#31
|
||||
|
||||
Что-то в этом роде, но несколько более тонко. Вы никуда не денетесь от всего что вложено в вас маминым воспитанием, влиянием ее личности, родовой памятью, наконец. Но для меня сейчас важнее, чтобы вы попробовали начать отслеживать те ее влияния на вас, которые несут разрушительную для вас позицию недостаточности, некоторой оглядки на нее даже в тех случаях, когда ваш собсвтенный голос этому "маминому" противоречит, если его послушать. Нужно поймать те моменты, в которых эта "внутренняя мама" вступает в конфликт с хорошим для вас, взрослой дочери, сейчас - с тем вашим новым, зародившимся лично в вас как лучшее для вас, и не пускает туда, куда так хочется и важно пойти и попасть - поехать или не делать - из-за оглядки на повеления этого голоса. Постарайтесь отследить, когда вас вновь остановит или прикрикнет на вас этот голос. Поищите отличия в интонациях, с которыми "говорит" он и ваш собственный голос. Желательно научиться его для начала опознавать.
|
#32
|
|||
|
|||
Тут я немножко в ступоре, потому что я все время сомневаюсь - это я сама себе говорю или это я маму слушаюсь, мне это полезно или просто хочется, мне это нравится или мне это нравится только потому, что "внутренняя мама" убеждает....Какие признаки могут быть того, что истинно мое, а что навязанное?
|
#33
|
||||
|
||||
Цитата:
И все же хочу уточнить, не "навязанное, а усвоенное и ставшее своим на то время пока другого своего нет. Это вы его сделали своим, конечно неосознанно. А теперь мы его учимся осознавать. Не пугайтесь, все хорошо. Не торопитесь, вам нужно точно почувствовать о чем идет речь и найти эту разницу, чтобы вы могли расслышать голос Собственного. |
#34
|
|||
|
|||
Тогда сразу пример - бывший муж сегодня утром расчистил мне гараж от снега по собственной инициативе. У меня ступор - с одной стороны надо поблагодарить, с другой - он считал, что должен это сделать, а не от большой любви, и это меня даже как-то оскорбляет, и тут начинается раздрай: умом понимаю, что надо позвонить и поблагодарить, чувствами охота облить презрением или сухо сообщить, что я и сама способна о себе позаботиться, и вообще могу найти того, кто это сделает из любви ко мне. И вот я внутри слышу два голоса - "пользуйся тем, что он дает, пока возможно" и "вежливо откажись от его услуг". Что мне делать, как решить этот вопрос, как себя повести и какой голос слушать?
|
#35
|
||||
|
||||
Наташа, сравните два ваших собственных высказывания:
Цитата:
Цитата:
И кто говорит "Надо поблагодарить?" Кто - "пользуйся тем, что есть? Это уже третий - а он чей? В какой из этих фраз больше энергии и правды ПРО ВАС? |
#36
|
|||
|
|||
Не могу никак додуматься(( Сижу сравниваю, сто раз уже прочитала. Мне было бы больно, если бы он этого не сделал - вот правда. И мне больно знать, что он это сделал из-за того, что считал себя обязанным это делать. Тоже правда. Мама бы раньше сказала - пошли его подальше, гада, пусть не чистит ничего. Теперь бы она сказала - ну и прекрасно, с паршивой овцы хоть шерсти клок. А я сама что говорю? Я РАДА, что обо мне заботятся, все равно из-за чего, но мне БОЛЬНО не показывать эту радость бывшему мужу (нельзя, чтобы он заподозрил меня в желании вернуть и в любви к нему). Но это не слова, а эмоции, тут как-то нет твердого мнения. Как определить мысль, мнение, убеждение что ли...?
Два варианта "мамины", а мой? Или оба мои? Больше правды в том, что вызывает большие чувства. Чувства уж точно мои, а вот выводы я делаю словно в угоду кому-то. |
#37
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Что бы вы сказали от себя самой (не обязательно ему, а может самой себе) вместо маминых слов? Как могут быть выражены эти ваши чувства? Да. Да.Да. К мнению и убеждению можно прийти только на твердой почве понимания своих чувств, признания своего права на них и принятия себя в этих чувствах. Тогда появится мнение и убеждение. Готовы ли вы это сделать? |
|
#38
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Конечно, готова. Ведь это и есть - понять, что мне действительно нужно. |
#39
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
для этого я прошу ответить на мои выделенные вопросы. |
#40
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
А сейчас что дает - страховка на крайний случай. Словно он далеко-далеко, я учусь жить одна, сама, самостоятельно, но на случай, если не справлюсь, он не уходит окончательно и находится в готовности поддержать если что. А все остальное ушло, сейчас ничего того не дает... Не хочет больше давать, как я это воспринимаю. А может быть, просто уже не способен. Цитата:
А, вот что пришло в голову - чтобы мне ощутить полноту и радость общения, мне с любым человеком, кроме мужа, в конце концов приходится сильно перестраиваться и подстраиваться так, что я теряю ощущение себя истинной, а с ним мне вообще не надо было перестраиваться. В общем, я искала не принца, а ...понимающего что ли... |
#41
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Реалистично? Или может сейчас новый этап, когда нужно отставить мамины принципы в чулан и поискать новый взгляд, исходя из истории ваших отношений? Идем дальше. Поскольку отношения это дело двоих, то нужно смотреть на обоих: Цитата:
И еще хороший вопрос возникает: Понимаете ли вы чего ему стоило делать все то, чт обыло для вас так хорошо? Я уже не спрашиваю о том, как долго такой рай может длиться? Он действительно не принц на белом коне, согласна, но каждый человек рождается для ответственности в первую очередь за себя, а не за кого-то. и то он вас не покидает. Он похоже действительно не может вас считать окончательно чужой ему. А вы это не цените. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вот это очень хороший результат вашего анализа. Правда про вас в любви. Вам, для того чтобы чувствовать себя любимой, нужно чтобы вас понимали ТАК. |
#42
|
|||||
|
|||||
Даже не надо, чтобы разделял мои радости. Другое - как будто мы вместе радовались совсем другому и по-другому. А сейчас другие радости, которые для меня не такие "вкусные". Словно с ним вместе у меня был торт, который я люблю и которого больше нет, а есть сейчас диета с пресными сухариками, которые можно есть и спасают от голода, но удовольствие другого качества. Как-то так...
Цитата:
Идем дальше. Поскольку отношения это дело двоих, то нужно смотреть на обоих: Цитата:
1. Взаимное понимание (с полуслова, без слов) 2.Со мной он был самим собой, расслаблялся и снимал защиты 3. Постоянную и неизменную психологическую поддержку (особенно, когда что-то у него не получалось – я точно знала, что надо сделать и сказать, чтобы ему стало лучше) 4. Все заботы о хозяйстве, одежде, еде, жилье и детях были только мои, он не знал, где платят за квартиру и как включается стиральная машина. Ремонт в прошлом году организовывала полностью я, он только деньгами участвовал. Все праздники, придумывание подарков – я. 5. Когда ему было скучно – я развлекала, когда весело – участвовала. 6. Режим дня в семье был практически так, как нужно было ему, хотя мне это стоило громадных ломок и переделок себя. 7. Секс был только тогда и так, как нужно ему. 8. Он гордился моими умениями и умом, и то, что я рядом с ним, поднимало ему самооценку. 9. Он был уверен во мне – что я пойму, приму, прощу – и это давало ему силы уходить во внешний мир из комфортного семейного. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Хорошо, что я смогла понять главный свой критерий выбора, по которому влюбляюсь и развлюбляюсь…Значит, это для меня самое важное в любовных отношениях. |
#43
|
|||
|
|||
Еще подумала - этот критерий - вот такое полное понимание на уровне эмпатии и телепатии - ведь действительно основной для того, чтобы отношения с кем-либо (дружеские, приятельские, даже рабочие!...) были для меня ценными, "настоящими" в моем понимании. Поэтому у меня нет любимых подруг....Потому что нет вот такого полного внутреннего соответствия, а без него я словно не чувствую "хороших отношений", умом понимаю дружеские поступки, любовные слова...Но если нет вот такого проникновения и проницательности, меня просто не цепляет и я отказываюсь от отношений. У меня такое понимание возникало еще в нескольких ситуациях, причем, только однажды с женщиной, еще раза четыре с мужчинами (без перехода в близкие или тесные отношения). С двумя из них мы поддерживаем такую "душевную связь" на уровне редких встреч и разговоров. Остальные рассосались...Но вокруг меня в этом смысле сейчас полный вакуум, а это оказалась основополагающая потребность, то есть то, чего мне больше всего нужно в отношениях...
|
#44
|
||||
|
||||
Хорошая работа...
Наташа, вы очень продвинулись в понимании. Будто произошла наводка на резкость. Мне кажутся очень точными ваши метафоры.
Цитата:
Цитата:
Начните с настройки на погружение во внутреннее внимание. Сделайте несколько глубоких вдохов и спокойных выдохов, мысленно пройдите по своему телу, проверяя, насколько оно расслаблено. Останавливайтесь там, где почувствуете холод и зажатость. Дышите и ждите потепления этой зоны. Напоследок проверьте ощущение от всего тела - есть ли контакт с ним, готовность к работе, нет ли усталости, сонливости и боли? Если вы чувствуете интерес и внимание, можно проделать эту работу. Тело - дом для души, и чувства живут в нем. Вспомните две своих картинки по очереди. Вы можете попробовать почувствовать, какие эти картины вызывают переживания? Какое чувство у вас возникает от этой непрошенной диеты без любимого торта и дрожания на морозе в халатике вместо шубы, которую передали новой хозяйке? Пожалуйста постарайтесь быть точны. Не приукрашивайте. Часть вы уже назвали, но может это не все. Когда вы внимательно представите себе это, может произойти динамика в чувствах, и если так случится перечислите мне их все. Готовы попробовать проделать эту работу сами? Про все остальное я лучше напишу отдельно. |
#45
|
|||
|
|||
Да, я готова проделать сама эту работу. Я постараюсь запомнить чувства и здесь выложить.
|