|
#46
11.03.2011, 23:30
|
||||
|
||||
|
Вот и я со своим выполнением.
 Видимо, лучше уже не будет. В первую попытку я вместо тревоги незаметно перешла на другое состояние, которое даже не знаю, как лучше обозначить – ужас от происходящего, так что ли. Потом пыталась разобраться с тревогой, но войти в тревожное состояние не смогла. А теперь это и вовсе невозможно – я словно упираюсь в стену, все во мне сопротивляется и то, что пытаюсь почувствовать как будто «разлетается на атомы», я перестаю понимать, чувствую ли я вообще что-нибудь. Не ожидала, что столкнусь с таким сопротивлением. Так что выкладываю то, что получилось в первый раз. Начала думать про события, которые вызывают у меня тревогу. Засомневалась, бывает ли у меня достаточно интенсивная тревога – вроде бы нет… Перебирала по критериям - интенсивность и некомфортность. Почти сразу вышла на самое сильное. Пару лет назад в моей жизни было очень стрессовое для меня событие. Я от происходящего была в ужасе, события с некоторыми интервалами растянулись на месяц. Невозможность в том моем состоянии повлиять на события, необходимость продолжать жить обычной жизнью, необходимость общаться по поводу происходящего с людьми, которые то ли были уверены, то ли делали вид, что я могу все «прекратить». Я постоянно находилась в напряженном, сжатом в комок состоянии. Все это время. Я даже говорить могла не всегда. Ночь – как рубеж. Отсчет времени шел «ночами». Пора спать. Я ложусь. Сжимаюсь в комок. И это опять происходит. Это - «опять»… Что-то во мне обрывается и летит вниз, внутрь меня. И я сжимаюсь еще сильнее, настолько, что не даю «этому» долететь до конца, так и застревает где-то во мне, сжатое изнутри мною же. Губы сжаты, стиснуты так, что втянуты щеки. Лицо тоже сжато, сморщен лоб и сведены брови, все в «щепотку». Я не могу согреться. Холодная как лед и ничего не согревает. Утром так и встаю – ледышкой, с холодными руками и ногами. Слез нет. Совсем. Даже глаза сухие. Единственное желание – исчезнуть, перестать быть, пусть это наконец прекратится. Следующий день – копия предыдущего. Я почти не могла есть в это время, не было аппетита, да и силой в меня не лезло. (Ранее похожее состояние (я вся сжата, не могу есть, почти не разговариваю, от меня ждут соблюдения ритуалов, до которых мне сейчас нет дела, я хочу, чтобы это все скорее закончилось, а оно не кончается несколько дней) было во время похорон отца. Надо было сделать очень многое в чужом городе, принимать решения, выбирая между «не нравится» и «совсем не нравится», удерживать в каких-то рамках отстранившуюся от всего жену отца, и объяснять родственникам, что да как и почему. Еще много ранее похожее было во время похорон свекрови – сжатость, необходимость многое сделать, т.к. больше некому, оценивающие взгляды «свидетелей происходящего» и только одна мысль – пусть скорее все это закончится.) Я помню это свое состояние «словами», ощущения почти или совсем забылись. Поэтому погрузиться было трудно – не во что погружаться. Представила как смогла. С примерами из детства сложно. Я уже писала – у меня нет эмоциональных воспоминаний. И «подходящесть» того, что вспомнилось, оценить мне сложно. По какой-то ассоциации вспомнилось, что у меня в средних классах в школе несколько дней была напряженная ситуация, я очень не хотела попадать в нее, но все равно каждый день приходилось идти в школу. Мимолетно всплыла картинка, как я лежу в постели вся сжавшаяся и мне плохо одной, но она быстро ушла, а я совсем не поняла ни свой возраст, ни что это такое было. Наиболее яркое вспомнилось вот это. Мне лет 9-10. Мы с мамой возвращались из отпуска. Билеты были только на часть пути, до нашего города не было. В промежуточном городе после нескольких часов стояния у кассы мама билеты купила. Это был какой-то дополнительный рейс. При регистрации вышла заминка (а мы проходили последними) - мамин талон оторвали, а мой не стали и сказали отдать его уже в самолете. Борт оказался грузовой - откидные сидения вдоль стен и с входом через «хвост». Места были только с краю, можно сказать «на улице». Было _очень_ холодно. Я продрогла еще пока шли к самолету. На несколько раз пересчитали пассажиров – один лишний. Когда мама отдала мой талон – лишних оказалось двое. Командир экипажа отказался лететь пока не уладят с количеством. Я была уверена, что лишние – это мы. Я именно такой себя и ощущала – лишней, и это из-за нас с мамой держат весь самолет. Я тихонько поскуливала и говорила маме, давай уйдем. Хотелось прекратить эту ситуацию, а еще - хоть назад на вокзал, но в тепло. Мама на меня пошикивала – молчи, и так еле билеты достала, нам улететь надо. Лишних искали почти час, все это время мы просидели на холоде и ветру с открытым «хвостом». Я вся дрожала и никак не могла согреться (пересчитывающая людей стюардесса сначала подумала, что мне лет 5, настолько я вся сжалась, а была довольно рослой). Когда лишних наконец нашли (при регистрации посадили «своих» с другого рейса), то мы смогли пересесть в середину самолета. Там было тепло, даже жарко. Багира |
|
#47
12.03.2011, 01:20
|
||||
|
||||
|
Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, если не получается войти в сильную (да даже умеренную)тревогу, то описывать легкую ? Для меня просто нетипично тревожиться, в жизни меня крайне трудно разволновать, встревожить,хоть как-то вывести из себя. Нетипично то, что было в начале нашей группе, то, как я себя довела до накала,когда чувствительность увеличилась в десятки раз, вот в том состоянии могла бы и качественно потревожиться
А как вышла из того состояния, так все как обычно, спокойно и уравновешенно. Ни темная комната, ни безграничность вселенной, ничто не тревожит сильно. Хотя какие-то детские образы тревоги-страха всплыли, чувства и ощущения в теле возникли, но как-то энергии мало в них, я из них моментально выскочила. Попробовать еще раз завтра-послезавтра или описывать, что есть? |
|
#48
12.03.2011, 01:40
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#49
12.03.2011, 13:08
|
||||
|
||||
|
Людмила Николаевна, не совсем вас поняла.
Если про те чувства, которые были в Начале, то они растворились, растеклись, ощущение, что их уже нет. Я помню, что я тревожилась, но те чувства уже не во мне. Я могу сказать, какие сейчас чувства во мне по отношению к той тревоге и беспокойству, но ту тревогу и беспокойство опять почувствовать не могу. (надеюсь, понятно написала) Если вообще про нынешнее состояние, то нет, чувства не заморозились. Они по интенсивности на 3 балла из 10. И это мое нормальное рабочее состоянии, моя "температура". В контакте с кем-нибудь, с чем-нибудь (вроде музыка,кино,книга, иногда воспоминания и т.д.) температура начинает повышаться, чувствительность возрастает. И вот с тревогой сложно. И с обидой тоже. Я не могу "накрутить" себя наедине без повода. Я знаю ситуации, которые вызывают тревогу, но как ни старалась, не могла потревожиться, потому что в данный момент этих ситуаций нет. Просто воспоминания либо фантазии вызывают разные чувства, но тревоги среди них нет. Может попробовать как-то еще раз? Как-нибудь уговорить себя потревожиться... Таня |
|
#50
12.03.2011, 16:43
|
||||
|
||||
|
Людмила Николаевна, все-таки напишу, что возникло вчера. Одна картинка второй день преследует меня, из-за нее мне снился странный сон, и я до сих пор от нее отделаться не могу.
Из-за чего я тревожусь обычно: - если муж в дороге, за окном ужасная погода, я знаю,что он не спал сутки-двое, а если еще и на телефон не отвечает, то я не нахожу себе места. Тревожусь,затем себя успокаиваю, затем опять нарастает тревога, опять ее беру под контроль. - если дети с кем-то без меня (и не с моей мамой,ей доверяю полностью). Или если вдруг на секунду представляется, что с ними что-то случилось ужасное. Но я себе даже пофантазировать на эту тему не разрешаю. И страшно злюсь на себя за такие дурацкие мысли. Очень типично тревога проявляется, я много двигаюсь, но бестолку, не могу сосредоточиться, ничем увлечься. Учащенное сердцебиение, все чувства обострены, я сама как натянутая струна,иногда натяжение сильнее,иногда ослабевает. Большое напряжение в предплечьях, так и хочется что-то делать. Жевание-это самое привычное,увы. В таком напряжении, в такой тревоге (особенно это многократно увеличивается,если еще есть кто-то такой же рядом) могу, не моргнув, съесть упаковку хлебцев, или там сушек. Иногда бывает прямо наоборот, из-за напряжения и тревоги я вообще забываю про голод,жажду, потом вдруг понимаю, что за весь день ничего не съела. Но общее во всем этом - я не могу найти себе места, не могу себя пристроить, я даже задыхаюсь как будто. Картинки... 1. (преследующая второй день). Лето. Мне где-то годик. Я сижу в коляске. Передо мной мамин образ(четкий и яркий) и очень-очень мутный папин. Мамино лицо странное, даже от него я начинаю тревожиться, ручки начинают сильнее сжимать перекладину коляски, внешне - я замерла, внутри - чаще и поверхностно дышу, сердце начинает чаще стучать, сильнее сжимается рот, губы, зубы (во рту вроде бы пустышка,которую даже не сосу). Страшно пошевелиться. Смотрю в мамины глаза, боюсь оторваться, и все сильнее наполняюсь каким-то глубинным ужасом. Затем кто-то начинает катить коляску назад, т.е. увозит за собой, т.е. я сижу против движения и взглядом провожаю маму. Мне даже кажется, что дорога подо мной просто бежит. Это какая-то проселочная, без асфальта дорога, много пыли. Я сама вцепилась руками в перекладину коляски, уже больно рукам, и особенно больно предплечьям, плечам. Уже не дышу, задержала дыхание, как вдохнула, так и не могу выдохнуть. Начинает крутить живот, сжимаются все мышцы, бедра, ягодицы, шея. Очень болят глаза, сильнейшее в них напряжение, мамина фигура уже совсем маленькая. Я так и не издала ни звука. Скорость везущего меня как будто нарастает, дорога из-под коляски просто вылетает, начинает кружиться голова, подступает сильная тошнота, может даже тошнит... ...Где-то в этом месте по ощущениям я умерла. Я выворачиваюсь в коляске, чтобы только не смотрели глаза в ту сторону. И я как будто ничего не чувствую. Пусто. 2.(может не совсем про тревогу,но эта картинка возникла чуть ли не первой) Мне 2-4 года (судя по длине волос в картинке - 2года, по моим ощущением,я себе казалась сильной и большой,то мне 4 года). Опять мама передо мной. Спокойно-равнодушная. На лице написано "Все правильно. Чего кричишь?" Меня какие-то большие и сильные руки(вроде бы 4 руки,они заняли почти половину меня справа и слева) куда-то утаскивают от мамы. Я очень отчаянно сопротивляюсь и брыкаюсь, пытаюсь вырваться к ней на встречу. Очень много тревоги "Что не так???Почему она стоит и дает меня утаскивать???" Очень много всего намешано, ярости, отчаяния, сопротивления, тревоги, страха, обиды, бессилия. "Крутит" совсем не так, как в первой картинке. Только лишь живот весь сводит, машинально подтягиваю ноги и пытаюсь вжать плечи (но меня держат с обеих сторон за руки,потому не удается, и даже из-за невозможности так сделать "чешется" верхушка позвоночника,шея, ключицы). Потом мама так же равнодушно разворачивается и уходит. Это для меня как удар хлыста. Как будто ударили в солнечное сплетение. Дыхание поменялось, как от сильнейшей боли, со стонами. Тревога исчезла. Острейшая боль. Меня отпустили. Я упала на пол, на бок и буквально скрючилась. Вроде бы какая-то женщина меня к себе на колени положила так же скрючившуюся, что-то ласковое и теплое говорила, но я уже как в тумане, слова почти не доносились до меня. Дыхание постепенно налаживалось, затем накатила сильнейшая мышечная усталось. 3. Мне 4,5года. Зима. Садик. Всех детей забрали. Уже темно на улице. Воспитательница давно уже собралась,все сложила. Мамы все нет. Тишина. У меня все внутри все замедялось и замедлялось, тревога все росла и росла, я почти не дышала. Прислушивалась. Не идет ли. Опять сводит живот от страха,что вдруг она не прийдет. Подкатывает тошнота. Отчетливо слышу тиканье часов, скрип ручки воспитательницы, завывание вьюги за окном, свое серде, которое так громко стучит, что заглушает все звуки вокруг. Злюсь на него. Мешает. Не могу пошевелиться с места. Ноги стали свинцовые, такие же тяжелые и руки. Затем пролетает мысль, вдруг что-то случилось,вдруг ее больше нет, внутри все взрывается от боли, от крика "НЕЕЕЕЕТ", поток слез, внутри все плачет, внешне я даже не дернулась. Не могу уже дышать, нарастает беспокойство, хочется вырваться из этого состояния, безумно хочется хоть пошевелиться, но не могу! Ноги-руки не слушаются, тревога невероятная, внутри я, как заключенная в клетке, мечусь из угла в угол, бьюсь об стены, лишь бы выбраться. Почти теряю сознание. Слышу шаги...Молча смотрю на нее. Начинаю дышать. Одервенелыми ногами двигаюсь в раздевалку. Внутри все пусто. Глаза закрываются, огромная усталость, хочу спать. А она обижается, что я не радуюсь... Что происходило со мной во время задания. Все чувства и ощущения проживала буквально и сейчас, тошнота так же подкатывала несколько раз, голова кружилась, предобморочное состояние так же было, т.е. все, что описывала,было во время выполнения. В какой-то момент захотелось поскорее из этого выбраться, начала "ерзать", внутри началось смятение и суета (как раз третью картинку описывала). После задания - огромнейшая усталость. Может потому вчера не получилось, я и так была вчера сильно уставшая. Почти 2 часа понадобилось, чтобы себя "привести в порядок", мышечная усталость в лопатках,плечах, шее до сих пор сохраняется. (из всего точная правда-последняя картинка,эту ситуацию я помню, она зафиксирована в памяти,правда была без чувств особых,сейчас и чувства появились. Две предыдущие-без понятия,откуда они нарисовались) Таня |
|
#51
15.03.2011, 23:21
|
||||
|
||||
|
Девушки, я вам завтра к ночи ближе напишу следующий шаг. Пока очень занята, практически не бываю в инете. И не хочется перебивать мощный процесс в "правилах".
|
|
#52
17.03.2011, 01:08
|
||||
|
||||
|
Следующий шаг.
Вам нужно выбрать одно воспоминание-представление, самое раннее. Возможно, вы возьмете какое-то другое, которое не решились здесь описать. Как таковое содержание картинки, которая сопровождается тревогой и симптомами в теле, нужно только вам. Вам нужно максимально отстраниться от этой картинки, смотреть на нее со стороны, как будто вы смотрите кино про другую девочку ( со стороны и про других же виднее, как показывает наш опыт ).Отстранение нужно, чтобы ваши чувства были на низком уровне, тогда вы будете способны анализировать картинку. Далее нужно будет понять, что узнал ребенок о себе и мире (помните, что ребенок мир и события воспринимает буквально). Понять какие выводы о себе и мире сделал ребенок. И как эти выводы до сих пор на вас влияют. Здесь достаточно написать только выводы и их влияние на вашу жизнь. Возможно, они вас ограничивают в сегодняшней жизни( здесь примеры желательны). Описание-понимание всей картинки не запрещается, но не является обязательным (вы можете поберечь себя от публичности). Задавайте вопросы, но ответить смогу только поздним вечером завтра. |
|
|
|
#53
17.03.2011, 01:31
|
||||
|
||||
|
Людмила Николаевна, а на данный момент мы(я) не бережем себя от публичности? Со стороны виднее наверное, я как-то совсем забыла про это...Может давно пора было остановиться в чем-то?
|
|
#54
17.03.2011, 07:45
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#55
17.03.2011, 08:46
|
|||
|
|||
|
Людмила Николаевна, здравствуйте.
Возник вопрос - разделять ли Страх и Тревогу? Например - я боюсь змей. Испытываю тревогу, когда иду в лес, потому что могу там встретить змею. Испытываю страх, когда вижу на тропинке змею. И еще хотела бы уточнить - если в самом первом тревожном воспоминании я помню только чувство, не симптомы - его рассматривать, или только то, где появились симптомы вместе с чувством тревоги? Вера. |
|
#56
17.03.2011, 14:40
|
||||
|
||||
|
Вера, отвечу я.
Если в самом раннем Вашем воспоминании тревога и страх неразделимы, пусть будет так. Найдите самое раннее воспоминание. Может статься, что симптомов там еще и не было. Ориентируйтесь на интенсивность чувств. Что сильнее: тревога на подступах к лесу или страх при виде змеи (из Вашего примера). |
|
#57
17.03.2011, 17:42
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Что узнал ребенок о себе: Ребенок знает из книжек, что Баба Яга всегда крадет ребенка неожиданно, чтобы зажарить в печке и съесть. Этот ребенок понял, что боится того, что будет неожиданно жестоко убит, боится физической боли. Что узнал ребенок о мире: Мир небезопасен и есть люди, которые могут причинить ему вред. Какие выводы о себе сделал ребенок: Что он равнодушно относится к тому, что Баба Яга может забрать и съесть какого-то другого ребенка и что совсем другое дело, если заберет и съест его, для него это просто ужас. Какие выводы о мире сделал ребенок: Что в мире нужно всегда быть осторожным, никогда не провоцировать Бабу Ягу, иначе она его заметит и причинит вред. Как эти выводы до сих пор на вас влияют: 1) Пока некие случаи не нарушают моих интересов мне абсолютно всё равно кто и кого «хочет съесть». 2) Боюсь маньяков, поэтому, не хожу одна по темным улицам и не связываюсь с агрессивно настроенными людьми, другими словами не провоцирую у людей нездоровый интерес к себе. Виктория |
|
#58
17.03.2011, 19:04
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Воспрос в следующем: эта картинка может быть не только воспоминанием себя, но и воображаемым событием, либо воспоминанием, за правдивость которого я не отвечаю? Насколько это желательно / нежелательно? Я правильно понимаю, что важнее интенсивность чувства тревоги, чем то, что картинка была реально 100%-но со мной? Спасибо. Наталья |
|
#59
17.03.2011, 22:13
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Вот сколько "важно", но все это об одном и том же. |
|
#60
17.03.2011, 22:16
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Есть ли у Вас с этим согласие? |
Линейный вид
