Второй ребенок. Как помочь адаптироваться первому?

[Volga2]

Здравствуйте!
Сыну год и три вот вот будет. До сих пор гв, причем довольно активно. До года в какой-то момент гв было только на ночь и ночью (у нас совместный сон), но после года он стал к груди гораздо привязаннее. Доходило до 10 раз на дню, сейчас за день пару раз прикладывается, на ночь обязательно, и ночью раза 3. При этом спит сейчас (это как раз с года началось) беспокойно, плачет часто во сне, иногда приходится будить, чтобы успокоить. Соску не сосет с года, сам отказался от нее (и на фоне этого проснулась в нем усиленная привязанность к груди). Проблема в том, что в последний месяц поняла, что кормить больше не могу, нет сил уже никаких. Хотя до этого вообще не напрягал этот момент. Склоняемся к тому, чтобы свернуть гв, но хочется выбрать наиболее эффективную тактику. В связи с этим вопросы:

Нужно ли до сворачивания сначала минимализировать количество дневных прикладываний к груди? Например оставить их только на ночь?
Насколько верен вариант отъезда мамы на пару суток? Папа готов к этому. Или это все же усилит стрессовость ситуации для ребенка?
Что думаете о народных методах типа мазать соски горчицей или заклеивать их телесным пластырем (некоторые говорят, что при "отсутствии" сосков ребенок грудь не идентефицирует как таковую)
Что думаете об использовании таблеток, прекращающих лактацию? Может их использование само подтолкнет ребенка отказаться от груди (там же уже не будет ничего)?
Нет ли смысла одновременно с отлучением от груди перевести ребенка спать в отдельную кроватку? Или слишком много изменеий за раз?
Что давать ему ночью, когда грудь давать перестанем? Кефир? Воду? Соки-компоты не даем в принципе
Как решить вопрос с засыпанием? Всю жизнь засыпал только с грудью или в коляске на прогулке.

Заранее большое спасибо

[Spiegel]

Почитайте здесь http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=52222

[Volga2]

Здравствуйте
Сыну 1,4, очень активный и живой мальчик, с "взрывным" темпераментом: и на радость, и на обиды реагирует бурно. Семья полная, на малыша не кричим и не бьем (правда пару раз легонько хлопали по рукам, когда обижал маму).
С недавних пор стали замечать за ним, что регулярно бьет себя по голове. Часто это бывает в случаях, когда он что-то сделал не верно (обидел кота, выбросил чашку со стола), при этом зачастую никто его за это не винит и не ругает, такое вот самобичевание. При этом мы пытаемся его успокоить, останосить руку, погладить по голове, сказать что "Даня хороший, не надо Даню бить". ОН смотрит и продолжает свои действия, иногда даже с каким-то остервенением что ли. Вопрос - как действовать в такой ситуации? Насколько она вообще адекватна?
Кстати, когда он знает что что-то сделал хорошо - гладит себя по голове.

Еще есть тенденция к щипанию за лицо родителей (особенно мамы). Причем это происходит в разных случаях, нет общего сценария. Иногда после активных обнимашек-целовашек, как завершающий аккорд (я списываю на то, что перевозбужден и не знает, как выразить эмоции). Иногда - без видимой причины, но с явно злым лицом (опять же выражение эмоций?). Пробовали реагировать по разному - останавливали руки (вырывает и заводится еще больше), шлепали по рукам в ответ (реакция та же). Более-менее работает вариант, когда говоришь что больно и делаешь вид, что плачешь - начинает жалеть и гладить. Вопрос - с чем может быть связано такое поведение малыша? Как правильно на него реагировать?

Заранее спасибо за ответы

[duel]

Вы ребенку папа, или просто о себе в третьем лице говорите?
Читали ли Вы сходные темы в разделе, пользовались ли поиском? Если "нет" - почитайте, если "да" - то какие выводы для себя из них сделали, что осталось непонятным?

[Volga2]

Я - мама
Темы про драки уже почитала, спасибо, даже начала действовать как рекомендовано - вроде работает. А вот про битье себя есть вопрос. Поняла, что нужно учить ребенка проявлять агрессию, не причиняя себе вреда - топать ногой, хмуриться и т.д. Это надо делать во время его разозленного состояния? Но у меня нет уверенности, что в такой момент готов воспринимать информацию. Или это во время спокойного настроя надо объяснять? Но тогда как?

[RadmilaPon]

Поняла, что нужно учить ребенка проявлять агрессию, не причиняя себе вреда - топать ногой, хмуриться и т.д. Это надо делать во время его разозленного состояния?

Сначала обозначьте, что он чувствует: "Ты сейчас очень злишься!"/"Ты сильно разозлился".
И вместе с ним участвуете в злости. Будто усиливаете и показываете его действия. Хмурьтесь, рычите, скальте зубы, топайте, сжимайте кулаки.

Информацию не воспримет, это точно. А вместе сделать что-нибудь сможет.

[Volga2]

Здравствуйте!
У нас ситуация такая - меньше месяца назад родился второй ребенок. Старшему на данный момент 5 лет, зовут Данила. Сам по себе очень спокойный и адекватный парень - самостоятельный, честный, рассудительный, по многим вопросам с ним можно договориться или объяснить.
С первых дней беременности все ему рассказали, очень ждал братика. МЫ понимали, что сложности и адаптация будут все равно, и вот они наступили.. Сейчас ситуация такая - Данила всячески декларирует как ему нравится младший брат, тискает его, трогает и это все очень искренне. Но при этом сам заметно поменялся в поведении - стал более капризным, обидчивым, требует к себе больше внимания, особенно если видит, что я занята с младшим. Стараюсь ему уделять достаточно времени, но, очевидно, моего представления о "достаточно" ему мало. Дальше - больше. Стал проситься в гости к бабушке, к которой всю жизнь ездить не любил - думаю, чтобы побыть там единственным ребенком. Отвезли туда на выходные. Звоню по телефону - отказывается со мной разговаривать, домой не рвется (раньше было все наоборот). За день до отъезда напрямую мне сказал, что "Почему ты называешь "масей" только ВАню, а не меня?" (его я называю кучей других ласковых слов), чуть попозже добавил "Почему ты занята с ВАней и не идешь мне на встречу" (в ответ на мою просьбу чуть подождать, тк я кормлю младшего). В общем ситуация классическая и ожидаемая, но оказавшись в ней, понимаю, что не знаю, как правильнее себя вести.
Собственно вопросы:
- Как помочь ребенку принять новые реалии?
- Стоит ли больше его баловать и попустительствовать в мелочах? Или оставаться такими же требовательными?
- Как долго обычно длятся подобные адаптационные периоды?
- Нужно ли настаивать на общении, если он не хочет?
- Надо ли как-то активно вообще в эти ситуацию вмешиваться или дать ребенку просто к ней привыкнуть?
- Просить ли старшего о помощи с младшим? Не глобально, но в мелочах - подержать дверь, пока вывозишь коляску; принести подгузник и т.д. Или именно эти новые обязательства его и угнетают?
Буду благодарна за любые советы.
Заранее спасибо

[Volga2]

Еще моменты, о которых сразу не упомянула, но которые могут быть важными для понимания ситуации.
Вот уже третий год лето он проводит у бабушки с дедушкой, все 3 месяца. В этом году мы попросили его привезти раньше, тк кроме рождения ребенка у нас состоялся переезд на новую квартиру, я хотела побыть месяц с Данилой вдвоем, чтобы как-то все это проще у него у в голове утряслось. Однако второй родился раньше срока, поэтому я с Даней толком чуть больше недели вместе провела. Это, предполагаю, тоже может быть причиной его недовольства. Тк новая квартира - это его собственная комната, по которой есть обязанности (уборка игрушек вечером); сон в ней же (до этого спал в комнате с нами, на отдыхе - с бабушкой или дедушкой). Проблем со сном в отдельной комнате, кстати, не возникло. Только в первую ночь пришел к нам ночью - жужжали комары, это его расстроило, до утра спал с нами. Далее без проблем спал в своей комнате в своей кровати.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Стоит ли больше его баловать и попустительствовать в мелочах? Или оставаться такими же требовательными?

Семейные нормы остаются таковыми, не зависимо от количества детей. Мелочи, если они не существенны, могут быть опущены и без появления второго ребенка.
У Данилы как у старшего есть уже какие-то свои преимущества возраста, которые вписываются в правила, но и ему доставляют радость. Пример с потолка: ему можно ложиться позже, выбирать еду. Эти преимущества могут быть "баловством" в своем роде.

Как долго обычно длятся подобные адаптационные периоды?

Конкуренция между детьми - навсегда. Пусть и в мягком варианте.
Конкретно адаптация к новому человеку: зависит от Данилы. Как он быстро привыкает к новому? Например, к саду, к новому дому, к бабушкиной квартире..
Вы его поддерживаете, прислушиваетесь к его потребностям - это существенно укорачивает привыкание.

Нужно ли настаивать на общении, если он не хочет?

Уточните, что Вы имеете ввиду под "настаивать" и под "общением"?

Надо ли как-то активно вообще в эти ситуацию вмешиваться или дать ребенку просто к ней привыкнуть?

По аналогии: помните, как Ваш муж ухаживал за Вами и Вы за ним, когда только познакомились и сближались? Вот примерно так же

Просить ли старшего о помощи с младшим? Не глобально, но в мелочах - подержать дверь, пока вывозишь коляску; принести подгузник и т.д. Или именно эти новые обязательства его и угнетают?

Да, пусть помогает. Данила - часть семьи. В семье появился малыш, который беспомощен и сам не выживет. И вся семья заботится о нем. Так же потом Вы и муж будете беречь Данилу, когда младший будет хватать Данилу за волосы, хотеть его игрушки, вещи и пр. Вовлекая его в заботу о малыше, Вы показываете, что он часть семьи, отодвигая его от общих дел - исключаете из круга "своих".

- Как помочь ребенку принять новые реалии?

Вот так, как делаете, и как будете делать, после прочтения ответов.

Придумайте какое-то дело только для Вас и Данилы, только для папы и Данилы. Такое, чего малышу еще никак не получить . Пример с потолка: почитать перед сном, попинать листья в парке, покататься на велосипедах.

я хотела побыть месяц с Данилой вдвоем, чтобы как-то все это проще у него у в голове утряслось. Однако второй родился раньше срока, поэтому я с Даней толком чуть больше недели вместе провела.

Данила знает о том, какие были планы?