Легко возбудимый ребёнок

[cham]

Здравствуйте!

Сынишке 1,5 года. В садик не ходим, на всякие "развивалки" пока тоже. Живём втроём: мама, папа, сын. Бабушка одна, в гости приезжает раз в неделю (в лучшем случае). Папа работает. Получается, что с рождения сын практически круглые сутки со мной.

С раннего возраста сын опасливо относится ко всему новому: люди, вещи, ситуации. Раньше боялся незнакомых людей, начинал плакать, если они приближались. Теперь нормально играет на детской площадке, но в помещении всё равно не терпит незнакомых, плачет.

В последнее время практически невозможно стало куда-то с ребёнком выйти или пригласить кого-то к нам. Даже после прогулок на улице ребёнок очень сильно возбуждается, уложить его спать становится просто невозможно (гуляем утром — дневной сон становится проблемой), хотя после укладывания может проспать 2-3 часа (иногда даже 4). Если пошли в гости или к нам кто-то приехал вечером (даже бабушка) — та же проблема. Не успокоить, не уложить. Носится, возмущается, что-то требует. Заметила, что если сидеть дома и ни с кем не общаться (болели или погода плохая была), ребёнок гораздо более спокойный, засыпает очень быстро, спит днём 1-1,5 часа и ночью 11-12 часов.

Что в этой ситуации делать? Не гулять/не ходить по гостям/не приглашать никого к себе? Допустим, ребёнку до 3-х лет хватает мамы, но мама (я, то есть) с ума сойдёт в изоляции (и так уже крайне редко куда-то ходим). Как вести себя с ребёнком на прогулке и в гостях (или же как потом успокоить его дома), чтобы снять это состояние возбуждения? Тёплая ванная, чтение книг не помогают — от ванной возбуждается ещё больше, книги в этом состоянии читать наотрез отказывается (хотя обычно читать любит). "Младенческие" способы (поносить на руках, спеть песенку) тоже не срабатывают — выворачивается, начинается скандал. Я выше написала про боязнь незнакомых, возможно, срабатывает именно этот фактор? В общем-то, я понимаю, что лучше мамы никто способа успокоить не найдёт, но хотелось бы понять, что происходит, почему малыш так возбуждается и уже исходя из этого действовать. У самой пока ни понять, ни успокоить не получается.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Расскажите подробней, какие именно ситуации на прогулке, в гостях так возбуждают ребенка.
Как выглядит возбужденный ребенок?
Как часто бываете в гостях?
Как Вы относитесь к гостям, к новому?

[cham]

Здравствуйте! Спасибо за ответ.

В том-то и дело, что на прогулке/в гостях ребёнок как правило спокоен. Сейчас распишу подробно...

На прогулке. Летом/осенью это был юный исследователь. Дети не интересны, интересно копаться в песке, делать куличи, изучать палочки/веточки/деревья. Гуляли долго, два раза часа по 3. Спал относительно нормально. Сейчас заинтересовался детьми, но пассивно: любит наблюдать, причём, за детишками постарше (3-5 лет). Просто стоит и смотрит. Если на улице никого, ноет, лезет на ручки. Мои попытки заинтересовать зимними развлечениями мало успешны: копай, мама, сама, снежки тоже лепи сама, и вообще, я хочу на ручки. При тёплой погоде, когда детей на площадке много, может почти час наблюдать, а потом потихонечку "втянуться": горка, качалки, в домик залезть. От меня практически не отходит, если куда-то нужно, берёт меня за руку и ведёт. В общем и целом его поведение можно охарактеризовать словом "тихоня".

Во "взрослых" гостях. Бываем редко. В основном это посиделки у родственников. Не слезает с рук, чуть что — сразу в рёв. Не позволяет кому-то, кроме мамы-папы-бабули даже близко подойти.

В "детских" гостях. Примерно раз в неделю бываем у нашей подружки — ровесницы сына. Она крупнее, активнее, смелее, задиристее. Отнимает у моего Ваньки игрушки, может оттолкнуть (это проблема — нахваталась на улице у старших, её мама — моя подруга — сейчас с этим пытается справиться). Чаще они просто играют рядом: Ваня что-нибудь изучает, сидя в укромном уголочке, а Соня носится по квартире. Но иногда и вместе играют, в догонялки, например. Реакция сына на подружку такая: "Идём гулять." "Соня?", "Пойдём в гости к Соне?" "Соня! Соня!", "Ваня, к нам сейчас Соня придёт!" "Соня! Соня!" А как только встречаются — зажимается, затихает.

Дома поведение ребёнка диаметрально противоположно поведению на прогулке. Я называю его "шило в попе", папа — "вождь краснокожих". Носится, постоянно болтает (говорит очень много слов, составляет простые предложения), требует кататься на стуле или у мамы на спине, раскидывает мячи и шарики, разбирает свои шкафы и игрушки... в общем, ураган.

Возбуждённый ребёнок выглядит так: капризничает больше обычного, требует всего с истерикой, начинает носиться по квартире, шуметь громче обычного. При этом зевает и трёт глаза. Ложимся — начинается бесконечный диалог: "Папа?" "Папа спит.", "Баба?" "Баба спит.", "Соня?" "Соня спит.", "Дядя?" "Дядя спит." и т.д., и т.п. Просит укрыть одеялом, положить на подушку, принести мишку, потом тигра, потом спеть песню... Вертится не переставая: то на один бок, то на другой, то на живот, то на спину. Последние три дня ещё и пытается в меня "завернуться" (не нахожу другой аналогии), залезает мне на живот, требует обнять, потом отталкивает с криком "мама бай!". Ложусь рядом, закрываю глаза — сразу в слёзы, снова тянется обниматься.

Подробнее про сон. Изначально сын спал в своей кроватке в своей комнате, я спала рядом на большой кровати. В год большую кровать убрали, комната стала полноценной детской (раньше игрушки были в зале). Спал один, я укладывала, ночью просыпался 1-2 раза, иногда вообще до утра спал. Но потом полезли зубы: премоляры и клыки почти одновременно и очень болезненно, просыпался по 10 раз за ночь, я махнула на всё рукой и переселила к себе. Папа наш всё равно спал отдельно, т.к. мои ночные хождения к ребёнку его будили и он не выспался. Одно время спали так: укладывался в кроватке, ночью просыпался, я брала к себе. Потом укладываться в кроватке перестал, только со мной. Теперь вот уже и со мной уложить невозможно.

Сама я человек необщительный. До рождения ребёнка вообще редко куда выходила из дома. После рождения ребёнка стала с гораздо большей радостью относиться к возможности куда-то выйти, пусть и просто на прогулку. В гости больше люблю ходить, чем принимать у себя. Вообще с людьми схожусь трудно, друзей мало, но с теми, что есть, проблем в общении не возникает. Новое изучать — люблю. А вот к переменам в жизни отношусь с подозрением. Тяжёлая на подъём. В последнее время ещё и с трудом начинаю новые дела.

PS Сегодня третий день дома без прогулок (так получилось). Сейчас уложила на дневной сон в 5 секунд: увидела, что ребёнок устал, взяла на руки, он меня обнял, я походила с ним по квартире, спела песенку — всё, отключился. А когда сын возбуждён, он на ручки не даётся. Точнее, даётся, но тут же начинает указывать куда его нести, выворачиваться... А тут обнял, прижался и уснул.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Я нахожу в поведении сына отражение Ваших особенностей общения:
Сын:

От меня практически не отходит, если куда-то нужно, берёт меня за руку и ведёт. В общем и целом его поведение можно охарактеризовать словом "тихоня".

А как только встречаются — зажимается, затихает.

Вы:

Сама я человек необщительный.

Вообще с людьми схожусь трудно,

Это не обвинение. Это наблюдение о сходстве.

Предположу, что в ситуации, когда Вы спокойны и расслаблены, ребенок быстрее успокаивается, он тоже чувствует себя легко и непринужденно.

Чаще они просто играют рядом:

Сейчас заинтересовался детьми, но пассивно

Это нормальное поведение для 1,5-летнего ребенка.

Ложимся — начинается бесконечный диалог: "Папа?" "Папа спит.", "Баба?" "Баба спит.", "Соня?" "Соня спит.", "Дядя?" "Дядя спит." и т.д., и т.п. Просит укрыть одеялом, положить на подушку, принести мишку, потом тигра, потом спеть песню...

Как Вы реагируете на диалог, на просьбы?

Для Вас в понятиях "гости" и "родственники" больше содержится напряжения или интереса?

[cham]

Я нахожу в поведении сына отражение Ваших особенностей общения:
Это не обвинение. Это наблюдение о сходстве.
Предположу, что в ситуации, когда Вы спокойны и расслаблены, ребенок быстрее успокаивается, он тоже чувствует себя легко и непринужденно.

Задумалась. И вот над чем: не могу вспомнить ни одного момента после рождения ребёнка, когда бы я чувствовала себя легко и непринуждённо. Всё время в напряжении. С большим трудом заставляю себя хотя бы во время укладывания думать только об укладывании, а не о бесконечном списке не сделанных дел. Плюс, ответственность за ребёнка тоже не даёт расслабиться.

Как Вы реагируете на диалог, на просьбы?

Пробовала разные варианты. Если пытаться отвечать и выполнять — разгуливается. Поэтому теперь уже стараюсь просто кратко объяснить, что сейчас ночь, все спят и мы тоже будем спать. Мишку в постель стала брать заранее. Но только мишку, больше никого. Объясняю, что другие игрушки спят в своих ящиках. Петь песни просит уже обязательно. Я пою, но ограничиваю количество тремя-четырьмя (иначе опять же разгуливается), потом твёрдо говорю "всё, спать". На мои слова Ваня обычно возмущается, требовательно произносит "ля-ля", я продолжаю настаивать на своём: "всё, спать". Дальше сын может немножко всплакнуть, повозится некоторое время и засыпает. Вообще, получается, что если к возбуждённому ребёнку применить "силовые" методы укладывания (уложить, придерживать, чтобы не вскакивал, не разговаривать), то засыпает он относительно быстро — за 30-40 минут. А если пытаться действовать мягко, то укладывание растягивается на час-полтора. А то и все два. Но "силовые" методы мне не нравятся, я очень не хочу, чтобы они стали для нас привычными. Я согласна договариваться, читать сказки... но ребёнок, видимо, к таким методам ещё не готов.

Для Вас в понятиях "гости" и "родственники" больше содержится напряжения или интереса?

"Родственники" — больше напряжения. "Гости"... если гости к нам, то больше напряжения (сразу начинаю думать, что надо убраться, приготовить и т.д., и т.п.), если в гости мы — больше интереса. Хотя... наверное, и поход в гости тоже заставляет напрячься: начинаю думать, что взять с собой, как буду кормить там, как пойдём/поедем... Можно сказать так: всё, что разнообразит обыденное течение дня, вызывает интерес. Но в то же время и напряжение, потому что любое отклонение от привычного режима создаёт дополнительные проблемы. Интерес в случае прогулок и гостей, наверное, всё-таки преобладает, но таки да, "ложка дёгтя" в виде напряжения, выходит, присутствует всегда. Однако, загадочный у меня характер получается: с одной стороны хочется разнообразия, чтобы не скучать, с другой — постоянства, чтобы не напрягаться.

Проанализировала с каким чувством я собираюсь на прогулку. Выходит так: я знаю, что на улице будет хорошо, потому гулять вроде-бы хочу, но пока зимой на эту улицу выйдешь — умаешься. Самой одеться, ребёнка одеть, спуститься по лестнице с санками и ребёнком наперевес... как подумаешь — сразу не хочется никуда идти. Тем не менее, собственно на прогулке негативных эмоций я, вроде бы, не испытываю.

PS Всё-таки удивительно, как одними только наводящими вопросами можно открыть человеку столько нового о нём самом. Спасибо вам огромнейшее! Оказывается, я совершенно не в том направлении мыслила...

[RadmilaPon]

Всё время в напряжении.

Так жить тяжело...
Вам кто-то помогает?

Накопленное напряжение усугубляет напряжение в каждый конкретный момент. И Вы можете реагировать избыточно, воспринимать трудности (сборов на улицу, например) обостренно. Поэтому важно вовремя отдыхать, утилизировать напряжение.

Поэтому теперь уже стараюсь просто кратко объяснить, что сейчас ночь, все спят и мы тоже будем спать. Мишку в постель стала брать заранее. Но только мишку, больше никого. Объясняю, что другие игрушки спят в своих ящиках. Петь песни просит уже обязательно. Я пою, но ограничиваю количество тремя-четырьмя (иначе опять же разгуливается), потом твёрдо говорю "всё, спать". На мои слова Ваня обычно возмущается, требовательно произносит "ля-ля", я продолжаю настаивать на своём: "всё, спать". Дальше сын может немножко всплакнуть, повозится некоторое время и засыпает.

Отлично! Вы настаиваете на том, что ему полезно. Указываете на границы. У Вас получается. Это здорово!

Вообще, получается, что если к возбуждённому ребёнку применить "силовые" методы укладывания (уложить, придерживать, чтобы не вскакивал, не разговаривать), то засыпает он относительно быстро — за 30-40 минут.

Силовые методы - это крик, шлепки, унижение и подобное.
Вы ограничиваете свободу передвижения и не поддерживаете бесед. Это нормально.

Оказывается, я совершенно не в том направлении мыслила...

Поделитесь выводами?

[cham]

Так жить тяжело...
Вам кто-то помогает?

Муж. Хотя, он сейчас и работает за двоих. Бабушка у нас одна и она главбух, потому бывает редко. Собственно, к своим близким я претензий не имею, думаю, причина кроется в моём характере: я люблю чёткость, план и контроль. И практически не умею делегировать полномочия.

Накопленное напряжение усугубляет напряжение в каждый конкретный момент. И Вы можете реагировать избыточно, воспринимать трудности (сборов на улицу, например) обостренно. Поэтому важно вовремя отдыхать, утилизировать напряжение.

Чистая правда. Но почему-то на отдых времени практически не остаётся. Всегда находится дело, которое надо сделать срочно.

Отлично! Вы настаиваете на том, что ему полезно. Указываете на границы. У Вас получается. Это здорово!

Спасибо! А то здесь я сомневалась. Муж и бабушка считают, что я действую жестоко, что ребёнка надо успокоить, т.е. сделать всё, что он просит, чтобы он не плакал. Мои же наблюдения показывают, что лучше полминуты плача, чем полтора часа приплясываний и напоследок всё равно истерика.

Силовые методы - это крик, шлепки, унижение и подобное.
Вы ограничиваете свободу передвижения и не поддерживаете бесед. Это нормально.

Тут получается насилие скорее психологическое, чем физическое. Я ограничиваю свободу, ребёнок возмущается и обижается. К примеру, когда всё идёт хорошо, я вообще, как бы это поточнее выразиться, не применяю руки: только слова. Ваня сам идёт в постель, сам ложится, сам поворачивается на живот, просит мой палец, мишку, спеть, и спокойно засыпает. Когда же сын перевозбудился, слова на него просто не действуют, поэтому приходится против его воли брать, класть, брать за руку и не отпускать, чтобы не вскочил... Часто читаешь или слышишь от окружающих, что возбуждённых детей надо успокаивать нежностью: прижать к себе, говорить ласковые слова... я бы и сама так хотела, но не получается. Вырывается, возмущается, кричит. Срабатывает только строгий тон и "насильственное" укладывание.

Поделитесь выводами?

Я считала, что это ребёнок у меня такой нелюдимый: привык сидеть с мамой, боится окружающих и от прогулок/гостей получает стресс. Начиталась умностей на тему, что детям до 3-х лет общаться с кем-то, кроме мамы, не обязательно. Пыталась "не нервировать" ребёнка "излишними" контактами. Ваши вопросы подтолкнули меня к мысли, что вовсе не сын, а я испытываю стресс от выходов "в свет". Соответственно, это именно моё поведение, моя излишняя суета оказывают на ребёнка такое воздействие. И я даже вспомнила пример, подтверждающий этот вывод.

Пару месяцев назад к нам в гости приходили Ванина бабушка и тётя. Я просила прийти в 10, т.к. в 13 ребёнку уже спать. Они, конечно же, опоздали и пришли почти в 12. Я начала суетиться, переживать, что вот ребёнку скоро спать, а тут люди, игры, он перевозбудится, не уснёт... Потом вдруг махнула на всё рукой и решила отпустить ситуацию. Гости же пришли! Бабуля Ванина любимая! Тётя, которая к нам раз в полгода заходит! Пусть ребёнок порадуется. Кончилось тем, что Ваня заснул в качелях полтретьего, мы его перенесли в кровать и он проспал спокойно 1,5 часа, пока мы общались и пили чай. В ночь ушёл полдесятого вместо девяти. Тоже без истерик.

PS Ещё раз спасибо! И с Новым Годом!

[RadmilaPon]

причина кроется в моём характере: я люблю чёткость, план и контроль.

Сейчас я Вас огорчу.
Ребенка, равно как и любого другого человека, полностью контролировать невозможно. Скоро, если не уже, у ребенка появятся свои желания и планы.
Вам трудно будет четко следовать тому, что задумали Вы.

Пришло время поискать, где в Вас притаилась гибкость.

И практически не умею делегировать полномочия.

Пора учиться их делегировать. Уровень Вашего напряжения, все большая подвижность ребенка могут быстро истощить Вас.
Подумайте, что Вы можете отдать другим, кому отдать, как можете поберечь свои ресурсы и где подпитаться новыми.

Но почему-то на отдых времени практически не остаётся. Всегда находится дело, которое надо сделать срочно.

Например?

Я ограничиваю свободу, ребёнок возмущается и обижается.

Срабатывает только строгий тон и "насильственное" укладывание.

Я не считаю настаивание на сне, ограничение подвижности насилием. Вы не унижаете ребенка, не бьете, не обесцениваете его чувств.
Вы можете проговаривать, что он чувствует. Например: "Ты возмущен и злишься на меня, что пора спать. Ты не хочешь спать, хочешь еще поиграть. Играть будем завтра. А сейчас стало темно и все-все ложатся спать. Всем нужно отдыхать и спать".
Вариант: притворяться, что спит. Поиграть в такую игру - притворяться спящим. Ненадолго. На полминуты примерно.
Или он может перестать двигать/шевелить/дрыгать ногой, например, ненадолго. Вы гладите ножку: "Вот ножка молодец, заснула!" А потом другая какая-то часть тела не так бойко двигается, гладите ее (Вот животик заснул).

И с Новым Годом!

Спасибо! С Рождеством!

[cham]

Сейчас я Вас огорчу.
Ребенка, равно как и любого другого человека, полностью контролировать невозможно. Скоро, если не уже, у ребенка появятся свои желания и планы.
Вам трудно будет четко следовать тому, что задумали Вы.

В этом я уже успела убедиться. С самого рождения ребёнок делал всё, что угодно, только не то, чего хотела/ожидала я.

Пришло время поискать, где в Вас притаилась гибкость.

Ищу. С переменным успехом. Вообще, судя по всему, я отношусь к категории родителей-деспотов, как ни печально это осознавать. Очень помогает в конфликтные моменты спросить себя "а мне это понравилось бы?" С мужем примерно также: мне проще самой сделать, иначе я его потом "запилю" претензиями.

Пора учиться их делегировать. Уровень Вашего напряжения, все большая подвижность ребенка могут быстро истощить Вас.
Подумайте, что Вы можете отдать другим, кому отдать, как можете поберечь свои ресурсы и где подпитаться новыми.

Попытаюсь. Проблема в том, что меня раздражает, когда "мои" дела другие люди делают не так. И получается, что с одной стороны я вроде как освободила время, а с другой ещё больше увеличила нервное напряжение.

Например?

Домашние дела всегда бесконечны. Сготовить, помыть, постирать, убрать, сходить в магазин... И всё срочно, потому что либо суп кончается, либо пыль уже по углам собралась, либо надо бежать за творожками для ребёнка.

Я не считаю настаивание на сне, ограничение подвижности насилием. Вы не унижаете ребенка, не бьете, не обесцениваете его чувств.

Понятно. Наверное, осознавая свою склонность к деспотизму и насилию, я просто боюсь "пережать".

Вы можете проговаривать, что он чувствует. Например: "Ты возмущен и злишься на меня, что пора спать. Ты не хочешь спать, хочешь еще поиграть. Играть будем завтра. А сейчас стало темно и все-все ложатся спать. Всем нужно отдыхать и спать".
Вариант: притворяться, что спит. Поиграть в такую игру - притворяться спящим. Ненадолго. На полминуты примерно.
Или он может перестать двигать/шевелить/дрыгать ногой, например, ненадолго. Вы гладите ножку: "Вот ножка молодец, заснула!" А потом другая какая-то часть тела не так бойко двигается, гладите ее (Вот животик заснул).

Спасибо! Попробуем такой способ.

Праздники прошли относительно спокойно, несмотря на повышенное количество походов в гости. Помогло отпустить ситуацию, не нервничать понапрасну и не суетиться. Правда, в результате отпустила слишком сильно и перекормленный заботливой бабушкой ребёнок заработал, пардон, понос.

Ещё раз спасибо и с прошедшими праздниками!

[RadmilaPon]

Очень помогает в конфликтные моменты спросить себя "а мне это понравилось бы?" С мужем примерно также: мне проще самой сделать, иначе я его потом "запилю" претензиями.

Хороший способ!

Помогло отпустить ситуацию, не нервничать понапрасну и не суетиться.

Как здорово! У Вас получается.

Правда, в результате отпустила слишком сильно и перекормленный заботливой бабушкой ребёнок заработал, пардон, понос

Это проходит

Ищу.

Не оставляйте попыток. Понемногу начнет получатся.

[RadmilaPon]

я отношусь к категории родителей-деспотов,

меня раздражает, когда "мои" дела другие люди делают не так. И получается, что с одной стороны я вроде как освободила время, а с другой ещё больше увеличила нервное напряжение.

склонность к деспотизму и насилию

Дополню:
с этими проявлениями можно работать в рамках индивидуальной психотерапии.

[cham]

Спасибо, буду пытаться.

Сообщение от RadmilaPon

Дополню:
с этими проявлениями можно работать в рамках индивидуальной психотерапии.

Тут есть только одна проблема: муж. Если я соберусь на приём к психотерапевту... это будет что-то с чем-то. Не знаю, как объяснить... в общем, он считает, что нормальный человек должен сам со всем справляться. А если не справляется, то надо от него держаться подальше. Был как-то разговор по-случаю, с тех пор больше этой темы не касаюсь.

[RadmilaPon]

Тут не знаю, чем я могу Вам помочь.

[cham]

Здравствуйте!

Снова к вам с вопросом. Ване 1,8 и на сей раз беспокоит нас проблема горшка. Точнее, не нас, а бабушек и дедушек. Опишу ситуацию подробнее.

Приучением к горшку я пока не занималась. Перечитала форум и литературу по ссылкам и решила наблюдать за ребёнком. До года Ваню совершенно не беспокоили мокрые/грязные памперсы, да и сам процесс не вызывал никаких эмоций совершенно. Как и горшок.

Лето (в возрасте одного года) Ваня провёл на даче в трусах. Ни на процесс, ни на мокрые трусы реакции никакой: описался и даже дел своих не прервал.

Осенью сын начал обращать внимания на грязный (закаканый) памперс, мог сообщить мне, что покакал ("ка-ка"), но далеко не всегда. Сам процесс явно стал замечать: замирал, кряхтел. Чуть позже, в ванной, заинтересовался и мокрыми делами, затем стал трогать памперс после того как пописает и говорить "гаяти" (горячий). Я попробовала усадить на горшок — сопротивлялся, кричал. Купила горшок-стульчик. Сооружение сыну понравилось, он даже освоил последовательность действий: снять штаны, сесть, сказать "пись-пись", встать, одеть штаны. Но дальше "сказать "пись-пись" дело не пошло: собственно писать в горшок Ваня отказывался, садился на секунду, тут же вскакивал и усадить назад было невозможно. Я решила от ребёнка отстать.

За зиму ребёнок прилично развил словарный запас, стал говорить предложениями (сейчас уже по 4-5 слов). Знает что такое горшок, периодически садится на него и говорит "пси-пси". Знает, когда он пописал и покакал, но не сообщает мне об этом. Ходит в памперсе. Очень любит порядок: горшок (и не только он) стоит в строго определённом месте, сын за этим строго следит. В ванной всегда встаёт, когда начинает писать. Если писает/какает в памперс замирает, кряхтит.

Что произошло в эту субботу. К нам приезжали бабушка с дедушкой. Бабушка, конечно, постоянно пилит меня горшком ("А моя подруга говорит, что её внучка с года на горшок просится." "Ему же в памперсе тяжело/жарко/мокро." и в таком духе), но сама активных действий не предпринимает. Но вот дедушка... дедушка у нас суров и решителен. В общем, пока я ходила на работу, дед всерьёз взялся за внука. В результате описали диван и полквартиры, но это не главное. Главное, что я увидела, когда вернулась.

Ребёнок спокойно играл на ковре. Вдруг вскочил с плачем и криком "гасёк, гасёк!" Оказалось — письнул чуть-чуть в трусы. Кричит: "тусы, тусы! симать! гасёк!" С истерикой в голосе. Дед сажает на горшок. Ребёнок тут же вскакивает со словами "всё!" Не пописал, естественно. Дед пытается усадить снова. Ваня сопротивляется, плачет. Я отнимаю ребёнка у деда. Ваня плачет: "тусы, тусы, менять тусы!" Меняю трусы. Через минуту второй позыв, снова чуть-чуть письнул, снова история повторяется. С истерикой. Я забираю ребёнка, одеваю памперс, Ваня ещё немного плачет, потом успокаивается. Через пару минут писает в памперс никак на это не реагируя. С тех пор пока на горшок не сажала и без памперса ходить не отпускала, тем более, что прохладно.

Бабушка и дед категорически настаивают, что пора приучать. Мол, поплачет и сообразит. Я же считаю, что он ещё не умеет чувствовать позыв заранее, начинает чувствовать только в процессе. И очень переживает, что намочил штаны. До истерики. Дед и бабушка клянутся, что не ругали и не горшок насильно не сажали. Но мне показалось, что ребёнок теперь боится писать. Что делать в этой ситуации? Не снимать памперс ещё пару месяцев? Я, собственно, планировала начать приучение весной. Ориентироваться на старые планы, а про этот инцидент просто забыть? Или всё-таки пора приучать уже сейчас, если понимает, что надо на горшок бежать?

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Расскажите, как Вы планировали приучать к горшку весной.