Точка отсчета.

[NataliaSmile]

1) Живу у подножия вулкана. Нет,вы не подумайте, этот вулкан давно уже потух.Ну так все говорят. Здесь тепло,уютно, посевы дают богатый урожай. Со мной моя доченька-моё сокровище. Только гиены не дают покоя. Они трусливы,меня боятся, но могут укусить или даже украсть доченьку. Я отоняю их палкой,а они всё равно держатся рядом и следят,когда я отвернусь. И вдруг земля задрожала...Паника.Что это? Вулкан проснулся. Хватаю скорее на руки дочь и бегу. Главное-это спаси её. Моя цель жизни-оберегать её. Я успею.Я должна это сделать.

2)Иду. Этим кустам нет конца и края. Внезапно новый проход открывается в этом лабиринте. Свернуть?Я давно потеряла ориентацию в этом месте.Цветы красивы,но губительны. Они манят,заманивают в чащу,из которой нет выхода. Постепенно я впадаю в панику. Я останусь здесь навсегда,я здесь погибну. И моё тело станет питательной средой для этих цветов.

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Я Бри ван де Камп, монстр контроля и маньяк наведения порядка (не путать с чистотой).

Сериал я не смотрела, поэтому подумала, что речь идет о литературном персонаже, причем мужского пола. Но Гугл и Википедия - наше всё. Представление о героине сложилось весьма приблизительное, однако попробую опереться на сделанный акцент о контроле и порядке.

Моя жизнь должна протекать правильно, возможно даже образцово. Очень не хочу осуждения, боюсь "пересудов" и насмешек. Я очень хорошо знаю, "что такое хорошо и что такое плохо" (порой даже слишком). Окружающие меня люди жалуются, что устали от тотального контроля и недоверия. А как на них положиться, как доверить им их собственную жизнь, если они то и дело совершают глупости, влезают в дурные истории, ведут себя безответственно и вообще делают все не так, как надо? Мне же потом и переделывать, "подчищать" за ними. Я очень устала от необходимости следить за всем, постоянно "соответствовать", от того, что ни на кого не могу положиться. Иногда я думаю: "Зачем мне все это надо? Надоело!" Хочется бросить все и уехать. Но я не могу позволить себе пустить все на самотек, иначе непременно что-нибудь случится.

[NataliaSmile]

1) Я машинка. Маленькая, медленная.Я никогда не была в большом городе.Куда они все мчат?Я не успеваю за ними,они мне сигналят,ругаются,кричат в окно.Я растеряна.Хочется стать ещё более маленькой и незаметной,раствориться,чтобы никому не мешать.

2)И кто поставил этот камень?Зачем меня заставляют делать выбор?Я не хочу.Я хочу,чтобы дорога была одна, результат был предрешен.Меня пугает неизвестность.И никто не поможет мне сделать выбор.Вся ответственность только на мне. Мне тяжело принять выбор и я остаюсь на развилке,горько плача.

Наталья

[Spiegel]

Сообщение от ElZ

Я чувствую себя жабой, бегущей по болоту. Под мышкой старший жабенок, переодически помогает мне скакать, но сам не хочет идти. На спине сидит маленький, я раздуваюсь, чтоб он не упал, чтобы площадь для него побольше была. В свободной лапе у меня длииинный список дел. Переодически я вглядываюсь вдаль, вижу мужа-жаба, вставляю в список кормежку для него и реанимационные мероприятия после рабочего дня, а то не выдержить, квакать не сможет. Чуть дальше на листе кувшинки сидит мама-лягушка Царевна с цветком кувшинки во рту. В список - успокоить, подбодрить, сделать ремонт листа. Еще дальше, не по пути - пара жаб-свекров. В список - сделать крюк, показать жабят, подбодрить, развлечь, при этом остаться живой и в своем уме. Болото у нас здоровенное, конца-края не видать. Солнышко светит, комары жужжат, лапы вязнут в трясине, а я бегу. Остановиться нельзя - потонешь и остальные тоже со мной на дно пойдут.

Елена

Я жаба, внутри меня течет холодная кровь, я холодная. Я очень удобно устроена для всех. Мои жабята могут опереться на меня, пользоваться моим телом так, как им хочется. Я себя совсем не чувствую, мне нужно быть для других , это мой способ жизни, и поэтому я чувствую потребности других. Я очень хорошо понимаю, что нужно другим и у меня есть, что им дать. Других я вижу слабыми и беспомощными, я уверена, что без меня они не выживут. Я взваливаю на себя все больше и больше, как качок в спортзале, который увеличивает груз штанги. Так я чувствую себя сильной, даже всемогущей. Да я почти Бог, Бог жаб.
Я так устала быть жабиным Богом.

[Jandi]

Сообщение от HealthyLiver

Метафора:
Я Бри ван де Камп, монстр контроля и маньяк наведения порядка (не путать с чистотой).
Анастасия

Настя, с героиней сериала не знакома, пишу просто по метафоре, от себя.

Что-то беспокоит меня, сама боюсь узнать что. Очень тревожно, нужно занятие, чтобы успокоиться, и я нашла его - привожу все в порядок, контролирую! Когда все по порядку, так как надо, то становится спокойнее, тревога отпускает. Живу этим. И очень раздражаюсь, если порядок нарушают. Тогда тревога накатывает снова, ведь нарушен мой защитный механизм. Если беспорядок,то чувствую себя слабой, беззащитной, как будто раздетой. Прилагаю все усилия для восстановления порядка. Иногда вечером плачу от усталости, ведь это очень трудно всегда поддерживать порядок. нужно быть строгой, малоэмоциональной, держать со всеми дистанцию. Если стану доброй, то никто не будет слушаться, контроль будет утерян, порядка не будет. Так и живу.

Янди

[NataliaSmile]

Я маленький котенок.Мир неизвестен.Но я смотрю на мир с позитивом. Гроза гремит.Я специально вылез на чердак,чтобы дрожать от страха. Но я знаю,что мир благосклонен ко мне и зла мне не причинит.

А ещё я Чужестранка. В кажлой ситуации я немного в стороне. Наблюдатель. Иногда знаю больше,чем те,за кем наблюдаю. У меня есть задача.Только падая с Луны,я забыла её. Я должна вспомнить и выполнить,иначе я не смогу вернуться домой. Солнышко светит и вселяет уверенность,что я всё смогу.

Наталья

[LingvaPsy]

Сообщение от SmilingFace

Очень долго думала, и в голове была пустота, потом пришла картинка (прикреплена), которая максимально, как мне показалось, может показать: где я и какая я.

Я в пустоте, но мне не одиноко, или одиноко, но редко, но я в какой-то своей пустоте, может в комнате, где кроме меня никого нет, и я маленькая, маленькая девочка, вероятнее всего беззащитная.

Я привыкла к своей пустоте, я научилась в ней жить, я играю теми простыми вещами, которые у меня есть и не спрашиваю себя, что я здесь делаю, где мама и папа и как долго мне тут еще сидеть - просто живу. И вдруг в моей привычной и почти уже уютной пустоте появляется ОН - яркий, манящий, самый прекрасный. Я хочу к Нему прикоснуться, я протягиваю руки, но не очень-то верю, что смогу дотянуться, ведь Он так высоко, а я такая маленькая, и рядом нет никого, кто бы мне помог. Он проплывает мимо, и я провожаю Его взглядом. Воспоминания будут некоторое время греть меня в моей пустоте, я буду мысленно поглаживать Его, тереться щекой, обнимать и думать о том, что когда-нибудь обязательно вырасту, и уж тогда-то все шарики будут мои. (При этом в силу возраста я пока не задумываюсь, что для этого мне нужно будет выйти из пустоты).

[Aryn]

Сообщение от LingvaPsy

Первый.
Я живу на вулкане в какой-то хижине. Со мной рядом маленькая дочь, любимая и самая ценная. Пространство открытое, чуть в стороне, ближе к подножию вулкана, есть лес. Тут в целом неплохо и довольно много плюсов: тепло, почва плодородная, красиво. Но никогда не знаешь, когда же случится очередное извержение и "накроет" тебя в этот раз или нет. И рядом живут гиены.

Второй.
Я иду по лабиринту. Одна. Он зеленый (из высоких плотных кустов), на стенках его много цветов и шипов. Но я плохо понимаю, куда иду, и все время сомневаюсь, тот ли поворот выбрала. Потому что в каждом "рукаве" - тоже цветы, и хочется посмотреть их все, а вдруг они там больше, ярче, красивее? Но ходы очень длинные, возвращаться и искать вход в другой "рукав" страшно - а вдруг не тот, а вдруг и шипы там длиннее и острее? И вообще, какой из рукавов выбрать?
Елена, можно Лена.

Все время начеку, невозможно так долго жить в страхе. Дочь постоянно на руках. Чихнул бы уже этот вулкан так, чтобы мы переселились раз и навсегда в более благополучное место. Иначе, никогда не решусь сдвинуть с места.

Невозможно наслаждаться красотой цветов в лабиринте, только и думаю " как бы не заблудиться". Ну их, эти цветы. Лучше выйду, пока видно вход. Не очень разумная идея - сажать цветы в лабиринте. Есть желание посмотреть их все, но, страх не пускает.

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

У меня возникли следующие образы себя в настоящий момент:

Я - маленькая машинка в огромном потоке машин на широком проспекте. Вокруг хаос, все очень торопятся, сигналят, обгоняют, у всех главное стремление - ехать только ВПЕРЕД. По сравнению с потоком, я еду тихо, иногда проезжающие машины кричат мне "Ну ты что такая медленная? давай-давай! не отставай!" И тогда я начинаю стараться, ехать изо всех сил, быстро устаю, и снова притормаживаю, еду сама по себе, недоуменно озираясь вокруг. Время от времени на обочине попадаются задымленные, чихающие машины - они очень сильно торопились вперед и сгорели по дороге, так и не доехав туда, куда стремились...Я с испугом и сочувствием смотрю на них, другие машины даже не обращают на сгоревших внимания... и я возвращаюсь к своему темпу езды. Дорога и как я ее еду - это мне важнее. Но окрики "быстрее, вперед, давай-давай" все равно беспокоят меня, хотя я как будто знаю, что там, куда они все едут, нет ничего хорошего...

Я стою на распутье, там вещий камень лежит. На нем написано" Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь» . Нога моя заносится, чтобы ступить на одну из дорожек, но сомнения одолевают меня...Голоса внутри головы толкают меня на разные дороги, от отчаяния я сажусь около камня и горько плачу. Мой конь мягко целует меня в щеку и нежно хрипит как будто жалеет, но у него нет слов для меня, он не умеет говорить. Я в ярости толкаю его прочь от себя. Конь понуро уходит в сторону. От одиночества я плачу сильнее прежнего.

Янди

Я ощущаю себя объектом, механизмом, я машинка, совсем маленькая. Я куда-то еду. Куда? Пытаясь понять куда мне надо, я смотрю на другие механизмы, они огромные и мне кажется, что для них главное ехать только ВПЕРЕД. Я сравниваю свой стиль передвижения с другими и меня очень задевают и мотивируют одновременно оценки ДРУГИХ машин. Я стараюсь изо всех сил, чтобы они перестали меня выделять из потока машин, хочу слиться в потоке, раствориться, чтобы не слышать мнение о себе. Почему огромные машины видят только недостатки, почему они не помогают другим , которые попали в трудную ситуацию? Мне не на кого рассчитывать. Я возвращаюсь к себе, к своему темпу, когда вижу сгоревшие, погибшие машины. Но я недолго буду в контакте с собой , Другие машины опять привлекут мое внимание и будут важнее меня.


Я стою перед выбором и не решаюсь его сделать. Хочу , чтобы выбор сделал кто-то другой, например, мой конь. А он только смотрит на меня с любовью, будто показывая, что пойдет за мной, какой бы выбор я не сделала. Я ненавижу его за это, я не хочу, не могу сама делать выбор.

[LingvaPsy]

Сообщение от Aryn

Сейчас я, как мокрый цыпленок в треснувшей скорлупе, еще тепло, есть защита, но вот-вот придется вылезать, а так не хочется.

Это что ж мне теперь, так всю жизнь и сидеть в этой скорлупе?! Это вот что за трещина? Хм... Ну-ка, поглядим... Ооо! Хм... Вау! Не может быть! Чтооо?! Хм, да там, оказывается, интересно... Я что это, хочу вылезать? Тудааа? Неее... Хочу. Хочу!!! Я хочу вылезать! Я ХОЧУ ВЫЛЕЗАТЬ!!! Я-хо-чу-вы-ле-зать! [методично пинаю скорлупу ногами, стараясь разломить]

[Aryn]

Сообщение от Jandi

У меня возникли следующие образы себя в настоящий момент:

Я - маленькая машинка в огромном потоке машин на широком проспекте. Вокруг хаос, все очень торопятся, сигналят, обгоняют, у всех главное стремление - ехать только ВПЕРЕД. По сравнению с потоком, я еду тихо, иногда проезжающие машины кричат мне "Ну ты что такая медленная? давай-давай! не отставай!" И тогда я начинаю стараться, ехать изо всех сил, быстро устаю, и снова притормаживаю, еду сама по себе, недоуменно озираясь вокруг. Время от времени на обочине попадаются задымленные, чихающие машины - они очень сильно торопились вперед и сгорели по дороге, так и не доехав туда, куда стремились...Я с испугом и сочувствием смотрю на них, другие машины даже не обращают на сгоревших внимания... и я возвращаюсь к своему темпу езды. Дорога и как я ее еду - это мне важнее. Но окрики "быстрее, вперед, давай-давай" все равно беспокоят меня, хотя я как будто знаю, что там, куда они все едут, нет ничего хорошего...

Я стою на распутье, там вещий камень лежит. На нем написано" Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь» . Нога моя заносится, чтобы ступить на одну из дорожек, но сомнения одолевают меня...Голоса внутри головы толкают меня на разные дороги, от отчаяния я сажусь около камня и горько плачу. Мой конь мягко целует меня в щеку и нежно хрипит как будто жалеет, но у него нет слов для меня, он не умеет говорить. Я в ярости толкаю его прочь от себя. Конь понуро уходит в сторону. От одиночества я плачу сильнее прежнего.
Янди

Хорошо, что иногда находятся силы противостоять общему потоку, как бы не комфортно не было, зато я доеду до финиша и найду свое счастье. И, пусть сигналят эти большие машины, пускай спешат... Жизнь не опередить.

Слезы часто приносят облегчение, а решение в таком состоянии принимаю интуитивно. Не знаю, какой дорогой пойду, но уверенна выбор будет правильным. А сейчас, просто засну возле камня. Проснусь, а его (камня) уже нет. Конь рядом, жаль, что я обидела его...

[Spiegel]

Сообщение от HealthyLiver

Всем вечер добрый! Всех рада видеть!

Метафора:
Я Бри ван де Камп, монстр контроля и маньяк наведения порядка (не путать с чистотой).

Анастасия

Еще есть пара метафор менее приоритетных.

Я знаю как жить правильно, как поступать правильно, у меня внутри есть эти правила. Откуда они взялись? Нет, этот вопрос отвлекает меня от контроля. Я как авиадиспетчер, мои чувства обострены, направлены на других, тело как камень, я должна вылавливать «неправильности», чтобы не произошла катастрофа. Это мой способ бытия с ДРУГИМИ. Когда я занята контролем, я могу не чувствовать себя, что внутри меня. И мне кажется, что все спокойно.
Я как надзиратель в тюрьме, мне важно, чтобы все сидели по своим камерам и жили по режиму. Я не замечаю, что сама в тюрьме. Но в тюрьме так спокойно и понятно. Дураки те, кто рвется на свободу, там же только хаос, там так страшно и непредсказуемо.

[LingvaPsy]

Сообщение от 12angrymen

я – «белковое тело» (сейчас я смеюсь, несмотря на то, что мне очень грустно), которое питается, размножается и прочая физиология. Иногда это «тело» проявляет интерес к чему-то более возвышенному, но кажется, в этом мало смысла.

Я что-то делаю, что-то привычное, обыденное, ем, сплю, работаю, но не понимаю, зачем все это нужно. Я не вижу смысла в своих действиях, в своем существовании. Мне кажется, что нет разницы, есть я или меня нет, ничего не изменится от моего отсутствия или присутствия, мир ничего не потеряет с моей смертью. Иногда я задаю себе вопрос, зачем я живу - и не нахожу ответа. Меня сопровождает ощущение бессмысленности и безысходности - конец все равно у всех один. Я не испытываю радости, хотя и особой грусти тоже не испытываю. Где-то там вдалеке живут люди, настоящие. Они радуются, шумят, ссорятся, мирятся, делятся впечатлениями. Наверное, я им немного завидую. Иногда я пытаюсь делать то же, что и они, но у меня не очень-то получается, и я оставляю попытки. Да и они живут в иллюзии, ведь они тоже - белковые тела."Ну и чего суетятся?" - пожимаю я плечами. Зато умирать не страшно. А что? Ну умру, ну закопают, ну разложусь... Денатурация белка, окисление - ничего особенного. Но где-то в глубине сидит ощущение, что когда-то очень давно я тоже была настоящим человеком, и это было приятно.

[RadmilaPon]

Сообщение от Jandi

Я - маленькая машинка в огромном потоке машин на широком проспекте. Вокруг хаос, все очень торопятся, сигналят, обгоняют, у всех главное стремление - ехать только ВПЕРЕД. По сравнению с потоком, я еду тихо, иногда проезжающие машины кричат мне "Ну ты что такая медленная? давай-давай! не отставай!" И тогда я начинаю стараться, ехать изо всех сил, быстро устаю, и снова притормаживаю, еду сама по себе, недоуменно озираясь вокруг. Время от времени на обочине попадаются задымленные, чихающие машины - они очень сильно торопились вперед и сгорели по дороге, так и не доехав туда, куда стремились...Я с испугом и сочувствием смотрю на них, другие машины даже не обращают на сгоревших внимания... и я возвращаюсь к своему темпу езды. Дорога и как я ее еду - это мне важнее. Но окрики "быстрее, вперед, давай-давай" все равно беспокоят меня, хотя я как будто знаю, что там, куда они все едут, нет ничего хорошего...

Я стою на распутье, там вещий камень лежит. На нем написано" Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь» . Нога моя заносится, чтобы ступить на одну из дорожек, но сомнения одолевают меня...Голоса внутри головы толкают меня на разные дороги, от отчаяния я сажусь около камня и горько плачу. Мой конь мягко целует меня в щеку и нежно хрипит как будто жалеет, но у него нет слов для меня, он не умеет говорить. Я в ярости толкаю его прочь от себя. Конь понуро уходит в сторону. От одиночества я плачу сильнее прежнего.

Янди

Другие машин мешают мне ехать так, как мне удобно. Я плохо ориентируюсь где я, поэтому ищу точки сравнения, то, что мне поможет понять. Думаю, что это мне поможет, но не помогает. И я все никак не поверю, что я знаю лучше, что мне надо.

Я растеряна и не могу принять решение. Все три варианта на камне - дурацкие. А куда я хочу - не понимаю.
Я не привыкла откликаться на тепло, мне нужно решение! Про решение я понимаю, а про тепло не понимаю. Смутно дагадываюсь, что конь мне нужен именно этим. И не хочу его терять, выбирая какую-то дорогу, и себя не хочу терять. Шаблон трех дорог стал узкий и тесный для меня. Свой вариант еще не придумала. Вот и мучаюсь.

[Spiegel]

Сообщение от Oopaa729

Людмила, Радмила добрый вечер!

Мне так придумалось:
Я одна плыву в дырявой лодке. Вода постоянно пребывает, ветер то стихает, то усиливается. Мне мокро и холодно. В руках мисочки, которыми нужно постоянно вычерпывать воду. Если я остановлюсь, воды наберется слишком много.
Берег виден. Светит солнце.

Марина

Как меня занесло сюда? Что я здесь делаю? Зачем я выбрала эту дырявую посудину? Я в полном непонимании, будто очнулась ото сна, вышла из транса. Я чувствую дискомфорт и это все больше меня возвращает к реальности, к себе самой. Сейчас главное выжить, добраться до берега, который виден. Но что меня там ждет, зачем мне туда? Это вопрос подождет, нужно двигаться, не сдаваться, когда почувствую твердую почву под ногами , тогда и буду думать. Главное не уснуть, не потерять связь с реальностью, не забыть себя.