Вопрос о родительской тревожности

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

Сообщение от duel

Лиза, Вы молодец.ВЫ думаете, прислушиваетесь и присматриваетесь к сыну, анализируете и делаете выводы.

Елизавета Юрьевна, спасибо за внимание и за добрые слова.

Сообщение от duel

Для кого Вы хотите это делать?
Если для себя, то с какой целью? Если для сына, то опять таки зачем?

Ваши вопросы поставили меня в тупик. Для меня постулат: "врать - недостойно" всегда был аксиомой, и я никогда не ставила знак вопроса в конце!
Так что я была уверена, что должна привить эту идею сыну, как привили ее мне, поэтому я и спрашивала, как поступать МНЕ, чтобы научить ЕГО говорить правду, даже если она покажет его в невыгодном свете... Я заблуждалась?

Заранее спасибо за ответ!

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

В ожидании ответа, напишу еще вдогонку некоторые мысли, которые возникли у меня на тему сынулькиного вранья.

Получается, что его вранье - это "ложь во спасение": иногда - своей индивидуальности, иногда - своих желаний, но всегда - от меня, от моих требований и желаний.

И хотя я его не наказываю, но ругаю, читаю нотации, сержусь, критикую, т.е. всячески осуждаю:

- его поведение, когда оно идет вразрез с теми нормами, которые для меня принципиально важны (если он ударил или обидел другого, попросил на площадке еды, взял у чужого человека монетку, лезет в чужую сумку, кидается едой за столом, соврал мне, опять же, и т.д.),
либо когда он не оправдывает моих ожиданий (что он будет пить много молока, т.к. оно полезно, что ему будет нравиться/не нравиться то же, что и мне, что он будет следовать моим советам и принимать мои нормы),

- поведение важных ему людей (папы, сестры, учительницы)...

И для него мое осуждение настолько болезненно, что он предпочитает выдавать желаемое МНОЮ за действительное, несмотря на то, что я всегда говорю, что осуждаю не человека, а его поведение...

Но ведь вранье остается враньем!

Т.е. я понимаю теперь, ЧТО мне стоит постараться поменять в моем поведении с сыном, потому что хочу, чтобы у нас были искренние отношения.

Но разве не должна ли я, как его духовный наставник, образно говоря, приучать его к мысли, что врать - это не выход, что это недостойно человека, т.к. подрывает уважение и доверие к нему, и в итоге разрушает отношения? И как? Достаточно ли просто обозначать факт лжи?

Людмила Николаевна предложила мне дать ему почувствовать себя отдельной личностью другими способами, но какими? И как?

Подскажите, ведь "я не волшебник, я только учусь!"

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

Разрешите еще одно раздумье по теме.

После написания своего ответа на вопрос Елизаветы Юрьевны, я увлеклась чтением других тем форума, и вышла на статьи Ирины Рязановой из цикла о "хорошей девочке".

И к своему великому сожалению, она подтвердила то, что я давно о себе подозревала, а именно, что я - она и есть, причем сразу нескольких типов:

Неуверенная, Пугливая, Контролирующая, Помогающая и самоотверженная, Ранимая, Ищущая похвалы, «Мэри Поппинс», Деловитая, Зависимая...

Помимо того, что мне самой это мешает жить, больше всего меня расстроило следующее:

"Может быть так, что родители также родом из разряда «хороших» девочек. Тогда, в зависимости от того, каким образом происходит формирование модели поведения у ребенка, по принципу подобия или по протестному типу, у него формируется аналогичный сценарий или антисценарий, в котором отправной точкой все равно остается родительская модель. Хотя «дети-борцы» ее повторения избегают, парадоксальным образом все время на нее продолжают ориентироваться."

Мне кажется, что это предположение напрямую связано как раз с волнующими меня сейчас вопросами.
Ведь получается, что я, со своим "кодексом чести" и "напрасными ожиданиями "хорошей девочки" продавливаю своего сына, как в свое время продавили меня родители, не оставив камня на камне от моего настоящего Я, а он, мой "борец", пытается этого избежать?

Как же мне быть с враньем ребенка, точнее, как привить ему общепринятые нормы поведения и взаимоотношений и при этом не искалечить его индивидуальность, если мама - "хорошая девочка" с почти 40-летним стажем? Надо ли вообще создавать ему какие-то правила, моделировать его поведение, и если да, то как это должно выглядеть на практике?

Заранее спасибо за ответ!

[lisi4kina]

Добрый день всем участникам форума!

Наконец-то я добралась до интернета и пришла в свою тему в поисках ответов консультантов. А ответов - нету...

Поэтому рискну напомнить о себе.

Уважаемая Елизавета Юрьевна, ау! Вы задали вопросы, я попыталась ответить... а в ответ - тишина(с)...
Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу моих размышлений на тему вранья сына и моих действий, если у Вас есть на это время и желание.

Заранее благодарю за внимание и ответ!

[duel]

Здравствуйте, Лиза.
Ну вот наконец-то и я добралась до интернета. И откровенно говоря, тон Вашего поста вызывает у меня неприятные эмоции. Почему Вы считаете, что Вы можете добираться до интернета от случая к случаю, а консультанты обязаны сидеть здесь круглосуточно, дожидаясь, пока Вы ответите. Я отвечаю на Ваши вопросы в свободное время. И кроме этого моего хобби у меня есть еще основная работа, семья, отдых. Или Вы не подразумеваете за мной такого права?

Что касается сути Ваших вопросов.
Не совсем понимаю, что Вы имеете в виду под моделированием поведения? Ведь ребенок это не машина. и ему нельзя задать определенный алгоритм действий или подогнать под определенную модель.
А по поводу правил, то их не только можно, но и нужно создавать для ребенка. Они по сути дела являются основой четких границ окружающего мира и себя самого. главное, чтобы они были простыми, понятными, краткими и выполнимыми для ребенка.

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

Уважаемая Елизавета Юрьевна!
Я ни в коем случае не хотела Вас задеть или обидеть!
Имелось в виду, что у меня перебои с интернетом (по экономическим причинам), и поэтому я добираюсь до интернета не по желанию/нежеланию, а тогда, когда у меня есть связь. И поэтому радуюсь каждой такой возможности (как сейчас, например).
И я очень уважаю бескорыстный труд всех специалистов, бесплатно и в свое личное время консультирующих на форуме!
Поэтому если тон моего последнего поста Вы посчитали недостаточно уважительным, то, возможно, это было вызвано моей нетерпеливостью, т.к. я знала, что скоро опять окажусь без связи. В таком случае я искренне прошу прощения!
Для меня очень ценны и важны Ваши консультации, а также Ваших коллег по форуму!

Что касается Вашей консультации, то за время отсутствия у меня интернета, я пришла в своих поисках к похожим выводам.
Т.е. что правила нужны, и что мне нужно снизить давление и действовать другими, более уважительными способами, но что база ребенку нужна и что ее должны создавать родители.
Спасибо Вам за ответ!

[duel]

Елизавета, прочтите книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку" - там очень много есть о том, как можно добиваться желательного поведения.

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

Сыну без недели 4 года

Вчера, укладывала сына на ночь, он дурачился, и на мое занудство выдал: "Когда мне будет 100 лет, я буду делать, все, что захочу!", на что я в шутку ответила: "Когда тебе будет 100 лет, мне уже будет все равно!" Он удивился: "Почему?", а я сдуру и ляпнула: "Потому что я уже умру!"... Он в ответ разразился таким взрослым и безутешным плачем, что я оцепенела. Он цеплялся за меня и просил: "Мамочка, пожалуйста, не умирай! Что же я буду делать? У меня не будет никакой мамы! Пожалуйста, никогда не умирай!" Было СТОЛЬКО боли, отчаяния, горя в его плаче! Я стала утешать его, говорить все, что только пришло в голову: что я буду жить так долго, что надоем ему, потом - что даже когда умру, все равно всегда буду с ним рядом, потом - напомнила про наш комнатный цветок, на котором одни бутоны увядают, а другие распускаются, потом перескочила на тему ДР (подарочки, то, се), он успокоился вроде, потом опять в меня вцепился с новой волной плача. Я положила его в кроватку, сидела с ним рядом, пока не уснул...

Сегодня он с утра опять завел тему про "Мамочка, не умирай!", жалобно так... Я в ответ только отвечала, что никогда его не брошу, никогда его не оставлю. И так в течение дня несколько раз. Когда пошли укладываться спать, начал за меня цепляться, просил посидеть с ним. Когда я объяснила, что мне тоже нужно приготовиться ко сну, и ушла, он прибежал через пару минут, говоря, что там монстр на стене его пугает. Мы пошли, поругали вместе монстра, чтоб не пугал моего сыночка, через минуту опять прибежал жаловаться на монстра, пошла с ним в спальню, сделала "дождик" на спинке и посидела рядом, пока он не заснул...

Я понимаю, что надо дать ему прожить свое горе, смириться с мыслью о смертности. Но мое сердце разрывается от жалости к нему! И как я могу его научить смириться с мыслью, что мама умрет, если сама до сих пор не смирилась? Вчера, когда он плакал, я заплакала вместе с ним, только молча, он не заметил. Но я-то поняла для себя, что я оплакивала заодно и свою маму. На меня снова накатил весь ужас, который я пережила в свои 6 лет, когда мне сказали, что мама больше никогда не придет...

Я не хочу обманывать своего сыночка, и обещать ему, что никогда не умру. Но мне бы очень пригодилась помощь уважаемых консультантов, как мне сейчас себя вести, что говорить и как реагировать на эту тему, учитывая возраст сына.

Заранее благодарю за ответ!

[Spiegel]

Здравствуйте, Лиза!
Вы все правильно делаете, позволяя сыну проживать осознание конечности жизни. Пока он проживает конечность Вашей жизни. Лет в 6 будет думать и о своей смерти. Будьте рядом с сыном, когда он будет опять говорить о смерти. Не забывайте его возвращать в настоящее. Ведь Вы с ним рядом сейчас. Это важный процесс и для сына, и для Вас. Вы оба хорошо справляетесь, судя по описанию.

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

Моему сыну 4,5 года.

Ходит в муниципальную так называемую подготовительную школу, уже 2-й год. В ней учатся дети с 3 до 6 лет. Т.е. это не детский сад, а именно школа, с дисциплиной, заданиями, сидением в классе с 9 до 2 часов дня, с перерывом на перекус бутербродиком и получасовой прогулкой.

Сын никогда не был тихоней. Но до похода в школу не дрался, плакал, если его обижали или обижали других детей. Но в школе сразу всему научился. Прошлый год сын просидел большую часть на "скучном стуле" за непослушание, драки и прочее (спрашивала, с кем дрался - защищал друга, почему не послушался - встал с места, чтобы показать рисунок учительнице, и т.д.). Я твердила прописные истины (драться нельзя, надо слушаться учительницу, и проч), но дальше этого не шла. Тем более оценки были все отличные.

Про оценки. Их выдавала учительница на руки, вместе со сделанными в классе работами, РОДИТЕЛЯМ каждый триместр. Оценивалось: общее развитие, автономность, мелкая моторика и социализация ребенка.

Про учительницу. Молодая активнейшая дама, которая кричит на детей и говорит и движется со скоростью звука. Я пришла к ней на разговор в прошлом году всего 1 раз, когда мой сын мне рассказал, что завтракают они ПОСЛЕ прогулки (в 12 часов дня) и со включенными мультиками! Тогда как во ВСЕХ классах обеих школ в нашей деревне (да и вообще везде, по словам других мам) дети завтракают ДО прогулки. На все мои вопросы (почему наши дети едят так поздно, да еще и со включенным телевизором) были озвучены многословные ответы, суть которых сводилась к 1 аргументу: "Мне так удобно!" Испанские мамы в общей массе своей очень пассивны и чрезвычайно уважительны к учителям. Поэтому никто из родителей нашего класса даже не задал подобных вопросов, в результате я заткнулась, больше на разговор не ходила, и вообще старалась свести наше общение к минимуму. В результате - улыбки с обеих сторон и отличные оценки у ребенка.

Сыну я по-прежнему говорила, что учителя надо слушать, но не ругала, а жалела, что таких маленьких мучают дисциплиной.

В течение первого триместра в этом году сын мне рассказывал, что учительница придумала коробку сюрпризов за хорошее выполнение задания, потом - какие-то чупа-чупсы тем, кто весь день ни разу не нарушил порядок и не дрался, еще что-то. Иногда он говорил, что ему не хватает всего 2 "звездочек", чтобы получить заветный зеленый чупа-чупс... но так ни разу и не получил, насколько я помню. Я всегда его хвалила и хвалю, всегда говорю, что он умничка, и что я его люблю, что бы он ни натворил.

Когда я пришла за оценками в конце декабря, то была пренеприятнейше удивлена: все оценки были снижены на балл! При том, что сама же учительница признала, что мой сын очень развитый мальчик и знает намного больше других детей (2 языка, 2 алфавита, цвета, формы, цифры, счет, сравнения, отличия, короче, все, что нужно и плюс еще целая куча). НО... он отвлекается! Поэтому не успевает делать свои задания вовремя... И как результат, не очень аккуратно делает задания и не полностью. Я спросила ее совета, как мне помочь моему ребенку, на что она предложила говорить ему, что учителя надо слушать. На том мы и расстались. Дома я сказала все сыну, как мне советовала учительница.

Вчера я увидела его одноклассницу с бумажной короной на голове и спросила сына, почему бы это. Он ответил, что это приз тем, кто быстрее и лучше всех сделал задание. Когда я спросила его, как он сделал свое задание, он сказал, что ему ПОСТАВИЛИ НОЛЬ. Потом поправился, что "1" и объяснил, что с 1 до 4 - это плохие оценки, а с 5 до 10 - хорошие. И что есть еще "20" и "30" - это суперхорошие оценки.

(В испанской школе 10-бальная система оценок. И именно с 1 до 4 - это плохо, а с 5 до 10 - все лучше и лучше.)

После этого он сказал, что у него - самая плохая из плохих оценок. А закончил тем, что ОН ПЛОХОЙ! И У НЕГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ ХОРОШИХ ОЦЕНОК! И расплакался! Я стала его утешать и ласкать, и говорить, что оценки - это ерунда, я-то знаю, что он умничка, и люблю его со всеми его "единичками"! Потом мы "спросили" у Даши-следопыта и его брата Диего (это герои мультика, с которыми мы дружим, т.е. я говорю за них), бывали ли у них плохие оценки. На что оба они заверили его, что ДА! Потом он опять завел, что он плохой. И снова Даша и Диего его стали убеждать, что он хороший.

Сегодня он опять стал говорить, что он плохой, я его щекотала, пока он не сказал, что он - хороший. Так мы играли несколько раз.

Вообще, в последние полгода сын несколько раз говорил,что он плохой, даже бил себя, но я строго говорила, что драться нельзя, и себя бить - в том числе, и уверяла его, что он хороший, что я его все равно люблю, что наказывать его не буду, а только буду учить, как надо поступать правильно. Бить себя он перестал, зато теперь - "Я плохой"...

Вся эта ситуация с оценками меня очень волнует. Я сначала легкомысленно отнеслась к ним, и, похоже, ребенку дала понять, что слушаться эту учительницу не обязательно, и ее оценки - не важны. Но сейчас он уже сам начинает расстраиваться из-за оценок! В 4 года! Меня так и тянет ворваться к этой учительнице и устроить скандал! Но я не знаю, ее ли это "фишка" - ставить ДЕТЯМ оценки, или программа у них такая...

Поэтому очень прошу совета психологов: как мне помочь ребенку?
Говорить, чтобы он старался выполнить эти... задания, чтобы получить хорошие оценки? Или наоборот, что оценки - не важны, это всего лишь цифры, и прочее?

И нужен совет по взаимоотношениям с учителем: стОит ли идти с ней ругаться, или просить ее как-то ХОРОШО, ХОТЬ РАЗ оценить работу моего сына?
Прийти на разговор можно только в течение 1 часа 1 раз в неделю. Т.е. если я не поговорю с ней в понедельник, то придется ждать следующего понедельника.

Я очень хочу помочь своему сыночку, но не знаю как. Знаю только, что не хочу, чтобы ребенок в 4 года плакал и говорил, что он плохой и у него никогда не будет хороших оценок

Заранее спасибо за ответ!

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

Вот назрела новая для меня ситуация, с которой не знаю, как справиться и прошу совета консультантов.

Сыну 5л 2 мес.
Где-то 3 месяца назад он рассказал, что он и его подружка (почти 6 лет) "показывали друг другу писи", за памятником, рядом с детской площадкой. Инициатором была девочка, которая уже давно безуспешно пыталась увидеть мужской половой орган. Я сына не ругала, но постаралась объяснить, что вот посмотрели, увидели, что да как, и все, достаточно.
Маме девочки ничего не стала говорить, т.к. она и так ее бьет за любую провинность.

Потом сын снова мне рассказал про "показы", к которым добавились еще и оральные ласки. Мне было важно, что он мне доверяет, и хотя у меня волосы на голове зашевелились, я опять не ругала, но объяснила, что это не детские игры, и что в теле человека есть интимные зоны (губы, грудь, половые органы), которые называют интимными за то, что они принадлежат только хозяину, и что люди их не дают целовать и показывать всем подряд и на улице, а только когда вырастут и окажутся наедине с любимым человеком. Вот тогда любящие друг друга люди ласкают друг другу все, что захотят.
Маме той девочки я сказала, что наши дети показали свои интимные части, но что пусть она ее не ругает, тогда они быстрее все забудут и не будут зацикливаться на этой теме. Она вроде как согласилась.

Прошло уже достаточно времени, и мы думали, что дети и вправду забыли свои "игры". Но сегодня на прогулке они опять встретились, и вместе с ними были еще 2 мальчика (6 и 7 лет) и девочка (8 лет), Андреа.

После прогулки сын мне рассказал, что Андреа сказала ему и его подружке, что знает про их секрет от еще одной девочки (их общей подружки). Тут эти два горе-любовника подтвердили всю историю, на что Андреа предложила им показать ей и другим двум мальчикам, как они это делают, и вроде как сняла трусы с подружки сына. И они действительно показали им и свои "писи", и как мой сын ласкает ртом свою подружку, а те смотрели и смеялись...

Я уже не выдержала и накричала на него, что этого делать нельзя! Что это недетские игры, что друг друга ласкают только взрослые и когда их никто не видит, и что теперь про него и про его подружку будут говорить всякие гадости, как дети, так и их родители, и не позволят своим детям играть с моим сыном, и что нам теперь вообще нельзя показываться на площадке после их представления...

Он надулся, заявил, что именно этого и хотел, и что он их испугался и поэтому сделал все, что они просили... Но я знаю, что эти дети - его друзья, и никогда его не бьют, и что он, как самый маленький из них, хочет им нравиться и вообще очень часто идет на поводу.

Я позвонила маме подружки и ее предупредила о том, что случилось, та решила разобраться со своей дочкой ремнем.
Я же никогда не бью и не наказываю своего сына, мало того, отстаиваю свою точку зрения, за что меня осуждают абсолютно все родители (и русские, и испанцы), и считают, что это портит детей и что я слишком многое позволяю своему сыну, хотя и видят, что я каждый раз его и ругаю, и заставляю просить прощения всегда, когда он не прав.

Для меня дело усложняется тем, что все эти дети - это дети моих друзей, с которыми мы каждый день видимся на площадке, а площадка у нас одна, и деваться нам с нее некуда.

Поэтому для меня очевидно, что надо как-то пресекать эти показы, иначе и я, и мой сын настроим против себя всех, и детей, и взрослых, т.к. наша деревня маленькая и все все про всех знают.

С другой стороны, я не хочу запугивать сына и внушать ему, что ласки между людьми - это что-то запретное и грязное, за что обязательно накажут.

Поэтому мне очень нужен совет: как себя правильно повести в такой деликатной ситуации? Достаточно ли того, что я ему уже рассказала, и надо ли возвращаться к этому разговору?
И как мне быть с теми детьми, надо ли МНЕ что-то им объяснять или как-то оправдываться перед их родителями?

Подскажите, пожалуйста! Заранее благодарна за ответ!

[lisi4kina]

Я уже справилась сама. Спасибо.