Страшно, шизофрения?

[Stillas]

Здравствуйте. Около полутора лет назад, произошёл дебют моей болезни. Был постоянный страх, тахикардия, не могла есть почти месяц, похудела на десять килограмм. Сильно клонило в сон и при этом я дико боялась спать, боялась не проснуться. Дошло до того, что боялась закрыть глаза во время поцелуя или мытья головы. Местный психиатр выписал мне паксил, я пила его эти полтора года. Четыре месяца назад я слезла с него, испытав сильный синдром отмены (электрические разряды в голове, перепады настроения). Полтора года на паксиле и четыре месяца после отмены я чувствовала себя здоровым человеком, не таким как до болезни конечно, но вполне полноценным. Немного испортился характер, на ровном месте стал раздражать муж, часто к нему придираюсь. Появились мысли что надоела рутина и я его больше не люблю, хотя через какое-то время я понимаю что это совершенно не так, у нас с мужем отличные отношения. Потом началась всемирная эпидемия и я постоянно ловила себя на тревожных мыслях о деньгах (у нас пока не очень стабильное финансовое состояние, мы оплачиваем нашу учёбу в вузе), о том что мы тоже можем заболеть коронавирусом и нам не помогут, так как медицина в нашем городке оставляет желать лучшего, ещё и денег не будет. Я стала совершенно беспочвенно ревновать мужа ко всем, появилась плаксивость, агрессия. В целом все было нормально, муж умеет сгладить острые углы, но все равно это меня беспокоило. С детства, примерно лет с двенадцати, у меня появились навязчивые мысли, действия. Представляла как монстры разрывают или мучают моих родственников, которых я люблю, были мелкие ритуалы которых я уже не помню. Пугало сильно, боялась сказать маме, боялась осуждения. С возрастом все почти прошло, остались не мешающие вещи вроде поглаживания дверных ручек до чувства удовлетворения или сложения цифр на номерах машин. С приходом короновируса появилась навязчивая боязнь грязи. Я мыла руки по тридцать раз в день, после мытья рук мыла ручки крана и носик бутылки жидкого мыла, не прикасалась к лицу, из-за повышенного потоотделения принимала душ четыре-пять раз в день. Особо не мешало, тем более я знала что это что-то вроде невроза и сильно не беспокоилась. Сейчас понимаю, что не все было так хорошо, видимо копилось внутри, а потом просто я встретила триггер, послуживший началом нового обострения. Около трех дней назад я на кухне готовила ужин и параллельно смотрела видео на ютуб. Всё было хорошо пока мне не попалось видео про девочку с редким врожденным заболеванием. Суть была в том что она не чувствует боли и имеет умственную отсталость. Видео было очень тяжёлым и в момент просмотра у меня началось что-то вроде панической атаки: бешено колотилось сердце, мысль что я также могу сойти с ума, пот градом, всю адски трясло. Дома я была одна. Продолжалось это около минуты-трех. Тут случилось то, о чем мне страшно и писать и говорить. Пронеслась мысль, а вдруг я тоже перестану чувствовать боль и стану как она? Появилась мысль кольнуть в веко чем-то острым, чтобы мысль ушла. Так как на кухне - первая мысль про нож. В состоянии паники клльнула несколько раз веко ножом и зубочисткой, руки дико тряслись, получила удовлетворение, похожее на то, что бывает после выполнение ритуала. Надо оговориться, что отношение к глазам у меня с детства особенное, всегда боялась слепнуть, стать беспомощной, тем страшнее для меня было то, что я сделала. После панической атаки была дикая слабость, дрожали руки-ноги, хотелось реветь. С того вечера жизнь круто изменилась, появилось все то, что было в первое обострение. Просыпаюсь рано, в полусне ловлю последние минуты спокойствия. Как только включается мозг и я вспоминаю случившееся, накрывает паника, тахикардия, покрываюсь холодным потом, леденеют конечности, в таком состоянии пребываю весь день. Аппетит тоже исчез, появились тошнота, отрыжка и приступы диареи. В течение дня пью только воду, похудела на два килограмма. В течении дня могу ненадолго забыть про свою проблему если отвлекусь, немного легче становится на работе. Постоянно крутится мысль что я могу захотеть повторить действие с ножом. Чем больше думаю, тем сильнее ощущение что это моё желание. Теперь появляются мысли, картинки, как я выкалываю себе глаза, кажется что желание непреодолимое, ещё немного и сделаю это. Мысли появляются несколько раз в день, после них и во время ощущаю дикий страх, подкашиваются ноги, сильно тошнит, хочется плакать. Стоит отвлечься, немного расслабиться, появляется мысль "а вдруг я сейчас очень хочу это сделать?" Постоянно проверяю себя, хочу или нет. Думаю, а вдруг я потеряю контроль над собой? Сделаю ещё что-то ужасное. Читаю форумы, похоже на навязчивости, но ведь те, у кого эта болезнь, никогда их не выполняют! Дошло до того, что пытаюсь" переключить" себя на какие-то другие навязчивости, потому что эта пугает до беспамятства. Боюсь теперь оставаться дома одна, хожу хвостиком за мужем. Мучает постоянное чувство вины, кажется что без меня ему было бы проще и лучше. Он поддерживает меня как может, но до конца конечно понять не способен. Легче становится к вечеру, когда клонит в сон, я расслабляюсь и могу почитать или посмотреть телевизор, немного поесть. Иногда даже вечером появляется ощущение что я почти здорова. Теперь страх - моё все. Преследует мысль, что если бы я этого не сделала, сейчас бы так не мучалась, знала что у меня окр, почитала бы форумы и успокоилась бы. Появилось ощущение, что что-то давит на веки, перед глазами картинки с тем ножом. Думаю что это дебют шизофрении, когда думаю об этом, внутри все обрывается, накатывает какой-то животный страх, тошнота. Тяжело спокойно лежать, сидеть. Боюсь стать обузой, боюсь что опять ткну себе в глаз чем-то. Не могу жить. Принимать опять паксил не хочу совершенно, набрала на нем двадцать килограмм, с трудом слезла - и все в пустую. Понимаю, что без таблеток никак, но боюсь пить, боюсь ещё что не помогут уже и я останусь такой. Боюсь что это станет ещё одним симптомом в пользу шизофрении. Вспоминаю жизнь неделю назад и плачу, как быстро все изменилось! Боюсь причинить вред близким, боюсь говорить про все психиатру, боюсь что положат в больницу. Потом возникает паника что раз я этого боюсь, значит точно шиза! Не могу так жить.