|
#31
30.09.2010, 14:41
|
|||||
|
|||||
|
Здравствуйте!
Цитата:
первые штук 10 достаточно легко пришли на ум (первые в смысле не по порядку в списке, а вообще,потому что я их потом перетасовала)...но затем стало тяжелее...приходилось напрягаться, чтобы что то вспомнить, найти. Цитата:
Цитата:
Цитата:
ну мне кажется. я позволяю себе его переживать...а на сколько-что то не знаю как ответить..)) Цитата:
да, хочу говорить, если это не помешает проблеме с девушкой.... 
|
|
#32
03.10.2010, 18:15
|
||||
|
||||
|
Osmia, добрый вечер!
Нашу с вами тему перенесли в раздел консультирования - надеюсь, вы не потерялись? По поводу того, чтобы обсуждать ваши отношения с мужем и сложности в том, чтобы испытывать удовлетворение от сексуальной близости с партнером - я предполагаю, что это тесно связано с заявленной вами проблемой чувств к этой девушке, а потому мне представляется важным обсуждать эту тему. В то же время, ее обсуждение - это переход в более глубокий, личностный, в чем-то интимный контекст, поэтому я спросила, насколько вы готовы к этому. Ведь, скорее всего, ваш интерес и влечение к этой девушке (как и любая влюбленность) - это способ найти то, чего вам не достает, и по каким-то причинам вы выбираете ее в качестве человека, способного вам это дать. Мы уже прояснили, что вы ищите в ней близости, понимания, признания - которых вам не доставало в родительской семье (так же, как не достает и в нынешней жизни). Теперь еще вы говорите, что поскольку в отношениях с мужем вы не находите понимания и удволетворения, у вас возникают фантазии о сексуальной близости с этой девушкой (я таким образом это объединяю). Osmia, прислушайтесь к себе и напишите, что с вами происходит, когда вы говорите, что никогда не испытывали удовлетворения в сексуальной близости с мужчиной? Что вы думаете об этом? Что чувствуете, когда это говорите, и когда в очередной раз сталкиваетесь с ситуацией своей неудовлетворенности? С чем вы сами связываете то, что не получаете удовольствия от секса? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Способность переживать удовольствие напрямую связана с тем, как мы ощущаем свое тело, насколько в контакте с его импульсами, позволяем ли ему быть спонтанным, свободным, проявлять себя... Я предполагаю, что то, как вы описываете свое тело (что вы не в слишком хорошей форме, что во время полового акта чувствуете зажатость, просто лежите...) говорит о том, что вы многое в нем не любите, и многому не позволяете быть... Тогда возможность переживать удовольствие сильно затруднена. Так ли это?
|
|
#33
04.10.2010, 09:04
|
||||||
|
||||||
|
Доброе утро ))
Цитата:
Цитата:
Поэтому то, что я не получаю удовольствия от секса, я связываю, скорее всего, с воспитанием, то, что, как я уже говорила, мама не показывала нормальных отношений с мужчиной, не давала достаточно ласки, и воспитывала так, что чувства надо держать при себе, не показывать.. Цитата:
Я хотела бы убрать некоторые вещи, но мне кажется они не особо значимы. Допустим, мне не нравится его занудство, но он говорит, что он не может это убрать, что вот он такой и все... Еще мне не нравится принципиальность, особо острой она была раньше. После многих ссор он мог пойти на принцип и делать еще хуже, или начать принципиальничать, чтобы как он выражался "проучить" или "научить" меня.Хотя как я считаю я ничего такого не делала, чтобы меня чему то учить. Естественно, я ему об этом говорила, потом уже он говорил, что был не прав и т.д. Но мне не было от этого легче. Даже был такой принцип: что вот все хотят детей, что семья должна состоять не только из мужа и жены, но и из детей, и на зло всем он говорил, что не хочет детей, что они будут мешать, что они противные, что нормально если семья просто живет вместе без детей, и что если так получится что я забеременею, то он не будет ухаживать за детьми, и только потом он сказал что это был принцип, что вот он не такой как все, просто решил поставить себя наперекор обществу,и на самом деле хочет детей. Сейчас он говорит, что перестал быть принципиальным, что понял что был не прав, но мне иногда так и кажется, что он делает что-то только из-за принципа, а не потому что хочет. Не нравится его стремление привлечь внимание к себе, можно сказать, "пройдя по головам всех", в том числе иногда и меня. И вот тут, когда ему говоришь об этом, он или говорит, что это не так и все, или опять же идет на принцип и говорит, что "раз так, тогда я вообще буду молчать и ничего не делать". И не нравится то, что он все время жалуется то на работу, то на здоровье, в особенности своей маме. Говорит, что это ему самому не нравится, но не может не пожаловаться маме. В остальном, что ему делать по другому я сама не знаю.. Только какие то мелкие вещи, типа не кидать одежду, или не петь, но я не думаю, что они сильно влияют на отношения. и я просто чувствую, когда чем то делюсь с ним, что он меня не понимает, остается чувство, что я зря вообще все это рассказывала. Ну и в последнее время мне даже не хочется, чтобы он меня обнимал. Сразу как то отвожу глаза, не могу смотреть на него прямо. А почему не могу обсуждать с ним то, что мне не нравится. Я думаю потому что раньше он неоднократно, когда я что то говорила, он всегда шел на принцип или впадал в крайность, что "раз так не нравится, я буду делать координально по другому, чтобы было еще хуже", или просто говорил, что я говорю ерунду, и он не понимает, зачем ему делать по другому. Цитата:
Цитата:
вчера я ездила играть в Пейнтбол. И там, безусловно, я испытывала большое удовольствие, когда шла сама игра, ну то есть когда бегала, стреляла и т.д. ))) Но я чувствовала себя немного не по себе, потому что большинство людей там было, кто играл уже не первый раз, и были сыгранные люди..Но я думаю это нормально, во всем в первый раз всегда не по себе )) затем мы приехали домой. И смотрели футбол, в связи с чем, я опять же испытывала удовольствие. Но если я вас правильно понимаю, то хочу сказать, что иногда я за собой замечаю, что не могу, допустим, радоваться победе в чем нибудь или какому нибудь событию так, как хотела бы. Допустим, при просмотре спортивного события, мне хочется в результате победы или забитого гола радоваться, возможно даже покричать, но сейчас вот понимаю, что я в себе это пресекаю, что мне начинает казаться, что я выгляжу глупо, что опять же меня не поймет окружение, и стараюсь сохранять больше спокойствия..Точно также происходит в танцах, или когда мне дарят подарки, и в различных других моментах. Цитата:
и еще я хотела добавить... на этой неделе у меня не будет возможности видеть ту девушку.. может мне стоит последить за своими ощущениями по этому поводу? потому что в пятницу, когда я узнала это, то испытала грусть, но там грусть была не только из за нее конкретно, но и из за отсутствия возможности ходить на групповые занятия...
|
|
#35
07.10.2010, 23:13
|
||||
|
||||
|
Osmia, здравствуйте!
Да, это - правда, мне на этой неделе совершенно не удается вам ответить, и я каждый день себе об этом напоминаю. Мой ник, кстати, это - фамилия и имя, как не трудно догадаться, поэтому можно меня называть просто Мария или Маша. Чувствую, что стоит объяснить, с чем связано отсутствие моих ответов на этой неделе, и еще, думаю, что нам стоит договориться о каком-то удобном для обоих способе общения. Сложности связаны с тем, что я устраивалась на вторую работу, в связи с чем сильно возрасла и уплотнилась нагрузка на первой и добавилось много активности и мероприятий. Поэтому всю неделю я работала с 9 до 22, и довольно сильно уставала к вечеру. Но это скорее приятная новость, потому что о той работе я мечтала =). А вот, главное, с чем связано мое отсутствие, это - то, что в понедельник неожиданно выяснилось, что мой коллега по работе в прекрасной школе - замечательный скульптор-абстракционист, который учил детей видеть прекрасное в искусстве и жизни и создал несколько произведений, которые хранятся в музеях разных стран, попал под машину, и ему ампутировали ногу.. Мы поехали сдавать кровь, чтобы его спасти, а во вторник он умер, и завтра похороны... Так что у меня печальная неделя... Но несмотря на это я действительно о вас думала, ища возможность ответить, но не смогла до настоящего момента ее найти... Напишите, как переживали эти дни, думаю, мое отсутствие вызвало какие-то чувства - готова услышать. По поводу договоренности об общении (которое на психологическом языке называется "контракт"). Я так взвешиваю свои возможности, и понимаю, что в ближайшее время для меня весьма непонятно, как точно будет устроено мое расписание. То, что понятно - это, что оно очень насыщенное, я мне действительно трудно находить каждый день возможность для общения. В связи с этим, я предлагаю нам совместно выработать некоторую концепцию. Во-первых, я бы хотела больше понять про ваши цели: если мы переходим к обсуждению ваших отношений с мужем и сложностей в интимной близости, а также личностных особенностей, которые проявляются в вашем общении с людьми сейчас, и того, с чем они связаны - то это формат консультирования, которое четко не оганичено по длительности. В этом случае, чтобы позаботиться о вас (чтобы вы не тревожились), и обо мне (чтобы я успевала, и мне было комфортно со временем), нам нужно договориться, с какой периодичностью мы друг другу отвечаем (например, точно раз в два или три дня), или мы могли бы договариваться о встрече в конкретный день и конкретное время на, допустим, 40 минут. Подумайте об этом, пожалуйста, и скажите? Ваш пост я реально смогу прокомментировать только в субботу, потому что, как я уже сказала, завтра похороны, а вечером я работаю, и в субботу только после обеда начнется мой выходной. Да, еще один вариант, я могу вам говорить, как сейчас, в ответ на очередной пост, когда у меня будет возможность ответить - это тоже могло бы быть частью договора. В общем, подумайте, пожалуйста, более конкретно о ваших целях, и о том, как вам было бы кофмортно устроить наше общение, с учетом озвученных мной ограничений? Да, здесь еще стоит сказать, что реалистичность достижения таких более глубоких личностных изменений в рамках интернет-консультирования для меня весьма загадочна. Я скорее воспринимаю это как вашу возможность с моей помощью посмотреть на себя и ситуацию чуть более глубоко и осознанно, и еще, может быть, как расстановку ориентиров и точек опоры для реальной, очной работы с психологом. Что думаете об этом? Доброй ночи!
|
|
#36
08.10.2010, 10:44
|
|||||
|
|||||
|
Здравствуйте, Мария )
Цитата:
Цитата:
соболезную =((( Цитата:
А вообщем, дни переживала как и все предыдущие, за исключением того, что как я уже сказала на этой неделе нет групповых занятий, а на следующей неделе я не смогу их посещать, и от того я мысленно как то тороплю эту неделю, чтобы она быстрее прошла ))) Цитата:
Они, наверное, все связаны между собой. Но от этого я не знаю за какую браться...Самая главная, наверно, это проблема моих личностных особенностей, отсюда и мысли о девушке и проблемы в общении, и в интиме. И я думаю ее и нужно как то попытаться обсудить и решить.. и да, наверное, будет лучше договориться отвечать друг другу, допустим, раз в 3 дня. Я понимаю, что и в 3 дня у вас может не быть возможности ответить, поэтому лучше будет оставлять сообщение, когда вы сможете ответить. Ну то есть раз в 3 дня я буду ждать от вас или ответ на мой пост, или сообщение о возможности следующего ответа....И так же буду делать я.. Цитата:
Я бы хотела с вашей помощью, как вы и сказали, посмотреть на себя и ситуацию более глубоко..Надеюсь, вы мне поможете, и я в свою очередь тоже постараюсь )) И, если мне понадобится очная работа с психологом, то наш с вами разговор, конечно, будет опорой. И лучшим вариантом, скорее всего, было бы , чтобы, если бы мне понадобилась очная работа с психологом, то это оказались вы, но вы в другом городе. )) Поэтому буду ждать вашего ответа.....
|
|
#37
10.10.2010, 00:57
|
||||
|
||||
|
Osmia, здравствуйте!
Спасибо за слова о том, что здорово, когда мечты сбываются - мне приятно =). Про девушку: еще когда читала ваш предыдущий пост в первый раз, улыбнулась тому, что вы сами стали находить для себя способы обращаться со своими чувствами (понаблюдать за ними) - это очень здорово, и если вы ощущаете, что вам этого хочется - просто делайте! Сначала напишу про контракт, а после прокомментирую ваше сообщение. Исходя из того, что мы обе написали, давайте договоримся, что мы отвечаем друг другу раз в три дня и пишем приблизительно, когда удастся ответить, чтобы было больше определенности. По поводу целей. Я попробую сейчас сформулировать их в виде вопросов, вы, пожалуйста, "примерьте" их на себя, и поправьте меня в том, что не подойдет, или допишите свое. Итак, то, что вы хотели бы прояснить для себя: - что происходит в ваших отношениях с мужем (чего вы хотите, что вас не устраивает, можете ли вы и хотите ли что-то менять) - ваше отношение к себе: к своим достижениям, чувствам, мыслям, проявлениям в общении с другими людьми, особенно с теми, которые чем-то важны для вас. - ваше отношение к своему телу и то, каким образом вы не позволяете себе переживать удовольствие в интимной близости с партнером. - ваши чувства к девушке. здесь мое участие может заключаться в том, чтобы помогать вам с ними встречаться, их переживать, и осознавать, с чем они связаны. Отношения с мамой предлагаю не делать специальным фокусом внимания, поскольку это, правда, глубинная работа, которую стоит делать очно. Я могу намечать какие-то моменты, которые связаны с этими отношениями, чтобы вы могли думать об этом. Как, например, то, что вы, похоже, используете мужа для того, чтобы не встречаться с тем, что до сих пор сильно зависимы от маминого мнения и отношения, и таким образом, не проделываете необходимую работу по отделению от родителей, без которой невозможно чувствовать себя самостоятельной и взрослой.
|
|
|
|
#38
10.10.2010, 13:19
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Еще расскажите о каком-нибудь одном эпизоде вашей близости с мужем, который вам сильно запомнился? Сначала хотела цитировать ваш текст про то, что не нравится в отношениях с мужем, а потом решила, не буду. Знаете, я когда его читаю, у меня разные ощущения возникают. Во-первых, я чувствую, что мне не очень интересно, будто бы приходится вчитываться.. И тогда я думаю: "а как вам в таких отношениях, где вас не слышат, делают хуже, если вы о чем-то просите, и живут своими принципами и установками, при этом, вроде бы, не очень счастливо?". У меня возникает ощущение непонимания, чего вы хотите в этих отношениях. Еще у меня возникают вопросы про то, а что вас привлекло в этом человеке? Ведь вы же выбрали его в связи с чем-то, не просто для того, чтобы сбежать от мамы - вы сбежали именно к нему! Хочется какой-то живости, когда читаю этот ваш текст... Скажите, если бы вы описали ваши отношения метафорой, то на кого вы и он похожи, и что между вами происходит? Просто представьте себе образ, который, по ощущениям, соответствует вашим отношениям и опишите его максимально подробно. Цитата:
Ваши слова звучат так, что вы не сможете самостоятельно решать, что делать в своей жизни, если рядом с вами не будет мужа. Но как вы это делаете сейчас? И действительно ли вы предполагаете, что маме нельзя говорить о том, что вы хотите сделать то и это, и это - ваше решение? Цитата:
Про отношение к телу. Osmia, встаньте перед зеркалом и попробуйте с собой поговорить. Может звучит странно, но попробуйте смотреть на себя и говорить все, что приходит в голову. Например, "ну почему ты у меня такое нескладное? Да, конечно, сейчас ты выглядишь немного получше, чем раньше, но от тебя вообще никакого толку: даже удовольствие в сексе невозможно получить!". Опять же, я не знаю, что вы скажете - это мои фантазии. А здесь напишите то, что посчитаете нужным после того, как поговорите с собой. Может, про свои чувства, может про возникшие ощущения, мысли и образы.. про то, откуда возникают те слова, которые вы говорите себе - кто вам их говорил? Согласны ли вы с ними?
|
|
#39
11.10.2010, 22:57
|
||||||||
|
||||||||
|
Здравствуйте
Цитата:
Цитата:
и тут же обращения ко мне самой: "зачем я так думаю, ведь это не так, он пытается сделать приятное", "почему мне не приятно".... Цитата:
Тогда было так, что он просто практически накидывался на меня, готов был без ласк, почти сразу переходить к самому акту...Даже грубо как то пресекал мои действия ответить взаимностью, складывалось впечатление что мои руки даже мешают )) Цитата:
Затем я увидела и мне понравилось, что он очень заботлив..Мне нравилось, не смотря на то что у него бывали всплески всяких принципов, но он был часто уступчивым, терпеливым, можно даже сказать иногда был "покладистым" ...Затем мы стали вместе жить, и я увидела, что он не привередлив к быту, что для меня опять же было очень важно. Он может и приготовить, если нужно, и убраться поможет, и погладит и т.д. Мне нравилось, что я могла поделиться почти всем. это сейчас мне почему то стало не хотеться ему рассказывать. Но раньше было не так. Цитата:
но сейчас мы похожи на хороших друзей, которые по прежнему могут посмеяться вместе, обсудить что то из общих интересов... Цитата:
маме можно говорить, но будут постоянные разговоры в мою сторону, что я плохая, что никого больше не найду, что уже лет полно, уже детей надо иметь, а я развелась... я, конечно, понимаю, что если я окончательно решу что то, то мамин такой настрой не станет мне помехой. Цитата:
бывает когда мне что то приятно, то и мурашки по коже.. я не могу сказать, что я всегда это в себе останавливаю. Я могу позволить выход таким эмоциям Но иногда я останавливаю себя именно такими мыслями, что я выгляжу глупо, что это вызывающе, иногда бывают мысли, что это проявление какой то слабости, а я почему то не должна ее показывать... Цитата:
Раньше, кстати, меня часто задевала мама, что я не худая, что она была худее в мои годы...И я раньше тоже так делала, как вы сказали, вставала перед зеркалом, и раньше были совершенно другие мысли, т.е. что "я толстая", "вот тут висит", "живот вообще большой", все время думала, почему у меня не такой обмен веществ, как у некоторых людей, которые почти ничего не делают , а выглядят отлично.
|
|
#40
13.10.2010, 22:38
|
||||
|
||||
|
Osmia, здравствуйте!
Вы подтвердили, что хотели бы прояснить для себя вопросы, которые я перечислила. Скажите, пожалуйста, что для вас явится результатом этой работы? Как вы поймете, что эти вопросы прояснены, до какой степени вы хотите их прояснять? Попробуйте сформулировать цели, к которым вы хотели бы прийти с моей помощью в рамках поднятых тем. Еще у меня ощущение, что за счет перерывов в общении между нами теряется переживание момента и того, что с каждой из нас происходит. Получается, что мы обсуждаем выбранные вами темы, как исследователи, немного, может, отстраненно, причем, чаще я вас спрашиваю, а вы отвечаете. Тогда чувствую, что мне не хватает информации о том, какая вы прямо сейчас (или в последнее время), чего хотите, когда пишите, какими вопросами задаетесь.. Я бы предложила в одном сообщении делать фокус на одну проблему, иначе просто сложно двигаться - будто бы нужно двигаться сразу в несколько направлений. И еще я бы предпочла больше следовать за вами, чем "изображать", что знаю, куда идти, особенно когда не слышу и не вижу вас по несколько дней =). В общем, предлагаю, сконцетрироваться на чем-то одном из всего выбранного вами, и еще, больше опираться на текущий момент и состояние. Что думаете об этом? Какая вы сейчас? Что для вас важно?
|
|
#41
14.10.2010, 12:17
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Мария!
Цитата:
-в вопросе об отношении к себе..Это, наверное, самый трудный вопрос...И результатом, наверное, будет, когда я пойму, что у меня не возникает проблем при общении с людьми, когда я почувствую в себе какую то уверенность... -вопрос про интимную близость очень важен, потому что он то и не дает строить нормальные отношения с мужем, и не будет давать их строить и в будущем с ним, или с кем то другим....тут для меня результатом будет, если я смогу хотя бы расслабиться, раскрепоститься, не зажиматься в интимной близости -ну и про девушку...тут, как вы сказали, вы можете помогать встречаться с моими чувствами и помогать переживать их..тут я по-прежнему жду результата, что они или исчезнут, или переродятся в что то другое... Цитата:
и я не знаю сюда это отнести или нет, но я бы хотела еще выяснить почему пропало и как вернуть желание этой самой близости... то есть на этой проблеме и нужно сконцентрироваться... Цитата:
Цитата:
На данный момент для меня очень важно поменять работу..хотя это для меня актуально уже около года..Но периодически бывают всплески, когда я этого очень сильно желаю.. В последнее время стала замечать, что у меня проявляется апатия ко всему. Я вроде как понимаю. что у меня есть множество дел, которые нужно делать, но иногда замечаю, что не хочу ничего... Некоторые знакомые мне люди даже говорят, что у меня фитнес-зависимость, и из за нее я ничего не хочу, кроме самого фитнеса....))
|
|
#42
14.10.2010, 23:11
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Цитата:
Чего, как вам кажется, не достает для вашего ощущения уверенности в себе? Опять же, какого моего участия ожидаете, чтобы эту уверенность ощутить? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Слышу, что у вас пропадает желание и интерес и энергия делать повседневные дела. Как вам кажется, куда тратите эту энергию?
|
|
#43
15.10.2010, 10:32
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
я неправильно написала, наверно, больше я жду вашей помощи в понимании того, что за чувства у меня к нему, чувство привязанности, привычки или все еще чувство любви или хотя бы влюбленности. И опять же не то, чтобы вы мне сказали прямо, допустим, "нет это чувство привычки", я понимаю, что вы не можете этого знать, а скорее подсказали, как мне самой это определить, и помочь может быть попытаться что то исправить в отношениях..... Цитата:
какого вашего участия жду...ну я думала, что психологи действуют так: в начале они выслушивают суть проблемы, спрашивают что нужно, а затем говорят как нужно действовать, чтобы это исправить, о чем нужно думать, понять какие установки мешают вести себя уверенно и естественно, помогают поменять их, может быть даже говорят что то себе внушать )) и еще вы тут писали про это, но я хотела бы еще раз сказать, что у меня присутствует тот факт, что я все время жду, что за меня решат, скажут как надо сделать и я сделаю, что не могу сама решиться, что мне нужно...Вот, то есть, как то надо мне еще стать решительнее )) у меня была знакомая, которая страдала от необщительности с людьми. Поработав с психологом, мне кажется что она стала даже очень общительной...Из ее рассказов я поняла, что он ей говорил как нужно действовать в той или иной ситуации, о чем думать, что говорить самой себе. Поэтому я и подумала так..... Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#44
17.10.2010, 19:30
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Osmia!
Сначала по поводу наших целей. Я поняла, что вы хотели бы: -понять, какие чувства у вас к мужу, и на основе этого принять решение, чего вы хотели бы в этих отношениях -больше верить в свои силы -научиться отказывать -стать более решительной (Как это связано с ожиданием, что за вас решат, скажут, как надо делать? Я бы предложила сначала посмотреть на то, отчего так важно, чтобы кто-то за вас решил. Тогда станет понятнее, куда пропадает ваша собственная решительность. От меня тоже ждете советов, рекомендаций и даже внушений. Как будто не верите, что у вас есть собственные ресурсы для того, чтобы найти подходящий именно вам способ поведения. Кроме того, я думаю, что это ваш способ принятия решений: взвесить все аргументы, взять время. Чем он вам не нравится, для чего торопите себя?) -понять причины, по которым вы зажимаетесь и не позволяете себе делать то, что хотите в интимной близости (что произойдет, когда вы увидите эти причины?) Цитата:
Слово "стереть" меня пугает. Я скорее склонна думать, что эти мысли и действия выполняют какую-то полезную роль, помогают вам в чем-то - иначе бы их не было. Может быть, они делают это не совсем так, как вы бы хотели, но тогда важно разобраться, что за функцию они выполняют, и есть ли другие способы. Теперь про тему близости. Вы говорите, что у вас все-таки иногда появляется желание. Но даже в эти моменты прикосновения мужа вам неприятны. Вы связываете то, что у вас мало энергии и пропавшее сексуальное желание с моментом, когда вы начали заниматься споротом. А что именно тогда произошло? Вы вдруг осознали, что недовольны тем, как устроена ваша жизнь. И вроде бы звучит так, что главный участник этой "неправильной" жизни - ваш муж (поправьте, если не так слышу). Еще слышу, что все время, занимаясь любовью с мужем, вы оставались неудовлетворенной и часто чувствовали себя использованной. Тогда в вас должно было накопиться много неприятных переживаний по поводу этого опыта... Расскажите об этом? Еще я думаю, Osmia, что поскольку вы хотите быть более уверенной (в чем, кстати, это будет выражаться?) и решительной, то я не буду принимать решения за вас. То есть тем самым, с одной стороны, нарушу ваше представление о том, что, как психолог, должна давать вам рекомендации и внушения (последнего в принципе никогда не делаю), а с другой поддержу вашу способность выбирать. Предлагаю вам самой решать каждый раз, в каком из выше перечисленных направлений вам важно двигаться.
|
|
#45
18.10.2010, 14:48
|
||||||||
|
||||||||
|
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
а все время жду советов или даже решений от других, потому что сомневаюсь в правильности своего решения. Обычно это бывает так: я где то глубоко глубоко для себя уже выбрала какой то вариант, но тут у меня начинаются сомнения, а что если другой вариант лучше, а что если этот не верен..и тогда я начинаю спрашивать советов других. И если они совпадают с мои вариантом-хорошо, я спокойно его выбираю. А если не совпадают, то я начинаю искать все аргументы, и это может занять очень много времени.. Цитата:
Цитата:
а действия, тут скорее не стереть даже, а наоборот добавить. Потому что я не могу ответить ему взаимностью, то есть давать в ответ какие то ласки, прикосновения... Точнее могу, но чувствую, что не достаточно, и это как то выглядит не естественно.... Цитата:
Наверно именно тогда я и осознала, что жизнь устроена совершенно не так. да, получается, что главный участник-муж. И мне часто приходят в голову мысли, что не выйдя я тогда замуж, я, скорее всего, не переключила бы свое внимание на мужа, у меня, возможно, осталось бы больше друзей. я даже думаю, что не выйдя я замуж, я бы уже наверно нашла новую работу, потому что в нескольких местах мне отказывали именно по этому...я понимаю, что он не виноват в этом, я сама согласилась...но как то внутри себя отчасти виню и его... Цитата:
И меня раздражало, что он все время говорил "давай обсудим это завтра", когда мне плохо было сейчас, потому что на следующий день чувства у меня уже были не такие, я уже не так остро чувствовала себя неудовлетворенной, и мне самой не хотелось это обсуждать... И хотя он и говорил потом, что и сам не получает удовлетворения, потому что видит, что не получаю я, но я не чувствую что это так.... Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
