Неконтролируемая ярость в адрес ребёнка

[Anutta1978]

Здравствуйте!

Для начала озвучу проблему, она касается моих взаимоотношений с дочерью, но проблема целиком во мне. (Если тема более уместна в разделе психологии и психотерапии, прошу извинить и перенести её по адресу). Есть подозрения, что корни проблемы тянутся из моего собственного детства и взаимоотношений с моими родителями и младшими братьями-сёстрами.

Проблема такая. Моей дочке - горячо любимой, желанной и долгожданной - недавно исполнился год. Дочка беспроблемная, спокойная, практически абсолютно здоровая, речевое и умственное развитие по возрасту, физическое выше среднего - одним словом, никаких переживаний родителям она не доставляет. Но с недавнего времени моё отношение к ней стало меняться: на меня стали накатывать приступы неконтролируемой и практически беспочвенной ярости, её естественное в этом возрасте упрямство и непослушание вызывает во мне гнев, желание накричать на неё, отшлёпать, резко встряхнуть и т.п. Это тем более странно потому, что по жизни я человек неконфликтный, и чувство ярости мне практически незнакомо.

Я помню себя эпизодически с очень раннего возраста, и многие ошибки родителей в моём воспитании помню очень хорошо... Когда я мечтала о собственном ребёнке, я обещала себе, что буду его любить и всегда стараться понять, и уж точно знаю, каких ошибок нельзя повторять. Но сейчас я понимаю, что веду себя ещё глупее и хуже, совершаю ещё более злые поступки по отношению к своей дочери. Это не месть, нет - после приступов ярости мне самой очень плохо, и я плачу от сочувствия своей малышке... А поделать с собой ничего не могу...

Как выйти из этого замкнутого круга и перестать срываться на ребёнке? Если дело в родительских сценариях и неразрешённых конфликтах из собственного детства - как их отыграть без ущерба для психики дочки?

Буду признательна за любую помощь или совет. Готова ответить на все уточняющие вопросы. Заранее спасибо!

[stepbystep]

Сообщение от Anutta1978

...Готова ответить на все уточняющие вопросы...

Вы всё понимаете.
И что?

[Anutta1978]

Проанализировала случаи вспышек агрессии: все они так или иначе связаны с нарушением дочкой чистоты: настойчивыми попытками покопаться в помойном ведре, разбрызгать по кухне еду, вылить содержимое горшка на пол, извалять в нём игрушки и т.п. Я понимаю, что интерес годовалого ребёнка к этим процессам естественен, но когда вижу её в очередной раз за этим, сдержаться очень трудно...

[Anutta1978]

Уважаемый Алексей Вячеславович, в этом-то и проблема, что я всё понимаю, но... ничего не могу с собой поделать.
Да, я когда-то находилась в иллюзии, что достаточно прозрения-понимания, чтобы ситуация сама собой разрешилась. "Иди и больше не греши". Но это не всегда так...

[stepbystep]

Здравствуйте, Anutta1978. (Можно было бы к Вам как-то по-человечески обращаться? Вероятно - Анна?)

Для начала, и не сочтите за простую формальность, важно было бы обеспечить для себя очную встречу с врачом-психиатром или врачом-психотерапевтом. Надо оценить состояние, что невозможно заочно сделать качественно. Может быть есть необходимость в медикаментозной поддержке. И посмотрите эту тему. Дополните своё обращение здесь.

Вы чётко осознаёте, что недавно появившиеся особенности Вашего состояния и поведения связаны лично с Вами, а отношения с дочерью - всего лишь арена, на которой эти особенности являют себя. У Вас, видимо, есть какие-то основания считать, что причина происходящего как-то связана с Вашим опытом жизни в родительской семье.

Вы, мягко говоря, удивляетесь себе самой. Зная себя, как неконфликтную, сталкиваетесь с проявлениями собственной ярости. Наверное, непросто переживать своё неконтролируемое агрессивное поведение, которое идёт в разрез с Вашими же установками и обещаниями, данными себе. Думаю так же, что страшновато терять контроль, не принадлежать себе.

Мы могли бы посмотреть, что можно сделать в разговоре здесь, имея в виду эту задачу:

Сообщение от Anutta1978

...Как выйти из этого замкнутого круга и перестать срываться на ребёнке? Если дело в родительских сценариях и неразрешённых конфликтах из собственного детства - как их отыграть без ущерба для психики дочки?...

Но Важно, чтобы Вы приняли и рекомендацию обратиться за очной помощью к исполнению.

[Anutta1978]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович!
Спасибо за ответ! Да, Вы совершенно правы, меня зовут Анна (не люблю своё полное имя). К сожалению, очная встреча со специалистом для меня на данном этапе жизни проблематична, поскольку с ребёнком занимаюсь исключительно я 24 часа в сутки, и заменить меня некому, а в нашей деревне специалистов нет.

Исправляю свою оплошность и дополняю обращение.

Анна, 34 года, рост 164 см, вес 50 кг, пол женский ))
Связь приступов ярости с месячным циклом - возможно, существует, однозначно утверждать не могу, поскольку цикл только стал восстанавливаться после родов. Несколько дней вспышек приступов по времени совпали с последними днями месячных.
Результаты тестов:
Госпитальная шкала депрессии и тревоги:
Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.
Шкала Бека:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 16.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...
Опросник для выявления панических атак:
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
Индивидуально-типологический опросник:
----- Результаты не удаётся ни переписать, ни скопировать, страница сразу обновляется и сбрасывает результат ((((
Торонтская алекситимичекая шкала:
Алекситимия: 38
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.
Шкала эмоциональной возбудимости:
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 3
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимости. Вам не стоит беспокоится.

[Anutta1978]

Сообщение от stepbystep

Вы чётко осознаёте, что недавно появившиеся особенности Вашего состояния и поведения связаны лично с Вами, а отношения с дочерью - всего лишь арена, на которой эти особенности являют себя. У Вас, видимо, есть какие-то основания считать, что причина происходящего как-то связана с Вашим опытом жизни в родительской семье.

Алексей Вячеславович, Вы правы - основания есть, по крайней мере, как я это вижу.

Мне было полтора года, когда появился первый и самый сильный конкурент в борьбе за мамино внимание - мой младший брат. По-видимому, меня готовили к этому событию, но желаемого эффекта не достигли: с братом у меня всё детство было негласное соперничество. Я по характеру была спокойной, уравновешенной, могла часами сама себя развлекать, чем мои родители и пользовались, предоставляя меня самой себе. Брат, напротив, был живчиком, активным, подвижным и требовал к себе повышенного внимания родителей. Мама радовалась, что я послушная, и всячески поощряла мою покорность и покладистость, в спорных ситуациях настаивала, чтобы я уступала брату, потому что он младше: он выбирал, какую взять конфету, яблоко, игрушку - мне доставалось то, что осталось. По всей видимости, послушание и сдерживание своих эмоций и желаний стало моим оружием в борьбе за любовь и внимание родителей. (Так, например, в магазин меня брали охотнее, чем брата, потому что я не просила себе ничего).

Один эпизод, который я очень хорошо помню, как раз и натолкнул меня на мысль о взаимосвязи нынешней моей агрессии с детством. Мне было около трёх лет, я играла в одиночку в куклы, разложив игрушки с присущей мне скрупулёзностью в определённом порядке. Подошёл брат и стал хватать и бросать на пол мои игрушки. Я попыталась ему помешать, вмешалась мама, строго отчитала меня: "Он же маленький, он не нарочно!" Со мной случилась истерика, я кричала, плакала, билась головой и швыряла игрушки - за что, разумеется, подверглась наказанию. Больше всего, как сейчас помню, меня поразило именно то, что я должна отказаться от порядка, к которому настойчиво приучали меня сами родители. То есть: "Ты должна соблюдать порядок, вещи должны лежать на своих местах", но если брат это правило нарушает, то это в порядке вещей. Это был единственный на моей памяти приступ неконтролируемой агрессии до последнего времени.

Мы росли, мама родила ещё пятерых детей, младших она отдавала на моё попечение - всё свободное от учёбы время я нянчилась с очередным грудничком. По отношению к младшим братьям и сестре у меня уже не было чувства соперничества, я скорей чувствовала себя "второй мамой" - младенцы вызывали во мне всплеск материнских чувств, нежности и умиления; я мечтала о своих детях с 12 лет, гордилась тем, что мне доверяют заботу о малышах. Но каждый раз сталкивалась с неизбежным: когда очередной ребёнок начинал уверенно ходить, я постепенно теряла к нему интерес, умиление сменялось индиффирентностью, а иногда и раздражением... Возможно, корни такой перемены в отношении к детям (в том числе и к собственной дочери) как раз и лежат в давнем конфликте с братом, вылившимся в постоянное соперничество и самоутверждение.

Разумеется, это только предположение.

Пока выявила возможные ситуации срыва, стараюсь принимать превентивные меры, чтобы их не допускать. Стараюсь по возможности больше внимания уделять дочке, эмоциональной вовлечённостью в её игры-занятия выдавливать из себя раздражение. Пока получается.

[stepbystep]

Сообщение от Anutta1978

...Индивидуально-типологический опросник:
----- Результаты не удаётся ни переписать, ни скопировать, страница сразу обновляется и сбрасывает результат ((((...

Попробуйте использовать браузер Internet Explorer.

Сообщение от Anutta1978

...К сожалению, очная встреча со специалистом для меня на данном этапе жизни проблематична, поскольку с ребёнком занимаюсь исключительно я 24 часа в сутки, и заменить меня некому, а в нашей деревне специалистов нет...

Конечно - Ваше дело. Но есть идея, что такое положение неудивительно - чем-то похоже на то, как Вы были "оставлены" родителями с младшим братом, принуждённой обеспечивать его заботы "24 часа в сутки". Заботиться о ком-то в ущерб заботы о себе.

Неприятие собственного имени тоже рождает много интерпретаций. Например... Имя даётся нам родителями. Если не нравиться имя, то можно фантазировать, что есть что-то нехорошее в отношениях с родителями.

В целом же от Ваших пояснений есть ощущение, что Вы не научились по-хорошему обходиться со своими чувствами, со злостью в частности. Вы ведь описываете два варианта того, что Вы делаете со своим гневом. Наперво, Вы его подавляете. Затем, когда его давление прорывает заслоны, Вы, словно, ошибаетесь с адресатом.

Сообщение от Anutta1978

...Подошёл брат и стал хватать и бросать на пол мои игрушки. Я попыталась ему помешать, вмешалась мама, строго отчитала меня: "Он же маленький, он не нарочно!" Со мной случилась истерика, я кричала, плакала, билась головой и швыряла игрушки - за что, разумеется, подверглась наказанию...

Сообщение от Anutta1978

...её естественное в этом возрасте упрямство и непослушание вызывает во мне гнев, желание накричать на неё, отшлёпать, резко встряхнуть и т.п...

Прямое сравнение, наверное, неуместно. Но в общем Ваше поведение похоже на поведение вашей матери. Вы обе хотите наказать ребёнка, когда он делает что-то, что вы считаете неправильным.

Понимаете ли Вы, на кого злитесь?

[Anutta1978]

Добрый день, Алексей Вячеславович!

Большое спасибо за ответ!

Результаты обработки теста для: Анна
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 3
Аггравация: 0
Экстраверсия: 7
Спонтанность: 3
Агрессивность: 4
Ригидность: 3
Интроверсия: 8
Сензитивность: 6
Тревожность: 1
Лабильность: 5
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Сообщение от stepbystep

Конечно - Ваше дело. Но есть идея, что такое положение неудивительно - чем-то похоже на то, как Вы были "оставлены" родителями с младшим братом, принуждённой обеспечивать его заботы "24 часа в сутки". Заботиться о ком-то в ущерб заботы о себе.

Вероятно, Вы правы. Разница в том, что сейчас данное положение выбрано мной сознательно: принимая решение о рождении ребёнка, я рассчитывала прежде всего на свои силы. Муж, конечно, с удовольствием возится с ребёнком, играет с ней, общается, но объём времени, проводимого им с дочкой, невелик - не более получаса в сутки и в основном в моём присутствии. Отчасти это родительские установки: мама всегда гордилась тем, что воспитывала нас без помощи бабушек-нянек. (По сути, как я понимаю, она просто заменила помощь бабушек моей помощью, лишив меня полноценного детства: я практически не общалась со сверстниками вне школы, не играла с ними, не гуляла). Эта установка казалась мне настолько правильной, что у меня даже в мыслях не было ждать помощи от родителей в воспитании собственного ребёнка.

Не знаю, может быть, я слишком впечатлительная и принимала за истину то, что родители говорили в шутку или просто так, между делом. Несколько фраз, брошенных мимоходом, в сочетании с этой установкой, крепко засели в мозгу и привели к трагедии. Отцовские подтрунивания: "Да с твоим характером тебя через неделю после свадьбы выгонят" (мне было лет 7-8), материнские запугивания: "Принесёшь в подоле - на порог не пущу" (когда мне было 12-14) плюс их невмешательство в решение моих школьных проблем: они меня считали самостоятельной и не вникали. А я стыдилась просить их о помощи, когда она мне действительно была необходима.

В итоге когда я забеременела от ненадёжного "маменькиного сынка", его отказ от ребёнка был для меня катастрофой (ко всему прочему, он не работал и сидел на моей шее). Об аборте мои родители не знают до сих пор. Сейчас я понимаю, что если бы я не верила в мамины угрозы (которые наверняка имели свой педагогический смысл, но я слишком буквально их поняла), - конечно, мама бы меня приняла и помогла растить ребёнка. В конце концов, я имею право её просить о помощи, поскольку сама помогала ей в воспитании как минимум троих детей. Сейчас я это понимаю, а тогда, 10 лет назад, мне даже в голову не приходило обратиться за поддержкой к родителям.

Неприятие собственного имени тоже рождает много интерпретаций. Например... Имя даётся нам родителями. Если не нравиться имя, то можно фантазировать, что есть что-то нехорошее в отношениях с родителями.

Понимаете, это не столько неприятие, само по себе имя мне очень нравится, но полную форму имени мне крайне сложно отождествить с собой. Полная форма обязывает соответствовать определённым качествам, которых у меня нет - ощущение, что я ввожу в заблуждение окружающих. А когда другие зовут меня полным именем, это вызывает во мне желание вжать голову в плечи, спрятаться. Как-то строго оно звучит, как будто меня хотят отругать, наказать за что-то... Кстати, я не помню, чтобы родители меня когда-то звали полным именем. "Аня" - нейтрально звучит. "Анюта" - моё любимое. Может быть, пристрастие к уменьшительной форме имени - это попытка "вернуться в детство"?

В целом же от Ваших пояснений есть ощущение, что Вы не научились по-хорошему обходиться со своими чувствами, со злостью в частности. Вы ведь описываете два варианта того, что Вы делаете со своим гневом. Наперво, Вы его подавляете. Затем, когда его давление прорывает заслоны, Вы, словно, ошибаетесь с адресатом.

Прямое сравнение, наверное, неуместно. Но в общем Ваше поведение похоже на поведение вашей матери. Вы обе хотите наказать ребёнка, когда он делает что-то, что вы считаете неправильным.

Вы знаете, Вы меня поставили в тупик. Это казалось мне настолько естественным (наказание за неправильное поведение), что я даже не задумывалась, что возможны другие варианты взаимодействия. А ведь они есть!

Понимаете ли Вы, на кого злитесь?

Увы, нет. Могу предположить, что на маму, но это трудно признать: злость в адрес матери - чувство табуированное. Наверно, это неправильно, но для её поступков я всегда пыталась найти объяснения и оправдания.

[Anutta1978]

П.С. Возможность очной консультации появится ближе к концу осени.

[stepbystep]

Здравствуйте, Аня.

У меня от Вас занятное впечатление. С одной стороны Вы представляетесь рассудительным, понимающим самого себя человеком. Вы много помните и, кажется, без особого труда видите возможные причинно-следственные связи в своей жизни. У Вас был довольно драматичный опыт в прошлом, но он не подломил Вас. С другой стороны видно, сколь много Вы несёте в себе жёстких установок и убеждений, отказывая себе самой хоть в каком-то критичном взгляде на них. Кажется, что формула "Я одна" - является примером такой установки.

Сообщение от Anutta1978

...Это казалось мне настолько естественным (наказание за неправильное поведение), что я даже не задумывалась, что возможны другие варианты взаимодействия. А ведь они есть!..

Если смотреть на текст... "Неправильное поведение" - отсылает нас к тому, что есть какие-то правила, которые нарушаются.
Правило № 947. В мусорном ведре не копаются.
(Простите за иронию)
Это Ваше правило. И, словно, есть ещё одна установка - окружающие во что бы то ни стало обязаны заранее знать и обязательно следовать Вашим правилам.

Поведение человека, в силу того, что оно воздействует на окружающих, тоже является коммуникацией. Наверняка есть то, что влияет на Ваше общение с дочерью из Вашего прошлого опыта. Но есть и то, что происходит только между вами. Что это за коммуникация посредством выливания содержимого горшка.

Сообщение от Anutta1978

...злость в адрес матери - чувство табуированное...

Здесь у меня есть хорошая возможность придраться к словам. Конечно, "табу" в общем случае - это запрет. Но по происхождению термина - это запрет на поведение, на действие.
Чувства невозможно табуировать (запретить), как невозможно табуровать ощущение тёплого ветра на лице.

[Anutta1978]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович!

Спасибо за добрые слова, мне приятно.

Сообщение от stepbystep

С другой стороны видно, сколь много Вы несёте в себе жёстких установок и убеждений, отказывая себе самой хоть в каком-то критичном взгляде на них. Кажется, что формула "Я одна" - является примером такой установки.

На самом деле, в этом отношении есть определённые подвижки. Забота о дочери полностью на моих плечах не столько по причине жёсткости установки "моё и не дам никому", сколько по причине вынужденно конкретного распределения ролей в нашей семье: домашнее хозяйство, ребёнок и огород - на мне, зарабатывание денег, физически тяжёлая работа и строительство нашего дома - на муже. Конечно, можно порассуждать на тему того, что каждый выбирает свой сценарий отношений, что модель нашей семьи во многом копирует модель семьи моих родителей и т.д. и т.п. С другой стороны, какие-то установки всё-таки необходимы для душевной стабильности человеку, у которого весь уклад жизни переворачивается с ног на голову каждые два-три года.

Если смотреть на текст... "Неправильное поведение" - отсылает нас к тому, что есть какие-то правила, которые нарушаются.
Правило № 947. В мусорном ведре не копаются.
(Простите за иронию)
Это Ваше правило. И, словно, есть ещё одна установка - окружающие во что бы то ни стало обязаны заранее знать и обязательно следовать Вашим правилам.

Ну-у-у, слово "заранее" в данном контексте неуместно: прежде чем что-то от кого-то ждать, я непременно об этом пожелании уведомляю и удостоверяюсь, что меня поняли, с присущим мне занудством. В данном случае первые чёткие границы допустимого дочери были определены вместе с мужем по мере её самостоятельного перемещения по дому, и подчёркивались всякий раз, как были попытки их нарушить.

Поведение человека, в силу того, что оно воздействует на окружающих, тоже является коммуникацией. Наверняка есть то, что влияет на Ваше общение с дочерью из Вашего прошлого опыта. Но есть и то, что происходит только между вами. Что это за коммуникация посредством выливания содержимого горшка.

Вот тут я хочу отдельно поблагодарить Вас за важные слова, которые подтвердили пришедшие мне вчера мысли. Я проанализировала поведение дочери и поняла, что все случаи её нарушения запретов, которые она уже хорошо знает, - это попытки привлечь моё внимание, то есть вступить в коммуникацию! Если я занята, если не общаюсь с ей, а ей необходимо моё внимание, она знает, что нарушением запрета достигнет этого гарантированно и немедленно. В пользу этого говорит тот неоспоримый факт, что в моё отсутствие злополучное мусорное ведро дочку не интересует абсолютно, она играет разрешёнными предметами. Так на кого злиться, как не на себя саму, игнорирующую потребности ребёнка?

Здесь у меня есть хорошая возможность придраться к словам. Конечно, "табу" в общем случае - это запрет. Но по происхождению термина - это запрет на поведение, на действие.
Чувства невозможно табуировать (запретить), как невозможно табуровать ощущение тёплого ветра на лице.

Вы правы, спасибо за уточнение. Но ведь можно их запретить выражать, загнать глубоко в подсознание - я это имела в виду.

В качестве резюме: я пересмотрела свои ценности, стала больше внимания уделять дочке, больше с ней общаться, когда делаю что-то по хозяйству, привлекать к совместной работе - и её поведение волшебным образом изменилось. Разумеется, и поводов для ярости у меня больше нет.

[Anutta1978]

Конкретная ситуация разобрана и выход найден, но корень проблемы - разделение эмоций, чувств на социально приемлемые и поощряемые к проявлению и социально неприемлемые, подавляемые. Как я понимаю, нужно работать с этими чувствами. Как? Через проговаривание? В дальнейшем мне придётся учить и дочку выражать свои чувства, а для этого нужно научиться это делать самой...

[stepbystep]

Если я нанесу тяжкие телесные повреждения человеку, которые, например, пытался бы вовлечь мою дочь в проституцию, то вероятнее всего я оказался бы на зоне.
Но что-то мне кажется, что мои чувства и то, как я их выразил, были бы в этом случае социально приемлемыми. Ну, по меньшей мере вопрос был бы дискутабельным.

Пока не понимаю задач, которые Вы перед собой ставите.

[Anutta1978]

Добрый день, Алексей Вячеславович!

Говоря "социально приемлемый" мы ведь подразумеваем данный социум, в котором находимся, не так ли? Это касается и этики поведения, и проявления чувств. Легендарная сдержанность в выражении чувств у японцев и повышенная эмоциональность итальянцев-испанцев, к примеру. Когда сталкиваются представители полярных культур, приятие или неприятие друг друга зависит от их степени толерантности. Естественные для индусов тактильные контакты между мужчинами могут показаться более сдержанным европейцам признаком гомосексуальных отношений (со всеми вытекающими казусами), и т.д.

И вот мы сталкиваемся с одной важной задачей: есть социум, в котором мы существуем, и в нём ряд определённых запретов, законов, правил и норм поведения. Есть маленький ребёнок, который ничего ещё об этих правилах не знает. Есть необходимость помочь ему в этом социуме адаптироваться. И - варианты решения этой задачи. Отстраниться, ничего не объяснять, ничему не учить - пусть наблюдает за поведением взрослых и копирует. И учится на собственных ошибках - естестенное воспитание Руссо, доведённое до абсурда.
Объяснять, показывать, рассказывать, сравнивать, анализировать: "Если ты кинешь на пол тарелку, она разобьётся, и тебе будет не из чего кушать. Если ты кинешь в дядю камушком, дяде будет больно".
Ну и масса промежуточных вариантов.

Есть подозрение, что деткам, воспитанием которых родители не занимаются, уповая на то, что "вырастет - сам поймёт", в том числе и в области проявления чувств, адаптироваться в социуме чрезвычайно трудно. И хочет такой ребёнок играть с другими детьми, а не получается. На детской площадке встречаются такие неуправляемые дети, которым самим с собой тяжело, а уж как тяжело с ними другим детям!