Вопросы по воспитанию Счастья :)

[Spiegel]

Есть некоторые противоречия в Вашем отношении к сыну. С одной стороны, Вы ему говорите, что он самый-самый, а с другой - эмоционально замечаете его неправильности, недостатки. Как ему выбрать, кто же он?
Сын будет на себя, как на мужчину, смотреть глазами матери. Что он будет замечать?

[Valeria_journal]

Я интуитивно чувствую подвох или не стыковку...

Действительно, есть противоречия, но как же их избежать?

Правильно было бы говорить - Ты лучший и тд. для меня (нас)?

Или правильно просто поощрять, подчеркивать успехи, достижения, игнорировать неудачи или утешать во время них, и говорить просто - Я тебя люблю?

Понятно, что я люблю Арсюшу безусловной любовью, которую и описать-то нельзя. Понятно, что он для меня самый-самый, но все же я могу более-менее объективно воспринимать его, замечая не только положительные стороны, но и пробелы, над которыми надо работать, возможные недостатки или особенности характера, с которыми, вероятно, придется просто смириться.

Ведь когда мы говорим, указываем любимым на их ошибки, неверные действия, это же не значит, что они перестают быть для нас самыми-самыми?
Я никогда не говорю ребенку Ты плохой, всегда только - Ты поступаешь плохо.
Но если взрослый еще может воспринять конструктивную критику, то ребенок, видимо и правда теряется, кто же он - лучший или тот, который делает ошибки и его поправляют.

Но как же учиться, если не поправлять?

Еще немного размышлений о скромности и застенчивости...

Я помню случай из детства. У меня была пищевая аллергия (У Арсюши атопический дерматит) и мне нельзя было шоколад. В 3 или 4 года на моем дне рождении мамины подруги предложили мне конфетку из коробки. Я отказалась, мотивируя тем, что мне нельзя. Они же сказали: "Но мама же не видит, бери." Я не взяла. Тогда все взрослые были в шоке, какой сознательный ребенок.

А я, вспоминая это, не думаю, что была сознательной. Я скорее не знала, что можно поступить как-то иначе, может быть боялась расстроить маму (хотя меня не ругали особо, не наказывали).

Так вот такой Арсений. Он очень хорошо живет среди строгих правил, ему, как мне кажется, легко, когда есть четкое Можно-Нельзя. Но хочу сказать, что Нельзя у нас достаточно много. Я не подпускаю его к плите (хотя многим детям в его возрасте разрешают мешать или солить суп), к мойке, можно только открывать нижние ящики, где лежат безопасные кухонная утварь. Он знает что провода это ток, и не полезет к ним, не лазиет по стульям и шкафам, на окна, не рассыпает, не роняет, не рисует на стенах, не дергает шторы, не убегает на улице и не делает еще много того, что делают дети моих знакомых. Да, бывают инциденты, но на мой взгляд редко. То есть практически все нельзя так или иначе связаны с безопасностью (с ней у нас пунктик) либо с элементарными правилами приличия и воспитания.

(Именно поэтому меня и волнует, как выстроить линию поведения при укладывании его спать когда мы переедем. Потому как он хорошо существует в рамках, только их надо ставить сразу и четко. Но есть страх что в этот раз я могу своими рамками навредить психике, или не вовремя их начать устанавливать, когда и так будет стресс от самого факта переезда, так как Сеня не только к рамкам и правилам привыкает, но и к вещам, одежде, игрушкам - у него есть привязанности, он не легко меняет что-то старое на новое и всегда спрашивает, где то старое... ).

Но опять таки...Много читаю и замечаю, что сейчас стараются детям больше позволять, поскольку так они изучают мир. Так может я своими рамками ограничиваю ребенка? Навязываю ему эти границы воспитания, лишая его выбора что можно поступить как-то по другому, отсюда и застенчивость эта? Но с другой стороны - мне кажется можно давать выбирать тогда, когда ребенок может проанализировать, решить, понять, когда он знает что такое хорошо, а что такое плохо. А не просто творит что ему хочется, даже не подозревая, хорошо это или нет...

Я запуталась (

[duel]

Валерия, Вы сравниваете своего сына и себя в детстве, проводите прямые аналогии между собой и им. А это, как правило, указывает на то, что Вы решаете свои личные проблемы за счет сына. Но Ваш ребенок - это не Вы. Да, он усваивает те модели поведения, которые видит. Однако именно в Ваших силах продемонстрировать ему ту или иную модель поведения.

Зачастую самые правильные воспитательные решения находятся интуитивно, а не в результате чтения литературы или следования чужим советам или примерам.

Я бы рекомендовала Вам лично обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту для того, чтобы в первую очередь разобраться сама с собой. Уверенные дети растут у уверенных родителей.

[Valeria_journal]

Я понимаю, о чем вы говорите.

Но думаю, что сейчас это не совсем верно. Я сравниваю себя и сына только потому, что я-ребенок это единственный пример ребенка который я знаю. У меня не было младших братьев-сестер, я никогда ни с кем не нянчилась, у подруг также не было детей. Первого ребенка, которого я взяла на руки в жизни - был мой сын.

То есть копание в своем детстве в этом ракурсе скорее носит более исследовательский характер, из разряда - "А у меня было так", "Интересно, а почему у меня было так" и т.д.

У меня действительно есть некоторые проблемы, я была на очном приеме у психотерапевта, пью сейчас антидепрессант. Мои проблемы скорее связаны с декретом (как бы потеряла себя, идет борьба между жаждой самореализации в карьере и желании быть хорошей женой, мамой и домохозяйкой.) и моими отношениями с мамой, в подростковом и более старшем возрасте, до сих пор.

Посещать психотерапевта далее у меня, к огромному сожалению, нет возможности.


Но я 100% не решаю свои проблемы через ребенка, тут у меня мухи отдельно, котлеты отдельно.
Просто зная свои просчеты и пробелы, и слабые стороны и подобное, хочется воспитать ребенка лучше. Все таки по себе судим...

[duel]

Сообщение от Valeria_journal

То есть копание в своем детстве в этом ракурсе скорее носит более исследовательский характер, из разряда - "А у меня было так", "Интересно, а почему у меня было так" и т.д.

С какой целью исследуете?

У меня действительно есть некоторые проблемы, я была на очном приеме у психотерапевта, пью сейчас антидепрессант. Мои проблемы скорее связаны с декретом (как бы потеряла себя, идет борьба между жаждой самореализации в карьере и желании быть хорошей женой, мамой и домохозяйкой.) и моими отношениями с мамой, в подростковом и более старшем возрасте, до сих пор.

Какие достижения Вы считаете для себя самими главными в ходе работы с психотерапевтом, чего удалось добиться?

Но я 100% не решаю свои проблемы через ребенка, тут у меня мухи отдельно, котлеты отдельно.
Просто зная свои просчеты и пробелы, и слабые стороны и подобное, хочется воспитать ребенка лучше. Все таки по себе судим...

Лучше, чем что или кто? Что значит "лучше"? Зачем оно вам, это "лучшее" воспитание?

[Valeria_journal]

Добрый день!

Снова нужны Ваши советы и комментарии, чтобы понять и разобраться, в себе, сыне.

Прошлые вопросы были связаны с переездом и отселением сына в свою комнаты и кровать. Переезд он воспринял отлично, купили ему кота, который оказался просто идеальным, теперь он его друг В кровать сою он не ушел, спит с нами. Пошел в сад логопедический.

А новые вопросы вот с чем связны...

Во-первых, Сеня не хочет ходить в садик. Он начал ходить с начала сентября, периодически от 1 нед. до 3 сидел дома с соплями, водила его сначала на прогулку, потом в группу-прогулку, потом стал на сон оставаться и все.
Но в последние 2 недели не хочет ходить в сад - там ему скучно якобы. Ну и не хочет, чтобы я уходила (Хотя я и не ожидала, в настоящее время у него более сильная привязанность к отцу, чем ко мне). Каждое утро начиналось с вопроса :"Я же не пойду в сад?". Ему "повезло" - сходил на утренник (понравилось), и приболел, до сих пор дома.

Вообще его определение скучно сейчас касается всего - он так и говорит: дома скучно, в магазине скучно, в саду скучно... Не скучно для него это смех. Шутки. Вот с котом он бесится - не скучно, опять таки мы с мужем шутим как-то - не скучно, на компьютере смотрим приколы про животных а-ля "сам себе режиссер" - вот это весело.
Надо отметить, что сад у нас отличный - постоянные игры, занятия, музыка, физкультура, разнообразие полное! Хорошие воспитатели. Нет, он не рыдает, за полу не цепляется, тихонько ноет, потом вроде достаточно быстро включается в игру-занятие. Но в течение дня может ходить грустный или вспомнит и расстроится.
Забираю после сна в 3 часа, очень рад. Не особо хочет рассказывать о том, что было в саду. Говорит, что было скучно и на прогулке он скучал по мне и ему было неинтересно.

Меня вот это скучно просто ставит в тупик. Вроде он не избалованный, не пресыщенный ребенок, как мне на это реагировать? Что делать?

С садом думаю оставить его на полный день - ему не нравится спать, дневной сон дня него это самое-пресамое "скучно", видимо, может он не понимает, зачем там спать, если потом мы идем домой? Немного дело осложняется тем, что я работаю домА, то есть ребенок знает, что я дома и мне никуда не надо (привыкли все, что мама всегда дома и сама практически никуда не выходит).

И вот он посидел неделю дома, папа на работе, мама работает сидит - на игру с ним и занятия времени нет, но в сад он все равно не хочет...

Во-вторых, он стал ночью немного описываться. Такое было раз или два до переезда - во сне начинает писать, трусы мочит и останавливается. Простынь чуть-чуть мокрая. Просыпается, предлагаешь пойти пописать, принести горшок в комнату - говорит не хочу. И спит до утра. Стоит ли волноваться? Сын никогда не писался, на только когда от памперсов отучался.

И в-третьих, мне не нравится, что сын в ссоре говорит что я плохая или муж плохой.
Например, тягает кота за хвост, я начинаю ругать, анпомнитю, что нельзя тягать за хвост, спрашиваю, знает ли он это. Говорит, что знает, но он так играет и ему так хочется. (Вообще у нас запретов не много, но они все жесткие, практически табу: огонь, острое, окна и тд. и он их никогда не нарушает ) Кончается все слезами и что я плохая.
У мужа просит игру, то не дает, он плохой...

В какой-то период, когда после ссоры мы с ним разговариваем, он говорил, что делает так поскольку он плохой. Я ему объясняла, что он хороший, просто иногда делает не правильно, не очень хорошо. И что я его люблю всегда, как бы он не поступал.
И про нас с мужем пытала объяснить, что если мы ругаем - мы не плохие, мы за дело говорим.

Но он продолжает - плохие, плохие. Муж иногда теряет самообладание и начинает ему отвечать в его же духе: "Сам плохой" и тд.

Как правильно поступать в такой ситуации? Он всегда был разумным, послушным мальчиком - объяснишь, поймет и все. Можно договориться.
А сейчас бывает просит ( при чем мелочь) скандалит, не слушает и не слушается, спорит, говорит что надоело ему,что мы плохие...

Ему почти 4, я так понимаю, начинает формироваться характер, какие-то черты его?
Какая основная задача родителей в воспитании ребенка в этот период?

[duel]

Валерия, по какой причине Вы прекратили предыдущую консультацию?

Подобный стиль общения - без объяснения причин прекратить отвечать на вопросы, а потом продолжать общения, как ни в чем не бывало - я расцениваю как неуважение к себе как к консультанту. Это как если бы Вы пришли ко мне в кабинет, задали интересующие Вас вопросы, а в середине консультации встали и ушли без объяснения причин. А потом через какое-то время явились вновь и стали бы предъявлять запрос "объясните ка мне во-первых, во-вторых и в-третьих".

Вам подобный стиль отношения ничего не напоминает?

[Valeria_journal]

Простите, пожалуйста, видимо, я не правильно поступила, когда обращалась в прошлый раз. Вы мне задали целый ряд вопросов, которые заставили меня задуматься, а после понять некоторые вещи.
Я в Педиатрии тоже ставлю спасибо за сообщение, чтобы не ап-ать тему и не заставлять консультантов тратить время на просмотр - ведь в это время другие стоят стоят в очереди.
Еще раз прошу - извините меня, действительно, получилось очень не красиво.(((

[duel]

Извинения приняты.

Вы мне задали целый ряд вопросов, которые заставили меня задуматься, а после понять некоторые вещи.

И что же Вы поняли?

[Valeria_journal]

Спасибо!

Поняла я много чего... Наверное, главное это то, что дело было в большей степени во мне, хотя я и отрицала это. Я писала, что пила антидепрессанты - помогли. На прием к психотерапевту больше не ходила, из-за финансового вопроса. Но как-то поспокойнее стало, лучше, физически и морально.

Мы жили с моей мамой, к которой переехали перед моими родами. Мужа квартира была без ремонта и не пригодна для проживания с маленьким ребенком. 3,5 года мы еле-еле делали в ней ремонт, кризис, я в декрете, денег хватало только на жизнь, а на ремонт нет. Мою маму не очень устраивало такое положение, она хотела устраивать личную жизнь.
Все было очень сложно, непонятно мне, до этого и так у меня были на нее большие обиды детства, а эти 3 года стали просто кошмаром для наших с ней взаимоотношений.

Я копалась в своем детстве, сравнивала видимо для того, чтобы не сделать атких ошибок как моя мама. Я долго была маменькиной дочкой (папа умер когда мне было 13, братьев-сестер нет, родственники далеко) и ее мнение так или иначе много значит для меня, оно просто может мне испортить настроение (например, замечание по воспитанию ребенка), ее оценочные высказывания просто убивали меня, бесили, злили, но иногда я заводилась и начинала думать, что я делаю что-то неправильно. Так же с ее подачи я начинала что-то мужу предъявлять, мы ругались... Так в кратце не опишешь, столько всего было ((

Потом на какое-то время мама ушла жить к дедушке, а я деду к себе забрала. Ухаживать за стариком и малышом одновременно не просто ,но так было наамного спокойнее. Дедушка привык жить один и не очень хотел менять место жительства, (хоть там и рядом совсем)но тоже не мог смотреть на эти военные действия, так мама на него все сливала.

Потом мы с ней просто не разговаривали, когда жили, я еле держалась ,это очень сложно было. Каждый разговор редкий на бытовой вопрос был на повышенных тонах.
За несколько месяцев в до этого они меня вынудили взять у дедушки денег в долг, я не хотела и плакала, так как отдавать нам не с чего будет, и уже дарил он до этого, пусть суммы не большие для ремонта, но ему, дедушке, они нужнее были. А мы вполне бы могли жить в трешке с мамой, не занимая денег. Но видите ли ей кавалера некуда водить... И оказывается моего дома, родного, гнезда у меня нет...

На такой ноте она спровоцировала наш уход, просто нельзя было остаться. Мы ушли в недоделанную квартиру (поэтому и не писала еще - интернета не было, пока обжились более-менее).

После ухода отсеклись многие проблемы. И я поняла, что есть проблема меня и мамы, а у меня и моего ребенка все нормально, есть какие-то вопросы по воспитанию, о том как реагировать на те или иные поступки сына. А остальное это все я, и не стоит к нему приписывать меня в таком ракурсе.

[duel]

Валерия, самой оптимальной рекомендацией в данном случае было бы обращение к очному специалисту, но я понимаю Вашу стесненность в средствах.

По-хорошему, каждый из приведенных вами случаев нужно было бы подробно разбирать по отдельности. Но это требует больших временных затрат и ресурсов. Поэтому "вывалю" на Вас все скопом, а Вы уж решайте, что сейчас лучше сделать.

Во-первых, Сеня не хочет ходить в садик.
Не особо хочет рассказывать о том, что было в саду. Говорит, что было скучно и на прогулке он скучал по мне и ему было неинтересно.

Здесь дело может быть как в том, что ребенок не может себя ничем занять, а предлагаемые занятия воспитателей ему неинтересны, так и в том, что сын таким образом выражает Ваши чувства в отношении разлуки с ним.

Скучно ли Вам самой без сына? Как Вы переживаете разлуку с ним? Чем заняты в его отсутствие? Довольны ли Вы тем, как проводите время, пока сын в саду?

Во-вторых, он стал ночью немного описываться. Такое было раз или два до переезда - во сне начинает писать, трусы мочит и останавливается. Простынь чуть-чуть мокрая. Просыпается, предлагаешь пойти пописать, принести горшок в комнату - говорит не хочу. И спит до утра. Стоит ли волноваться?

Нет, волноваться не стоит. Такое иногда случается с детьми дошкольного возраста. Не акцентируйте внимание, не ругайте и не наказывайте.

И в-третьих, мне не нравится, что сын в ссоре говорит что я плохая или муж плохой.
Например, тягает кота за хвост, я начинаю ругать, анпомнитю, что нельзя тягать за хвост, спрашиваю, знает ли он это. Говорит, что знает, но он так играет и ему так хочется. (Вообще у нас запретов не много, но они все жесткие, практически табу: огонь, острое, окна и тд. и он их никогда не нарушает ) Кончается все слезами и что я плохая.
У мужа просит игру, то не дает, он плохой...

В какой-то период, когда после ссоры мы с ним разговариваем, он говорил, что делает так поскольку он плохой. Я ему объясняла, что он хороший, просто иногда делает не правильно, не очень хорошо. И что я его люблю всегда, как бы он не поступал.
И про нас с мужем пытала объяснить, что если мы ругаем - мы не плохие, мы за дело говорим.

Но он продолжает - плохие, плохие. Муж иногда теряет самообладание и начинает ему отвечать в его же духе: "Сам плохой" и тд.

Ваш сын сам дает Вам ответ на ваш вопрос. Ему необходимо получать от вас подтверждения того, что он плохой. Это дает ему ощущении стабильности, постоянства (уж лучше плохой, чем никакой, несуществующий). Отчего сформировался такой стереотип в Ваших с сыном отношениях, сказать не могу. Почитайте здесь Быть может эта информация поможет Вам лучше понимать то, что происходит.

[Valeria_journal]

Елизавета Юрьевна, да, я полностью согласна, что очная работа со специалистом нужна и была бы очень кстати. Тут даже не просто стесненность средств, а полное несоответствие в нашей стране зарплат, цен на услуги, товары. Просто читая форум, поражаешься, скольким людям нужна психологическая помощь, сколько бы проблем это решило, даже помогло бы кардинально изменить жизнь, а позволить это себе могут единицы. Средней зарплатой для города считается 2000 гривен, а прием у психотерапевта - 1 час - 200 гривен. Отдавать пол зарплаты, как бы ни хотелось, не получится... Ну это так, лирическое отступление.

Арсения мы отдаем только свекрови, на выходные или на 1 день. Никогда не слышала, что ему там скучно. Очень переживала, что у сына мало общения со сверстниками - до переезда мы жили в центре города - там у нас нет дворовых площадок, детей немного, гуляли больше "по делам" или в парке со случайными детками.

Еще он ходил в школу развития - там были очень интересные занятия, даже я была в восторге, дома мы постоянно клеили-лепили-рисовали, ему очень нравилось. Потом он как-то поостыл. Около месяца назад, чуть больше, предложила ему сделать аппликацию к приезду папы, золотую рыбку. (у нас рыбы дома) Апликации мы делаем сложные - ему нравились такие, из деталей 10-12. он ее бросил не доделав, такого не было раньше. Рисовать не хочет - так, повозюкает и все. Последние два дня хоть увлекся тем, что я делаю из точек буквы, а он их обводит.

Но уже давненько у него проскакивает- не хочу учиться, не надо мне говорить - я и сам все знаю, что вы мне все говорите-говорите что делать. Пару дней назад начали вырезать снежинки - меня это в детстве завораживало! Так он стоял рядом не в ожидании чуда, а говорил что скучно и чего это я так долго. Снежинки понравились, но повторения не просит.

Но могу сказать, что у сына как-то быстро стали интересы не детские, что ли. Ему с полутора лет стали нравиться динозавры, копии маленькие, у него огромная коллекция. Роботы, всякие бэтманы, пауки. С удовольствием стал играть в багуканов, хотя я вижу, что этим увлечены старшие ребята, с ними он не общался, мультик до этого не видел - чего они его привлекли..? Он с удовольствием смотрит дискавери про всяких змей, рептилий, рыб, животных. Различает всяких барракуд, гепардов от леопардов и тд.

В садики занятия у них на мой взгляд интересные, но может ему уже не очень интересно делать колбаски и колобки из пластилина, тк он это делал в школе, но обычно за компанию любое занятие идет на ура. Рисовать он толком не умеет - ну, чтоб сам взял и нарисовал рисунок. Только со мной. А там они рисуют... Странно, если не интересно.

Я, когда отвожу его в сад, спокойна. да, пока было тепло, первые дни я сидела за верандой, теперь я дома, работаю, занимаюсь домом.
Я немного подустала за время декрета, мне действительно легче когда он в саду - там он и погуляет, и по занимается и даже поест.
Для меня самым утомительным были прогулки - т.к. и кушать приготовить надо, и убрать, и еще и работа дома ждет. Хотя скучаю, конечно, немного, знаете, как бывает у молодых родителей: младенец гулял-гулял и уснул (они об этом и мечтали), проходит час и как-то пусто и скучно становится без этой суеты и без него.
Но я на завтрак не вожу, то есть мы идем не к 7 утра, а к 8,45 и забираю в 15.00 - не так уж и долго он там находится.

Про "плохой."

Вообще он у нас заласканный мальчик, его до сих пор бывает берут на ручки, постоянно обнимают, целуют, у нас куча всяких ласковых прозвищ, с ним ласкается даже наш суровый папа. Ему постоянно говорят, что он золотой мальчик, как его любят, обожают и тж. Плохим его не называли, наоборот, он так неожиданно стал обзываться этим словом (хотя был у него повод "подцепить" от нас совсем другие ругательные слова"). Еще начал говорить, что у него мозги плохие. Это вообще ни в какие ворота не лезло! Постоянно переубеждала его, что мозги у него отличные. Он тогда сам говорит, а я то ж я тогда так поступаю? Я ему говорю - думать надо, перед тем как делать, показывала примеры, акцентировала внимание.
но с ним мы раньше договаривались, никогда не было истерик на манер "Я хочу!!", валяния на полу, и тд. Ну пару раз нечто похожее в магазине игрушек.
И всегда был послушным.
А теперь начинает не слушаться и я просто не знаю, как себя вести. Говорю 10 раз, потом начинаю повышать голос. Кончается криком, слезами и тем, что я плохая, тк я кричу. Я уже стала предупреждать, что вот, ты меня сейчас не слушаешься, маме что, закричать надо, чтобы ты послушался? (Но даже в таком случае, я не могу сказать, что он слушается, просто уже не до Хочу, уже слезу и ругань, он обижается и все.)

Я не хочу кричать. Но и не могу, что бы он меня не слушался. Он ребенок, я родитель, я не так много и часто ему что-то запрещаю, чтобы это был протест какой-то. А если я не буду настаивать на своем, он же вообще перестанет меня слушаться?

Еще, если раньше он как-то понимал, что я мама, он маленький, то теперь его поведение иногда напоминает мне поведение подростка. Он переговаривается, спорит до последнего, отвечает небрежно, знаете, когда окончания тянут? Чтэоооо? Неееэ!
Не всегда, такое, конечно, но бывает достаточно часто при конфликтных ситуациях.

И что делать?

П.С. Извините за "простыню", я всегда такая многословная...

[duel]

Что делать с чем именно?