#1
|
|||
|
|||
"Не хочу" и постоянное нытьё
Здравствуйте!
Моей дочке 1 г 11 мес. Девочка активная, сообразительная, но капризная. Последние 2-3 недели когда она что-то просит, она говорит с "ноющей" интонацией. Причем, интонация одинаковая и при просьбе второй конфеты за день (она прекрасно знает, что можно только одну) и при просьбе почитать или полепить (в чем я никогда не отказываю, как и в большинстве её просьб). И требует она в этот период те вещи, которые ей не позволяются: не дала конфету- дай ещё сока, не даёшь сока - включай мультик, не включаешь, тогда возьми на ручки, т.е. главное потребовать и получить хоть что-нибудь. Вместе с этом она стала "нехочухой". Эти слова повторяются в течение дня бесконечное количество раз, по-моему даже без смысла, т.е. главное выразить своё желание, т.е. "нехотение". Начинается всё с "ноющего" не хочу, заканчивается просто истерикой. Пример: просыпается утром и просит дать попить (с ноющей интонацией, хотя раньше просто просила, я давала чашку, она пила и оставалась довольна). Я протягиваю руку за чашкой, - "не хочу" (вопит) - "хорошо, не даю" (спокойно убираю руку от чашки) - "пить" (вопит) - "хорошо" (беру чашку, протягиваю) -"не хочу" (вопит, отталкивает чашку) (забираю чашку) -"дай", "не хочу" (вперемешку повторяет несколько раз, начинает рыдать, потом всё-таки делает глоток, успокаивается) Такое происходит постоянно в течение дня, я не понимаю как на это реагировать. Пытаюсь успокоить её, беру на руки, она вырывается, опускаю на пол, вопль "на ручки"... Помогите, пожалуйста, разобраться, что происходит с ребёнком. |
#2
|
||||
|
||||
Цитата:
Дочь исследует этот мир, и то, как с ним взаимодействовать, учится получать желаемое. Если Вы хотите, чтобы девочка научилась ставить перед собой цели и достигать их, нет необходимости препятствовать этим попыткам. Цитата:
Попробуйте дать ей кружку, а в ответ на ее "не хочу" спокойно и твердо ответьте "не хочешь - не бери" (но кружку не убирайте). Но главное - оставайтесь спокойной, уравновешенной, уверенной в себе, внутренне "не мечитесь". Еще почитайте на форуме темы "как реагировать на детские истерики" (воспользуйтесь поиском). С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#3
|
|||
|
|||
Уважаемая Елизавета Юрьевна, спасибо за ответ!
Цитата:
Цитата:
Про истерики почитаю, спасибо ещё раз. |
#4
|
||||
|
||||
Если Вам не нравится интонация, способ дочери добиваться своих целей, можете воздействовать именно на это (например, "мне не нравится, когда ты ноешь, попроси нормальным голосом"). В остальном нет необходимости пресекать желание дочери добиться своего.
Ребенок еще не может сам устанавливать правила и принимать решения - это непосильная для него задача. Правила устанавливаете Вы (как большая, надежная, уверенная в себе мама). Просто для ребенка важно, чтобы Вы эти правила не меняли. Вы можете прислушиваться к мнению дочери, но решение всегда принимаете сами, только Вы. Как дочь отреагировала, когда Вы таки забрали ее домой? С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#5
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#6
|
||||
|
||||
Что Вы чувствовали в этот момент? Успокаивали ли как-нибудь дочь? Какие мысли преобладали, что Вы делали при этом?
С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#7
|
|||
|
|||
Цитата:
Я вообще стараюсь давать ей свободу выбора и спокойно жду, что же дочка выберет, обычно это не занимает много времени. Но бывают ситуации, как эта, когда мне приходится вмешиваться. На днях был похожий случай, когда дочка сидела в ванной, из которой уже выпустила воду, и попеременно кричала "купаться" и "вытащить". Опять-таки через какое-то время пришлось применить насилие и вытащить её, т.к. она уже замёрзла. Для этих ситуаций у меня нет слов утешения. Тут я просто пытаюсь отвлечь дочку. Я не знаю как объяснить ей её состояние в этот момент. |
#8
|
||||
|
||||
Что для Вас значит "свобода выбора"? Как бы происходила ситуация, если бы Вы эту свободу ребенку не давали?
Легко ли Вам самой дается выбор? Как Вы сами принимаете решение, если необходимо выбирать? С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#9
|
|||
|
|||
Цитата:
Пытаясь сформулировать ответ на Ваш вопрос, я поняла, что внутренне не хочу подавлять ребёнка. У нас существуют правила, которые ей необходимо выполнять, есть запреты, и мне хочется, чтобы дочка почувствовала, что и она сама, не только взрослые, может что-то решать. Сейчас осознала, что у меня, наверное, "пунктик" - я не хочу воспитать "забитого" ребёнка, который будет покорно делать то, что говорят родители, подавлять свои желания. У меня самой с принятием решений всё сложно. Если дело касается меня самой (выбор образования, работы, прически ), то здесь всё происходит без проблем, даже если и приму неверное решение, потом всё исправлю сама. а вот если от решения, которое необходимо принять, зависят другие люди, оно мне даётся очень тяжело. В этом случае я чувствую большую ответственность, и мне необходима поддержка других людей. Даже не поддержка, а одобрение, подтверждение, что, решение, которое я принимаю, правильное. |
#10
|
||||
|
||||
Мне кажется, что тема свободы и подавления очень важна именно для Вас самой (быть может даже "болезненна"?). Именно поэтому Вы так щепетильны в этом вопросе.
Что значит "свобода выбора" именно ДЛЯ ВАС, безотносительно отношений с дочерью? Какой он, "забитый" ребенок, подавляющий свои желания в Вашем понимании? Как бы Вы могли описать саму себя с этой позиции? Что же касается принятия решений, то дочь может получить необходимые для этого навыки только от Вас. Именно поэтому важно предоставить ей пример того, как можно принимать решения (а не только возможность выбора). Если Вам необходима поддержка и одобрение других людей в правильности принятого Вами решения, возможно дочь ждет от Вас того же? С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |