Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[but_the_girl]

В последние дни я стала наблюдать за собой. Видимо, постановка цели сама собой сместила фокус моего внимания на актуальные проблемы. И всё тут же стало меняться. Мои реакции на просьбы. Моё поведение в обществе. Я будто замечаю за собой: ага, вот ситуация, в которой я себя обычно неадекватно веду, и просто напоминаю себе переключиться на адекватный режим. И переключаюсь. Значит, для меня сбить привычную программу - не проблема, если я помню о том, что моя, привычная, создаёт мне сложности. И это касается прежде всего внутренних ощущений, отношения к вопросу. Конечно, не всегда "въезжаю" сразу, но, когда въезжаю, тут же всё идёт на лад. И в связи с этим я всё больше понимаю, что мне нечего у вас просить - никакой помощи. Я же это всё сама могу делать. Не вижу, чем Вы можете мне помочь и не ощущаю, что мне нужна чья-то помощь вообще. Изначальная цель стала пока (или вообще?) неактуальной, а к новой я могу идти самостоятельно. Эти мысли стали появляться ещё несколько недель назад, но мне казалось, что я чересчур самоуверенна и что я обязана "досидеть" до конца, т.е до февраля. А после последних событий я ловлю себя на том, что я не знаю, что тут делаю, что мне писать и зачем. Это признак того, что дальше продолжать не имеет смысла, или такое часто случается и длится недолго?

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

В последние дни я стала наблюдать за собой. Видимо, постановка цели сама собой сместила фокус моего внимания на актуальные проблемы. И всё тут же стало меняться. Мои реакции на просьбы. Моё поведение в обществе. Я будто замечаю за собой: ага, вот ситуация, в которой я себя обычно неадекватно веду, и просто напоминаю себе переключиться на адекватный режим. И переключаюсь. Значит, для меня сбить привычную программу - не проблема, если я помню о том, что моя, привычная, создаёт мне сложности. И это касается прежде всего внутренних ощущений, отношения к вопросу. Конечно, не всегда "въезжаю" сразу, но, когда въезжаю, тут же всё идёт на лад.

Какой замечательный опыт! Вы видите реальность, слушаете себя и делаете выбор , опираясь на себя.

в связи с этим я всё больше понимаю, что мне нечего у вас просить - никакой помощи. Я же это всё сама могу делать. Не вижу, чем Вы можете мне помочь и не ощущаю, что мне нужна чья-то помощь вообще.
Изначальная цель стала пока (или вообще?) неактуальной, а к новой я могу идти самостоятельно. Эти мысли стали появляться ещё несколько недель назад, но мне казалось, что я чересчур самоуверенна и что я обязана "досидеть" до конца, т.е до февраля. А после последних событий я ловлю себя на том, что я не знаю, что тут делаю, что мне писать и зачем.

Эти слова во мне отзываются грустью. Было общение, но так и не произошло ВСТРЕЧИ моего Я с Вашим Я. Наше общение не стало МЫ, по моим ощущениям. Не случилось человеческой близости. А как Вам видится?

Это признак того, что дальше продолжать не имеет смысла, или такое часто случается и длится недолго?

Я не провидец))) Будущее покажет.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Эти слова во мне отзываются грустью. Было общение, но так и не произошло ВСТРЕЧИ моего Я с Вашим Я. Наше общение не стало МЫ, по моим ощущениям. Не случилось человеческой близости. А как Вам видится?

Я читаю про Вашу грусть, но не ощущаю её так, будто Вы в самом деле её испытываете. Значит, наверно, встречи и правда не произошло. В голове пытаюсь обнаружить, в чём здесь моя вина. Кажется, я слишком закрыта. Хотя и не смогу сама себе объяснить, в чём. Наверное, это мой таракан про мнимую закрытость. Но я не знаю, что с этим делать в рамках нашего общения. Можно ли что-то сделать вообще. И стоит ли? Были бы у нас другие отношения, я бы тоже сочла, что отнимаю время на себя, не зная, зачем я тут теперь. Все проблемы, которые у меня есть сейчас, я решаю сама. Даже с друзьями не делюсь, хотя у меня с ними очень доверительные отношения - как с собой. Но я не ощущаю в этом смысла. Это потеряло важность, потому что я могу справляться сама и мне не нужно это множить в головах других людей, не нужен совет, не нужно мнение, не нужно ничего расставлять на места в своей голове.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Я читаю про Вашу грусть, но не ощущаю её так, будто Вы в самом деле её испытываете.

Вы можете испытывать только свои чувства. Моя грусть не откликается в Вас грустью.

Значит, наверно, встречи и правда не произошло. В голове пытаюсь обнаружить, в чём здесь моя вина.

А откликается виной?

Кажется, я слишком закрыта. Хотя и не смогу сама себе объяснить, в чём. Наверное, это мой таракан про мнимую закрытость. Но я не знаю, что с этим делать в рамках нашего общения. Можно ли что-то сделать вообще. И стоит ли?

Есть ли у Вас в этом потребность, знаете только Вы.

Все проблемы, которые у меня есть сейчас, я решаю сама. Даже с друзьями не делюсь, хотя у меня с ними очень доверительные отношения - как с собой. Но я не ощущаю в этом смысла. Это потеряло важность, потому что я могу справляться сама и мне не нужно это множить в головах других людей, не нужен совет, не нужно мнение, не нужно ничего расставлять на места в своей голове.

Звучит так, что люди Вам не нужны на данном этапе.

Что Вы называете "доверительными отношениями"?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Вы можете испытывать только свои чувства. Моя грусть не откликается в Вас грустью.

Я писала о том, что нет ощущения, что Вы грустите. Т.е. Вы сообщаете мне об этом, но я этого не вижу, никак не воспринимаю, кроме как на уровне информации, но мне в голову это передаётся не так: "Вам грустно", а так: "Вы говорите, что Вам грустно". Т.е. нет уверенности в том, что это так. Хотя и нет ощущения, что Вы преувеличиваете или обманываете. Просто я как газету читаю: может, правда, может, неправда, но так написано. Нет ощущений, вот.

Сообщение от Spiegel

А откликается виной?

Виной откликается то, что я стала инициатором нашей работы, вовлекла Вас. Вы тратите время, силы, а я не довожу начатое до того конца, который был нужен. И думаю теперь, что это из-за ограничений, которые я поставила себе в нашей работе и которые изначально не могу снять, т.к. мы работаем в публичном режиме. Хотя напрямую одно на другое не влияет, возможно, всё было бы иначе, если бы я позволила себе обсуждать здесь все проблемы. Или Вы бы изначально не стали со мной работать, видя полную картину моего состояния на момент начала работы. Сейчас это уже неактуально, но в том и "вина": возможно, на тот момент я была под сильным гнётом проблемы, которую не захотела здесь обсуждать, а теперь, когда она растворяется, я ощущаю себя "нормально" и уже не понимаю, зачем мне всё это было нужно. Возможно. Вообще, я часто себя виню, если втягиваю кого-то в некий процесс, а потом начинаю сомневаться в необходимости этого или не могу довести начатое до конца.

Сообщение от Spiegel

Звучит так, что люди Вам не нужны на данном этапе.

Очень похоже на то.

Сообщение от Spiegel

Что Вы называете "доверительными отношениями"?

Если говорить про друзей, то это возможность обсуждать друг с другом любые темы, любые ситуации, делиться всем спектром эмоций, в т.ч. не замалчивать проблемы в общении друг с другом, т.к. в основе отношений лежит уважение и любовь и есть уверенность, что ситуация выяснения отношений не приведёт к ссоре, а всё прояснит, а рассказы о своих проблемах не натолкнутся на нежелание их выслушивать. И это взаимно. И если человек не может, занят, нет времени, никто не воспримет это на свой счёт, потому что, опять же, есть уверенность в отношениях. И если что-то кого-то расстроило в диалоге, информация об этом не воспримется в штыки, а мы друг друга понимаем и стараемся учитывать в дальнейшем. Я понимаю, какая редкость такие отношения, потому очень ценю своих друзей. Правда, как-то особенно ценить и не приходится - отношения сами катятся, как по маслу, в течение многих лет. Единственное - надо помнить, что нельзя забывать про них, т.к. жизнь разбрасывает... просто не позволять растворяться во времени. Конечно, это не такая дружба, чтобы занимать друг другу по миллиону и круглосуточно ухаживать друг за другом в тяжёлой болезни, но у меня ещё не было таких ситуаций, чтобы кому-то это понадобилось или чтобы кто-то мог оказать такую помощь чисто физически (материально), так что я говорю о доверии именно в общении, в диалоге.

[Spiegel]

Возможно я ошибаюсь, но у меня есть предположение, что Вы хотите закончить терапию, но не решаетесь об этом прямо и однозначно заявить.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Возможно я ошибаюсь, но у меня есть предположение, что Вы хотите закончить терапию, но не решаетесь об этом прямо и однозначно заявить.

Не понимаю, как можно было сделать такой вывод из последнего поста. Делюсь своим видением ситуации. Видимо, оно у нас очень разное. Я написала ещё парой сообщений выше, что справляюсь сама и мне больше нечего писать, но сомневаюсь, стоит ли в связи с этим завершать терапию или имеет смысл её продолжить, т.к. всё может вернуться обратно. Своим опытом в этом вопросе Вы не поделились, но прокомментировали написанное мною как признак того, что у нас так и не состоялась встреча. Это стало новой информацией к размышлению. Решила, что мы сейчас делаем нечто, что помогает нам "встретиться" и продолжить. Оказалось, нет.

В таком случае, я хочу предложить вариант взять тайм-аут на месяц. Если я буду справляться сама и мне по-прежнему не понадобится помощь, завершим терапию. Если сяду в лужу и увижу, чем Вы можете мне помочь, продолжим. Если Вас устраивает. Видите ли Вы в этом смысл? По Вашему опыту, месяц - достаточный ли срок для некоторого понимания? Возможно, предложите что-нибудь более эффективное? Хотя, я уже опасаюсь немного задавать вопросы - Вы редко на них отвечаете, хотя я их задаю не о себе и не чтобы увидеть будущее, а чтобы узнать некие общие тенденции и лучше сориентироваться в ситуации.

Меня расстроил Ваш ответ. Скорее даже возникло раздражение. Косвенно, но он уличает меня в нечестности. В то время, как я старалась писать искренне и рассчитывала на понимание, конечно, а не на одну строчку в ответ, из которой следует, что Вы предполагаете, что вся моя последняя "писанина" служит цели закончить терапию и не имеет иной ценности. Если я решу закончить, я напишу об этом прямо. Многие другие мои посты тоже остались без ответа. Потому что после них я писала что-то другое. Меня не напрягает терапия, чтобы стремиться её закончить. Но я должна писать, что на моей стороне происходит, ведь так? Я пишу. И я не хочу принимать решение об окончании терапии, не обсудив происходящее и не уверившись в том, что такое решение самое эффективное. Если есть более эффективные пути, то их нужно найти.

[but_the_girl]

Сегодня со мной произошла удивительная ситуация. Я случайно наткнулась на вещи отца и испытала чувство любви. Более того, ощутила его ко мне любовь в прошлом, и заплакала от мысли, что его больше нет. И, наверно, от того, что у меня была семья и она меня любила, а теперь ничего нет и я одна. Я никогда не осознавала его уход. Вела себя, как обычно. Плакала несколько раз, но больше ради приличия - всё время вокруг были сочувствующие, типа соболезнующие - надо было играть роль. Было грустно, но тоже как-то непонятно, временами - больше странно. В общем, не как обычно, когда умирает близкий. Он часто приезжал ко мне перед смертью, забыл на полке свои часы, потом много раз возвращался, чтобы забрать, но каждый раз опять забывал. Не успел. Я так и не прикоснулась к часам и не вытирала пыль с этой полки много месяцев. Когда они остановились, убрала их к себе на память. А сейчас чувствую, что родной человек навсегда меня покинул. Не в негативном смысле взял вот, и покинул, как смел, а в смысле разлуки. И это по-прежнему странно. Почти так же странно, как смотреть на его труп: вроде всё то же, а совсем не то, вообще не то. Я поймала себя на мысли, что единовременно нельзя испытывать гнев на человека и любовь к нему. Может, мне проще испытывать гнев, чем любовь - ведь тогда не придётся переживать боль утраты и боль отвержения в каких-то ситуациях при его жизни. Злость не ушла. Но чувство любви застало меня внезапно, когда я не испытывала злость и вообще не помнила об отце. Я сейчас будто готова простить ему всё, несмотря на то, что я зла на него за многое. Просто взять и разом простить - словно для этого только нужно сделать какой-то один шаг.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Сегодня со мной произошла удивительная ситуация. Я случайно наткнулась на вещи отца и испытала чувство любви. Более того, ощутила его ко мне любовь в прошлом, и заплакала от мысли, что его больше нет. И, наверно, от того, что у меня была семья и она меня любила, а теперь ничего нет и я одна.

Находясь наедине с вещами отца , Вы почувствовали то, что откликнулось внутри Вас. Вы услышали себя , нашли в себе любовь, утрату отца и его любви, одиночество.

Я никогда не осознавала его уход. Вела себя, как обычно. Плакала несколько раз, но больше ради приличия - всё время вокруг были сочувствующие, типа соболезнующие - надо было играть роль.

Почувствовали то, что не смогли почувствовать рядом с сочувствующими людьми. В их присутствии Вам надо было играть роль. Интересно какую?

Я никогда не осознавала его уход. Вела себя, как обычно.

Было грустно, но тоже как-то непонятно, временами - больше странно. В общем, не как обычно, когда умирает близкий.

Зацепился мой глаз за Ваше "обычно" , что за ним стоит для Вас?

Он часто приезжал ко мне перед смертью, забыл на полке свои часы, потом много раз возвращался, чтобы забрать, но каждый раз опять забывал. Не успел. Я так и не прикоснулась к часам и не вытирала пыль с этой полки много месяцев. Когда они остановились, убрала их к себе на память. А сейчас чувствую, что родной человек навсегда меня покинул. Не в негативном смысле взял вот, и покинул, как смел, а в смысле разлуки. И это по-прежнему странно. Почти так же странно, как смотреть на его труп: вроде всё то же, а совсем не то, вообще не то.

Странно - в смысле не понятно? Вы пытаетесь понять себя чувствующую, переживающую момент жизни? Понять себя, смотрящую на труп отца, себя, осознающую необратимость потери отца?

Я поймала себя на мысли, что единовременно нельзя испытывать гнев на человека и любовь к нему.

Ловите на мысли, а что при этом в ощущениях? Вы не можете одновременно испытывать гнев и любовь?

Может, мне проще испытывать гнев, чем любовь - ведь тогда не придётся переживать боль утраты и боль отвержения в каких-то ситуациях при его жизни.

Пытаетесь понять себя, рационализировать то, что дано в ощущениях, выбирая , что же чувствовать?

Злость не ушла. Но чувство любви застало меня внезапно, когда я не испытывала злость и вообще не помнила об отце. Я сейчас будто готова простить ему всё, несмотря на то, что я зла на него за многое. Просто взять и разом простить - словно для этого только нужно сделать какой-то один шаг.

Что это за шаг?

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Не понимаю, как можно было сделать такой вывод из последнего поста.

Мое предположение было сделано не только из последнего поста , а из последних Ваших постов.
Если вернуться к моей метафоре , что терапия это мое знакомство с Вашим миром, с Вашим городом, то для меня ситуация, если опираться на слова из Ваших последних постов, выглядит так: Вы были готовы показать только одну часть своего мира ( отношения с отцом). При этом настоящая и актуальная часть Вашей жизни протекает в совсем другой части, куда Вы не готовы меня пускать в силу публичности формата работы. Решение проблем в настоящем (и закрытом для меня), Вы искали в прошлом , в отношениях с отцом.
Теперь Вы сообщаете, что Вы справляетесь со своим настоящим и что не знаете теперь, что Вам делать в пространстве, в которое Вы допустили меня.

Я написала ещё парой сообщений выше, что справляюсь сама и мне больше нечего писать, но сомневаюсь, стоит ли в связи с этим завершать терапию или имеет смысл её продолжить, т.к. всё может вернуться обратно. Своим опытом в этом вопросе Вы не поделились

Я Вам ответила, что не знаю, как будет у Вас.

, но прокомментировали написанное мною как признак того, что у нас так и не состоялась встреча. Это стало новой информацией к размышлению. Решила, что мы сейчас делаем нечто, что помогает нам "встретиться" и продолжить. Оказалось, нет.

Где это решение было выражено словами?

В таком случае, я хочу предложить вариант взять тайм-аут на месяц. Если я буду справляться сама и мне по-прежнему не понадобится помощь, завершим терапию.

Я согласна на перерыв. А Вы?

Меня расстроил Ваш ответ. Скорее даже возникло раздражение. Косвенно, но он уличает меня в нечестности.

Юлия, где я Вам писала или намекала о нечестности? У меня не было таких мыслей .

Если я решу закончить, я напишу об этом прямо

очень понятно и однозначно.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Мое предположение было сделано не только из последнего поста , а из последних Ваших постов.
Если вернуться к моей метафоре , что терапия это мое знакомство с Вашим миром, с Вашим городом, то для меня ситуация, если опираться на слова из Ваших последних постов, выглядит так: Вы были готовы показать только одну часть своего мира ( отношения с отцом). При этом настоящая и актуальная часть Вашей жизни протекает в совсем другой части, куда Вы не готовы меня пускать в силу публичности формата работы. Решение проблем в настоящем (и закрытом для меня), Вы искали в прошлом , в отношениях с отцом.
Теперь Вы сообщаете, что Вы справляетесь со своим настоящим и что не знаете теперь, что Вам делать в пространстве, в которое Вы допустили меня.

Теперь я увидела Вашу логику. Спасибо.

Сообщение от Spiegel

Где это решение было выражено словами?

Нигде. "Решила" - не в значении "приняла решение", а в значении "сделала вывод".

Сообщение от Spiegel

Я согласна на перерыв. А Вы?

Нет. Теперь я снова вижу, что мне делать в этом пространстве. Процесс вышел из застоя. Думаю, надо его отслеживать и по мере возможностей направлять происходящее в нужное русло. Так, несмотря на то, что я учусь не оправдывать ожидания людей без злости на них, я ощущаю чувство вины при каждом столкновении интересов: непосредственно перед (если я "зачинщик") или после, но в моей голове появляются навязчивые мысли: "А, может, это Я виновата? Я неправильная? Иначе у меня не возникало бы конфликтов", даже если ситуация очевидна и мне не в чем себя упрекнуть. И мой внутренний конфликт будто существует с целью выбрать одну позицию из двух: "Я во всём виновата" или "Я везде права". Третьего я не вижу и не вижу, как справиться с конфликтом, никого не обвиняя.

Сообщение от Spiegel

Юлия, где я Вам писала или намекала о нечестности? У меня не было таких мыслей .

Нигде. Меня, скорее, расстроило отсутствие отклика на мой предшествующий пост - т.е. отклик в виде вашего предположения, который прямо не затрагивает написанное мной. По ощущениями это для меня прозвучало как обесценивание моих слов. А нечестность - это, наверное, что-то из моих отношений с другими людьми. Довольно частая ситуация недоверия, особенно в моей семье. До смешного. Как в фильме с Вициным, когда он вечно опаздывает на работу, а начальник не верит его причинам, и тому приходится сочинять небылицы про опоздания, которые хочет слышать начальник и которым тот с удовольствием верит. Да и я сама, пожалуй, тоже страдаю такого рода искажённым восприятием действительности: мнительность и всё такое, хоть и на себе знаю, каково это, когда тебе не верят на ровном месте.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Находясь наедине с вещами отца , Вы почувствовали то, что откликнулось внутри Вас. Вы услышали себя , нашли в себе любовь, утрату отца и его любви, одиночество.

Особенно утрату и одиночество. Ощущение утекающей сквозь пальцы жизни. Что всё куда-то уходит, как поезд, а я всё на перроне, и рано или поздно поезда перестанут ходить, а я знаю, что так и останусь тут, одна. И смотрю на поезда, на то, как умирают люди, разваливаются семьи, уходит любовь, расстаются люди и т.д.

Сообщение от Spiegel

Почувствовали то, что не смогли почувствовать рядом с сочувствующими людьми. В их присутствии Вам надо было играть роль. Интересно какую?

Роль скорбящей любящей дочери, еле живой от горя, потому что единственный свет ушёл из её жизни - прекрасный добрый чудесный человек, любящий отец.

Сообщение от Spiegel

Зацепился мой глаз за Ваше "обычно" , что за ним стоит для Вас?

В первом случае "обычно" - это как когда никто не умер и всё нормально. Во втором - как когда умирает близкий человек, и кажется, что мир рушится и никогда уже не будет прежним. Чувство горя, невосполнимой потери, полное недоверие к этому миру, будто живёшь на краю жерла вулкана. Мне, кстати, часто снятся сны про конец света, мировые войны или нашествие инопланетян, как ни странно. Главное в них - ощущение опасности, страха, дающего абсолютную концентрацию, полное напряжение, в любой момент возможна смерть, нет никакой надежды на будущее - задача выжить здесь и сейчас, и в этом весь смысл.

Сообщение от Spiegel

Странно - в смысле не понятно? Вы пытаетесь понять себя чувствующую, переживающую момент жизни? Понять себя, смотрящую на труп отца, себя, осознающую необратимость потери отца?

Да, непонятно. Невозможно состыковать в своей голове. Человека, который почти всю мою жизнь жил со мной и заботился обо мне, больше нет и никогда не будет. Человек, каждую черту лица которого я знаю наизусть, лежит в гробу с теми же чертами лица, но не похожий на себя, не похожий на человека - он с виду и такой же, и совершенно другой - неодушевлённый предмет. Просто предмет. Его можно положить, можно попытаться поставить - с ним можно сделать что угодно, в нём нет жизни. И он почему-то совершенно маленький, хотя на самом деле такого же размера. Это как противоположные полюса, которые существуют одновременно в одной точке. Непонятно. И непонятно, как понять, опираясь на прошлый опыт.

Сообщение от Spiegel

Ловите на мысли, а что при этом в ощущениях? Вы не можете одновременно испытывать гнев и любовь?

Не могу. Либо одно, либо другое. Может быть секунду гнев, секунду - любовь, но это всегда чередование одного с другим. Я не знаю такого ощущения, чтобы было одновременно и то, и другое. И, если у этого ощущения нет названия, его и не существует, я подозреваю. Ненависть? Может быть. Но в ненависти нет любви. Там есть гнев и боль. А любовь, для меня, требует душевной чистоты. Только тогда она живёт, когда ей дают свободное пространство.

Сообщение от Spiegel

Пытаетесь понять себя, рационализировать то, что дано в ощущениях, выбирая , что же чувствовать?

Скорее пытаюсь объяснить себе, почему я уже выбираю и отдаю предпочтение гневу.

Сообщение от Spiegel

Что это за шаг?

Вот это сложно. Это скорее ощущение, что ещё шаг - и всё. Но я чувствую, что я пока не могу его сделать. Наверное, потому что на самом деле это непростой шаг, но я увидела его, увидела конец пути. Надо отпустить всё. Все обиды. Просто сказать им: "Ладно", и выбрать между гневом и любовью любовь. Может так. Перестать делать обиды важными а своей голове.

[Spiegel]

Извините, Юлия, за задержку с ответом.

Сообщение от but_the_girl

Так, несмотря на то, что я учусь не оправдывать ожидания людей без злости на них, я ощущаю чувство вины при каждом столкновении интересов: непосредственно перед (если я "зачинщик") или после, но в моей голове появляются навязчивые мысли: "А, может, это Я виновата? Я неправильная? Иначе у меня не возникало бы конфликтов", даже если ситуация очевидна и мне не в чем себя упрекнуть. И мой внутренний конфликт будто существует с целью выбрать одну позицию из двух: "Я во всём виновата" или "Я везде права". Третьего я не вижу и не вижу, как справиться с конфликтом, никого не обвиняя.

У Вас не просто вина , а "мания величия". )))) Вы - причина всего, с чем соприкасаетесь? Думаю, такую вину может испытывать Бог, меньшую вину - президент.

И мой внутренний конфликт будто существует с целью выбрать одну позицию из двух: "Я во всём виновата" или "Я везде права".

Юлия, разве не бывает, что происходят события сами по себе и никто при этом не виноват?
Перед кем Вы чувствуете самую большую вину?

Особенно утрату и одиночество. Ощущение утекающей сквозь пальцы жизни. Что всё куда-то уходит, как поезд, а я всё на перроне, и рано или поздно поезда перестанут ходить, а я знаю, что так и останусь тут, одна. И смотрю на поезда, на то, как умирают люди, разваливаются семьи, уходит любовь, расстаются люди и т.д.

У меня есть фантазия, что поезд - это Ваша жизнь, это время жизни, которое конечно. Поезд следует от станции рождения до станции смерть. А Вы будто вышли из своей жизни.

Да, непонятно. Невозможно состыковать в своей голове. Человека, который почти всю мою жизнь жил со мной и заботился обо мне, больше нет и никогда не будет. Человек, каждую черту лица которого я знаю наизусть, лежит в гробу с теми же чертами лица, но не похожий на себя, не похожий на человека - он с виду и такой же, и совершенно другой - неодушевлённый предмет. Просто предмет. Его можно положить, можно попытаться поставить - с ним можно сделать что угодно, в нём нет жизни. И он почему-то совершенно маленький, хотя на самом деле такого же размера. Это как противоположные полюса, которые существуют одновременно в одной точке. Непонятно. И непонятно, как понять, опираясь на прошлый опыт.

Юлия, это и правда сложно состыковать. Да и нужно ли это?
Мои родители давно умерли, но я до сих пор ловлю себя на мысли, что хочу им позвонить и поговорить. А стоя у их могил, не могу соединить живую память о них с тем, что лежит под землей. Я так думаю, что они продолжают жизнь во мне. Если бы я носила их мертвыми в себе, то была бы подобна могиле. Была бы я тогда живой?


Про любовь, гнев, обиды давайте чуть позже разберемся. Напомните мне об этом, пожалуйста.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

У Вас не просто вина , а "мания величия". ))))

Кроме шуток, это тоже не исключено. Я себя и правда ощущаю неким человеком, от которого зависит больше, чем от окружающих. Я выбираю, с кем мне общаться, я выбираю времяпровождение, я постоянно осуществляю некий выбор в своей жизни, основанный на моих интересах, в то время как большинство людей часто подстраивается или даже рады подстроиться, потому что сами не знают, чего хотят. Я в этом смысле очень негибкая, потому мир вокруг меня крутится вокруг меня. И в общении с людьми я тоже ощущаю себя ответственной. Например, я решаю, продолжать общение с человеком или нет. Хотя осознаю, что во многом это иллюзия. Для других их мир тоже крутится вокруг них и они "подстраиваются", когда им это тоже нужно, а общение - плод деятельности двоих, и я зачастую своим выбором лишь озвучиваю вслух уже происходящее. Другие тоже так поступают. Но я в этом самоощущении и правда вижу себя причиной всего.

Сообщение от Spiegel

Тогда Вы - причина всего, с чем соприкасаетесь? Думаю, такую вину может испытывать Бог, меньшую вину - президент.

Конечно, не всего. А лишь той части, на которую я могла бы повлиять. Хотя бы тем, чтобы не оказаться в ненужное время в ненужном месте. Обычно в любой ситуации найдётся такая часть. Например, если человек, с которым я общаюсь, оказывается мне вреден, я виню себя в том, что не смогла увидеть этого раньше, хотя признаки, как оказывается, были, и вообще начала с ним общение или позволила себе сближение. Или более сложная ситуация. Скажем, бытовой конфликт. В таких вещах всегда существует две точки зрения: моя и неправильная. Ведь если я что-то делаю или не делаю, я знаю прекрасно, почему, и это мой выбор. Но если после конфликта я ставлю себя на место другого человека, обнаруживаю, что я бы и на его месте ощущала себя правой, потому что суть моей правоты всегда в том, что "я имею право делать или не делать по дому, что хочу, во всяком случае, в своём доме". И с моральной точки зрения, это, наверно, не очень как-то. Но я этим поступиться не могу, т.к. это основа моего комфорта на сегодняшний день. Вот и возникает ситуация, в которой я вроде бы и не права, а, с другой стороны, действительно имею право на такую позицию. Но мне становится неприятно от мысли о том, что я тут не благородный рыцарь в сияющих доспехах, а являю собой некое мелкое зло, и мне нужно в голове как-то довыкрутить ситуацию, чтобы я снова превратилась в добро, а до тех пор... по мне бродит некая тень чувства вины, за счёт которой, если её просечь, можно мной манипулировать.

Сообщение от Spiegel

Юлия, разве не бывает, что происходят события сами по себе и никто при этом не виноват?

Стихийные бедствия разве что. И то. В самом стихийном бедствии никто не виноват, а в последствиях: и синоптики, которые заранее не просчитали, и люди, которые знали, что место опасное, и всё равно там жили, и государство, которое не оказалось подготовленным к ЧП... Как-то так я ощущаю вопрос объективной вины. Чувства, эмоции, инстинкты - это тоже своего рода стихийные бедствия, но человек виноват, если он сделал неправильный выбор в отношении того, как с ними поступить, и навредил. Когда я в конфликте или ситуации, что называется, делаю всё, что могу, чтобы всё прошло гладко, я не испытываю чувства вины. Как если бы в дождливый день, одевшись и правильно и взяв зонтик, я не испытала бы раздражения от того, что он пошёл. Вина - это спутник чего-то неконтролируемого мной и не до конца понятого. Там, где разум спал, трудно разобрать, что на самом деле случилось, а потому и понять, имела ли место моя ошибка.

Сообщение от Spiegel

Перед кем Вы чувствуете самую большую вину?

Очень трудный вопрос. По жизни - перед людьми, которые делают мне добро или просто хорошо ко мне относятся. Ощущаю, что я не достаточно их люблю или не достаточно отплачиваю добром. А если вообще думать о конкретных личностях, то почему-то перед умершими предками по линии отца. Перед отцом уже нет, хотя самые мучительные ощущения, что я вечно всё делаю неправильно, были при его жизни, но там скорее не вина, а именно подвешенное состояние из-за того, что не знаешь, на что в этот раз он разозлится и чем бы мне лучше в настоящий момент заниматься, чтобы себя от этого обезопасить. А теперь - перед предками по его линии, по бабушке. Покойной. Я не поехала на её похороны и не сильно расстроилась из-за её смерти, т.к. мы мало общались и она много лет лежала больная. С папой тоже невнятная ситуация, в т.ч. с его смертью. А отец очень гордился своими предками по её линии. Рассказывал мне истории из прошлого. Я видела фотографии - очень суровые люди. Была на могиле прадеда. Какой-то почти мистический страх перед ними. Отец рассказывал и такие истории, полумистические. Ощущение, что, когда я умру, предстану перед ними на суде, в результате которого меня убьют ещё раз. За предательство рода. В чём предательство, точно непонятно. Наверное, в том, что после смерти отца и проблем в отношениях с родственниками по его линии, я решила сменить фамилию (хоть фамилия и так не той линии, о которой мы говорим), и до сих пор думаю эту мысль. Кроме того, хочу покинуть родину. И вообще, никогда не хотела себя ассоциировать с отцом, с его предками. Не езжу на могилу отца, т.к. она далеко и не хочу пока что пересекаться с роднёй. И в то же время, я ощущаю в себе их характер. Хотя и мамин тоже. А чувствую себя своим среди чужих, чужим среди своих. И нет ощущения дома, корней. Трудно всё это описать как-то понятнее.

Сообщение от Spiegel

У меня есть фантазия, что поезд - это Ваша жизнь, это время жизни, которое конечно. Поезд следует от станции рождения до станции смерть. А Вы будто вышли из своей жизни.

В моей метафоре поезда - это, скорее, отношения с людьми или жизненные этапы, которые заканчиваются, а я не могу это принять. И из-за того, что у меня проблемы с этим принятием, я зачастую стараюсь не вовлекаться достаточно в происходящее, и это невовлечение подобно нахождению на перроне, наблюдению со стороны. Но в этом я ощущаю себя очень одинокой. Как в каком-нибудь сильно артхаусном фильме: Тарковского или Антониони. Для меня вся жизнь - Антониони. Мало слов, мало действий, люди есть, а контакта нет, слова есть, а общения нет. Везде-везде-везде одиночество и безысходность. Нет выхода из этой вялотекущей длинной кинокартины, и ни на какой минуте не начнётся ЖИЗНЬ или, вернее, желание жизни, которое должно бы её сопровождать. Это вне этих поездов. А если сесть куда-нибудь, может начаться другой фильм, конечно. Но рано или поздно он закончится, а быть зависимой от расписания поездов и страдать по каждому ушедшему или с нетерпением ожидать нового нет ни малейшего желания. Хочу и на перроне себя нормально ощущать, одной.

Сообщение от Spiegel

Юлия, это и правда сложно состыковать. Да и нужно ли это?
Мои родители давно умерли, но я до сих пор ловлю себя на мысли, что хочу им позвонить и поговорить. А стоя у их могил, не могу соединить живую память о них с тем, что лежит под землей. Я так думаю, что они продолжают жизнь во мне. Если бы я носила их мертвыми в себе, то была бы подобна могиле. Была бы я тогда живой?

Нет ли в этом чего-то от отрицания смерти? Её неприятия? Возможно, Вы здесь правы. Но я не очень-то умею самообманываться. Люблю отсекать иллюзии, напоминать себе, как дела обстоят на самом деле. Я совершенно не религиозный человек. Уверена, что меня не будет после смерти, как не было до. И других людей не бывает после. Уверена, что человек - это тело и есть, а его душа создаётся процессами, в нём протекающими. И когда процессы останавливаются, человек умирает. Конечно, умершие люди для меня живы в моих воспоминаниях, иногда - во снах. Но, когда во мне возникает желание позвонить, поговорить, встретиться, для меня это сильная боль, потому что я знаю, что человека нет. Нигде. И представить, что он сверху смотрит и видит и что-то чувствует, или типа того, я всерьёз не могу. Помечтать, представить разговор его сейчас и меня сейчас - тоже, вообще. Если постараться, наверняка смогла бы, но стоит ли? Похоже, для меня лучший вариант - это постараться принять этот факт и пережить и потерю, и любовь, и всё, что было связано с этими людьми. Самих людей оставить в своих воспоминаниях, а чувства испытывать к живым. Было в фильме "Неспящие в Сиэтле", кажется. Возможно, ошибаюсь. Герой Тома Хэнкса после смерти жены рассказывает своему сыну, что она отправилась в страну потерянных вещей. В ней оказывается всё, что когда-то было потеряно, и там она и живёт. Честно, с отцом мне не хотелось бы встретиться даже после смерти. И с другими тоже. Даже с теми, кого любила и продолжаю любить. Чувство ВИНЫ. За то, что я продолжаю жить, и спокойно себе без них обхожусь. Но если про кого-то мне бы хотелось подумать, что они в этой стране, с оговоркой, что я туда не попаду, если сама того не пожелаю, то про отца мне вообще не хочется думать, что он где-то есть. Но и что его нигде нет, тоже.

Сообщение от Spiegel

Про любовь, гнев, обиды давайте чуть позже разберемся. Напомните мне об этом, пожалуйста.

Хорошо. Когда напомнить?

[Spiegel]

Юлия, написала Вам задание в ЛС.