С чего начать?

[strekozza]

Сейчас нахожусь в состоянии растерянности, по нескольким причинам, первое конечно из-за комментариев, которых не ожидала в принципе, и в том что они направлены будут и на меня, причем с положительной стороны! Т.к. я еще не могу понять и оценить что же изменилось…Несомненно чувствую в себе перемены, но боюсь что это может быть эффект обезболивающего, который пройдет через какое то время. Так же очень согласна с восхищением и признаниями ювелирной работы Ирины Геннадьевны, я не ощущала вмешательства извне, был как будто разговор сам с собой, борьба с самой собой.
Растерянность еще и в том, что я с четверга не была на сайте и не писала отчет за каждый день, попробую воспроизвести события и отношение к ним в одном посте.
В четверг мы все таки поругались с мужем, конфликт зрел уже неделю, мне это напомнило фурункул, который зрел-зрел и потом выпрыснул весь негатив, конечно же при нажатии, при моем нажатии. Поругались мы по смскам, вот уж нелепость. Чем больше мне муж высказывал претензии и недовольства, тем я все больше убеждалась что главная причина, это мой уход в себя! Муж не знал, что со мной происходит, просто видел и чувствовал мою отрешенность и постоянную грусть, напридумывал кучу проблем, хотя они скорее всего и были, но я пребывала в состоянии какого то вакуума и не могла оценить ситуацию адекватно. Я предложила помириться сегодня же вечером устроить романтический ужин, я чувствовала в себе огромное желание начать все сначала, чувствовала в себе любовь и нежность, и искренне не понимала почему он не может успокоиться и принять мое предложение, сказав что возможно завтра, а сегодня он зол и не хочет мириться. Меня это задело и я обозвала его дураком, аргументировав тем, что он предпочитает войну миру. Ведь я предлагаю!! Все кончилось тем что мы оба не поехали домой, меня приютила и поддержала моя подруга, за что я очень ей благодарна. Муж попросил так же в смс, не писать его по крайней мере сегодня, до этого он написал что он сделает первый шаг только если очень захочет, я решила подождать. Приехав к подруге домой, я обрадовалась другу мужа, которого знала заочно. Он красив и благороден, он мне напомнил принца, которого так ждут многие девушки, только без коня. Мы друг другу понравились и всю ночь общались на разные темы, мне было с ним легко и приятно, в душе был штиль, и я злилась на себя за то что мне понравился этот парень, и меня влекло к нему. Были поцелую и объятья. На утро я поняла что не могу идти на работу в таком разбитом состоянии и отпросилась, сославшись на недомогание. Весь день я провела дома, а вечером я, собралась туда же. Муж все так же не писал, а я ждала когда же он очень захочет!! В пятницу приехала еще одна наша общая подруга, я была очень рада ей, вообще чувствовала себя счастливой, и даже не было стыдно! Дома у подруги я включила icq, моя сестра на связи, о очень обрадовалась и мы начали переписываться, я пожаловалась сестре что мы с мужем в ссоре и за мной ухаживает один красивый парень, она очень обрадовалась и начала говорить, что так и чувствовала, что мы с мужем расстанемся, даже снились сны об этом. Начала мне говорить о том что она сразу поняла и мне сказала, что мой муж мне не подходит … вообще сомневается в моей любви к нему, не видно этого. Я почувствовала как волна обиды и негодования захлестнула меня, я пожаловалась подруге, мне сказали что в начал наших отношений с мужем все высказались о том ,что он мне не подходит! Для меня это было неожиданно, потому что я этого не помню, наверное давно было, я начала плакать, сестра попросила прощения за правду, которую не нужно было говорить, я сказала что прощаю и не обижаюсь, сказала и сказала, все равное мое мнение осталось при мне как и любовь к мужу, которая никуда не делась.Потом, когда мы остались вдвоем с подругой на кухне я расплакалась рассказывая о том что происходит и что чувствую я по отношению к мужу. У моей подруги тоже со своим парнем на грани разрыва, она рассказывала, а я опять плакала. Вообще вечер и ночь пятницы были сплошные мои слезы. И Максим (друг мужа подруги) казался мне обыкновенным, хотя рядом с ним мне было легко, и никакие мысли не лезли в голову. Спали мы вместе, хотя я теперь внутри ощущала тупую боль и еле сдерживала слезы. Максим читал стихи мне на ухо, мне это нравилось, но как будто это все было через туман, наверное я засыпала. Он ушел рано. Выспаться у меня не получилось, я была разбита и аморфна, радовало отсутствие неприятных мыслей и ощущений. Настали критические дни в физическом их проявлении, теперь стали понятны мои несдерживаемые слезы! В субботу вечером я поехала домой, не смогла я дождаться первых шагов мужа, не смогла я сдержаться, позвонила сама, я хотела услышать его голос, хотела чтобы он знал что я дома. Разговор был почти пустым на слова, мы слушали чувства друг друга, я чувствовала что ему сейчас очень плохо, он подавлен. Сказал что не принял ни какого решение, что каждый день решение разное, но завтра приедет, у меня эта новость вызвала восторг и я его не скрыла как мне кажется. Он приехал вечером в воскресенье, я ждала его каждую минуту. Сел на диван и начал говорить о своих переживаниях, а я сидела и не могла скрыть свою улыбку, я была счастлива и только и хотела кинуться ему в объятия, просила прощение за обвинения, готова была за все просить прощение, лишь бы ему стало легче и он поверил в мою любовь в которой начал сомневаться. В один момент я поняла что не слушаю его, и перебила сказав, что еле сдерживаюсь чтобы не обнять и поцеловать себя, он сказал что тоже!!!! Дальше было счастье и теперь я чуть ли не плакала от счастья в его объятьях, не плакала наверное потому что все слезы уже кончились. Сейчас у мен эйфория, утром пришла смска , муж увидел что кто-то написал, и хотел мне прочесть ее мне, т.к. я еще не встала, но я попросила этого не делать. Увидев что это смс от Максима я разозлилась на него, позже написала что мне можно писать с 10 до 18 в будни, я не хочу его обижать, но если он будет на чем то настаивать и захочет выйти за рамки дружбы, мне придется это сделать. Как мне кажется встреча с Максимом мне была дана и нужна для того чтобы пережить ссору с мужем и понять насколько я его люблю и ценю наши отношения. Меня конечно сейчас интересует вопрос по каким критериям, по мнению моих подруг и сестры, мне не подходит мой муж, но не до такой степени, чтобы я сомневалась в своей любви, просто очень интересно, я привыкла аргументировать свои высказывания и выбор и всегда интересуюсь аргументами других людей.
Вот вроде бы пока все.

[Aminazinka]

Хорошо. Вам теперь предстоит много всякого нового. В том числе, Стелла, то, о чем я Вас предупреждать не стала, чтобы головушку Вашу не перегружать. Вы изменились. Думаю, Вы заметили это. Теперь какое-то время надо привыкнуть к тому. что Вы ведете себя и реагируете не так, как было до нашего с Вами общения. Обычно этот период длится не очень долго. Самое простое в этой ситуации - наблюдать и отмечать, где Вы повели себя не так, как раньше. Ваш спектр подсознательных реакций изменился.
Как Вы себя чувствуете?

[strekozza]

Да, действительно я замечаю, что реагирую иногда не так как обычно. Чувствую себя полной сил, и в предвкушении, чего то такого, что должно случиться. Моя голова не забита! Это вообще счастье! Конечно много мыслей обдумываю, но они после того как я обдумаю, улетучиваются, или если я не готова пока принять решение просто отодвигаются на задний план, автоматически не мучая меня.
Еще вчера я рассказала мужу о том что общаюсь с Вами, чтобы он понял причину моей загруженности и отстраненности. Он выслушал и сказала то, что чаще всего говорят люди об обращении к психологу: «Не понимаю, что же должно случиться, чтобы человек обратился к специалисту?» В двух словах я объяснила, но когда я закончила говорить, я поняла что муж уже спитJ Для меня важно чтобы он меня понимал, но нет ничего лучше чем наглядный пример, я думаю что он в скором времени увидит и оценит изменения. Я уже им очень рада и ценю.
Еще это чувство которое во мне, чем то напоминает влюбленность, какая то легкость и радостность во всем моем теле. Я сама от себя не устаю, не злюсь и не ругаюсь, хотя проблемы то все те же, все осталось таким как и было, кроме меня!
Сейчас важный вопрос который я отодвигаю такой: С переездом к другу не получилось и я закрыла эту тему, а муж вот уже третий раз подряд поднимает тему переезда к родителям, он уже поговорил со всей семьей, они давно нас ждут и все удивлялись что мы имея свою комнату, снимаем квартиру, зарабатывая при этом маловато! Почему то этот вопрос не вызывает у меня ни каких эмоций, я просто молчу, задумываюсь… и ничего не решаю.

[Aminazinka]

Тут припомните тот фокус, которому я Вас учила - ощущение "нравится" - "не нравится". Иногда это помогает принять решение.

[strekozza]

С практической стороны это то что нам нужно, но со своей чувственной стороны я не хочу, не сильно, легкая такая «ежиковая шубка», ведь не всегда нужно делать то, что ты хочешь, иногда нужно делать то ,что надо… Или я не права? У меня скорее страх перед неизведанным, меня все любят и обижать никто не собирается, но мне хорошо живется безо всех…На квартиру то копить нужно..
В каких случаях нужно прислушиваться к голосу разума, который противоречит эмоциональному желанию?

[Aminazinka]

Вот это то последнее, о чем нам стоит поговорить. Есть такая штука - цена, которую надо заплатить за принятое решение. Любое наше решение предполагает сразу несколько независимых последствий: отказ от всех других решений, согласование решения с теми, кого оно касается, ну и собственные "внутренние" согласования. Внутреннее согласование - самое первое, что надо проделать - иногда наши решения нам не нравятся, но тем не менее являются правильными для экстремальных ситуаций. Так что взвешивание всех "за" и "против" ложится на Вас.
На этот счет есть тоже маленькие фокусы, но большинство людей обходится без них.

[strekozza]

Вчера и сегодня продолжалась переписка с Максимом, в которой мы рассуждаем о жизни, об обстоятельствах и т.д. В итоге мы разругались ! И виновата я! Неадекватно стала реагировать на него после того как посчитала , что он хочет мне всячески показать что я в жизни ничего не видела и все вижу не так! Мне показалось что он специально норовит меня обидеть и я конечно же находила «уколы» в его рассуждениях! Реагировала как на врага, т.е. «колола» в ответ. Когда мы поругались я скинула переписку своей подруге с возмущением , мол посмотри, он меня обижает. Подруга на это мне спокойно написала, что я весь негатив выдумала сама, его и не было в помине, он просто высказывал свое мнение, оно просто противоположно моему.
После каждой его реплики я чувствовала как во мне кипит негодование! Мне это не нравиться, почему я борюсь с «ветреными мельницами»? Почему в добре (Максим очень по доброму ко мне относиться) вижу зло! Не хочу чтоб так было..не схождение во взглядах не повод видеть в человеке противника и атаковать его, обижать и унижать!

[Aminazinka]

Для чего Вам понадобилось мнение подруги по поводу переписки? И какова вероятность, что Максим действительно Вас обидел?

[strekozza]

Мнение подруги понадобилось именно потаму что я засомневалась что меня обидели! Максим уже сам обиделся и сказал что он ничего плохого мне не писал, не хотел ни чем обидеть, а просто высказывал свое мнение.Что назвал меня "маленький друг", что меня тоже задело, потому что он часто так называет девушек, просто уменьшительно-ласкательно.

[Aminazinka]

Вы допускаете, что разные люди на одно и то же смотрят по-разному?

[strekozza]

Допускаю конечно! Но это допускание проявляется не сразу, сначала, когда я слышу что человек, тем более что эмоционально доказывает свою точку зрения, я чувствую что он давит на меня своим мнением, хочет мне его внушить, тем самым опровергая мое мнение!

[Aminazinka]

Ну и что? Большинство взрослых людей имеет свою точку зрения на разные разности. Некоторые даже имеют обыкновение считать свою точку зрения единственно правильной. К чему нам с Вами это знать?

[strekozza]

Вы имеете ввиду не вступатьв диалог если я понимаю что его мнение противоположно моему?
Мне не нравиться то что я реагирую на эти точки зрения так болезнено для себя, как будто только что меня обидели! Успопоила меня подруга сказав что меня не обижают, а наоборот я обижаю!
А у меня как красная трапочка для быка, сказали что-то и понеслось... я злюсь, ни как не успокоюсь!

[Aminazinka]

Ничего я не имею в виду. Просто констатирую факт. Практически каждый человек (за исключением глубоко больных психически) имеет свою точку зрения. И знаете что? Он имеет на это право. То, чего нельзя, описывает уголовный кодекс. Но там нет преступления под названием "непринятие чужой точки зрения". На то свое мнение и свое, чтобы быть принадлежностью какого-то человека. Это и отличает людей друг от друга. На этом строятся по большому счету человеческие отношения. Вы слышали фразы "у нас одинаковые точки зрения", или "наши точки зрения настолько отличабтся, что между нами ничего не может быть". Вы также, как и другие люди, имеете право быть уникальной личностью и иметь свою точку зрения. Пока не нарушаете УК РФ

[strekozza]

Уважаемая, Ирина Геннадиевна! Поздравляю Вас с наступающими праздниками! Желаю в новом году всех дней светлых, чтобы встречали только светлых и радостных людей, а ночей темных, чтобы спали Вы крепко и видели чудесные и яркие сны!
Благодарю Вас за все что Вы для меня сделали, за терпение!
Я поздравляю заранее, т.к. незнаю когда появиться возможность написать в следующий раз, наверное уже в следующем году. А напишу я обязательно, я думаю и надеюсь что, Вам интересны изменения во мне.
Чиатателям тоже желаю чтобы год был лучше предыдущего, старые проблемы остались в старом году, а новые заблудились по дороге к Вам и никогда не дошли