Набор в группу

[AnnaLuna]

Сообщение от RadmilaPon

Анна (AnnaLuna), Вы писали:
Это Вы о себе или о дочери?

Я воспитываю свою дочь беспомощной, поскольку делаю за неё то, что она вполне может делать сама. И иногда кажется, что делаю это на автомате, по привычке. Хотела бы осознать "механизм" с целью изменить свою установку.

[RadmilaPon]

Таня (Pontikus), это Ваш первый пост.
Я прошу Вас дать больше информации о себе. Пройдите, пожалуйста, тесты. http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423
Результаты выложите в этой теме.

[mariko1]

Добрый день!
1. Как к вам можно обращаться. меня зовут Марико, мне 24 года, я аспирантка в техническом вузе.

2. Опишите проблемы, которые вы хотите решить с помощью работы в групповом формате.
Если речь о нас, взрослых, то я хотела бы понять, что в воспитании я делаю "вопреки" тому как меня воспитывали, что просто копирую от родителей не зная или не видя других альтернатив, понять причины моей частой спонтанной злости на ребенка, выработать уверенную позицию как мне относиться к мнению "отличному от моего" (как в отношениях я-ребенок так и с другими людьми которые имеют отношение к воспитанию ребенка-муж, бабушки, близкие знакомые).
мою дочку зовут Соломия, ей 2.3 года.
К работе в группе и открытой я готова. Я не совсем понимаю что значит "отдавать группе", так как в таких тренингах не участвовала, но готова делать все, что в моих возможностях для достижения позитивного результата от работы. После тренинга хотелось бы обрести для себя ясность- какие же причины у тех трудностей что у меня есть, как на это повлияли "родительские программы", как мне нужно измениться и что слелать для этих изменений (которые вполне могут произойти и в процессе групповой работы как я понимаю)
P.S. я не всегда умею верно передавать мысли словами, надеюсь с задачей справилась.
Дописано:
Перечитала свое сообщение, оно мне показалось каким-то сухим, те цели что там указаны они слишком "общие", неконкретные...Одной из важных проблем которые я вижу у себя как у родителя и хочу решить больше всего-это то что я не чувствовала себя любимой в детстве, и теперь мне трудно полюбить ребенка так, как я это вижу у других-любовь "с пузика", любовь к новорожденному... не то чтобы я не любила дочку, мне кажется она чувствует себя любимой, но у меня всегда был страх что я никогда не полюблю своих детей, и во время всех узи и после родов я ничего не чувствовала к малышке кроме отвественности за ее жизнь, за ее развитие, а хотелось бы просто любить... сейчас она заговорила, мне с ней интереснее, но все равно как то нет у меня к ней безусловной любви,нежности, какую хотелось бы иметь..

[Bagira_]

Здравствуйте.

Хочу принять участие в работе группы.

1. Мое имя здесь будет - Багира.

2. Младшей дочери 10 лет. Хочу научиться быть теплой, принимающей и понимающей мамой. Видеть за поступками ребенка самого ребенка с его чувствами и потребностями, а не свои страхи и проблемы. Сейчас в общении две крайности - или терплю дочь с почти стиснутыми зубами, или отталкиваю ее от себя. Часто теряюсь в обозначении границ дозволенного для ребенка. Хочу научиться чувствовать себя уверенной мамой.
Старшая дочь выросла не дождавшись такой мамы.
Еще хочу научиться выстраивать взаимодействие между детьми, сейчас старшая регулярно задирает младшую.

[DIAMOND_83]

Здравствуйте все.
Как и многие девушки в этой теме, перечитала еще раз свое первое сообщение и поняла, что оно слишком обобщенное. Слишком хотелось побыстрее заявить о своем желании участвовать в группе Долго думала, как бы поточнее сформулировать свои проблемы. Попробую еще раз.
1) Я слишком тревожна в отношении ребенка. Ненавижу, когда с ним кто-либо куда-либо выходит. Я сдерживаю себя, отдаю и маме, и свекрови погулять, но факт от этого не меняется. Пока не узнаю, что они уже дома - не могу успокоиться. При этом легко и спокойно принимаю помощь мамы, когда она остается с сыном дома. Хожу с ним за руку. Понимаю, что он уже большой, заставляю себя отпустить его и не могу спокойно идти.
2) Слишком мнительна. В отношении здоровья сына. Немного снизился гемоглобин - у меня в голове уже капельницы и больницы. При этом Максим на редкость беспроблемный ребенок в этом отношении. Вот даже сейчас написала предыдущую фразу и боюсь сглазить, хотя вообще-то не суеверна .
3) Не позволяю никому ничего решать в отношении сына. Ни маме, ни мужу. Причем, ладно маме, а вот мужу почему - непонятно. Без моего разрешения/одобрения никто ничего сделать ребенку не может. Оправдываю сама себя тем, что я же мама, мне всяко виднее. Мужа на равных как второго родителя не воспринимаю. Хотя повода к такому отношению муж не давал, по сути.
4) От самого сына ожидаю практически беспрекословного послушания. Не вижу в нем отдельную личность со своими вкусами и предпочтениями. Но сдерживаюсь и стараюсь прислушиваться к его мнению. Потом раздражаюсь и начинаю "воспитывать" (нудеть, или в особо запущенных случаях, орать). Сын говорит "не надо меня воспитывать", или "когда ты меня повоспитываешь, я буду делать то-то и то-то"

Вот все это понимаю, чувствую себя виноватой, что мало того, что не оправдываю надежд ни мужа, ни мамы, так еще и сына калечу. Надо срочно все это менять, а у меня нет сил.

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Таня (Advie),
Вы хотите с помощью группы создать для себя опыт положительных отношений с равным (группа - как брат/сестра)?

Радмила Руслановна, неожиданно сложный вопрос получился Долго обдумывала, кратко не получается ответить, разобью по частям данный вопрос, как я его вижу, и постараюсь на каждую часть ответить. Правда, получится много текста, прошу прощения.

опыт положительных отношений с равным

Именно такой опыт у меня есть и был. Как мне кажется. У меня всегда были и есть друзья-подруги,отношения с ними складывались легко и приятно. Но вот немного повспоминав, неожиданно пришла к выводу, что все равно были свои закономерности. Не будучи старшей фактически, я себя вела как старшая. Я придумывала игры, занятия, решала, чем нам заняться сегодня, утешала, успокаивала, решала конфликты между друзьями, все родители доверяли мне и разрешали со мной то, что не разрешили бы детям в одиночку или с кем-то другим. Так и говорили: "Ах, с Таней? Тогда да, тогда можно". Я почему-то несла ответственность за своих друзей. В подростковом возрасте нас с подружкой(она старше) отправляли летом в другие страны, и ее родители были спокойны-я отлично ориентировалась в незнакомых городах, умела решать неожиданные ситуации,не паниковала, не терялась, да я даже ей чемоданы упаковывала обратно, так как у нее не получалось все уместить в один, а у меня вот получалось сложить так, чтобы все у нее уместилось, и еще осталось.

Потом в универстите с подружками было что-то похожее. Я была почти самая младшая, но при этом самая старшая. Я очень любила их троих...как своих детей что ли, или как младших сестер...Утешала каждую из них, ездила ночью,если подругу бросил парень, часами разговаривала по телефону в 5 утра, если у другой черная полоса в жизни, я была чем-то стабильным, спокойным и "большим" для них.

И вот сейчас вспоминала, писала все, и в ужасе понимаю, что ни-ког-да ни у одной своей подруги, ни у одного своего друга я не попросила помощи...Свои проблемы я решала в одиночестве. Мне даже в голову не приходило попросить помощи или совета.

И вот теперь я не знаю,могу ли я утверждать,что у меня был опыт положительных отношений с равным. Для меня мир делился как будто на старших и мудрых, и на младших и несмышленных. А равных,получается, и не было как будто. Я либо "поучала"(по-хорошему), либо сама училась, но так, чтобы посрединке как-то...

группа - как брат/сестра

Стоило представить, как сразу сладкие,но немного печальные(из-за того,что этого не было) образы вспомнились. Я всегда мечтала иметь отношения, о которых читала. Карик и Валя, Майкл и Джейн(Мери Поппинс), сестра из сказки "Дикие лебеди", "Гуси-лебеди", "Братец Иванушка, сестрица Аленушка" и т.д. Сколько сестринско-братской любви в этих сказках, как же мне этого хотелось в детстве...

Тогда мне казалось, что все проблемы в моем брате, что его просто невозможно любить, что если бы вместо него был кто-то другой, то тогда бы...Теперь понимаю, что что-то не так было со мной. Но что именно-это я не могу понять.

И если бы вдруг получилось создать в группе отношения как с братом-сестрой на равных, вот хотя бы приближенно как в сказках(я понимаю,что сказки на то и сказки,но примерно),это было бы замечательно. Это был бы абсолютно новый для меня опыт. О котором я всегда мечтала.

И теперь мой вопрос. Правильно ли я понимаю, что если мне удастся с помощью группы создать для себя опыт положительных отношений с равным (группа - как брат/сестра), то это каким-то образом сможет отразиться на отношениях моих дочки и сына?То, что это меня изменит, я не сомневаюсь, но коснется ли это и моих детей?

[Airmama]

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Я тоже хотела бы поучаствовать в группе.
1. Меня зовут Ирина, 36 лет. Дочке 1 год и почти 10 месяцев.
2. Основных проблем две - 1) мне не нравится, что в общении с дочкой "проскакивают" повелительные и поучительные фразы, как это было в общении моей мамы со мной. Может, тут сказывается и то, что на работе я руководитель. Слава Богу, нет маминой критики ("всё не так!") - но это может, потому что поводов пока нет. И наши отношения с дочкой гораздо теплее и ближе.
Прочитала Гиппенрейтер и Фабер&Мазлиш, кое что удается благополучно применять, но все равно периодически срываюсь на "вот, я же тебе говорила..." или безапелляционную команду. И т.д. А иногда раздражаюсь и злюсь без особого на то повода(((( Я так не хочу!
2) Вторая проблема - очень тревожусь, когда приходится куда-то идти без дочки и оставлять ее с кем-то. Больше чем на час не уходила никогда. Да, собственно, я и не хочу с ней расставаться. А осенью ей в сад, а мне на работу.

[Pontikus]

Сообщение от RadmilaPon

Пройдите, пожалуйста, тесты.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 21.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги: Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
Опросник для выявление панических атак: нельзя считать, что вы испытывате панические атаки.
Шкала эмоциональной возбудимости: 9 баллов, полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.
ИТО: Ложь: 1
Аггравация: 2
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 7
Агрессивность: 3
Ригидность: 6
Интроверсия: 7
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 6
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.
Торонтская алекситимическая шкала: алекситимия: 54
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Результаты депрессивных тестов меня радуют, несколько месяцев назад было хуже. Немного удивляет тест на панические расстройства - у меня имеется нечто подобное (правда, сейчас полегчало).
P. S. На указанном Вами сайте проблема с ИТО тестом для оперы - показывает результаты секунду и перенаправляет снова к началу теста.
Спасибо за внимание, Радмила Руслановна.

[Malipuska]

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 30 лет.
Участие в группе для меня было бы для меня настоящим подарком - получение профессиональной помощи очень ценно и важно для меня. Мое детство прошло отнюдь не в радостных красках, - я ребенок очень раннего брака, растил отец, мамы не было рядом сначала из-за плохих отношений между родителями вследствие развода, деления детей (меня и брата) в судебном порядке, потом из-за переезда в другой город. Методы отца были, на мой взгляд, чудовищные. Физическое наказание - норма, ощущение отсутствия любви со стороны обоих родителей. Обида на родителей прошла с помощью работы с психологом.

Сейчас я мама двоих сыновей, имеющих между собой разницу в возрасте 2 года. Старшему 3 г.9мес., младшему 1 г.8 мес. Несмотря на мой активный поиск психологической литературы и ее изучение, желание воспитывать детей не по старым установкам (крик, ор, битие), трудно отойти от модели поведения заложенной отцом. К слову от бития я практически отказалась. Однако физические встряски периодически встречаются. Пожалуй, основной проблемой для меня является неумение разговаривать с детьми (и не только с ними) в спокойном тоне. Для меня крик и ор - привычное общение, если что-то идет вразрез моим представлениям о том как должно быть. При этом угрызениями совести уже не мучаюсь, стараюсь принимать свои промахи как подтверждение того, что я еще не зрелый родитель и дальше-дальше учиться. Трудностей в воспитании возникает много, мне тяжело уложить все имеющиеся проблемы в краткое описание своих потребностей, на изменение себя.

При необходимости я с готовностью разъясню свои ожидания. Но цель моя как и у большинства родителей - воспитать детей, тем более будущих мужчин с адекватными реакциями на эмоции других людей, со способностью управлять своими эмоциями, заложить в них уверенность в себе, а так же дать реальное ощущение безусловной родительской любви. И для достижения этих целей я должна изменить, прежде всего, свои реакции и установки.

[SilverSnow]

Сообщение от RadmilaPon

Таня (Pontikus), это Ваш первый пост.
Я прошу Вас дать больше информации о себе. Пройдите, пожалуйста, тесты. http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423
Результаты выложите в этой теме.

Тоже прошла тесты предложенные Вами для Тани, мои результаты:

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 25.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

ИТО
Ложь: 2
Аггравация: 3
Экстраверсия: 6
Спонтанность: 5
Агрессивность: 6
Ригидность: 7
Интроверсия: 8
Сензитивность: 5
Тревожность: 8
Лабильность: 7
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Алекситимия: 60
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

[RadmilaPon]

Мария (SilverSnow), Вы писали:

Хотелось бы еще уточнить длительность тренинга, так как близка к разводу и может понадобиться консультация других специалистов. Или эти вопросы тоже можно будет решить на тренинге, ведь отношения родителей напрямую влияют на состояние, развитие детей? Заранее спасибо за Ваш ответ.

Над длительностью тренинга еще думаем.
Участвуя в тренинге, Вы можете создавать сообщения в открытом доступе с любом разделе.
То, что Вы сейчас на грани развода перекликается с Вашим детским опытом, полученным в родительской семье?

[Verusia]

Добрый день.
1. Меня зовут Вера.
Есть сын - 3 года 11 месяцев, живем полной семьей, отдельно от родителей.

2.Я бы хотела решить несколько проблем с помощью тренинга.
Про первую - получится несколько длинно, но попробую. Ребенок родился на 32 неделе беременности, со всеми вытекающими - недоношенность, 1,5 месяца в больнице, проблемы с кормлением, отставание от норм развития, стращали и тем, что не выживет, и ДЦП и различными отклонениями. Мы справились. Было ОЧЕНЬ тяжело. Но в 2 года у нас сняли все диагнозы, и когда стало легче, у меня опустились руки. 2 с небольшим года я крутилась, бегала, стала для своего ребенка и неврологом, и массажистом, и воспитателем - а последний год - как отрезало. Практически не могу ничего с ним вместе делать(читать, гулять, рисовать), буквально заставляю себя - и ловлю себя на мысли, что стараюсь ребенка передать папе. Вот не знаю как это назвать - но для меня это большая проблема.
Второе вытекает из первого- очень хочу найти равновесие между строгостью и поощрением в воспитании ребенка. Может быть, прозвучит несколько странно, но боюсь его "залюбить". И этот страх мешает адекватно и полноценно строить свои отношения с собственным сыном. Возможно, этот страх и есть причина, что руки опустились - когда приходилось "жить на износ" - не было времени думать об этом, а сейчас нет необходимость что-то исправлять, а как просто гармонично жить я, получается, не знаю.

Еще один момент - озвученный многими участницами - проблема проецирования воспитания своей мамой на собственного ребенка.

[Pontikus]

Ох. Какие же мы все одинаковые.

[Hosanna]

Здравствуйте. Тоже очень хочу в группу.

Зовут меня Елена.

Проблемы - попробую перечислить.
Усталость от любого общения с ребёнком и стремление передать дитё папе.
Неуверенность в общении с ребёнком.
Нетерпение к проявлению ребёнком отрицательных эмоций - это, видимо, из моего детского опыта идёт.
И да, понимание родительского сценария и избавление от него.

[extreme]

Здравствуйте.
Меня зовут Полина.

Мне 26 лет. У меня две дочки: 5лет и 2года.
Я бы хотела понять причины, почему после рождения младшей дочки старшая отошла для меня на второй план.
Как правильно вести себя, чтобы избежать ревности между ними.
Хотела бы понять причины моей зажатости в отношении детей. Почему я не получаю удовольствие от материнства.
Хочу устранить свою раздражительность к старшей дочке, если у нее что-то не получается сразу.
Хочу научиться не потакать капризам младшей дочки.
Хочу понять, что идет в воспитании не от меня, а из моего детства.
Мне нужно понять, как не сделать той-же ошибки что и моя бабушка которая меня воспитывала: почему мы с ней не были близки, почему я не могла ей рассказать и спросить совета.
Хочу научиться слышать своих детей и понимать, что им нужно.

Очень надеюсь, что меня примут в группу.
Спасибо.