Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Geizer]

Спасибо за понимание, Ирина Николаевна!
Вы правы, мама прошлась там кирзовыми сапогами и до сих пор продолжает это делать. Она всю себя отдала ему (будучи в разводе с его отцом), потом всю себя отдала его старшему сыну. Посему она запросто и активно вмешивается в их жизни (а когда я стала жить с ними, то получается, и в мою жизнь тоже) так, будто бы это ее собственная жизнь. Отстраниться от мамы по-взрослому муж не умеет - не научился в юности, да и сейчас не больно стремится. Меня тоже пытаются вовлекать в их недетские игры, я сопротивляюсь, как могу. В связи с этим репутация у меня, сами понимаете . Но, в общем-то, меня это мало волнует, т.к. моя семья – только он, а не его мама и иные родственники.
Я так думаю, все мы в той или иной мере повторяем сценарий родительских отношений в семье, да? И вот если для меня «правильным» является то, что уборкой занимаются все, а не только женщина, что самая грязная (в буквальном смысле этого слова) работа выполняется мужчиной, то для него «правильно», что все дома должна делать женщина, причем постоянно. У меня впечатление, что он хочет, чтобы я постоянно носилась с тряпкой, что-то мыла, стирала и готовила. Подозреваю, что его мама была такой (да и есть такая, т.к. за все эти годы я не видела у нее дома хоть какую-то пылинку).
Я честно старалась не сваливать ответственность за наши конфликты только на него, я пришла к мысли, что для него любовь проявляется в уборке-готовке (для меня уборка и готовка это лишь вопрос жизнеобеспечения), и вот именно такой любви я не готова ему дать. То есть я стараюсь изо всех сил, но его мамой я не стану никогда.
Что касается игнора – существуют ли способы что-то сделать с паттерном другого человека? Я так подозреваю, что «законных» методов нет, и изменению подлежу только я. На сегодняшний день я вижу один способ разрушить рефлекс – соглашаться с тем, что он делает и говорит. Но я как-то не жажду такого развития событий. С другой стороны, за этот месяц мы поменялись ролями в плане «кто за кем ходит», т.е. сценарий «его игнор – мои страданья» разрушен. Неплохо для начала, я считаю. Но можно ли измениться так, чтобы не просто разрушить эту связку, а не допустить ее возникновения в принципе, т.е. избежать игнора?

[Varvarina]

Здравствуйте, Гейзер!

Сообщение от Geizer

Спасибо за понимание, Ирина Николаевна!

Сообщение от Geizer

Вы правы, мама прошлась там кирзовыми сапогами и до сих пор продолжает это делать. Она всю себя отдала ему (будучи в разводе с его отцом), потом всю себя отдала его старшему сыну.

К сожалению, это не редкий сценарий. Сплошь и рядом место по разным причинам исчезающего мужа женщина старается инстинктивно заполнить следующим мужчиной - а кто это если не сын? И вы конкурируете с ней за его внимание.

Сообщение от Geizer

Я так думаю, все мы в той или иной мере повторяем сценарий родительских отношений в семье, да?

И да, и нет. Для меня скорее речь идет о бессознательно усвоенном языке любви. Он у вас двоих, похоже, очень разный. А это обязательно сказывается на отношениях.
Вопрос - какой он у вас - язык любви, знаете ли вы его хорошо?

Сообщение от Geizer

И вот если для меня «правильным» является то, что уборкой занимаются все, а не только женщина, что самая грязная (в буквальном смысле этого слова) работа выполняется мужчиной, то для него «правильно», что все дома должна делать женщина, причем постоянно. У меня впечатление, что он хочет, чтобы я постоянно носилась с тряпкой, что-то мыла, стирала и готовила. Подозреваю, что его мама была такой (да и есть такая, т.к. за все эти годы я не видела у нее дома хоть какую-то пылинку).

И если так проявляется ее любовь - в заботе, уборке и готовке - он выучивает, что язык любви - это чисто убранная квартира, выглаженные носки и свежеприготовленная еда, дымящаяся на столе к его приходу, а любящая женщина напротив, глядящая ему в рот - воплощение этой любви. Для нее достаточно чтобы он просто был рядом. Она не ждет в ответ слов, общения, совместных развлечений, слияния душ. Ей достаточно, что ее заботу принимают и она нужна. В этом вся беда - она не умеет быть нужной без внешнего объекта для заботы. Она не может жить своей жизнью, исходя из собственных найденных смыслов.

Сообщение от Geizer

Я честно старалась не сваливать ответственность за наши конфликты только на него, я пришла к мысли, что для него любовь проявляется в уборке-готовке (для меня уборка и готовка это лишь вопрос жизнеобеспечения), и вот именно такой любви я не готова ему дать. То есть я стараюсь изо всех сил, но его мамой я не стану никогда.

Вот это точно сказано. Его мамой вы не станете никогда и не должны становиться. На этом вы должны стоять очень твердо, как бы он вас инстинктивно к этоу не подталкивал.

Сообщение от Geizer

Что касается игнора – существуют ли способы что-то сделать с паттерном другого человека? Я так подозреваю, что «законных» методов нет, и изменению подлежу только я.

В чужой паттерн можно не встраиваться, не выполнять комплементарную роль, ломать сценарий, но не агрессией, а не ожидаемым поведением. Для этого нужен творческий подход. Можно помогать другому человеку сделать паттерн осознанным и видимым, спокойно указывая на его повторяющееся поведение и на то, какие чувства он вызывает в нем самом. При этом можно было бы предлагать другие возможные варианты, но ни в коем случае не в повелительном, а сослагательном наклонении (желательно с очаровательной улыбкой) и говорить в качестве пожелания, как было бы лучше для вас, обозначая максимально, как это для вас приятно, если бы он смог оказать вам такое благорасположение.

Сообщение от Geizer

На сегодняшний день я вижу один способ разрушить рефлекс – соглашаться с тем, что он делает и говорит. Но я как-то не жажду такого развития событий.

Соглашаться это значит принять паттерн, это не разрушение рефлекса, а закрепление.

Сообщение от Geizer

Сценарий «его игнор – мои страданья» разрушен. Неплохо для начала, я считаю. Но можно ли измениться так, чтобы не просто разрушить эту связку, а не допустить ее возникновения в принципе, т.е. избежать игнора?

Пока не знаю. Но перевоспитать постепенно по крайней мере в отношениях с вами, наверное, можно. Лаской

Как я понимаю, тему близости мы временно откладываем в сторонку, потому что встречные планы по ее достижению к Новому году слегка преувеличены, так мне видится?
Гейзер! Над чем будем работать - какая у нас тема на первом плане?

[Geizer]

Начну с конца, Ирина Николаевна.
Да, Вы снова правы – тема близости не актуальна, потому что у нас все разваливается прямо на глазах. Быть счастливой с ним в новом году не актуально, потому что нам бы не разойтись до этого момента.

Сообщение от Varvarina

Вопрос - какой он у вас - язык любви, знаете ли вы его хорошо?

Не в бровь, а в глаз.
Я как раз писала пост сюда (вчера у нас состоялась очередная «беседа» ), и в нем были слова: я как-то не могу донести до него, что я его люблю. Как это делается? Может я уже разучилась? Или не люблю? Кажется, он считает, что я его не люблю, что мне на него плевать. Даже когда я отрицаю это, он говорит, что мои действия свидетельствуют об обратном.
Так что ответ на Ваш вопрос неутешителен. И это действительно большая проблема. Язык у нас разный. Какие варианты возможны в этом случае?

Сообщение от Varvarina

Ей достаточно, что ее заботу принимают и она нужна. В этом вся беда - она не умеет быть нужной без внешнего объекта для заботы. Она не может жить своей жизнью, исходя из собственных найденных смыслов.

Вот-вот! Я такой не могу быть. Я не могу дать ему такую любовь, хоть убейся. Я готова вести быт и заботиться, но у меня есть и моя жизнь, Я есть у себя и никуда меня не закопать.

Сообщение от Varvarina

В чужой паттерн можно не встраиваться, не выполнять комплементарную роль, ломать сценарий, но не агрессией, а не ожидаемым поведением.

Во вчерашнем разговоре я замечала за собой, что я прямо-таки наглею на глазах. В смысле, говорю такие вещи, про которые раньше даже не подумала бы! Правда, позитива это не привнесло, но зато разнообразие.

Сообщение от Varvarina

При этом можно было бы предлагать другие возможные варианты, но ни в коем случае не в повелительном, а сослагательном наклонении (желательно с очаровательной улыбкой) и говорить в качестве пожелания, как было бы лучше для вас, обозначая максимально, как это для вас приятно, если бы он смог оказать вам такое благорасположение.

Вчера он умудрился пару фраз сказать нормальным доброжелательным тоном, и это тронуло меня моментом. А когда он говорил о том, что сколько он не пытается до меня достучаться, у него не получается, я сказала ему, что, может, стоит стучать как-то иначе? Не нервно играя желваками и легонько так издеваясь надо мной, а по-хорошему? Вот как он произнес эти два предложения, к примеру.
Не уверена, что он проникся моей просьбой, но, во всяком случае, я увидела, что он умеет говорить нормально.
Еще важный для меня момент (осознание пришло опять же после вчерашнего разговора). Он сказал, что выпускает в мир 10% от всех своих желаний-эмоций-поступков, а все остальное он держит в себе, потому что это якобы может повредить нам – его близким людям. Я вдруг поняла, что теперь совсем не знаю, что муж чувствует и думает на самом деле. Где он настоящий. Тогда, когда приносит кофе в постель и говорит, что с ним я буду счастлива. Или когда ужасается по поводу того, какие мы разные люди и что я его совсем не чувствую. Я не знаю, где ОН.
Сегодня у меня день рождения, представляете? После «вчерашнего» мы молчали, конечно. Утром он позвонил мне с работы поздравить. Доброжелательным голосом. И я не знаю, ИСКРЕННЕ ли это. То есть у меня в голове не укладывается, как можно после вчерашнего звонить и поздравлять. То есть ради того, что сколько-то там лет назад я родилась, мы забьем на наше начавшееся накануне молчание. Ну, я не умею так. Не говорим, легли спать чужими людьми, а потом – бац – поздравления поздравлять, как ни в чем не бывало. Для меня это не выглядит правдивым. Я потерялась в нем и его настоящих чувствах. Где он настоящий?

[Varvarina]

Во-первых, Гейзер, поздравляю вас с днем рождения! И от всей души желаю вашему "внутреннему существу" родиться в этот мир для радости и полной жизни, по-настоящему окончательно, чтобы у вас никогда не возникало даже тени сомнения в его существовании. Пожелание, наверное, странноватое, но что взять с психологов, у нас свои способы желать хорошего. Знаю точно, что это существо прекрасно, и оно очень хочет пробиться к вам и помогать вам во всем. И вы уже познакомились с ним
Во-вторых,прежде чем начать обсуждение, хочу попросить вас все же ответить на мой последний вопрос. Иначе мы будем плыть в потоке ваших событий и переживаний, и не дай бог, потонем в очередной волне

Вот уже сколько всего "насыпалось":

Сообщение от Geizer

У нас все разваливается прямо на глазах. Быть счастливой с ним в новом году не актуально, потому что нам бы не разойтись до этого момента.

Я как-то не могу донести до него, что я его люблю. Как это делается? Может я уже разучилась? Или не люблю?

И это действительно большая проблема. Язык у нас разный. Какие варианты возможны в этом случае?

Я не могу дать ему такую любовь, хоть убейся. Я готова вести быт и заботиться, но у меня есть и моя жизнь, Я есть у себя и никуда меня не закопать.

Во вчерашнем разговоре я замечала за собой, что я прямо-таки наглею на глазах. В смысле, говорю такие вещи, про которые раньше даже не подумала бы! Правда, позитива это не привнесло, но зато разнообразие.

Я вдруг поняла, что теперь совсем не знаю, что муж чувствует и думает на самом деле. Где он настоящий. Я не знаю, где ОН.

Я потерялась в нем и его настоящих чувствах. Где он настоящий?

[Geizer]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Вы правы, говоря, что мы можем потонуть в потоке моих переживаний, я отметила для себя Ваш вопрос. Решила обдумать его позднее, т.к. мы «образцово-показательной семьей» поехали в ресторанчик «отмечать» мой ДР.
Я прощу прощения, я снова потоком сознания… Мне пока сложно ответить прямо на вопрос «какая у нас тема на первом плане».
Мой мир потерял устойчивость.
Я не знаю, где правда, а где ложь.
Я не знаю, на что я могу рассчитывать. Я не знаю, какой бугорок земли в болоте является действительно кочкой, на которую можно опереться. И какой бугорок является лишь видимостью опоры, при первой же попытке на него встать проваливающийся в пропасть.

Сообщение от Varvarina

Над чем будем работать - какая у нас тема на первом плане?

Хочется написать – найти взаимопонимание с мужем. Но ведь это нереальная тема, да? Я хочу, чтобы мой мир стал устойчивым. Я напоминаю себе ребенка, который нарушает запреты с целью проверить их на прочность и получить чувство защищенности, если пробить запрет не получается. Понимаете? Я не чувствую защищенности. То есть я не чувствую опоры. Я будто вишу где-то в воздухе: где земля, где небо, где восток, где запад – я не знаю. А мне нужно это знать. Для того, чтобы ориентироваться в этом мире, ориентироваться в этой жизни.
Он не верит, что я люблю его. Я не верю, что он любит меня.
Сегодня я в очередной раз хотела спросить, любит ли он меня. Не спросила. Потому что почти уверена, что я не услышу правды .
П.С. Спасибо за поздравление, Ирина Николаевна. Это очень грустный день рожденья, чуть ли не самый печальный в моей жизни.

[Varvarina]

Доброе утро, Гейзер!
Вы очень точно поймали важное.

Сообщение от Geizer

Мой мир потерял устойчивость.
Я не знаю, где правда, а где ложь.
Я не знаю, на что я могу рассчитывать. Я не знаю, какой бугорок земли в болоте является действительно кочкой, на которую можно опереться. И какой бугорок является лишь видимостью опоры, при первой же попытке на него встать проваливающийся в пропасть.

Опереться можно только на правду, на то, что действительно есть в вашей реальности, а не только в голове.

Вы попали в десятку. Не могу не порадоваться за вас, что вы так точно научились понимать, чего вам не достает.

Сообщение от Geizer

Я напоминаю себе ребенка, который нарушает запреты с целью проверить их на прочность и получить чувство защищенности, если пробить запрет не получается. Я не чувствую защищенности. То есть я не чувствую опоры. Я будто вишу где-то в воздухе: где земля, где небо, где восток, где запад – я не знаю. А мне нужно это знать. Для того, чтобы ориентироваться в этом мире, ориентироваться в этой жизни.

И вот стОящая задача.

Сообщение от Geizer

Я хочу, чтобы мой мир стал устойчивым.

И увидеть свою реальность это очень хорошее средство для решения этой задачи, раз кругом вы чувствуете только фальшь.

Сообщение от Geizer

Хочется написать – найти взаимопонимание с мужем. Но ведь это нереальная тема, да?

Пока наверное да. У вас нет языка для общения. Вы говорите по-китайки, а он на эскимосском.

Сообщение от Geizer

Он не верит, что я люблю его. Я не верю, что он любит меня.
Сегодня я в очередной раз хотела спросить, любит ли он меня. Не спросила. Потому что почти уверена, что я не услышу правды .

Близость без доверия невозможна, а если помните, на теме доверия мы как раз и проваливались в предыдущем периоде работы. Значит возвращаемся на поиски опоры, защищенности и реалистичности. Без них никакая близость не будет настоящей.

Сообщение от Geizer

Спасибо за поздравление, Ирина Николаевна. Это очень грустный день рожденья, чуть ли не самый печальный в моей жизни.

А печаль не самое худшее чувство, на мой взгляд. Извините за грубость, но всегда резвятся только идиоты или совсем маленькие детки и то, когда у них все в порядке. У взрослого человека в этом мире немало поводов для печали. Вы взрослеете

[Geizer]

Пришло очередное осознание. Очередное печальное осознание.
Я чувствую, что вокруг меня фальшь. Наши отношения фальшивые. Может быть поэтому мне давно уже хочется, чтобы меня вырвало. Даже не так - чтобы меня рвало.
Я хочу знать правду.
А может я ее боюсь знать?
Вопросов больше, чем ответов. Черт.

[Geizer]

Вечер добрый, Ирина Николаевна!
Да, с доверием у меня худо. К сожалению. Раньше, помнится, не было ни тени сомнения. А сейчас…
Система координат мне нужна, да. Я как капитан корабля со сломанным компасом. Неуютно. Даже очень.
Я даже не знаю, ЧТО между нами. И не могу сказать, что между нами НИЧЕГО. Но что именно – тоже сказать не могу. Бред какой-то.
Поиск опоры, защищенности и реалистичности – звучит симпатично. Призывно. Неужели это возможно?

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Поиск опоры, защищенности и реалистичности – звучит симпатично. Призывно. Неужели это возможно?

Да, возможно. Не знаю, как получится через сеть. Но в реале это очень хорошо работает и помогло уже не одному десятку человек.
Будем двигаться очень мелкими шагами, чтобы наступать на нужные кочки.

[Geizer]

Я готова

[Varvarina]

Добрый день, Гейзер!
Для начала давайте попробуем понять, какая ясность вам может дать опору - В ЧЕМ? Кого она касается - его или вас? Хочу вам напомнить, что в свое время, когда мы рассуждали про то, есть ли между вами двумя любовь, вы привели много фактов, подтверждающих ее наличие, по крайней мере в тот период, когда у вас все начиналось. Тогда похоже были эти ясность и опора. Или это было только в вашей голове, как вам сейчас кажется? И еще - были ли тогда подобные моменты непонимания, отвержения, вашего "несоответствия", как в последних эпизодах?

[Geizer]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

И вот когда он так себя ведет, показывая всего лишь 90 % от своего существенного, вам не на что опереться в своем отношении к нему, как на то, что вы считаете надежным.

Если бы он показывал 90%, я бы оперлась и не поморщилась бы. У всех у нас есть свои скелеты в шкафу, да и тупо было бы вываливать все 100% «правды». Но он как раз наоборот – 90% держит в себе, а выдает вовне всего десятую часть себя (по его словам, конечно). Вот что ужасно-то. Опереться на 10%, по-моему, вообще нереально. Никому.

Сообщение от Varvarina

ваша реальность в данный момент такова, что вы не можете пока доверять тому, что он говорит.

Боюсь, я не чувствую доверия вообще, в принципе, а не только тому, что он говорит.

Сообщение от Varvarina

Но вот этот факт, что не можете доверять - основа для выводов о том, как с этим быть, и он парадоксальным образом дает опору. Вы хотя бы не страдаете от несбывшихся ожиданий. А как это соображение вам?

Это верно. Особо ожиданий никаких нет, следовательно, и глобальных разочарований тоже. Правда, он умудряется шокировать и без ожиданий (вспомнить хотя бы «ты НИЧЕГО не делаешь»).

Сообщение от Varvarina

И еще вы совсем не знаете, что за этими его словами.

Хотя можете догадаться, что произнесение подобных фраз - это его защитное поведение. Потому что если бы это был единственно возможный вариант, не появился бы второй.

Возможно, я не совсем корректно донесла свою мысль… Когда я писала «слова», то я не имела в виду, что он мне их говорил. Это просто я привела примеры (из головы), какие могли бы для меня означать «ясность» в вопросе наших отношений. То есть это выдуманные мною реплики.

Сообщение от Varvarina

Но и его язык можно научиться понимать. Главное, чтобы вам этого хотелось. И тогда не нужно будет добавлять из своих проекций то, чего нет в его словах и отношении к вам из вашего опыта не очень хорошего отношения к себе.

Да, я попробую. Мне конечно хочется научиться понимать его язык.

Сообщение от Varvarina

И вам для улучшения отношений, не обижайтесь, стОило бы научиться учитывать особенности его отношения к внешней оценке

Нет, как я могу обижаться? Это же правда. Тем более, даже понимая, что мне следует озвучить что-то вроде «я понимаю, как для тебя важно, чтобы наши с тобой позиции мы обсуждали тет-а-тет, и я постараюсь не делать этого в присутствии других людей», я не говорю этого – язык не поворачивается. Максимум, я сказала, что понимаю его позицию.
Я тут на себя со стороны посмотрела. Нет, я никогда не утверждала, что я ангел, но, похоже, с проявлениями себя у меня неважно дело обстоит.
То есть я могу смотреть на мужа глазами побитой собаки, но не могу к нему прикоснуться или обнять, или сказать теплые слова. В общем-то, не очень удивительно, что в отношении меня он не может сделать того же самого.
У меня бывает так: сижу я рядом с ним и хочу его обнять. Вернее, у меня мысль – я хочу его обнять. То есть это не столько порыв это сделать, сколько осознание разума. И вот я сижу и не обнимаю - рука не поднимается. Сказать – язык не поворачивается. Я будто какая-то заледеневшая внутри – не сплошным куском льда, но мелкими ледяными снежинками, среди которых теплится ЧУВСТВО. Понимаете?
И, конечно, он не верит, что я его люблю, потому что я никак не проявляю этого. А то, что я могу сидеть и тихо скулить в уголке из-за нас – так он этого не видит. И даже если бы и видел, то вряд ли принял бы это за знак любви .

Сообщение от Varvarina

Не нужно крайностей. В этом нет правды, а только истерическое преувеличение и забвение всего остального хорошего, что было, и остается.

Я стараюсь об этом помнить.

[Varvarina]

Добрый день, Гейзер!

Сообщение от Geizer

Если бы он показывал 90%, я бы оперлась и не поморщилась бы. Но он как раз наоборот – 90% держит в себе, а выдает вовне всего десятую часть себя (по его словам, конечно). Вот что ужасно-то. Опереться на 10%, по-моему, вообще нереально. Никому.

Прошу прощения, это, конечно же, была описка. Естественно, я имела в виду 10%, иначе вся фраза теряет смысл.

Сообщение от Geizer

Боюсь, я не чувствую доверия вообще, в принципе, а не только тому, что он говорит.

Очень может быть, что отсутствие у вас доверия в отношении к нему - лишь проявление общей тенденции. Может быть такое, что вам не только ему сложно доверять? Прошу учесть, что это только предположение.

Сообщение от Geizer

Это верно. Особо ожиданий никаких нет, следовательно, и глобальных разочарований тоже.

С каким чувством вы это говорите?

Сообщение от Geizer

Правда, он умудряется шокировать и без ожиданий (вспомнить хотя бы «ты НИЧЕГО не делаешь»).

И этим его словам вы почему-то придаете качество значащих для вас? ДОверяете его оценке, такому не соответствующему реальности мнению о вас?

Сообщение от Geizer

Возможно, я не совсем корректно донесла свою мысль… Когда я писала «слова», то я не имела в виду, что он мне их говорил. Это просто я привела примеры (из головы), какие могли бы для меня означать «ясность» в вопросе наших отношений. То есть это выдуманные мною реплики.

Я это понимаю, и когда писала, подумала, что вы можете истолковать мои слова так, как будто бы я отвечаю на реальные фразы. Но весь разговор условен. То есть мы обсуждаем "как бы" произнесенные слова. Однако помнится вы цитировали нечто вроде первой фразы как-то недавно. А вторая могла родиться, как вариант глубинного прочтения вами того, что в тех 90% и не находит выхода. В любом случае вы привели варианты, не совсем далекие от реальности, и из этих двух понятно, какой вариант вызывает у вас более сильное переживание и, даже рискну сказать, сочувствие к нему, в чем я вижу признак вашего внимания к тому, что с ним происходит, независимо от того, как жестко он себя с вами ведет. Да, он не подарок, ему плохо, и он умеет больно бить тех, кто его любит, когда ему так тяжело.

Сообщение от Geizer

Да, я попробую. Мне конечно хочется научиться понимать его язык.

Это непростая задача, но ее результаты удивят вас.

Сообщение от Geizer

Нет, как я могу обижаться? Это же правда. Тем более, даже понимая, что мне следует озвучить что-то вроде «я понимаю, как для тебя важно, чтобы наши с тобой позиции мы обсуждали тет-а-тет, и я постараюсь не делать этого в присутствии других людей», я не говорю этого – язык не поворачивается. Максимум, я сказала, что понимаю его позицию.

То есть вам тоже есть куда двигаться в способах выражения себя в общении с ним.

Сообщение от Geizer

Я тут на себя со стороны посмотрела. Нет, я никогда не утверждала, что я ангел, но, похоже, с проявлениями себя у меня неважно дело обстоит.
То есть я могу смотреть на мужа глазами побитой собаки, но не могу к нему прикоснуться или обнять, или сказать теплые слова. В общем-то, не очень удивительно, что в отношении меня он не может сделать того же самого.
У меня бывает так: сижу я рядом с ним и хочу его обнять. Вернее, у меня мысль – я хочу его обнять. То есть это не столько порыв это сделать, сколько осознание разума. И вот я сижу и не обнимаю - рука не поднимается. Сказать – язык не поворачивается. Я будто какая-то заледеневшая внутри – не сплошным куском льда, но мелкими ледяными снежинками, среди которых теплится ЧУВСТВО. Понимаете?
И, конечно, он не верит, что я его люблю, потому что я никак не проявляю этого. А то, что я могу сидеть и тихо скулить в уголке из-за нас – так он этого не видит. И даже если бы и видел, то вряд ли принял бы это за знак любви ..

А как в общении с другими людьми - тоже нападает такое состояние? Или это только с ним? Как оцепенение, временный паралич...
А с дочерью такое бывает?

Сообщение от Geizer

Я стараюсь об этом помнить.

Лучше если вы просто [i]будете помнить[/I], а не стараться. Что может стать внешним знаком такого напоминания?

[Geizer]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Может быть такое, что вам не только ему сложно доверять?

Наверное, нет. Я бы так не сказала. Я довольно сложно схожусь с людьми, но если уж схожусь, то близко. И до последнего верю в хорошее, но если кредит доверия исчерпывается, то для меня это точка невозврата – с этого момента довольно трудно, практически невозможно вернуть мое благорасположение. Нет, я не гноблю и не мщу, но я отстраняюсь. Наверное навсегда. Точно сказать не могу, конечно .

Сообщение от Varvarina

С каким чувством вы это говорите?

Со спокойным. Нейтральное удовлетворение от того, что пока мне удается избегать глобальных разочарований. Я сказала ту фразу совсем спокойно, без сарказма, гнетущей печали или дикой радости.

Сообщение от Varvarina

ДОверяете его оценке, такому не соответствующему реальности мнению о вас?

Ага, как-то я наивно полагала (ожидала, значит), что с начала года я изменилась в быту. Как могла… А оказалось, что недостаточно круто изменилась – для него недостаточно. Но, в общем, несмотря на то, что его заявление шокировало, я с ним не согласна. Для меня оно абсурдно по существу. Желание нивелировать мои заслуги («да что в этом такого – засунуть грязное белье в стиралку?!») я рассматриваю как способ защиты.

Сообщение от Varvarina

он умеет больно бить тех, кто его любит, когда ему так тяжело.

Это точно. С годами я научаюсь защищаться от этого. А раньше страшно страдала.

Сообщение от Varvarina

То есть вам тоже есть куда двигаться в способах выражения себя в общении с ним.

Да, безусловно! И я это понимаю. И я стараюсь. Сейчас мы оба снова стараемся.

Сообщение от Varvarina

А как в общении с другими людьми - тоже нападает такое состояние? Или это только с ним? Как оцепенение, временный паралич...
А с дочерью такое бывает?

Первая реакция – ой, а вдруг это признак какого-то психического заболевания?
Но отвечаю – мне кажется, нет, с другими людьми такого оцепенения нет. ТАКОГО. Если я хочу кого-то обнять, то я это делаю или озвучиваю.

Сообщение от Varvarina

Что может стать внешним знаком такого напоминания?

Не совсем уловила вопрос… Переформулируйте, пожалуйста, если можно…

[Varvarina]

Здравтсвуйте, Гейзер!

Сообщение от Geizer

Я довольно сложно схожусь с людьми, но если уж схожусь, то близко. И до последнего верю в хорошее, но если кредит доверия исчерпывается, то для меня это точка невозврата – с этого момента довольно трудно, практически невозможно вернуть мое благорасположение. Нет, я не гноблю и не мщу, но я отстраняюсь. Наверное навсегда. Точно сказать не могу, конечно .

Значит с мужем вы прошли точку возврата?

Сообщение от Geizer

Со спокойным. Нейтральное удовлетворение от того, что пока мне удается избегать глобальных разочарований. Я сказала ту фразу совсем спокойно, без сарказма, гнетущей печали или дикой радости.

ОК.

Сообщение от Geizer

Ага, как-то я наивно полагала (ожидала, значит), что с начала года я изменилась в быту. Как могла… А оказалось, что недостаточно круто изменилась – для него недостаточно. Но, в общем, несмотря на то, что его заявление шокировало, я с ним не согласна. Для меня оно абсурдно по существу. Желание нивелировать мои заслуги («да что в этом такого – засунуть грязное белье в стиралку?!») я рассматриваю как способ защиты.

Это тоже подтверждение того, что ваше реагирование на него /его поступки изменилось.

Сообщение от Geizer

Это точно. С годами я научаюсь защищаться от этого. А раньше страшно страдала.

И с ним это умение - не роскошь

Сообщение от Geizer

Да, безусловно! И я это понимаю. И я стараюсь. Сейчас мы оба снова стараемся.

Это тяжело для вас?

Сообщение от Geizer

Первая реакция – ой, а вдруг это признак какого-то психического заболевания?
Но отвечаю – мне кажется, нет, с другими людьми такого оцепенения нет. ТАКОГО. Если я хочу кого-то обнять, то я это делаю или озвучиваю.

ну вот, ничего спросить нельзя...

Сообщение от Geizer

Не совсем уловила вопрос… Переформулируйте, пожалуйста, если можно…

Я имею в виду нечто, какое-то средство, которое сделает напоминание легким, чтобы не пришлось каждый раз проделывать огромную внутреннюю работу. Может какую-то фразу, или предмет, или образ. Ну например, кольцо на пальце напоминает вам о статусе замужней женщины (помню, что его у вас нет, поскольку не было официального бракосочетания - привожу просто для примера). А ребенок - о том, что этот человек навечно отец вашего ребенка, и как бы вы с ним ни ругались, вас это соединяет на всю жизнь по поводу ее воспитания и общения через эту тему. Или картина того, как вы впервые встретились и почувствовали любовь к нему. Ну, это самые примитивные примеры. Просто когда в очередной раз "прихватит" и станет казаться, что все ужасно и никто никогда никого не любил и больше ничего не светит - чтобы это средство было под рукой, как напоминание "Сейчас ты снова забыла про все остальное, а оно тоже есть".