Точка отсчета.

[RadmilaPon]

Сообщение от SmilingFace

Я в пустоте, но мне не одиноко, или одиноко, но редко, но я в какой-то своей пустоте, может в комнате, где кроме меня никого нет, и я маленькая, маленькая девочка, вероятнее всего беззащитная.

С уважением, Ди

Пустота - это свет. Он теплый, греет. Мне кажется, что где-то там есть люди. До них можно добежать.
И у меня еще есть такой красивый шарик. Я его обожала. И у меня горе, потому что он улетел. Я очень хочу его вернуть и никак не могу. Смотрю ему грустно вслед, тяну руку. Сейчас те далекие люди не могут мне помочь.
Я потеряла свое сердце. С ним я могла был цветной. Теперь я черно-белая.
В белизне я как будто стою в нулевой точке, в начале системы координат. Но еще не сориентировалась. Еще растеряна. Очень трудно сказать шарику "прощай" и начать что-то другое.

[Flarina]

Сообщение от Oopaa729

Людмила, Радмила добрый вечер!

Мне так придумалось:
Я одна плыву в дырявой лодке. Вода постоянно пребывает, ветер то стихает, то усиливается. Мне мокро и холодно. В руках мисочки, которыми нужно постоянно вычерпывать воду. Если я остановлюсь, воды наберется слишком много.
Берег виден. Светит солнце.

Марина

Я проснулась после некоторого пребывания во сне, резко и с сильным вдохом, не знаю сколько в нем пребыла. Возможно я не была во сне, а отчего-то отключилась, потеряла сознание... Я испытываю паническое состояние, что я одна и я в воде, в лодке. Я судорожно ищу откуда вода, нашла дырку с палец - облегчение. Ищу вниманием что-то подобие тряпочки, ничего нет, я отрывают от своей майки кусочек и стараюсь затолкать его в дырку, у меня получается. Я оглядываюсь по сторонам, облегчения от увиденных мисочек и оттого что берег виден, но он не рядом и это придает волнения. Руки трясутся... Я вычерпываю воду, но она меня не слушает и продолжает затекать, но уже не так быстро. Вёсел нет и я начинаю грести к берегу мисочками. Почему я тут оказалась? Я ничего не помню, в голове курится, что я потерпела крушение и больше ничего...
Я умею плавать и через некоторое время прыгаю вводу и доплываю до берега.
Я одна и нужно немного прийти в себя, и продолжать действовать: найти еду и возможно людей...

Арина

[RadmilaPon]

Сообщение от Aryn

Сейчас я, как мокрый цыпленок в треснувшей скорлупе, еще тепло, есть защита, но вот-вот придется вылезать, а так не хочется.

Скорлупа - это понятное и давно известное место. Я тут все заню и поэтому мне спокойно здесь. Но мне тесно, затекли ножки и крылышки. Я так вырос, что не помещаюсь. Упираться в стенки затратно. Устаю я.
Здесь становится душно. Сквозь трещинку я слышу звуки, и ветерок дует такой приятный. Ох, сил мало, чтобы поднатужиться. Пока полежу.

[Senedra]

Отклик на метафору Натальи.

Я-гном(почему-то мальчик). Живу в домике в подножие большого дерева.Домик частично в дереве,частично уходит под землю,как нора с большим количеством ответвлений,в которых хранятся мои "сокровища". Этих нор никогда не касается солнце.А в центральной комнате(которая под деревом)-там бывает светло,светит солнце.Большую часть времени я провожу там,а иногда спускаюсь вниз.

Я один и мне хорошо. Я спокоен и чувствую себя защищенным. Могу делать то, что хочу - проводить время в светлой комнате, читать там любимые книги, слушать любимую музыку, просто сидеть в любимом мягком кресле и смотреть в окно. Я уверен в завтрашнем дне - в норах запасы на все случаи жизни. И все это я сделал сам - спроектировал и построил домик, обеспечил наличие запасов. Мне приятно делать что-то для себя. Я живу достаточно уединенно, ближайшие соседи-гномы живут далеко и мы редко видимся. Но у меня нет желания с кем-то активно общаться, ходить в гости или звать гостей к себе.

Сенедра

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Я-гном(почему-то мальчик). Живу в домике в подножие большого дерева.Домик частично в дереве,частично уходит под землю,как нора с большим количеством ответвлений,в которых хранятся мои "сокровища". Этих нор никогда не касается солнце.А в центральной комнате(которая под деревом)-там бывает светло,светит солнце.Большую часть времени я провожу там,а иногда спускаюсь вниз.
Наталья

Я такой маленький, боюсь выйти из своего домика, он защищает меня. Чтобы получить хоть какую-нибудь часть внешнего тепла, я сижу в центральной комнате. Так безопасно - и светло-тепло, и никто не тронет. Когда совсем одиноко и грустно, дурные мысли одолевают меня и я ухожу в подземелье, чтобы никто не видел меня таким. Я одинок, беззащитен, некому меня согреть. Они там снаружи не замечают, что я хорошенький, маленький, плюшевый такой. Но мне даже в голову не приходит, что для того, чтобы заметили, мне САМОМУ нужно выйти и тогда у меня будет шанс найти снаружи друзей,а не врагов. Получается, что очень хочу участвовать в жизни снаружи, но боюсь того, с чем и кем придется там столкнуться, вдруг там будет очень больно? будуть обижать? может быть бить? Ведь когда-то уже было очень больно, я запомнил это. Я очень страдаю в своем домике.


Янди

[Flarina]

Сообщение от 12angrymen

Так вот, метафора моя такова: я – «белковое тело» (сейчас я смеюсь, несмотря на то, что мне очень грустно), которое питается, размножается и прочая физиология. Иногда это «тело» проявляет интерес к чему-то более возвышенному, но кажется, в этом мало смысла.

Ирина

Вокруг все зеленое почему-то и апатичное, вялотекущее и я сама такая же - светло-зеленая, почти бесформенная, вялотекущая, безразличная, все ровно. Возникает вопрос о достижении чего-то совершенного, но через какое-то время вопрос отпадает и я снова "как все"! И снова все ровно!

Арина

[RadmilaPon]

Сообщение от ElZ

Я чувствую себя жабой, бегущей по болоту. Под мышкой старший жабенок, переодически помогает мне скакать, но сам не хочет идти. На спине сидит маленький, я раздуваюсь, чтоб он не упал, чтобы площадь для него побольше была. В свободной лапе у меня длииинный список дел. Переодически я вглядываюсь вдаль, вижу мужа-жаба, вставляю в список кормежку для него и реанимационные мероприятия после рабочего дня, а то не выдержить, квакать не сможет. Чуть дальше на листе кувшинки сидит мама-лягушка Царевна с цветком кувшинки во рту. В список - успокоить, подбодрить, сделать ремонт листа. Еще дальше, не по пути - пара жаб-свекров. В список - сделать крюк, показать жабят, подбодрить, развлечь, при этом остаться живой и в своем уме. Болото у нас здоровенное, конца-края не видать. Солнышко светит, комары жужжат, лапы вязнут в трясине, а я бегу. Остановиться нельзя - потонешь и остальные тоже со мной на дно пойдут.

Елена

Я всем руковожу, у меня все схвачено. Цели ясные, голова светлая. Вокруг беспомощные "слизняки". Я злюсь на Царевну, да и на других. Почему они сидят, а я бегу?
Хотя на их фоне я просто гений. На мне держится мир! Я основа основ! "Могли бы и помочь," - думаю я. А когда помогают, делают все не так. Лучше уж сделать самой.
Может уже утонуть?... Как они без меня тут справятся?... даже интересно подглядеть.

[Spiegel]

Сообщение от Aryn

Сейчас я, как мокрый цыпленок в треснувшей скорлупе, еще тепло, есть защита, но вот-вот придется вылезать, а так не хочется.

Я родился и считаю , что я цыпленок. Чувствую, что мой мир изменился. Раньше он был маленьким и безопасным, а теперь он стал большим. Я замер. В маленький мир уже не вернуться, он разрушился при моем рождении, а большой мир вызывает тревогу. Я весь напряжен. Внутри себя чувствую, что надо сделать шаг, но пока не получается. Сижу и чего-то жду. Чего?

[Senedra]

Отклик на метафору Дамбо.

На данный момент ощущаю себя мамой-обезьянкой из мультика «Осторожно, обезьянки».

Я устала. Эти дела никогда не кончатся. Но я обязана все выполнить - я же мама. Помощи просить я не буду даже у родственников. Захотят - сами помогут. Я сильная, уверена, что меня надолго хватит. А потом дети подрастут и будут мне помогать. Я чувствую себя хорошей мамой, когда все дела за день сделаны,все дети сыты, помыты, одеты и обуты. Только вот опять не хватило времени поговорить с дочкой, она о чем-то таком для нее важном спрашивала.... не помню.

Сенедра

[Flarina]

Сообщение от Anita79

Моя метафора о настоящем:
Я как садовник, который аккуратно сажал ромашки и долго мечтал вырастить розу. Вдруг он решился ее посадить, и, о чудо, она выросла! Но забирает все силы садовника... Ромашки зарастают бурьяном, да и на саму розу сил не всегда достаточно.

Анна

Я очень люблю цветы, а с ромашками у меня особое отношение. Очень люблю рассматривать белые лепестки и желтенькую серединку, внутри возникает что-то теплое и приятное. Я их холю и лелею, и мечтаю посадить розу, но у меня страх, что "руки не оттуда растут" и она может погибнуть... Все же я преодолеваю свой страх и сажаю розу. И о да, событие века, она принялась, я в восторге, мое настроение улучшилось! В моих мечтах представления о том, какая она будет красивая, ярко-красная с большим бутоном!
Но роза требует к себе особого ухода и много внимания, то на нее тля нападет, то какая-то муха-жук-бабочка, то листики сохнут и о ужас, моя мечта начинает рушится, появляется страх, что она все же погибнет!!! И я забываю про свои ромашки и впадаю в депрессию.... Но все же ищу пути решения или вылечить, или посадить новую. Строю план действий.

Арина

[RadmilaPon]

Сообщение от LingvaPsy

Дина, у меня к тебе вопрос: шарик, к которому ты протягиваешь руку - он улетел от тебя или пролетает мимо, а ты хочешь его поймать? Или это мне самой понять надо?

Лена, пишите, как чувствуете.

[NataliaSmile]

Болото-болото-болото. Почему я должна обо всех заботится? Ладно,мои малыши-они ещё малы. Но почему я должна заботитья о взрослых жабах? Почему я взвалила на себя этот груз? Болото круглое и каждый день я обхожу его по кругу со своим списком. Скачу-скачу.Остановись и утонешь. Солнце садится, я наконец-то доскакала до кочки-единственного твердого островка в болоте. Устроила поудобнее детей.Сама с краю. Спокойной ночи.Завтра снова бег по кругу в болоте...

[Spiegel]

Сообщение от ZA2907

Я отвечу словами из песни Высоцкого
Здесь вам не равнина, здесь климат иной, Идут лавины одна за одной, И здесь за камнепадом ревёт камнепад. И можно свернуть, обрыв обогнуть, Но мы выбираем трудный путь.....

Александра

Я в своей стихии , все вокруг рушится , я чувствую себя очень живой, в крови много адреналина, у меня хороший контакт с собой и телом, меня ведет инстинкт самосохранения. Я чувствую себя энергичной. Выбор сужен до предела: или жизнь, или смерть. Нет времени для других чувств, нет времени на созерцание и философствование, есть только одна задача – выжить. Глядя в глаза смерти, играя с ней, я ощущаю свое бытие.
Я буду выбирать "трудный путь". Только бы не спокойная, стабильная жизнь, там я умру. Я буду идти навстречу смерти, чтобы жить.

[RadmilaPon]

Ирина (nikitkinamama), очень трудно читать Ваши посты. Любые разграничения своего текста и текста, на который Вы откликаетесь, были бы отрадой моих глаз и бальзамом моей души

[Jandi]

Сообщение от Senedra

Я черная кошка, домашняя. У меня есть маленький котенок, который ест только мое молоко и постоянно требует ухода и внимания. Поэтому я не могу надолго отлучиться. Коробка, в которой мы живем, находится в темном пыльном углу - туда поставил ее хозяин. Хозяйки нет. Хозяин может меня приласкать, погладить, а может и пнуть просто так, если у него плохое настроение или он нетрезв. Царапаться и кусаться нельзя - может ударить или выкинуть на улицу и не пускать домой. И тогда я не увижу своего котенка, а он будет звать меня, ему будет холодно и голодно.
Сенедра

Я обессилела, выгорела как-то внутри, чтобы не чувствовать этого, я посвятила себя заботам о своем котенке. Он моя опора. Без него нет мне жизни. Боюсь своего хозяина, никто не может от него защитить, приходится терпеть боль и унижения, а сбежать страшно - поймает, вернет на место или даже убьет в гневе. Как же мой котенок тогда? Не прощу себе такого. Буду терпеть пока котенок не вырастет. Котенок рвется наружу, он молод, полон энергии и бесстрашен, я держу его здесь, в темном пыльном углу, потому что я знаю "как лучше". Да..и домашняя я, не приспособлена, чтобы самой жить, боюсь не справиться там снаружи. И себя, и котенка погублю. не чувствую в себе сил, чтобы справиться. Страх сковывает меня. Лучше плохое, но привычное, устойчивое, чем новое, неизведанное.

Янди