Помогите научиться общаться с людьми

[casus_belli]

Я не знаю, как отвечать. Мне кажется, что важны не те вопросы, которые Вы задаете.
Наверное, потому, что ответы не очень красивые.

Сообщение от Senso

Что значит "быть такой, как я хочу"?

Я хочу быть хоть в чем-нибудь лучше всех. Я ничего не произвожу, а хочу.
Это мне даст внимание окружающих. Уверенность в себе. Мне не нравится, что от меня никакой пользы, только небо копчу.

Сообщение от Senso

как выглядит эта "идеальная женщина"?
чем она занимается?

Идеальная женщина - красивая, здоровая, физически сильная, образованная, начитанная, музыкальная. Она умеет все, и все у нее получается лучше всех.

Сообщение от Senso

Как Вы представляете себе человека, который делает то, что ему хочется?
Какими качествами он обладает?
Чем он занимается?
Опишите его внешность.

Человек, который делает то, что ему хочется, увлечет чем-то. Неважно, математика это, литература или музыка. Ему очень нравится то, чем он занимается. Ему никогда не бывает скучно в процессе работы. Он доволен результатом своей работы. И не потому, что этот результат его, а потому что он точно уверен в его ценности, которую способен оценить объективно. Ему присущи - увлеченность своим делом, уверенность в том, что то, чем он занимается - ценно.
Выглядеть такой человек может по-разному, главное, что его облик гармонирует с тем, что он чувствует и нравится ему самому.

[Senso]

Проще бы было на меня плюнуть.

Вам бы этого действительно хотелось?
И тогда, это было бы подтверждением этого?

Я - никто и зовут меня никак.

Для чего Вам это нужно (мой "плевок")? Чтобы что-то себе позволить? Что?

Я не знаю, как отвечать. Мне кажется, что важны не те вопросы, которые Вы задаете.Наверное, потому, что ответы не очень красивые.

А какие вопросы Вам важны?
Если Вы не знаете, как отвечать, что мешает Вам сказать об этом?
"Красивые ответы" это как?


Теперь о встрече.

Я могу гарантированно с Вами встретиться в аське после 18.00 по вторникам, четвергам и воскресеньям, по пятницам - после 19.00.

Предлагаю Вам встретиться в этот четверг в 19-00. Подойдет?

[casus_belli]

Сообщение от Senso

Вам бы этого действительно хотелось?
И тогда, это было бы подтверждением этого?
Для чего Вам это нужно (мой "плевок")? Чтобы что-то себе позволить? Что?

Злиться на себя и на Вас. И жалеть себя. Я себя так сильно ненавидела сегодня вечером. А потом забилась в угол, порыдала, и жизнь снова наладилась. Можно жить дальше, до следующего приступа самобичевания и последующей жалости к себе.

Сообщение от Senso

А какие вопросы Вам важны?
Если Вы не знаете, как отвечать, что мешает Вам сказать об этом?
"Красивые ответы" это как?

Красивые - социально приемлимые. Мир во всем мире, пролетарии всех стран, объединяйтесь и прочий идеализм. Соответствующие сферическому человеку в вакууме - человеку без изъянов.

Если я скажу, что не могу ответить, Вы меня поругаете, а это понизит мою самооценку. Я вообще очень зависима от окружающих - мне нужно, чтобы на меня обращали внимание и хвалили.
Какие вопросы мне нужны, я даже уже не знаю. Почему я зависима от мнения окружающих? Что это мне дает? Не знаю даже. Ну, вообще-то Вам должно быть виднее, какие вопросы задавать. Это я испугалась и пытаюсь отдать Вам ответственность полностью. Простите меня.
На сегодня вопрос, почему я мнение других о себе ставлю выше своего мнения о себе, для меня очень актуален.

Сообщение от Senso

Теперь о встрече. Предлагаю Вам встретиться в этот четверг в 19-00. Подойдет?

Да, буду ждать. Мой номер аськи есть в профиле, но я могу его продублировать здесь.
Спасибо, Татьяна Генриховна!
Честно говоря, у меня создалось ощущение, что я что-то Вам не договариваю. Не специально, но так получается, что я не до конца все рассказываю.

[Senso]

Сообщение от casus_belli

Да, буду ждать. Мой номер аськи есть в профиле, но я могу его продублировать здесь.

Дублировать не нужно. Мой номер аськи также указан в профиле. Стучитесь и до встречи в четверг

[Senso]

Работа в аське.

[casus_belli]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Во время работы я сначала испытывала неловкость и страх, потому что боялась Вашей критики. Ругаться на себя было интересно, весело и зло. Потом опять было неудобно, но не так, как в начале, а скорее непривычно. Хотелось закрыться и спрятаться, что, собственно говоря, я и сделала, когда стала говорить про орфографию (это была попытка защитить себя).
Последнее время я прямо чуть ли не физически ощущаю, что говорю меньше, чем хочу и как будто внутрь себя, а издавать звуки так, чтобы они шли наружу, для меня трудно. Голос у меня, конечно, есть, но у меня ощущение, будто он идет не через рот наружу, а через горло внутрь.
Последние два дня у меня прошли так: в пятницу на работу мне надо было к третьей паре, и так получилось, что на кафедру я зашла, когда там отмечали день рождения одной из сотрудниц (о чем я не знала). Первое мое движение было - закрыть дверь, что я и сделала. Честно говоря, сама себе удивилась, повела себя, как студентка-первокурсница, а не как сотрудник кафедры. Потом на парах постоянно ошибалась, меня все время поправляли студенты. Никаких особых чувств это не вызывало, вся пятница прошла в какой-то апатии.
Суббота. С сентября или октября я стала учиться плавать и сегодня впервые была собой довольна, не боялась утопиться и не боялась того, что мне станет плохо в воде из-за диабета, после бассейна чувствовала полное расслабление, разве что в плечах было напряжение и там, где шея переходит в спину.
А потом я пришла домой. Я, наверное, уже рассказывала, что ради развлечения решила принять участие в литературном конкурсе. Недавно выложили рассказы участников (среди них - я). Участники активно обсуждают свои и чужие рассказы. Я написала несколько благожелательных и осторожных рецензий, во-первых, потому что те рассказы мне действительно понравились, во-вторых, потому что я представляю себя на месте автора, знаю, как обидно было бы получить сугубо отрицательный отзыв. Но тут же меня начали критиковать те, кто к рассказам отношения не имеет за то, что я ограничена, раз вижу только хорошее в рассказах (хотя на стилистические, орфографические и пунктуационные ошибки я указывала). А потом еще достаточно резко осудили мой рассказ. Мне стало очень обидно и жалко себя. Я сначала, чтобы не реветь, жалела себя путем поедания конфет (чего мне нельзя), а потом просто ревела. Умом я понимаю, что нельзя так болезненно реагировать на критику, а все равно реагирую.
Потом мне стало жалко себя, потому что я никому не нужна.
В таком разобранном состоянии я сейчас и нахожусь. Завтра утром все будет хорошо.
Спасибо, Татьяна Генриховна! До встречи!

[casus_belli]

Здравствуйте снова, Татьяна Генриховна!
Думала еще. Во мне как будто несколько частей, одна говорит: "Да, Таня, делай что-то, учись, стремись, добивайся", а вторая: "Все равно у тебя все получится хуже всех, все это сделали до тебя, так что не делай ничего, плыви по течению, соглашайся со всеми". Причем эти части - это уже не "Педант" и "Лентяйка", а что-то другое. Но если я разрешаю первой части что-нибудь сделать, я тут же получаю от внешнего мира по носу, и вторая часть начинает злорадствовать: "Я же говорила, ты никто и зовут тебя никак!"
Сейчас ощущаю себя никому не нужной. Грустно. Злюсь на тех, кто меня оголтело критикует. Сегодня, что характерно, сладкого не хочется, потому что знаю, что не получу от еды того утешения, которое она раньше приносила. Полдня проспала, потому что ничего не хотелось делать, мерзну все время. Сейчас сижу, готовлюсь к работе завтрашней, потому что все-таки надо готовиться к ней.
Жалею себя. Я сегодня такая вся бедная-несчастная снова, что жуть. "Педант" говорит "Лентяйке": "Фу, какая ты", а "Лентяка" отвечает: "На себя посмотри, у тебя пучок старушечий". Временами за жалость к себе начинаю себя грызть, потом прекращаю и только жалею себя.

[Senso]

Здравствуйте, Татьяна!
Все Ваши отчеты читала практически сразу, как только они появлялись. А вот ответить никак не получалось (со временем просто завал )
Обещаю ответить в течение пятницы-субботы-воскресенья.

[casus_belli]

Сообщение от Senso

Здравствуйте, Татьяна!
Все Ваши отчеты читала практически сразу, как только они появлялись. А вот ответить никак не получалось (со временем просто завал )
Обещаю ответить в течение пятницы-субботы-воскресенья.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Спасибо, что предупредили о небольшой задержке.
У меня тут появилось еще одно переживание, но мне трудно о нем говорить на форуме, в формате аське было бы легче рассказать, когда сразу есть отклик. Потому что я стесняюсь и боюсь, что те, кто будет читать форум, засмеют меня.
Буду ждать Вашего ответа.

[Senso]

Здравствуйте, Татьяна!
Хочу поделиться с Вами своими наблюдениями, мыслями и ощущениями.
Я увидела шаблон поведения, который просматривается во многих Ваших сообщениях.
Что это такое?
Есть некое действие со стороны окружающих Вас(например то, что Вы называете критикой), и затем Ваши реакции, которые разворачиваются в определенной последовательности.
Иными словами, схема. И она такая:
Критика-----Жалость к себе («Мне стало очень обидно и жалко себя»)-----Злость («Злюсь на тех, кто меня оголтело критикует»)-----Ненависть и злость уже на себя («Злюсь на себя… Я себя так сильно ненавидела сегодня вечером»)-----Грусть, обида, чувство одиночества (« Грустно… забилась в угол, порыдала»)-----Облегчение(«Можно жить дальше, до следующего приступа самобичевания и последующей жалости к себе»)

Еще, в качестве наблюдения. Чтобы этот шаблон начал действовать, нужен толчок (а именно ТА самая критика (или «пинок») со стороны). И если ее нет явно…что-то внутри Вас вынуждает, как будто спровоцировать эту критику. Например, когда Вы предложили мне «плюнуть» на Вас, или например участие в литературном конкурсе, где критика сама по себе является неотъемлемым атрибутом…
При этом в шаблоне вектор Ваших переживаний направлен внутрь себя, о чем Вы очень точно сказали:

у меня ощущение, будто он идет не через рот наружу, а через горло внутрь

Это приносит только разрушение… В нашей с Вами работе мы пытались изменить направление этого вектора, но сила сопротивления пока слишком высока.
Сопротивление это нормальный процесс, с которым сталкиваются в психотерапии.
Важно разобраться насколько важно Вам оставаться в прежнем состоянии «самобичевания»?
В чем выгода этого состояния? Что будет, если Вы перестанете заниматься самоедством?

Кстати, хочу заметить другое, и, тем самым поддержать ту Вашу часть, которая пусть пока очень тихо и слабо…но делает очень серьезное дело. Вопреки Вашим ожиданиям критики, Вы заявили о своих проблемах, и не где-нибудь, а в открытом формате. Это дает возможность другим людям, увидев это, тоже решиться на шаг навстречу к себе самому. Это просто здОрово!!! Вы умница.

[casus_belli]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Сообщение от Senso

Я увидела шаблон поведения, который просматривается во многих Ваших сообщениях.
Иными словами, схема. И она такая:
Критика-----Жалость к себе («Мне стало очень обидно и жалко себя»)-----Злость («Злюсь на тех, кто меня оголтело критикует»)-----Ненависть и злость уже на себя («Злюсь на себя… Я себя так сильно ненавидела сегодня вечером»)-----Грусть, обида, чувство одиночества (« Грустно… забилась в угол, порыдала»)-----Облегчение(«Можно жить дальше, до следующего приступа самобичевания и последующей жалости к себе»)

Да, все именно так и обстоит.

Сообщение от Senso

Чтобы этот шаблон начал действовать, нужен толчок (а именно ТА самая критика (или «пинок») со стороны). И если ее нет явно…что-то внутри Вас вынуждает, как будто спровоцировать эту критику. Важно разобраться насколько важно Вам оставаться в прежнем состоянии «самобичевания»?
В чем выгода этого состояния? Что будет, если Вы перестанете заниматься самоедством?

Зачем мне самобичевание? Оно оправдывает мою неидеальность. Я плохая, несовершенная, но я себе за это отомстила, покусав саму себя, а, значит, имею право жить дальше. Потом я мысленно записываю свои минусы и ошибки, когда их накапливается достаточное количество, я опять себя кусаю, и все по новой. Это такое своеобразное искупление вины. Это с одной стороны.
С другой стороны, когда я больно кусаю сама себя, никто не в состоянии сделать мне больнее, чем я сама. А потому критики снаружи можно уже не бояться, она не окажется страшнее, чем критика изнутри.
Если я перестану заниматься самоедством, я стану уязвима для внешней критики. А еще мне будет нечем снимать чувство вины за свои неправильные поступки. Сейчас я, возможно, злая и плохая, но страдаю от этого, а если не буду себя за это кусать, то буду просто злой и плохой.
Получается, что я себе разрешаю быть тираном, потому что потом компенсирую это тем, что перехожу в состояние жертвы. Что с этим делать, я не знаю, я не могу выбраться из этого заколдованного круга.

То же самое с отсутствием личной жизни. Лучше пусть у меня ее вообще не будет, чем мне сделают больно.
Расскажу сегодня то, что не решалась рассказать ранее. Видимо, личная жизнь мне все-таки требуется, потому что я испытываю довольно сильные чувства по отношению к своему виртуальному собеседнику мужского пола. Собеседник находится достаточно далеко, мы с ним ни разу не виделись вживую, два раза говорили по телефону. Первоначально разговоры с ним происходили на интеллектаульные темы, а потом я вдруг начала его ревновать. Закончилось все тем, что человек обозвал меня психом и прекратил со мной общаться. А у меня, видимо, зависимость от общения с ним. Я считаю, что эта ситауция ненормальна, конечно, но сигнализирует о том, что общение с противоположным полом мне все-таки необходимо. Почему я не могу общаться с реальными людьми? В моем реальном окружении люди мужского пола либо женаты, либо кажутся мне неинтересными, либо имеют явные физические недостатки (достаточно серьезные заболевания, а я к этому не готова, потому что мне не хватает моральных сил поддерживать себя в борьбе с диабетом, а уж помогать кому то еще - тем более). Как тут соединить мечты и реальность?

Сообщение от Senso

Кстати, хочу заметить другое, и, тем самым поддержать ту Вашу часть, которая пусть пока очень тихо и слабо…но делает очень серьезное дело. Вопреки Вашим ожиданиям критики, Вы заявили о своих проблемах, и не где-нибудь, а в открытом формате. Это дает возможность другим людям, увидев это, тоже решиться на шаг навстречу к себе самому. Это просто здОрово!!! Вы умница.

Спасибо, Татьяна Генриховна! Мне очень нравится, когда меня хвалят. Может быть, я даже зависима от внешней похвалы.

Как-то тяжеловато мне даются эти сообщения, как будто не по клавиатуре стучу, а мешки ворочаю.

Жду Вашего ответа. Спасибо за общение!

[casus_belli]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
На днях, уже после нашей с Вами работы в аське, мне приснился ояень яркий страшный сон: как будто я стою перед зеркалом, кругом темно, только светит луна, я вою, рычу и превращаюсь в волка. Сон был очень страшным и очень реальным, я как будто во сне сказала: "Нет, я не хочу быть волком" и проснулась.
Связываю этот сон с тем, что не хочу быть злой. Описывать этот сон мне тяжело и стыдно.

[Senso]

Здравствуйте, Татьяна!

Если я перестану заниматься самоедством, я стану уязвима для внешней критики…
…мне будет нечем снимать чувство вины за свои неправильные поступки…
…когда я больно кусаю сама себя, никто не в состоянии сделать мне больнее, чем я сама…
…критики снаружи можно уже не бояться, она не окажется страшнее, чем критика изнутри…

То есть критика изнутри ооочень страшная…но Вы не хотите от нее отказываться оттого, что она делает другие страхи менее страшными, так?
Кстати, мне пришла в голову такая мысль по поводу Вашего сна: может Вам приснился этот Ваш самый большой СТРАХ-внутренний критик, который может испугать всех и снаружи и изнутри. А Ваше "не хочу быть волком" это к тому, что все-таки есть желание избавиться от него.
Это Вам информация к размышлению. Может как-то откликнется эта моя интерпретация.

Как Вам представляется идеальная модель Вашего «нового» реагирования. Опишите ее подробно.

В качестве рекомендации: прежде чем начать представлять, вспомните примеры поведения других людей (знакомых, знакомых Ваших знакомых или родственников) в ситуациях, похожих на Вашу. Например, Вы видите сцену в которой человека критикуют, а он чувствует себя при этом достаточно спокойно (не путать с «напускным» спокойствием!)

[casus_belli]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Я сейчас пока что не в состоянии ответить на Ваши вопросы, потоу что вообще не в состоянии анализировать.
Сегодня мне поставили пары в другом корпусе, и я шла домой по достаточно пустой улице. На меня пьяный напал. Я просто мимо шла. В обычной скромной одежде. Правда, никаких физических увечий я не получила, вырвалась и убежала, но было страшно. Потом уже, когда вырвалась. Одно мне непонятно: какие выводы я должна была сделать из этой ситуации?
Я раньше считала, что нападают только на тех, кто ведет себя как-то не так.
Если описывать подробнее, я шла по улице, прошла мимо пьяного, который разговаривал по телефону, и пошла дальше. Потом слышу: кто-то сзади бежит. Думала, что кто-то куда-то опаздывает или кото-то догоняет (конечно, не меня!). Остановилась и отошла в сторону, чтобы пропустить человека. Он еще кричал: "Подожди, подожди". Я и подумать не могла, что это он меня догоняет. Потом, когда он пробежал чуть-чуть вперед меня, он развернулся, схватил меня за пальто на груди и начал кричать: "Сгинь, сгинь!". Я сказала: "Мужчина, я Вас не знаю", он отпустил. Я перебежала дорогу уже практически на красный цвет светофора и забежала в магазин. Он еще постоял у двери магазина и ушел, какая-то женщина довела меня до остановкии усадила на маршрутку.
Так что кончилось все хорошо, но я все равно в шоке. Я раньше думала, что люди сами провоцируют насилие. И, в принципе, до сих пор так считаю. Не надо было мне останавливаться. У меня сразу мысли о том, что я неправильная, неправильно себя веду.

[Senso]

Здравствуйте, Татьяна!
Смотрите, как интересно. На вопрос:

какие выводы я должна была сделать из этой ситуации?

Вы сами себе ответили:

я неправильная, неправильно себя веду

Это, как я понимаю, Ваше привычное объяснение всего, что с Вами происходит. Иными словами, автоматическая мысль, которая "запускает" такие процессы, как, например, самобичевание. Ну как же не поругать себя за то, что и здесь с Вами что-то не так...
А теперь давайте посмотрим на это с другой стороны.
Вы шли по улице, при этом не специально (!) пошли именно по ней (все правильно)---прошли мимо пьяного, при этом не провоцировали его ничем, как-то: показывание языка, походка с вихлянием бедер и т.п. (и здесь все правильно)---он стал кричать (замечу не Вы!!)---Вы дали ему дорогу, при этом не делали вызывающих жестов (опять все правильно)---Он подбежал, схватил и продолжил орать (не Вы!!)---Вы сказали, что его не знаете (все правильно)---Он Вас отпустил (тоже все правильно)
А теперь скажите мне, где же здесь подтверждение Вашей неправильности?? Наоборот Вы все сделали правильно!! БРАВО!!
Если рассматривать этот случай в контексте ответственности, тогда вопрос:
мужчина был явно неадекватен (допускаю, что возможно у него и "справочка имеется") что заставляет Вас брать на себя ответственность за поведение всяких неадекватных личностей, вынося, при этом вердикт, что это именно с Вами что-то не так?