Мучительное чувство беспомощности

[Polzovatel2]

Алексей Александрович , добрый день!
Я прямо радуюсь, когда вижу Ваши ответы. Спасибо, что хвалите меня, хотя мне конечно же кажется что я этого недостойна

По поводу Вашего раздражения -мне показалось что оно было в знаках вопроса, их было много.

По обсуждения с близкими..эгмм..мы с ними ничего почти не обсуждаем я даже не знаю как начать эту тему...год или полтора назад я пыталась с мамой поговорить, у меня была истерика по поводу моей несостоятельности в жизни, я плакала, ну она сказала что-то вроде да я думаю что ты молодец...я в тебе уверена, а зачем это говорить..как то так...типо мы вас любим но где то в глубине души...с папой я разговариваю только на темы погоды-природы...мне так проще

Даже не знаю как с ними поговорить...

Наверно это я навесила на себя сама ярлыки, ну самые распространенные: "я неудачница", "я никому не нужна", "я ленива" , как то так.
По поводу лени : я сегодня не пошла на собеседование, не знаю почему , просто было жгучее нежелание идти ну и по зарплате там маловато.
Написала подружкам, одна ответила что это моя лень и нежелание что либо менять. Да я думаю , они считают меня ленивой, потому что я работаю рядом с домом за низкую зарплату и не хочу карьеру.

По поводу страдальческого жизненного сценария: да у меня действительно есть такая черта, я во-первых очень люблю прописывать свой жизненный сценарий, часто волнуюсь за будущее хотя понимаю что эти страхи и негатив перекрывают все позитивные и хорошие возможности.
Тем более моя жизнь, мое будущее (с точки зрения меня 22-25летней) намного превзошло мои ожидания что ли...в общем оно лучше чем я думала. Правда если исключить работу

А что вам мешает разграничить понятия счастье и деньги? Если есть к этому желания, но не получается выполнить, значит есть препятствия на пути к цели?

Да наверно есть препятствия...сейчас прочитала несколько раз предложение и подумала что не представляю счастье в бедности..ну как то так.

По поводу работы:
сейчас работаю менеджером в турагенстве...основная моя задача продать не важно что , выполнить план...продать венский шкаф в общем. Приходится постоянно обзванивать клиентов, навязываться, предлагать..по натуре я не продажник ни разу я наверно больше инициативный исполнитель

Вообще если бы я жила в Москве,я бы хотела вернуться в ту сферу, из которой ушла год назад (бизнес-тревел). Я бы хотела устроиться либо снова менеджером по бронированию, либо в офис представителем компании , либо старшим менеджером. Либо тревел -координатором (обязанности разнятся в зависимости от компании, помесь офис-менеджера и менеджера по бронированию ) Либо в авиакомпанию. Вот куда бы я пошла...я даже готова пойти поучиться тем системам бронирования, которых не знаю. Просто там я почти все знаю и чувствую себя как рыба в воде.

Но так как я живу в дурацком городе, где нет рядом ничего такого и в помине мне не приходится выбирать Я со своим опытом просто невостребованна
Я только могу снова пойти на начальные позиции. (логистика, hr и все такое) и расти оттуда.
Но у меня с ростом внутри компании очень плохо, опять таки мешает неуверенность в себе. То есть я очень не уверена что смогу быстро вырасти с маленькой позиции.

Пару лет назад я брала услугу коучинга и мы рассматривали пути моего роста. Там был HR и административная сфера, был бренд-менеджер (но не поздно ли мне учиться?) да возможно стоит еще раз сходить.

Да я все время думаю что мне уже все поздно и в этом тоже загвоздка. У меня внутреннее ощущение что мне осталось до старости скажем так всего несколько лет -из этого вырастает мысль , зачем рыпаться куда то , если я все равно ничего не успею.
Опять таки слышу что типа стара я уже и все такое...уступи дорогу молодым.
Можем мы с этим поработать? не с тем что я слышу конечно а я с моим внутренним хронометром. Причем мысль о том что все уже поздно идет лет с 22 где то. Не могу понять только почему я так начала думать.

[Polzovatel2]

Продолжение:
Как вы ее находите? Сколько времени готовы потратить на поиски?
Ищу я ее в интернете, знакомых нет которые звали бы меня куда-то. (опять таки потому что плохо налаживаю отношения с людьми)

Готова потратить полгода где-то наверно на поиски.
Хотелось бы конечно побыстрее. Здесь есть и моя вина-я мало времени трачу на поиски.

С какими трудностями в поисках работы готовы смириться, с какими нет?
как то я плохо представляю какие могут быть трудности кроме того что я буду тратить на поиски в день допустим много времени и буду достаточно долго ее искать.

Попробуйте перестать себя сейчас чувствовать в таком негативе?
Если в описании работы уже появляется нечто конкретное, то негативное.

Кстати да, сейчас я почитала свои посты и я пишу что ненавидела свою прошлую работу и терпеть не могу эту...Вы правы)) С другой стороны я многое пересмотрела за год и теперь понимаю что работа в принципе может быть и не горячо любимой. на это есть хобби.
Так что моя ненависть к предыдущей работе почти прошла , тем более там было много и хороших, приятных моментов.
По поводу настоящей работы есть только один позитивный момент -она в шаговой доступности от дома Зато мне завидуют все знакомые )) График удобный , гибкий, есть немного вменяемых клиентов, с которыми можно поболтать, коллеги в принципе не напрягают...вот наверно и весь позитив))

Самоощущения не находят той точки, где сойдут на ноль, уступив место позитиву.
Выходит такая условность: "сначала заполучу счастье, потом выкину несчастье".
Вот только разглядите ли вы Счастье за этим несчастьем?
А можно про это поконкретнее?

Вы просили предельно конкретно описать представления о хорошей работе и моем месте в жизни при этом, обязанностях, когда это случиться. - Да я обдумаю и напишу.

Пошла искать фототрафию дивана

[alekskornilov]

Добрый вечер!
Как ваши дела, как самочувствие?
Почему вы считаете что не достойны похвалы?! Вы завели тему, обозначили спектр проблем, работаете над собой, появляются результаты... Разве этого мало в рамках интернет-работы, которая изначально имеет пределы своих возможностей?!

Скажите, почему вам кажется, что вы не достойны похвалы?
Как часто вас хвалят окружающие? Как бы вам хотелось, чтобы вас хвалили?
Как часто вы поощряете и хвалите саму себя?
Какие эмоции и чувства вас переполняют при этом?

А почему вы с близкими не обсуждаете вашу жизнь? Вы написали, что основное затруднение - это начать разговор. Вы анализировали, что может скрываться за этим затруднением? Страх не соотвествовать идеалу и быть "проблемым ребенком", или что-то другое?

Ва написали "несколько" самых распространенных ярлыков и, как ме показалось, несколько ушли от задания. Но это очень важная тема в работе!
Мне бы хотелось, чтобы вы написали все "ярлыки" которые у себя найдете. Все до одного. Рядом с каждым ярлыком напишите, как он оказывает влияние на вау жизнь, на сколько он мешает, или наоборот в чем-то помогает.

[alekskornilov]

"вложенный" жизненный сценарий также отдельная ветвь работы. Попробуйте прямо сейчас выбрать любой предмет в комнате, который бросится первым вам в глаза и описать его:
Что это? Кто это? Как его зовут? Какая у его история? Какое у нео будущее? Как он соотносится с окружающим миром и другими предметами. Расскажите его Историю, сделайте это так, будто вы пишите повесть об этом Предмете.

[Polzovatel2]

Алексей Александрович, добрый день!
Что то я давно не отвечала...времени не было.
Самочуствие нормальное, наверно мое якобы плохое самочуствие (когда хочется полежать на диване) это на 40% лень...я слишком расслабилась наверно со своим графиком работы
Пытаюсь заставить себя больше гулять, делать зарядку но как не очень. И есть на заднем плане все равно какое то депрессивно-темное пятно....уже больше полугода наверно..какой то страх что все плохо будет. Раньше (во время терапии) такого не было, был просто светлый , позитивный фон, а сейчас есть. И есть много сожалений о том, что не сделала , не пыталась и тп. Опять мысли о том что жизнь закончится скоро. Не могу строить долговременные планы на жизнь, а в моем понимании заканчивается через год где-то.
Возможно, это зима и авитаминоз.

Почему вы считаете что не достойны похвалы?
Наверно это из детства идет...я не помню чтобы мама или папа меня как-то сильно хвалили...они хвалили с издевкой -"типа может когда хочет"...поэтому не хотелось ничего делать, потому что опять будет подтекст про то , что я ленивая
Еще мы с сестрой играли в школу, делали всякие поделки , приносили маме показывали а она говорила, что то типа вы уже большие для этого, занимаетесь всякой ерундой.

Скажите, почему вам кажется, что вы не достойны похвалы?
Вот наверно детские воспоминания-это сюда. Всю жизнь мне кажется что могла делать лучше что ли...даже когда на прошлой работе меня назначили замещать старшего агента и в группе меня похвалили, то я говорила что все это ерунда. Еще я помню как на семинаре мы играли в игру, там нужно запоминать имя и еще что -то, я лучше всех запомнила и все сказали восхищенно, что хотели бы тоже иметь такую память, я сказала "эээ ну что вы" и подумала что это ерунда...а ведь наверно я ее развила постоянным чтением.

Как часто вас хвалят окружающие? Как бы вам хотелось, чтобы вас хвалили?
В последнее время не хвалят, говорят что я ленивая, не хочу перемен. Это конечно тоже приносит постоянный дискомфорт...вроде я ленива и ничего с этим не делаю. Не помню чтобы хвалили в последнее время.

Хотелось бы чтобы хвалили почаще и даже можно по пустякам

Как часто вы поощряете и хвалите саму себя?
Я тоже себя ругаю чаще, наверно поэтому меня и не хвалят окружающие. Хвалю когда делаю что то намеченное, допустим встала пораньше и занялась делом.

Какие эмоции и чувства вас переполняют при этом?
Я горда наверно за себя, очень приятные чуства

А почему вы с близкими не обсуждаете вашу жизнь? Вы написали, что основное затруднение - это начать разговор.
Вы анализировали, что может скрываться за этим затруднением? Страх не соотвествовать идеалу и быть "проблемым ребенком", или что-то другое?
Нет, наверно потому что у нас нет привычки разговаривать по душам, и мама может обидеться , сказать что я заелась что ли...чем я еще недовольна..им кажется что у меня все хорошо, а если плохо то это я сама виновата. Я не вижу смысла разговаривать, кончится все тем, что мне скажут что я виноватата сама.

Вы написали "несколько" самых распространенных ярлыков и, как ме показалось, несколько ушли от задания.
Но это очень важная тема в работе!
Мне бы хотелось, чтобы вы написали все "ярлыки" которые у себя найдете. Все до одного.
Рядом с каждым ярлыком напишите, как он оказывает влияние на вау жизнь, на сколько он мешает, или наоборот в чем-то помогает.
"бедняжка" -это прям такой живучий ярлык , я его использую когда все допустим одеты хорошо, а я не очень. на прошлой работе я часто думала про себя "бедняжка"...он необоснован и мешает очень
"лентяйка" -ну тут все понятно
"трусиха"-всего боюсь, тоже мешает
"мечтательница" -замещаю жизнь мечтами, мешает мне, жить надо реальной жизнью
"нелюдимая"
"забывчивая"

[Polzovatel2]

я подумала и наверно моя усталость и желание поваляться это не лень а усталость...у меня уже давно не было двух выходных подряд...в выходные у меня полдня подработка

[Polzovatel2]

Алексей Александрович, добрый день!
Прошу прощения, что редко пишу Как то времени свободного стало мало. С ярлыками не очень идет, мне кажется основной ярлык это "ленивая" , это даже не ярлык, многие знакомые и семья подтверждают это. Еще может быть "безынициативная" -я редко куда-то кого то зову, "скучная" -мне кажется со мной не о чем поговорить. "неудачница" (возможно я это уже писала) , "старая дева", "истеричка", "домоседка"-каюсь , люблю сидеть дома )) "тихоня", "серая мышка", "забитая", мама говорила что мы с сестрой эгоистки, так что может быть этот ярлык тоже есть. Фух... чето больше не вспоминается, может быть Вы еще подскажете, какие могут быть ярлыки. Еще "опоздальщица" -везде опаздываю, хотя раньше было совсем наоборот-я приезжала заранее.

Про "вложенный" жизненный сценарий:
в глаза бросился небольшой подсвечник , который стоит на телевизоре.
Мы с родителями купили его давно на выставке камня. Как его зовут затрудняюсь сказать, почему то пришло имя Вася на ум.
Его история: он был куплен нами на выставке, куда мы ходили с папой и в этот день приезжал мой двоюродный брат, с которым у нас было хорошее общение. Посмотрела на подсвечник и вспомнила брата ))) Потом папа поставил его на телевизор, несколько раз на Новый Год мы зажигали на нем свечи, но все остальное время он стоял на телевизоре в папиной комнате как украшение. Телевизор поменяли на LCD и подсвечник на нем уже не помещается, его сослали на кухню. Теперь он пылится на кухне, за ним стали меньше ухаживать. никто не протирает его бедного, не зажигает свечки на нем. Он можно сказать в забытьи.
Какое у него будущее: наверно он и дальше будет стоять на кухне, или если на кухню купят что-то поинтереснее, его уберут в стенку. Его золотые времена прошли, он сейчас не в моде и никому не интересен.

Как он соотносится с окружающим миром и другими предметами:
Он дружит с лампой, которая стоит рядом, лампа сделана из того же камня что и подсвечник. Еще только заметила что он хорошо соотносится с новыми обоями на кухне, прям под цвет )) Может быть ему на кухне даже лучше потому что тут бывает больше людей и так как он стоит на телевизоре, больше глаз смотрят и на него тоже. А в папиной комнате на него только папа смотрел. Но мне кажется он немного обособлен от других предметов, потому что попал на кухню недавно, может он еще обживается. Он выглядит чужаком. Они с лампой точнее ))).

Упс, про то что это должна быть повесть, прочитала в самом конце, получилось описание. Переделать на повесть?

[Polzovatel2]

По поводу похвалы: была вчера в гостях у подруги, мы с ней собираемся заниматься оформлением шарами, она мне показывала как что делать, я быстро научилась, пришла ее мама и стала хвалить меня и сестра тоже...так было приятно

Ее мама говорит "Давайте девочки, молодцы, что решили свое что-то организовать, как красиво делаете" и хоть мы и понимаем что из этого может ничего не выгореть, все равно приятно. Ведь мы же молодцы, решились, будем искать клиентов, раскручиваться.

Своей маме сегодня сказала про это-такое лицо было, типа "опять ерундой занялась", "ты думаешь это будет прибыль приносить...нуу давай..." все с кислым видом было сказано

[Polzovatel2]

Почитала свой дневник достижений-из самых крупных-я хочу в будущем сдать экзамен на знание языка и преподавать взрослым да и вообще язык нравится, нашла сайт, перевела деньги на вебмани, нашла препода и сегодня был пробный урок. Кажется легким на первый взгляд, но весь процесс занял месяц где-то и для меня удивительно что я не бросила на полпути(что для меня обычное дело) и трудности с электр. деньгами меня не остановили.
Еще про небольшой бизнес (оформление шарами) я начинаю потихоньку продвигать его в соц.сети.
Еще одно из повторяющихся достижений-это проснуться пораньше и еще я почему то в достижение записываю когда просыпаюсь без чувства вины...не понятно.
А вот удовольствия у меня подкачали, в основном это
-общение с подругами
-полежать на диване,почитать, посмотреть кино дома
-поесть мороженого
-шопинг
я почитала и мне кажется, радости какие-то скудные, их больше должно быть.

[Polzovatel2]

Вот сегодня я очень собой довольна

[Polzovatel2]

Алексей Александрович, добрый день!
Я все по поводу разговора с родителями. И вообще по поводу отношения с ними. Мне кажется что 90% из того что я делаю, я делаю чтобы понравится им.Мне хочется сказать смотрите я и работаю и подрабатываю и учусь а вам все не нравится!! но вместо этого я молчу я вообще последние лет 10 молчу и ничего им не говорю из того что хотелось бы сказать, а все диалоги проговариваю внутри. Яочень хочу все им сказать, я устала все проговаривать, это отнимает много сил. я устала подавлять в себе все эмоции я с ними разыгрываю только одну-тихую умницу дочку. а может даже не умницу, мама постоянно меня контролирует, а я не могу ничего ей сказать...я так хочу свободно все сказать, даже крикнуть. разбить тарелку, но я не могу , потому что скорее всего мама скажет да как ты вообще смеешь, а отец начнет орать на меня.
Я так завидую людям которые могут прикрикнуть на родителей. обидеться, я не могу ничего этого сделать, у меня вообще ни на что тут нет прав, я даже дверью хлопнуть не могу. потому что она куплена не на мои деньги.
В детсве я помню как мама всегда заставляла меня извиняться перед ней и я не могла быть права. Каждый день я думаю чтобы я хотела сказать а говорю совсем другое, я не знаю что делать, это честно говоря ад какой то. Я понимаю что они наверно старые уже и черты характера обострились но мы с ни с ними ни с сестрой никогда не говорим откровенно.
У меня такое чуство что я одна на белом свете, за исклбчением близкой подруги...и даже ее мама не понимает почему я не хочу жить с родителями она не смогла понять почему папа нас с сестрой называет дурами, наверно потому что мы на него орем?? я сказала что никогда не ругаюсь с родителями, по-моему она не поверила. Я так сильно зажимаю эмоции дома, что они могут выплеснуться на работе, при малейшем стрессе я могу начать ругаться матом , орать, меня начинает захлестывать.
Я понимаю почему мне было легче на терапии, терапевт был мужчина и у меня было полное ощущение того что у меня наконец то есть папа, который волнуется обо мне и что же -в моей ситуации единственный выход -это терапия?? (((( еще сегодня пришла крамольная мысль-что может лучше чтобы папа был мертв, но я бы знала что он любил меня и заботился обо мне, холил и лелеял. и еще я боюсь что меня не полюбит ни один мужчина да они и не замечают меня практически, потому что папа меня не замечает. меня постоянно преследует мысль что я никому не нужна, а им я только мешаю
Еще я сегодня изменила прическу, это было явно заметно, а он даже не заметил и ничего не сказал (((( мама была недовольна из-за того что я не посидела с племянником. Я понимаю что они уже немолодые и уних свои заботы и я тоже не замечаю многого и не реагирую, но тут было явно заметно. И еще папа дал маме деньги на новую дубленку, я подумала что мог бы и мне дать тоже но ничего не сказала. Не знаю в последнее время мне кажется я им только мешаю, я очень хочу уехать и минимизоровать с ними общение или поговорить откровенно, но когда буду на нейтральной территории, допустим жить в сьемной квартире и не зависеть от них. Потому что если я сейчас скажу хоть что то, на меня выльется ушат претензий, которые я уверена они копят.

А если я уеду и минимизирую с ними общение, это поможет?
Мне кажется если я буду жить отдельно, я все равно буду чуствовать себя никому не нужной (((( Это чуство оно делает бесполезным все...всю работу, все усилия, все терапии, когда понимаешь что никому это не нужно и я никому не нужна.
Не буду ничего высказывать, разбираться или это все равно будет копиться. Еще мне порой кажется что папа меня ненавидит...я в последнее время от него одни упреки слышу, наверно из-за того что сижу на шее у них.

[Polzovatel2]

еще помню что если мы с сестрой в детсве обижались на маму, бабущка всегда вставала на ее сторону и говорила"мама у вас одна, на нее нельзя обижаться, она родненькая" от этих слов меня до сих пор воротит ...тьфу!!!

может я и преувеличиваю, наверно я преувеличиваю. но у меня часто бывает чуство тотального одиночества...еще по поводу этого в психол. группе говорили: говорили что понимают почему у меня такие проблемы с работой и почему я не могу начать новое что-то , почему боюсь. потому что у меня нет поддержки, близкие меня не поддерживают.

единственное положительное что помню в последний год это когда я приехала из клиники и сказала родителям что могу родить и готова родить даже одна (тогда у меня была эйфория . сейчас я понимаю что одна я рожать не буду, только с мужем) вот это вызвало у них одобрение, они были очень рады, папа сказал что если нужны деньги, то готов продать машину. Так было приятно что близкие поддерживают, но видимо они просто хотят внука.

Я умом понимаю что я взрослая, что нужно жить отдельно от них, и не сидеть на шее и я хочу этого, но этот гордиев узел он не дает мне искать работу, потому что я не чуствую увереннности в себе.
Большая часть моего времени так или иначе уходит на отношения с родителями, на проговаривание внутренних диалогов, на усилия сделать так чтобы мама не обиделась и т.д. Я смотрю на других людейи понимаю что это неправильно. что мне нужно жить своей жизнью.

Получается замкнутый круг: я хочу уехать от родителей, но для этого нужно найти хорошую работу а найти хорошую работу я не могу потому что не верю в себя и не ощущаю никакой поддержтки. Как мне его разомкнуть?? Вот честно говоря хочу повзрослеть и стать свободной.


А с другой стороны смотрю со стороны как люди в семье относятся друг к другу , говорят "мамочка, доченька" , называют друг друга ласково и очень обидно ((((( аж до слез

[Polzovatel2]

Алексей Александрович, Вы мне не отвечаете и мне кажется что Вы почитали мои истеричные посты и решили что случай слишком запущенный или мой случай Вам не интересен....то ли я не на все вопросы Ваши ответила

[alekskornilov]

Ирина, более двух последних недель я на форуме не консультировал вообще, поэтому вы оценили ситуацию не верно.
В ближайшее время я вам обязательно отвечу.

[alekskornilov]

Уважаемая Ирина, к сожалению в настоящее время, в силу нехватки времени по рабочим и личным причинам, я на данном форуме бываю редко. За последний месяц - это несколько кратковременных визитов. Этот режим посещений продлится у меня до середины-конца мая. Поэтому, в настоящее время, у меня нет физической возможности вести полноценное интернет-консультирование.
Могу предложить вам отложить работу до восстановления мною регулярной посещаемости данного ресурса или вы можете сменить специалиста по он-Лайн консультированию.
С уважением и извинениями, надеюсь на понимание.