|
#1
15.10.2008, 09:49
|
|||
|
|||
|
Разногласия родителей по поводу воспитания ребенка
Здравствуйте, уважаемые врачи,
помогите разобраться в указанном вопросе. Ребенку пости 3 года, но его истеричное поведение возможно является результатом наших разногласий. Например, я в некотором шоке, что папа у нас сына воспитывает как при дедовщине в армии. Когда-то у нас был кот, муж его не любил, гонял его, как-то на включеный пылесос посадил, чтобы посмотреть на реакцию... Так вот, когда родился Денис, и более -менее закрепился в этом мире, ему было около 2хмесяцев, я увидела как муж несет его к включенному пылесосу!!! Я тут же рванулась к ним и спросила: котенок тебе, что ли! По смущенной реакции мужа я поняла, что именно это он и собирался сделать! А когда Денис подрос, вообще началась дедовщина, словно отец - это служащий второго года службы, а сын - новобранец. Отец мог дать подзатыльник, отдуши шлепнуть по попе. Это годовалого ребенка! МОг прийти хмельной, и тут у него просыпалась любовь к сыну: начинал с ним играть, естественно не рассчитывая силу. Ребенок уже визжит, ему уже надоело или больно (один раз даже ножку вывихнул) - а отец смеется и думает, что этот визг - веселая реакция сына. Из менее безобидных вещей: отец может не отзываться на зов сына, спокойно играя в комп.игры; только когда уже выведенный из себя ребенок заорет, тогда отец отрывается от игры. Я его всё время ругала за это, говорила, что таким образом он приучает реагировать только на крик. Результат сейчас во многом такой. Попросишь поиграть или почитать книжки - 3 минуты, дальше отец встает и уходит. Еще пример: ребенок принес свои любимые машинки на комп.стол, печеньку, попросил меня включить мультик в компе. Тут приходит папа, отстраняет сына и садится за комп делать какие-то свои дела. истерика. Я говорю: ну ты что, ведь он никому не мешал, спокойно начал смотреть мультик. Отец: мои дела важнее, подождет. Я: ну и как ты ему это объяснишь, как он должен понять, что через некоторое время его пустят к компу? Отец поворачивается к сыну и грозным тоном чуть не кричит: подожди немного! А если не подождешь - и показывает кулак. Я спрашиваю: ну неужели найти вот этот документ важнее, чем дать сыну 5 минут посмотреть мультик? Отец: со мной никто не церемонился, когда я был в его возрасте! Только не подумайте, что наш папа - изверг какой-нибудь. В те редкие 3 минуты они замечательно играют: дурачатся, так что я с удовольствием прислушиваюсь к их смеху из другой комнаты, играют в компьютерные гонки. Правда, что-то больше не припомню удачных мероприятий... Я же всегда старалась (или приходилось) быть с сыном постоянно, понимать его гуление, потом первые звуки и слова, мимику и т.п. У нас великолепные отношения. Но вот теперь, когда появилась любовь к папе, я в недоумении. Неужели ребенок забыл, как его шпыняли, бросали, били. Понимаете, тут не ревность, хотя может ма-а-а-лая доля обиды есть. Но она не существенна, поверьте! Я сейчас просто не знаю, как себя вести. Ведь даже когда мы вместе приходим с работы ребенок мне улыбается, а с папой бежит обниматься! И это при том, что командные методы воспитания продолжаются! даже не знаю, зачем это написала. Ведь не спросишь же, как остудить любовь к папе, чтобы не доходило до истерик во время его отсутствия. Что-то я совсем запуталась... Я просто счастлива, что у ребенка с отцом налаживаются взаимоотношения! Ведь раньше отец сильно переживал, что Денис идет только ко мне, играет только со мной. Даже такие случаи бывали: ребенок просит пить, я говорю отцу: принеси воды, пожалуйста. А Денис кричит: нет, не папа - мама принеси воды! Сейчас с точностью до наоборот. Я просто счастлива! Наконец-то я могу хоть чаю спокойно попить! Но опять палка о двух концах. Не проходит и 5ти минут, только я расслабилась в кресле с чашкой чая - уже рев из комнаты: ребенок что-то просит, а отец ему отказывает. Ну к примеру, туже комп. игру. Папе же важнее сейчас в свою игру доиграть. Хорошо, здесь я пытаюсь учить папу, что надо объяснять, подожди, сейчас папа закончит - поиграем. хОтя тоже редко срабатывает. Папа наш считает, что мы балуем ребенка, потакаем его желаниям в ущерб своим, что с ним самим в его детстве никто так не церемонился... И тогда вообще картина: ребенок орет, он хочет играть; папа ворчит и не дает играть; я пытаюсь отвлечь ребенка игрой//мультиками//яблочком//книжкой//машинкой. Денис всё предложенное швыряет в стороны... Но есть варианты сложнее. Папа уходит на работу//в магазин//за машиной в гараж. Истерика. Ребенок хочет пойти с папой. Если в магазин я их могу отправить, то на рабоут или в гараж - точно нет. Что делать? Никакие объяснения по поводу того, что сейчас папа придет - не помогают. Отвлечения едой//игрушкой не помогают. Что делать? Кто из нас неправ? Хотя может быть, это не совсем корректный вопрос. как прийти к общему мнению? 
|
|
#2
15.10.2008, 11:07
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Мне кажется, что у вас есть некоторое специфическое распределение ролей в вашей семье. И несколько отличающийся взгляд на воспитание детей. Если не удаётся обсудить и прийти в этой ситуации к некоторому консенсу самостоятельно, то имеет смысл обратиться к тем, кто работает с подобными проблемами, связанными с особенностями семейной структуры - к семейным психологам, психотерапевтам. В Томске традиционно достаточно сильная психиатрическая школа, в рамках подходов которой работает достаточно большое количество специалистов - как врачей-психитров, так и психологов. Я думаю, что при желании вы сумеете найти, к кому обратиться с вашей ситуацией на семейную консультацию. Если не сумеете найти самостоятельно - мы возможно сумеем порекомендовать кого-то из коллег.
|
|
#3
16.10.2008, 13:18
|
|||
|
|||
|
Пётр Юрьевич, спасибо за отклик,
пап, к сожалению, не может объяснить...вернее, пытается, но сын даже слушать не хочет, орет и всё тут! Специфического распределения ролей нет, может быть просто сложилось так. Да и я читала где-то, что лет до 5-ти отцам довольно трудно с сыновьями, т.к. они не готовы к общению с таким ""беби"-возрастом. может это так проявляется? Взгляд на воспитание - да, отличается, потому и прошу у Вас совета. Из Томска мы уже уехали в Алмату, просто не знаю, как изменить в настройках. Ну т.е. я к тому, что здесь, в Алматы, я не знаю хороших психологов. Хорошие себя не рекламируют, у них и так клиентов много...
|
|
#4
16.10.2008, 17:25
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Lancome.
С одной стороны Вы очень четко обозначаете проблему (разногласия с мужем по воспитанию), с другой, вроде, как сомневаетесь в этом. Приводите много примеров поведения супруга, которое вызывает у Вас недоумение и даже шок. Есть столь же много примеров неудовлетворяющего Вас поведения сына. От Вашего рассказа создаётся впечатление, что муж много чего делает не так и Вы не согласны с ним. Все Ваши увещевания в отношения мужа ни к каким результатам не приводят. При всём при этом от новых отношений ребёнка с супругом Вы испытываете много противоречивых чувств:тут и радость и ревность и обида. Когда Вы задаёте вопрос "что делать?", то имете ввиду делать с чем/кем: с ребёнком, с мужем, со своими отношения с супркгом, с отношениями в семье в целом? О каком "общем мнении" Вы говорите, к которому надо прийти. И, наконец, я не могу отделаться от ощущения, что вы хотите в лице консультантов найти неких судей, которые рассудят Вас с мужем и вынесут приговор. Так ли это? Или это только мои фантазии?
|
|
#5
17.10.2008, 11:08
|
|||
|
|||
|
Алексей Вячеславович,
проблему я обозначаю так четко, потому что мне помогла ее обозначить Полина с форума про детское психомоторное развитие, она же и рекомендовала написать во "взрослой" ветке. Сама бы я вряд ли смогла четко сформулировать, т.к. - да, я действительно сомневаюсь. Ведь может в каких-то моментах мой муж наоборот прав. Но как определить, в каких? И потом, лучше сомневаться, чем быть неправой и упорно стоять на неправильной точке зрения. И потом, я же не Бог, и не специалист, чтобы быть уверенной в своей правоте или неправоте. Я надеялась, что может быть, благодаря богатому опыту консультантов, можно будет понять, как решить проблему, или проблемы, какие действия (мои // мужа) приведут к проблемам, а какие - безобидны. Может быть какие-то из описываемых мною примеров хрестоматийны и для них давно уже есть решение, которое консультанты могут подсказать. Относительно новых отношений ребенка с супругом, может я неправильно описала ситуацию. Но реально здесь скорее всего не ревность и обида (я же подчеркнула несколько раз, что это несущественно, это были мимолетные мысли, которые даже не задержались в голове, не говоря уже о том, чтобы их переваривать и размышлять над ними на тот или иной манер) - реально здесь радость и недоумение. Что делать... Этот вопрос я задала сначала Полине. Потому что меня очень волнуют детские истерики. Пообсуждав со мной наши проблемы (спасибо ей за терпение!), она рекомендовала решить семейные, взрослые отношения. Но сформулировать проблему здесь, в семейных отношениях я также не могу, как не смогла бы сформулировать самостоятельно о разногласиях родителей по воспитанию ребенка. Может быть надо было бы вообще не с этой проблемы начать? Не знаю. Подскажите! Нет, я не пытаюсь найти в лице консультантов судей. Ведь если вы скажете, что вот такие-то действия мужа неверны, это же не значит, что я его всю жизнь буду считать преступником/злодеем и не пускать к ребенку. Точно так же как и мои действия наверняка не всегда правильны. Как понять, что правильно, что нет? Понятно, что сажать 2хмесячного ребенка на работающий пылесос - это неправильно, это может привести к сбою нервной системы с далекоидущими последствиями. Но непонятно, правильно ли говорить ребенку: "Подожди, сначала я посижу за компьютером", при этом не учитывая, что ребенок готовился сам посидеть за ним и что он не понимает, что значит "сначала я". Может это правильно, т.к. будет воспитывать в ребенке понимание, что он - не единственный в доме, что другим надо уступать. А может и неправильно, потому что не учитывается "я" ребенка, у которого в этом возрасте как раз начинается становление личности, он начал осозновать себя как личность, а его сдвигают в сторону, не спрашивая его мнения. И потому что ребенок не знает, что значит "сначала я". Мне хотелось бы помощи, подсказки - что делается верно, что нет, и самое главное, что нельзя делать, чтобы не было проблем в будущем. Ну, например, я уже приводила, когда отец откликается на зов сына только с 3-5 раза, если сын громко закричит или что-нибудь уронит. Я подозревала, что в результате ребенок и сам будт отзываться только на крик, и нас звать сразу диким воплем. Именно так и есть сейчас.
|
|
#6
17.10.2008, 19:11
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
P.S. Вы имете возможность обращаться ко мне по имени, а я нет  .
|
|
#7
22.10.2008, 19:06
|
|||
|
|||
|
Алексей Вячеславович,
перед собой я ставлю задачу добиться взаимопонимания с мужем по вопросам воспитания ребенка. Если мы сможем еще и к общему мнению в воспитании прийти - это был бы идеальный вариант. Как добиться этого взаимопонимания - совет или консультацию об этом я и хотела бы получить здесь, на форуме. Изначально я хотела бы получить консультацию, как прекратить детские истерики. Но мне рекомендовали разобраться сначала в семейных отношениях, что я и пытаюсь сделать. Я не отвожу Вам роль госопода Бога, но надеюсь, что у Вас больше опыта, знаний и прошедших перед Вами жизненных ситуаций. Потом, Вы смотрите на проблему со стороны, а со стороны всегда виднее. Может быть Вы сможете мне помочь. Может быть посоветуете психологов, которых знаете в Алмате, и к которым я могла бы обратиться очно... Да, прошу прощения, что не прдеставилась. меня зовут Наталья.
|
|
#8
22.10.2008, 22:23
|
||||
|
||||
|
Наталья, рад познакомиться
 . Кстати, если Вы - Наталья, то пусть я буду просто Алексей. Хорошо?Цитата:
Цитата:
Цитата:
Об Алматинских специалистах попробую разузнать.
|
|
#12
31.10.2008, 18:20
|
||||
|
||||
|
Итак:
Цитата:
Не относитесь к сказанному мной, как к придирке к Вашим словам. Ведь "из песни слов не выкинешь". А Вы используете именно слово "добиться".
|
Линейный вид
