Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Вернемся к нашим баранам…
Я к тому, что, может, мне имеет смысл сейчас не развивать тему «пунктов», пытаясь ответить на Ваш вопрос в самом начале этого поста, а начать с начала – с рассказа о том конфликте?

Подойдет. На типичное работать легче - больше зайцев убьем

Сообщение от Geizer

Эта ситуация совершенно типична. И сравнительно недавно у нас состоялся конфликт по поводу того, что я хотела уйти в кафе с подругой в субботний вечер. А? Я прям чуть не прыгаю от радости, какая это «гениальная» мысль

Особено мне нравится, как у меня вышло попадание "в десятку" с примером про подругу.

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

Так значит, есть та часть вас, которая ей может помочь? Что это за часть?

Мне всегда думалось, что это голова… мозг… ум, короче

Сообщение от Varvarina

Но похоже от них что-то начинает меняться внутри и происходить снаружи. Понимаете ли вы механизм того, как это происходит?

Нет, нет и нет. Умом я этого не понимаю. Мне просто кажется, я становлюсь чуть более «нежна», несколько менее нервна. Сразу секу, когда хочется сказать что-то с позиции «жертвы», и не говорю этого. Стараюсь озвучивать свои мысли-чувства, а не держать их в себе, как раньше часто бывало. И потихоньку научаюсь говорить фразу «я хочу». Вслух пока не очень, но писать вполне получается. Дискомфорта не чувствую. Раньше мне было свойственно «я бы хотела», «мне было бы приятно», «я была бы не прочь» и все в таком духе - размазанное какое-то, неуверенное. А «я хочу» - это уже заявление, сказанное в полный голос.

Сообщение от Varvarina

Если идти глубже, бывают, конечно, причины типа - хочет, чтобы я подчинялась; не хочет, чтобы я приобрела больше свободы; чтобы обсуждала у подруги, какой он; получила удовольствие на стороне - не дома, стала требовать больше - тоже могут присутствовать, но они как-то неконструктивно звучат. Чувствуете, как они сразу разделяют вас с мужем?

Да. Когда Вы это написали – да, вижу. Они все имеют негативный оттенок.

Сообщение от Varvarina

Это причины уровня - подумаю о тебе, ты - мой родной человек,мне нравится делать тебе хорошее. И все это реально только для тех людей, у которых нет больших индивидуальных дефицитов.

Значит ли это, что у нас обоих есть индивидуальные дефициты? Или если я как-нибудь избавлюсь от своего, то и муж следом… не то чтобы избавится от своего, но тоже изменится «в лучшую сторону»? А в поисках «Я» у меня будет получше с дефицитом? В смысле, он уменьшится? Я не хочу дефицита. Ну да, я самодостаточности хочу.

Сообщение от Varvarina

Если вы не понимаете причин, которые движут поведением вашего мужа, вы не сумеете изменить свое поведение так, чтобы он изменил свое. Мотивация - существеннейшая вещь на свете!

То есть своим поведением изменить его мотивацию? Это возможно? А как я пойму его истинную мотивацию? Ведь я могу только предполагать…

Сообщение от Varvarina

Вы не можете оценить никакую весомость кроме своей.

Сообщение от Varvarina

Ценность каждого поступка из вашей системы и из мужа - разные. Но без взвешивания ценности ничего не решишь. Это НАДО делать.

Как эти утверждения соотносятся? Как я смогу взвесить мужнину ценность, если я не могу ее оценить?

Сообщение от Varvarina

Поведение - если только это не светский раут - следствие каких то отношений между людьми и неких внутренних процессов в их личности, вам не кажется? И чтобы начать вести себя с мужем иначе, нужно как минимум измениться внутренне.

Мне не только кажется, мне знается… Да, лишь внутренние изменения ведут к результативному изменению жизни. Я это проходила. И я здесь для того, чтобы постараться сделать это. А Вы согласились мне помогать. Спасибо

Сообщение от Varvarina

Нет,там аудиозапись.

Это тоже отлично! Если возможно, скиньте мне на мыло? Спасибо!

Сообщение от Varvarina

Мне правильно приходит в голову отсутствие патологической зависимости от другого человека?

Да.

Сообщение от Varvarina

А как вы переживаете свое чувство любви к нему?

Не совсем поняла вопрос… Какие чувства я чувствую и ощущения ощущаю, когда чувствую любовь к нему? (сорри за формулировку ) На заре наших отношений, триста лет тому назад, когда скорее была влюбленность, яростная такая, - тогда я чувствовала солнечные зайчики в животе. А сейчас просто есть такая уверенность, что я его люблю. Она такая теплая, родная и основательная, но мигрирующая. Иногда исчезает из поля моего чувствования, но всегда возвращается обратно. Или вопрос был в ином?

Сообщение от Varvarina

Возможно, это результат вашего настроя на поиск вашего потерявшегося испуганного но существующего где-то глубоко внутри "Я"?

Очень может быть, но точно мы никогда не узнаем

Сообщение от Varvarina

Вот тут просто позвольте высказать свое восхищение!!!

Спасибо! Приятно и вдохновляющее

[Varvarina]

Доброе утро, Geizer! Отвечаю по порядку, а то потом будет странно возвращаться к уже пролистанным страницам.

Сообщение от Geizer

Мне всегда думалось, что это голова… мозг… ум, короче

Вы много знаете примеров, когда всего лишь мысль о том, что НУЖНО (быть хорошим/правильным/самодостаточным/независимым/гордым/спокойным...нужное подставить) привела к результату непосредственно после понимания того, что это было бы хорошо? Вы и сами знаете, что это не так, потому что написали:

Сообщение от Geizer

Мне не только кажется, мне знается… Да, лишь внутренние изменения ведут к результативному изменению жизни.

Поэтому хочу от вас услышать продолжение рассуждений о том, какая часть вас может помочь этому потерявшемуся "Я" внутри - может ей "донести" важное про вас?

И некоторая подсказка от вас самой содержится в следующих словах:

Сообщение от Geizer

Умом я этого не понимаю. Мне просто кажется, я становлюсь чуть более «нежна», несколько менее нервна. Стараюсь озвучивать свои мысли-чувства, а не держать их в себе, как раньше часто бывало.

Признание своих чувств, своего права иметь их - любые, а не только приятно называемые - часть очень сложной, но необыкновенно важной для интеграции собственой личности работы. И если пока вы не готовы к тому, чтобы признать их все, то хотя бы осознавайте, что с вами происходит, когда вас "выбешивает". Научитесь это называть, говорить этому "Да". Потом придет умение понимать, откуда берутся эти переживания, а еще дальше способность по-иному с ними обходиться(не выпаливать в ответ гневные тирады и отповеди, а понимающе сказать что-то в ответ, замечая потребность другого человека, но и не откладывая собственную нужду в сторонку - короче, именно то умение обходиться с собственной агрессией, которое отличает равноправного партнера от зависимого.

Сообщение от Geizer

Потихоньку научаюсь говорить фразу «я хочу». Вслух пока не очень, но писать вполне получается. Дискомфорта не чувствую. Раньше мне было свойственно «я бы хотела», «мне было бы приятно», «я была бы не прочь» и все в таком духе - размазанное какое-то, неуверенное. А «я хочу» - это уже заявление, сказанное в полный голос.

И это признак того, что это самое "испуганное" нечто в вас поднимает голову. Хочу - самое сильное слово, которое говорит в вас ваше истинное Я. Когда научитесь говорить его не только про себя и писать, а произносить спокойно, мы сможем поставить точку в нашей работе, дальше моя помощь будет вам не нужна. Вот и критерий

Сообщение от Geizer

Значит ли это, что у нас обоих есть индивидуальные дефициты?

Очень может быть.Откровенно говоря, не знаю людей совсем без дефицитов. Вопрос в из размерах.

Сообщение от Geizer

Или если я как-нибудь избавлюсь от своего, то и муж следом… не то чтобы избавится от своего, но тоже изменится «в лучшую сторону»?

Просто вас его ранящее сейчас поведение будет не так зацеплять.

Сообщение от Geizer

А в поисках «Я» у меня будет получше с дефицитом?

Не в поисках, а после того, как отыщете его и почувствуете связь с ним.

Сообщение от Geizer

Я не хочу дефицита. Ну да, я самодостаточности хочу.

А кто хочет? Просто это не от вас зависит, что он возник, но в вашей власти что-то с этим сделать.

Сообщение от Geizer

То есть своим поведением изменить его мотивацию? Это возможно? …

Я имела в виду не совсем это. Когда вы начинаете понимать свою глубинную мотивацию, то действуете исходя из нее, а не из импульсивных реакций. Меньший вес начинают иметь ваши ожидания от другого, на первый план начинают выходить истинные мотивы, появляется больше понимания, спокойствия, принятия и другой человек успокаивается, не так агрессивно защищается, ему не нужно отстаивать себя. И опосредованно получается, что ваше изменяющееся поведение влияет на него - его переживания в связи с вами - и потом уже на его поведение. Вот такая примерно цепочка.

Сообщение от Geizer

А как я пойму его истинную мотивацию? Ведь я могу только предполагать…

Это искусство. Ему можно научиться. И любящее сердце - главное подспорье в этом.

Сообщение от Geizer

Как эти утверждения соотносятся? Как я смогу взвесить мужнину ценность, если я не могу ее оценить?

Они как раз соотносятся, но я решила, что написала достаточно, чтобы вы поняли. Смысл моего утверждения был в том, что вы не можете взвешивать его ценности - а только свои. А он - свои, но не ваши. Поэтому к чужим ценностям мы можем лишь относиться с уважением и принимать их, исходя из того, как другой человек про них говорит.

Сообщение от Geizer

Я это проходила. И я здесь для того, чтобы постараться сделать это. А Вы согласились мне помогать. Спасибо

Да. Мы делаем возможным внутреннее изменение, чтобы произошло последующее внешнее - через поведение вовне.

Сообщение от Geizer

Это тоже отлично! Если возможно, скиньте мне на мыло? Спасибо!

Ок.

Сообщение от Geizer

Не совсем поняла вопрос… Какие чувства я чувствую и ощущения ощущаю, когда чувствую любовь к нему? (сорри за формулировку ) На заре наших отношений, триста лет тому назад, когда скорее была влюбленность, яростная такая, - тогда я чувствовала солнечные зайчики в животе. А сейчас просто есть такая уверенность, что я его люблю. Она такая теплая, родная и основательная, но мигрирующая. Иногда исчезает из поля моего чувствования, но всегда возвращается обратно. Или вопрос был в ином?

Я спрашивала как раз о том, что вы написали. Как вы переживаете чувство любви к нему. Я выделила то, что есть сейчас. Это сильное ощущение - теплая, родная и основательная.

Сообщение от Geizer

Очень может быть, но точно мы никогда не узнаем

Когда вы обращаетесь внутрь себя за ответами, как раз и происходит этот процесс обретения себя. Когда вы вновь открываете свое НРАВИТСЯ, вы находите в нем СЕБЯ САМУ.

Сообщение от Geizer

Спасибо! Приятно и вдохновляющее

То ли еще будет!!!

[Geizer]

Ирина Николаевна, попробую рассказать историю про подругу. Заранее прошу прощения за многословность и поток мыслей-действий-эмоций. Если что-то надо уточнить, Вы ведь уточните И, в свою очередь, небольшое уточнение с моей стороны: в тексте я употребляю слово "увлечение" - оно довольно дурацкое в данном случае, но я нахожу мужнино хобби довольно редким и заметным, и не хотела бы, чтобы его (мужа) опознали
Муж заранее знал, что я собираюсь с подругой в кафе в субботу, и утренник явно не планировался. У нас у обеих малые дети, следовательно режим, озабоченность, с кем оставить ребенков, и все такое прочее. Непосредственно в субботу выясняется, что из-за всех этих «детских» заморочек моя подруга освободится к 5 вечера -не раньше, а то и чуть позже. Я же могла придти на встречу уже к 4.
Я сообщаю мужу, что мы с подругой встречаемся в пять-полшестого, на что он не терпящим возражения тоном говорит: «Ну к семи-то ты будешь дома?» Я недоуменно спросила, как он себе это представляет – полшестого (берем наиболее вероятный вариант развития событий) мы встречаемся в кафе, раздеваемся, делаем заказ, который готовят, т.е. кушать мы начнем часов в 6. А до дома мне полчаса пешком. Т.е. получается, что «чистыми» у меня полчаса на встречу. Это как-то странно…
Мы с ним долго торговались, я жала на расчет времени, а он на то, что у него «увлечение» и что это ритуал (хотя запрета на «увлечение» не было, я предлагала ему пойти несколько позже, чем обычно, следовательно, несколько позже вернуться домой, т.е. во времени возвращения его никак не ограничивала) и что я заранее ему не сказала, что уйду вот так поздно. Последнее – это правда. Но я и сама была не в курсе, когда уйду. Это всегда очень сложно – придумать, на кого бы оставить ребенка, да еще состыковать свои планы с другой такой же мамой, у которой такие же проблемы (папы что-то не больно рвутся быть наедине с детьми).
Что меня еще обидело – накануне (в пятницу) он только утром вернулся из командировки, заскочил домой и поехал на работу, где вечером они «праздновали» 8 марта. До ночи праздновали, т.е. на ритуальное «увлечение» в пятницу он не пошел. И я видела ситуацию так, что он ради праздника с «тетками с работы» отменил свое «увлечение» (причем только что вернувшись из командировки, т.е. домой к нам он не спешил), а ради меня он не может свое «увлечение» несколько подвинуть во времени. 8 марта опять же – чем не повод пойти мне на уступку, тем более для меня это не уступка, а нормальный поступок любящего мужчины. И поскольку поступка не произошло, то сразу в голове "он меня не любит".
Мы как-то еще поторговались про время моего возвращения, он предложил 19:30, т.е. мне давался час «чистого» отдыха. А я радела за то, чтобы у меня не было рамок. Зная меня, можно было бы предположить, что я сделаю все, чтобы прибежать пораньше (я по жизни все время откуда-то БЕГУ домой, это ужасно). Эти его временные рамки меня тем более выбешивают, потому что сам он крайне неаккуратно обращается со временем.
В общем, я была вся в расстроенных чувствах, позвонила подруге и расписала в красках ситуацию, мы даже рассматривали вариант вообще отменить встречу, потому что смысла затевать все эти сложные пертурбации с детьми ради «получаса» нет никакого. Муж услышал наш разговор, взбеленился, что я выношу «сор из избы» и царственно изрек: «Возвращайся, когда хочешь». Я спросила, во сколько дней молчания мне это выльется, он ответил, что не знает. Я сказала, что мне не нравится каждый раз вымаливать себе выход в люди, что я чувствую себя валяющейся в ногах у короля, только бы он меня – простолюдинку – выпустил ненадолго погулять. *Снова разошлись*
Он пришел со словами, что он тоже может сказать, что ему не нравится. Ему не нравится, что он «дает мне палец, а я откусываю всю руку» - сначала речь шла просто о встрече с подругой, потом о возвращении аж (!) полвосьмого, потом о возвращении не известно когда. Ему не нравится, что я обсуждаю нашу жизнь с друзьями, что он же меня со своими друзьями не обсуждает (я тогда, помнится, подумала, что лучше бы он обсуждал – для меня это был бы символ, что его заботит наша жизнь, а при текущем состоянии вещей ему как бы все равно).
Потом мы, наверное, сходили по кругу. На мои излияния он сказал, чтобы я шла себе в кафе. Если я приду не очень поздно, то он сходит на «увлечение». Если поздно, то не пойдет. Так и разошлись. В результате я пришла в 8, и он тоже сходил по своим делам.
Допишу немного о чувствах. Мной овладела обида, я искренне недоумевала, как можно быть таким твердолобым, но не хотела принимать подачек в виде "возвращайся, когда хочешь". Он, мне кажется, поначалу тоже недоумевал, как это я смею ему перечить, ведь у него же РИТУАЛ. Потом стал злиться, что я такая упертая и не понимаю очевидных вещей. Потом махнул на меня рукой и закрылся в своем "горе".
Показательно, что после своего выхода в свет он вернулся в настроении. Интересно - переосмыслил свою позицию или просто решил не эскалировать конфликт?

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, скажите честно, мое растекание мыслью по древу вообще имеет смысл? Может, разумнее выдавать только результат размышлений? У меня просто не всегда есть результат, а вот покумекать вслух - это я могу (как видно ) Стоит ли мне держать в узде то, что я выкладываю?

Имеет, имеет. Узду лучше оставить для лошадей. Только по объему посты очень большие, боюсь, не сразу отвечу. По очереди, ок?

[Geizer]

И я еще хотела добавить по поводу описанного мною случая с подругой... Когда я перечитала эту историю, то ужаснулась - настолько бредовым являлся наш конфликт и наше поведение в нем (ну хорошо, мое поведение). Нет, я не могу сказать, что поняла что-то важное или осознала, как можно было бы себя повести. Пока нет. Но то, что мои реакции были совсем не взрослыми и равноправными, - бесспорно . Мда, иногда очень полезно взглянуть на себя со стороны

[Varvarina]

Я отправила вам на почту ссылку на сайт, где есть аудиолекция о любви. Раз уж у вас возникла эта тема, давайте обсудим, когда вы ознакомитесь с теоретическими моментами, ок?

[Geizer]

Ирина Николаевна, а мы "типичную ситуацию" (с подругой) будем разбирать? Хотелось бы

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, а мы "типичную ситуацию" (с подругой) будем разбирать? Хотелось бы

Честно говоря, я в размышлениях - как поступить в связи с разветвлением работы на два русла. С одной стороны идут рассуждения, уточнения и теоретико-практические изыскания, которые очень полезны, судя по всему (поскольку именно они дают те эффекты, о которых вы пишете. Я немного слукавила, сделав вид, что не понимаю, откуда берутся все изменения - отсюда). С другой - вроде договорились о разборе конкретной ситуации. Но тогда надо писать по два поста за один раз, что мне кажется чрезмерным. И еще я отметила, что в предыдущем комментарии так получилось, что я все же захватила ситуацию, не называя деталей, и вы именно на эти вещи отозвались, сказав, как оцениваете с новой позиции свое поведение в ней. Осталось ли ее обсуждение актуальным? Выбор за вами. С чем работать, куда стремиться.

[Geizer]

Я не очень долго думала, нужна ли проработка "типичной ситуации". Нужна. Если это возможно. Причины:
- ситуация типичная, следовательно стереотипы поведения могут повторяться, а я не хочу этого; ее разбор, понимание, проживание помогли бы мне овладеть новыми "здоровыми" стереотипами
- достигнутые мною успехи шаткие, очень шаткие, Ирина Николаевна
- я не чувствую уверенности в "завтра"
- да, если Вы меня бросите, мне будет не по себе (и в качестве демонстрации первого абзаца моего предыдущего поста скажу, что в этом случае я бы вела себя как неприступная крепость, выдерживая удар)
Ирина Николаевна, я ж не заставляю Вас писать два поста за раз. Вы можете писать два поста за два раза, я буду очень терпеливая. Тем более посты вне "типичной ситуации" неумолимо сокращаются. Да, я Вас уговариваю.

Сообщение от Varvarina

И еще я отметила, что в предыдущем комментарии так получилось, что я все же захватила ситуацию, не называя деталей, и вы именно на эти вещи отозвались, сказав, как оцениваете с новой позиции свое поведение в ней.

Вот очередной случай моего "отупения" - я не поняла, о чем Вы...

[Varvarina]

Добрый день, Geizer!

Сообщение от Geizer

Я не очень долго думала, нужна ли проработка "типичной ситуации". Нужна. Если это возможно.

Да, конечно возможно. И очень хорошо, что вы понимаете, что это поможет вам приобрести большую устойчиваость в "типичных" ситуациях.
Ок. Тогда временно оставляем рассуждения в общем.

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, я ж не заставляю Вас писать два поста за раз. Вы можете писать два поста за два раза, я буду очень терпеливая. Да, я Вас уговариваю.

Давайте все же придем к общей точке зрения в этом, Geizer. Меня не нужно уговаривать. То, что написано в предыдущем, сегодня не стоит комментировать. Делаю это не из-за своего каприза или того, что у меня нет на это времени. Хочу подчеркнуть - причина не во мне. Для вас это не нужно - раздваиваться и распылять силы надвое. Все силы - в направлении "главного удара" - вот наш девиз!
И вы очень хорошо аргументируете, почему это так:

Сообщение от Geizer

Причины:
- ситуация типичная, следовательно стереотипы поведения могут повторяться, а я не хочу этого; ее разбор, понимание, проживание помогли бы мне овладеть новыми "здоровыми" стереотипами
- достигнутые мною успехи шаткие, очень шаткие, Ирина Николаевна
- я не чувствую уверенности в "завтра"
- да, если Вы меня бросите, мне будет не по себе

От последнего предложения уже мне стало "не по себе". Если какие-то мои слова послужили для этого основанием, постарайтесь "поймать", какие? Мне очень важно именно в этом месте остановить вас и разобраться. Мне такая реакция кажется превеличенной по отношению к тому, что было мной сказано и могло послужить основанием для такого вывода. Это что-то очень "характерное", а значит важное для нас.

Сообщение от Geizer

Вот очередной случай моего "отупения" - я не поняла, о чем Вы...

Могу пояснить если хотите. Но это можно развить в рамках нашей работы с типичным случаем.

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я, признаться, не подумала, что дело может быть во мне.

Сообщение от Varvarina

От последнего предложения уже мне стало "не по себе". Если какие-то мои слова послужили для этого основанием, постарайтесь "поймать", какие?

Думаю, такую мою реакцию вызвали вот эти слова

Сообщение от Varvarina

С другой - вроде договорились о разборе конкретной ситуации. Но тогда надо писать по два поста за один раз, что мне кажется чрезмерным.

П.С. Конечно, не надо пояснять про то, что я там не поняла, т.к. все равно разбирать будем, и чтобы снова не уходить в дебри "переговорного процесса"

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

мне кажется, что словосочетание "недостойный чего-то" не равно по смыслу у этого человека "нет чувства собственного достоинства".

Сначала хотела написать, что мне кажется иначе. А потом подумала, что ничего подобного… Вы правы… У меня может быть чувство собственного достоинства, но одновременно с этим я могу быть чего-то недостойна. Но почему-то в предыдущем посте у меня родилась формулировка про чувство собственного достоинства. Странно… Может быть потому, что я - как тот паровоз, что вперед летит? Могу рубануть сгоряча, а если и не рубану в реальности, то рубану у себя в душе. А как же быть? Я и так последние годы «торможу» по жизни. Запуталась я что-то.

Сообщение от Varvarina

Напрашивается парадокс: разве человек без чувства достоинства заметит, что его нет?

А Вы думаете, человек без чувства достоинства не может заметить, что его нет? Это как алкоголик или психический больной не признает себя таковым? Мне кажется, даже не имея чувства собственного достоинства, в глубине души человек может признаться себе в этом. Но это смелость нужна, конечно.

Сообщение от Varvarina

Но вот то, что ВАШЕ точно - вы еще только предположили, что про вас это сказали - хотя на самом деле нет!!!!!!- но уже РАССТРОИЛИСЬ. Сразу возникает вопрос, не происходит ли так всегда и в общении с другими людьми, с мужем например? Он ничего плохого не имеет в виду, а у вас уже самообвинение готово. Мало того, вы уже и чувствуете себя и действуете, исходя из него, как из реальности. То есть не проясняете, как мы тут это делаем занудно и методично, ЧТО каждый из нас имел в виду. Вы бываете скоры на выводы и на расправу за соответствующие выводы из выводов.

В десятку. Даже не знаю, что и сказать. Вы меня подстрелили
Хотела бы я, чтобы это было только Вашим предположением, но, боюсь, это суровая правда жизни. И уж точно я не сижу и не выясняю методично, что он имел в виду. В том числе и потому, что он не склонен к такого рода разговорам. Ему легче дать мне то, что я хочу, или сослаться на усталость, или просто вежливо меня послать, потому что я «выношу ему мозг». Наверное, если бы у меня была личность, он бы вел себя иначе…

Сообщение от Varvarina

Говоря о предполагаемом чувстве "я этого недостойна" я имею в виду переживание по типу "У меня нет на это права, поэтому если я этого хочу, я должна это чем-то заслужить". Такой вариант похож на то, что с вами обычно бывает?

И тут Вы снова правы. Наверное, подсознательно я именно поэтому разговариваю как проситель.

Сообщение от Varvarina

Тогда она называется несоразмерная - и корень -МЕР-, наверное, свидетельствует о том, что ее можно померять в каких-то единицах. Как вам кажется, в каких?

Мне пришло в голову, в каких… И даже как-то неловко озвучивать, потому что это очередное подтверждение моих вышеобсуждаемых «тараканов». Благодарность можно измерить в том, то я готова дать взамен. Хотя, с другой стороны, готова я только на словах, что тут скрывать. То есть моя безмерная благодарность на самом деле вполне измеряемая. Но это я говорю о людях вообще. А муж, как всегда, в сторонке . Я не могу сказать, что у меня с ним дашь-на-дашь. Я убираюсь дома, стираю, готовлю еду, занимаюсь сексом не потому, что взамен я могу выторговать у него спорт, кафе, одиночество. Я делаю все это, чтобы ему было приятно. Ну и мне тоже, конечно . У него ненормированная нервная работа, он содержит (и неплохо содержит) кучу народу, он любит своих детей и меня (когда не слишком усталый, чтобы испытывать это чувство ).
А недавно он сам завел разговор про спорт – когда мне лучше заниматься на этой неделе, с учетом его командировок. Я была так тронута

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

оговорюсь, на всякий случай - то, что я сейчас буду прояснять, я делаю потому, что возможно я сделала слишком большой шаг и не учла чего-то, и все что я буду спрашивать и уточнять, проясняется мной не потому что вы какая-то не такая, и не поняли чего-то, что очевидно и нужно было понять.

Ирина Николаевна, меня так «улыбнуло» . Спасибо за заботу.

Сообщение от Varvarina

Чьи это ответы? Проясните пожалуйста - для кого озвучены эти "снаружи и изнутри" и правильно ли я поняла, что обе эти группы ответов не про мужа - они про вас, но из разных позиций относительно ситуации.

Это мои ответы. Я их написала. И думала их тоже я . Озвучены для Вас, Вы же писали вопросы. Следовательно отвечаю я Вам. А что, похоже, что отвечаю я кому-то еще? Кому? Мужу?
Да, Вы верно поняли, что я писала о своих чувствах относительно ситуации, относительно Ваших вопросов про себя и мужа. Первая группа «изнутри» - это мои чувства, когда я нахожусь непосредственно в конфликте, в эпицентре, так сказать, событий. Вторая группа «снаружи» - это когда я отошла чуть поодаль от эпицентра - во времени, в пространстве - и смотрю зорким глазом на ситуацию, пытаясь отключить мгновенные реакции, на которых выезжала «изнутри», и включить мозг.

Сообщение от Varvarina

1.У него приступ деспотизма и патриархата -это точно не из его изнутри - это оценка, и она ваша, как ни крути.
Безусловно, это мое видение того, что происходит. С его точки зрения, подозреваю, видится что-то иное. Что – не знаю. А, знаю, он же сам сказал, что я откусываю у него руку, когда он дает мне палец.
3.Он чувствует раздражение, досаду - на основании чего это известно - как вы узнаете, что это именно такие чувства (у вас ведь богатый опыт общения с ним)?
Он начинает разговаривать отрывисто, коротко и холодно. Устало прикрывает глаза, уходит курить чаще, чем обычно, нервно что-то делает (мешает сахар в чашке чая, например), хочет выпалить мне что-то, но сдерживается, тело напряжено.
4.Я считаю, что слышу его - что дает подтверждение тому, что действительно слышите?
К кому относится вопрос? Что дает подтверждение ЕМУ или МНЕ? Если ему, то в тот момент, наверное, ничего не подтверждало то, что я его слышу. Я вряд ли озвучивала то, что напишу ниже в отношении себя. Почему не озвучивала? Потому что все это известно в принципе, я не раз говорила ему об этом вне конфликтов. Это наверное, знаете, как принято считать, что мужчина сказал пару раз в начале совместной жизни «я тебя люблю» - и замолкает. Он же сказал уже! Повторять мильён раз?!
А что касается подтверждения для МЕНЯ, то оно звучит так:
Я принимаю его желание. Я понимаю, что ему это важно – и ему как личности, и ему как уставшему после работы человеку. Мне приятно, что у него есть увлечение. Мне приятно, что я никогда не вызваниваю его оттуда. Это кусочек его отдохновения, и я уважаю и радуюсь тому, что у него это есть.
6.Я готова пойти навстречу, если он пойдет навстречу мне Как можно поточнее назвать такую позицию во взаимодействии - бартер? И кто должен в таком случае пойти навстречу "первее"?
Можно назвать еще торговля. Дашь-на-дашь, от которого я отказывалась в предыдущем посте. Кто угодно может пойти навстречу первее, я без проблем могу пойти первая. Мне не принципиально. Я вообще всегда готова навстречу, но один раз в квартал мне хочется, чтобы пошли навстречу мне.
7.Мы с ним сейчас поотдельности - Что ли на разных сторонах баррикад? (интересно, за что идет бой?)
Надеюсь, не до такой степени поотдельности, чтобы воевать через баррикады. Но явно поодаль друг от друга. Один на одном конце баррикады, другой – на другом. Но по одну сторону, это точно. Надо как-то продвигаться друг к другу…
8.Он не слышит и не понимает меня по-настоящему. Откуда это чувство- на основании каких действий мужа?
Видимо, на основании того, что он требует моего возвращения из кафе через пару часов после того, как я туда уйду, и отказывается немного обождать со своим «увлечением». Для меня вот что глупо – я объективно не могу уйти на встречу раньше. Если бы я могла, я бы хоть в два часа дня в кафе пошла, чтобы он пошел на свое «увлечение» в привычное время. Но у меня нет возможности встретиться с подругой в два часа дня, хоть убейся, а у него зато есть возможности пойти на «увлечение» в любое время, он вообще ни от кого и ни от чего не зависит. Я в качестве варианта предлагала ему сходить днем, ДО моего кафе, но днем у него "не было вдохновения".
У нас случился затык со временем. Принципиально все были не против, чтобы другой куда-то ушел, но по времени мы пересекались, и это вызвало бурю.

Сообщение от Varvarina

И когда окинете еще раз общим взглядом, попробуйте высказать некое интегральное чувство к человеку, с которым взаимодействие происходит так, как вы описали. Можно испытывать хорошие чувства при всем этом?

У меня возникло чувство, что я хочу выпорхнуть из «золотой клетки». И конечно никаких особо хороших чувств испытывать при этом нельзя. Но это и так было ясно, все-таки это был конфликт. Даже просто перечитав свою «историю», я увидела, как там все безрадостно и бесперспективно. Но – убейте – я не понимаю, как можно было бы иначе. То есть я понимаю, что не только можно, но нужно было бы иначе, но как именно – я пока не чую. И даже не понимаю головой.
И все равно не может не радовать, что тот конфликт был последним (на сегодняшний день), у нас уже месяц мирной жизни!! Такого грандиозного периода не было ни разу с начала года, когда, с моей точки зрения, наша жизнь покатилась под откос. Спасибо за помощь, Ирина Николаевна

[Varvarina]

Добрый вечер, Geizer!
Давайте разберемся, что происходит. Вы раз за разом говорите мне о позитивной динамике в отношениях с мужем. Это ваши слова, я ничего не напутала?

Сообщение от Geizer

Вчера поздно вечером мы с ним разговаривали. Не по делу, а просто болтали - про его работу, про нашу дочку. И он запросто отпустил меня на внеплановую тренировку - четвертую за неделю (обычно их три)! Без вопросов и обсуждений.

Это ли не прогресс?

Сообщение от Geizer

Вчерашнее количество поцелуев превзошло обычное за последнее время раза в 3, как не в 5 (теперь я изображаю из себя юного математика) Причем нельзя сказать, что я проявляла инициативу или как-то стимулировала.

И свидетельство его тяги к вам

Сообщение от Geizer

Такого грандиозного периода не было ни разу с начала года, когда, с моей точки зрения, наша жизнь покатилась под откос. Тот конфликт был последним (на сегодняшний день), у нас уже месяц мирной жизни!!

Все это было адресовано к новой, изменившейся Вам. Но вы при этом упорно уверяете себя, что в данный момент находитесь в поисках своей личности, из чего якобы следует что личности в том понимании, которое у вас присутствует на данный момент, у вас нет. Я так излагаю?
Вопрос на засыпку. Но на кого же тогда ориентируется муж, когда ласково спрашивает, когда вам удобнее сходить на спорт?

Сообщение от Geizer

Недавно он сам завел разговор про спорт – когда мне лучше заниматься на этой неделе, с учетом его командировок. Я была так тронута

Стоит ли обесценивать уже достигнутое? Это сделали ВЫ, своим вниманием к теме отношений с ним, своей попыткой разобраться в том, что происходит, своей готовностью меняться, что-то делать со мной тут, а в реальной жизни - анализировать свое прошлое поведение и менять настоящее поведение к лучшему.
И вот еще собранное из последних достижений про вас. Можно я побуду чуть-чуть вашим адвокатом? Кто, по-вашему, это сделал?

Сообщение от Geizer

Позавчера вечером муж пришел с работы очень усталый, и я не получала столько внимания, как мне требовалось, и в голове регулярно возникали поводы для придирок (дальше головы я их не выпускала). Но как только ко мне пришло осознание, что его усталость – это его ограничение, я сразу расслабилась и успокоилась. [u]Ну не может он в таком «состоянии нестояния» прыгать вокруг меня с поцелуйчиками! Что я как ребенок, ей богу!

Вы научились смотреть на свое поведение со стороны и оценивать его по-другому, чем изнутри. А это как раз качество зрелой личности. И еще вы проделали как раз то, что я вам недавно предложила проделать в последней группе вопросов - разделили себя и мужа, и его реакции не приняли полностью на свой счет, а учли его состояние. (Именно поэтому я поначалу сочла ненужным разбор полетов). По сути, это главное, что вам необходимо для того, чтобы перестать мучаться от обид на то, чего не было в реальности.
Вот еще одно подтверждение изменений:

Сообщение от Geizer

Вчера я поймала себя на мысли, что у меня совсем не вызывает негативных эмоций то, что муж на ночь глядя ушел к другу в гости с обещанием вернуться «сегодня» И на связи он появился аккурат к окончанию «сегодня» - к 12 ночи, когда я уже собиралась идти спать. И меня совершенно не озадачивало и не раздражало такое его «поведение» - ни в течение всего вечера, ни когда он «явился» домой. И мне так было радостно от своей реакции

Так относятся к тем, кого уважают, кто не "пустое место". Вывод напрашивается сам-собой. Сделайте его!

Сообщение от Geizer

И я еще хотела добавить по поводу описанного мною случая с подругой... Когда я перечитала эту историю, то ужаснулась - настолько бредовым являлся наш конфликт и наше поведение в нем (ну хорошо, мое поведение). Нет, я не могу сказать, что поняла что-то важное или осознала, как можно было бы себя повести. Пока нет. Но то, что мои реакции были совсем не взрослыми и равноправными, - бесспорно. Мда, иногда очень полезно взглянуть на себя со стороны

Это рассуждения взрослой наследницы той неравноправной и обиженной особы, которой вы иногда бываете - и что из того? Все люди подвержены таким состояниям. Важно, когда они понимают, что с ними происходит, отдают себе отчет в причинах таких чувств и знают свои "любимые мозоли" - темы, на которых регрессируют в детское состояние. Зрелые люди (Личности) снисходительны к другим и к себе: не ругают себя за это, не посыпают голову пеплом. Могут по-доброму подшутить над собой, просто принять свою временную слабость. Может такое для вас пока не совсем доступно, но на мой взгляд вы уже на полпути к этому. Вот так получается...

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, меня так «улыбнуло» Спасибо за заботу

. Пожалуйста! С удовольствием