Не умею воспитывать дочку.

[Severyanka]

Людмила Николаевна, у меня три дня интернет работает ужасно, не все смогла написать, что хотела. Когда писала Вам последний ответ о том, что я чувствовала, хотела еще дополнить, что, когда обдумывала и писала предыдущий пост, в мыслях постоянно всплывал образ мамы - такой, какая она была в моем детстве - отстраненная и насмешливая и накатывала обида до слез.

Вспомнилась ситуация - мне лет шесть-семь, мы ложимся спать. Мама лежит на своей кровати и читает книгу, я ложусь рядом и начинаю ластиться - обнимаю, глажу волосы. Мама читает, не обращает на меня внимания, потом как-то насмешливо-снисходительно говорит: "Ну все, все, иди спать". Не помню своих чувств тогда, обидно уже сейчас за себя тогдашнюю.

Я любила делать поделки своими руками и к каждому празднику дарила что-нибудь маме и папе. Очень скоро все эти подарки выбрасывались. Это меня тоже жутко обижало.

Помню, как говорила своей подружке, что мама больше любит брата, а папа больше любит меня.

Помню, как брат говорил, что у меня нос, как у грузинки, и они вместе с мамой смеялись. Мне было лет десять и комплекс по поводу моего носа у меня был еще лет десять после этого. В школе, в старших классах, когда мне сказали, что у меня красивый профиль, я думала, что надо мной шутят. Уже повзрослев я поняла, что с моим носом все нормально.

Примерно в то же время, в мои лет десять, мама часто стала называть меня странной, потому что я скрытничала, ничего ей не рассказывала. Этот эпитет прочно "засел" у меня в голове. Я начала бояться показаться странной окружающим.

Вы будто отказались от себя самой( своих желаний, чувств, еще чего-то), будто принесли все это в жертву, ради.......
Ради чего? Продолжите, пожалуйста, от первого лица
" Я отказываюсь от .................., приношу в жертву .............. ради ......"

Я отказываюсь от своих желаний, от своих чувств, от своего мнения, приношу в жертву свою личность, свои интересы, свое время, свой физический комфорт ради того, чтобы меня не отталкивали, чтобы меня принимали, чтобы меня любили.

[Severyanka]

Подумала, что я ведь сейчас уверена в глубине души, что такая, какая я есть сейчас, я не могу вызвать любовь. Что мне нужно быть какой-то другой, если я хочу чтобы меня любили .

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

всплывал образ мамы - такой, какая она была в моем детстве - отстраненная и насмешливая и накатывала обида до слез.

Вспомнилась ситуация - мне лет шесть-семь, мы ложимся спать. Мама лежит на своей кровати и читает книгу, я ложусь рядом и начинаю ластиться - обнимаю, глажу волосы. Мама читает, не обращает на меня внимания, потом как-то насмешливо-снисходительно говорит: "Ну все, все, иди спать". Не помню своих чувств тогда, обидно уже сейчас за себя тогдашнюю.

Я любила делать поделки своими руками и к каждому празднику дарила что-нибудь маме и папе. Очень скоро все эти подарки выбрасывались. Это меня тоже жутко обижало.

Помню, как говорила своей подружке, что мама больше любит брата, а папа больше любит меня.

Дети существуют в эмоциональном отражении родителей.
Так получилось, что мама не откликалась, или насмехалась в ответ на Ваши детские искренние, спонтанные проявления индивидуальности, фактически "убивая" это в Вас. И детская психика, защищая Вашу индивидуальность, неповторимость от исчезновения, только спрятала это очень далеко, как дорогие и красивые бриллианты прячут в сейф.
Именно поэтому Вы стали странной:

Примерно в то же время, в мои лет десять, мама часто стала называть меня странной, потому что я скрытничала, ничего ей не рассказывала. Этот эпитет прочно "засел" у меня в голове. Я начала бояться показаться странной окружающим.

Я отказываюсь от своих желаний, от своих чувств, от своего мнения, приношу в жертву свою личность, свои интересы, свое время, свой физический комфорт ради того, чтобы меня не отталкивали, чтобы меня принимали, чтобы меня любили.

Наталья, если для ребенка родители=мир, то для взрослого человека мир намного шире.
Можете ли Вы мне доверить содержимое своего сейфа, рискнете ли?
Можете ли Вы открыть свой сейф и сделать его содержимое ценным и важным для себя самой?

Подумала, что я ведь сейчас уверена в глубине души, что такая, какая я есть сейчас, я не могу вызвать любовь. Что мне нужно быть какой-то другой, если я хочу чтобы меня любили

Понимаете ли Вы, что считая так, Вы продолжаете "убивать" свою индивидуальность?

Какой эмоциональный отклик вызвали мои слова у Вас?

[Severyanka]

Наталья, если для ребенка родители=мир, то для взрослого человека мир намного шире.

Как-то так получилось, что родители остались для меня большей частью мира. К выпускному классу их отношение ко мне разительно изменилось. Практически не осталось требований и претензий с их стороны ко мне, они как-будто решили, что я , наконец-то стала человеком, достойным внимания и уважения, имеющим право на свое мнение и свою жизнь. Сейчас - они моя главная опора. Никогда ни в чем не упрекают, ни о чем лишнем не спрашивают, со всем соглашаются, помогают, чем могут. Идеальные родители. Я боюсь остального мира, а с ними могу быть сама собой.

Можете ли Вы мне доверить содержимое своего сейфа, рискнете ли?

Сначала, при прочтении Вашего вопроса, у меня появилось чувство уязвимости и беззащитности. Сомнение - а бриллианты ли в сейфе, или пустые стекляшки? Сейчас настрой другой - да, я готова рискнуть

Можете ли Вы открыть свой сейф и сделать его содержимое ценным и важным для себя самой?

Это самое необходимое и самое трудное для меня. Я сделала важный шаг, обратившись к Вам за помощью. Обычно я "отмахиваюсь" сама от себя: "Мне и так пойдет", "Я так как-нибудь обойдусь". Я как будто признала, что я есть, я существую, я достойна внимания. С начала терапии у меня периодически возникает ощущение, что внутри как-будто ослабевает туго сжатая пружина.

У меня уже есть достижение - я поняла на уровне ощущений (мысленно я всегда это понимала, но не погла себя заставить так чувствовать), что я не обязана быть лучшей во всем, все делать идеально. Это ощущение появилось как-то внезапно, и было похоже на облегчение, которое испытываешь, когда долго мучительно болит голова, а потом вдруг понимаешь, что головная боль ушла и становится очень легко.

Я приоткрыла дверцу своего сейфа. Это увлекательный процесс. Но боюсь, что без Вашей помощи так и буду заглядывать в щелочку .

Понимаете ли Вы, что считая так, Вы продолжаете "убивать" свою индивидуальность?

Вы знаете, наверное я настолько свыклась с мыслью и ощущением, что со мной что-то так, я не такая, какой должна быть, что Ваши слова совсем не затронули меня.

[Severyanka]

Людмила Николаевна! От всей души поздравляю Вас с Днем рождения! Желаю здоровья Вам и Вашим близким, семейного благополучия, душевного комфорта. Спасибо Вам за Вашу работу!

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Как-то так получилось, что родители остались для меня большей частью мира. К выпускному классу их отношение ко мне разительно изменилось. Практически не осталось требований и претензий с их стороны ко мне, они как-будто решили, что я , наконец-то стала человеком, достойным внимания и уважения, имеющим право на свое мнение и свою жизнь. Сейчас - они моя главная опора. Никогда ни в чем не упрекают, ни о чем лишнем не спрашивают, со всем соглашаются, помогают, чем могут. Идеальные родители. Я боюсь остального мира, а с ними могу быть сама собой.

Мне это слышится так: " Я, наконец, нашла безопасное место, получила право быть, быть там такой, какая я есть. Мне в нем тепло и уютно. Внешний мир опасен, я не готова быть в нем."

Сначала, при прочтении Вашего вопроса, у меня появилось чувство уязвимости и беззащитности. Сомнение - а бриллианты ли в сейфе, или пустые стекляшки? Сейчас настрой другой - да, я готова рискнуть

Как Вы ощущаете свою готовность?

Мне видится некоторое противоречие между этой частью Вашего ответа и первой частью его. В какую сторону направлен вектор движения: в родительскую семью или во внешний мир?

Это самое необходимое и самое трудное для меня. Я сделала важный шаг, обратившись к Вам за помощью. Обычно я "отмахиваюсь" сама от себя: "Мне и так пойдет", "Я так как-нибудь обойдусь". Я как будто признала, что я есть, я существую, я достойна внимания. С начала терапии у меня периодически возникает ощущение, что внутри как-будто ослабевает туго сжатая пружина.

У меня уже есть достижение - я поняла на уровне ощущений (мысленно я всегда это понимала, но не погла себя заставить так чувствовать), что я не обязана быть лучшей во всем, все делать идеально. Это ощущение появилось как-то внезапно, и было похоже на облегчение, которое испытываешь, когда долго мучительно болит голова, а потом вдруг понимаешь, что головная боль ушла и становится очень легко.

Цените ли Вы это?

Я приоткрыла дверцу своего сейфа. Это увлекательный процесс. Но боюсь, что без Вашей помощи так и буду заглядывать в щелочку .

Как Вы видите мою помощь в этом?

Вы знаете, наверное я настолько свыклась с мыслью и ощущением, что со мной что-то так, я не такая, какой должна быть, что Ваши слова совсем не затронули меня.

Видно я обратилась к чему-то очень неживому в Вас.

[Severyanka]

Как Вы ощущаете свою готовность?

Мне видится некоторое противоречие между этой частью Вашего ответа и первой частью его. В какую сторону направлен вектор движения: в родительскую семью или во внешний мир?

Нет, противоречия нет. Мне действительно очень комфортно теперь в родительской семье. Но я понимаю и ощущаю, что мне давно уже пора расширять свой мир, родительская семья должна остаться для меня только островком тепла и безопасности. При всей комфортности существования в узком семейном мирке, у меня остается чувство неудовлетворенности, нереализованности.

Мне это слышится так: " Я, наконец, нашла безопасное место, получила право быть, быть там такой, какая я есть. Мне в нем тепло и уютно. Внешний мир опасен, я не готова быть в нем."

Да, внешний мир видится мне опасным, но в то же время очень манящим. Сейчас я не готова в нем быть, я не чувствую себя достаточно сильной для этого, я слишком уязвима. Мне необходимо научится ощущать себя более сильной и защищенной.

В Ваших консультациях в разделе «Детско-родительские отношения» часто упоминается понятие «внутренние ресурсы». Мне как раз и не хватает этих внутренних ресурсов. Величина внутренних ресурсов - это характеристика врожденная или приобретенная в течение жизни? Этот вопрос еще волнует меня в связи с дочкой. Она боится других детей. Боится, что ее могут толкнуть, отобрать игрушку. Не отстаивает свои интересы. В саду не играет с детьми, держится в сторонке. Я защищаю ее интересы. При мне становится смелее в общении с детьми, кричит «мое», не отдает. Я вижу себя в ней. Я тоже как будто беззащитна перед окружающими.

Цените ли Вы это?

Да, меня очень вдохновляют такие перемены.

Как Вы видите мою помощь в этом?

Мне нужны подсказки, как почувствовать свою ценность и значимость. Если я начинаю рассуждать логически, то прихожу к объективному выводу, что есть люди и умнее меня и красивее и талантливее, так в чем же именно моя ценность? Пока я вижу свою ценность, так сказать, в приложении к другим людям, своим близким – моя ценность и значимость несомненна в роли дочери и мамы. А вот понять и почувствовать ценность своей индивидуальности, своей личности я не могу.

Видно я обратилась к чему-то очень неживому в Вас.

У меня было ощущение чего-то неживого во мне до рождения дочери, как будто я не живу, а играю роль, ничего настоящего. С рождением Лизы многое изменилось. Но до сих пор я какая-то слегка «замороженная». Я не умею радоваться. Я смеюсь, очень часто улыбаюсь, улыбка стала уже скорее «дежурной», но вот ощутить искреннюю радость в душе я не могу, у меня не получается.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Нет, противоречия нет. Мне действительно очень комфортно теперь в родительской семье. Но я понимаю и ощущаю, что мне давно уже пора расширять свой мир, родительская семья должна остаться для меня только островком тепла и безопасности. При всей комфортности существования в узком семейном мирке, у меня остается чувство неудовлетворенности, нереализованности.

Немного теории.
Представьте себе три концентрических круга (с общим центром) разного радиуса.
Первый круг с наименьшим радиусом - это зона комфорта и безопасности.
Второй круг со средним радиусом - это зона риска и накопления нового опыта.
Третий круг с наибольшим радиусом - это зона паники.

Зона комфорта расширяется за счет зоны риска и опыта.
Если зона риска и опыта очень узкая, то человек сразу попадает в зону паники.

Какими Вы видите свои зоны комфорта , риска и паники, какое у них соотношение?

Да, внешний мир видится мне опасным, но в то же время очень манящим. Сейчас я не готова в нем быть, я не чувствую себя достаточно сильной для этого, я слишком уязвима. Мне необходимо научится ощущать себя более сильной и защищенной.

Что Вас привлекает во внешнем мире?

Мне как раз и не хватает этих внутренних ресурсов. Величина внутренних ресурсов - это характеристика врожденная или приобретенная в течение жизни?

Если говорить о ресурсах в общем, как о потенциале, то да, это врожденная характеристика. Если рассматривать спектр ресурсов, то у всех людей он примерно одинаков, но с разным наполнением энергии. Это уже результат научения.

Этот вопрос еще волнует меня в связи с дочкой. Она боится других детей. Боится, что ее могут толкнуть, отобрать игрушку. Не отстаивает свои интересы. В саду не играет с детьми, держится в сторонке. Я защищаю ее интересы. При мне становится смелее в общении с детьми, кричит «мое», не отдает. Я вижу себя в ней. Я тоже как будто беззащитна перед окружающими.

Думаю, Вы знаете причину такого поведения дочери.

Если я начинаю рассуждать логически, то прихожу к объективному выводу, что есть люди и умнее меня и красивее и талантливее, так в чем же именно моя ценность?

Ценный - только самый лучший, самый первый?
Если следовать Вашей логике, то только один - самый лучший бриллиант- ценность, а остальные не представляют ценности.
А полевые цветы, растущие на лугу? Самая красивая ромашка, колокольчик , клевер - ценность, а остальные ничего из себя не представляют?
Или группа детей в детском саду. Самый лучший ребенок - ценность, а остальные кто?
Представьте, к Вам подойдет тетя со своей дочерью и скажет: " Моя девочка самая лучшая , потому что....... (приведет аргументы), она очень ценная. Ваша дочь другая - она не ценность" Как Вы отреагируете?
И что является критерием самого лучшего, красивого, умного? Насколько могут быть такие критерии объективны?

Пока я вижу свою ценность, так сказать, в приложении к другим людям, своим близким – моя ценность и значимость несомненна в роли дочери и мамы. А вот понять и почувствовать ценность своей индивидуальности, своей личности я не могу.

В чем Ваша неповторимость? Чем Вы отличаетесь от других людей?

У меня было ощущение чего-то неживого во мне до рождения дочери, как будто я не живу, а играю роль, ничего настоящего. С рождением Лизы многое изменилось. Но до сих пор я какая-то слегка «замороженная». Я не умею радоваться. Я смеюсь, очень часто улыбаюсь, улыбка стала уже скорее «дежурной», но вот ощутить искреннюю радость в душе я не могу, у меня не получается.

Изображаете жизнь?

[Severyanka]

Зона комфорта расширяется за счет зоны риска и опыта.
Если зона риска и опыта очень узкая, то человек сразу попадает в зону паники.

Какими Вы видите свои зоны комфорта , риска и паники, какое у них соотношение?

Ответ очевиден - зона риска и опыта у меня очень маленькая. Зона комфорта - примерно одна треть от зоны паники, зона риска и опыта - узенькое колечко вокруг зоны комфорта. Если мерять радиусами, то зона паники - 10, зона риска и опыта - 4, зона комфорта - 3.

Что Вас привлекает во внешнем мире?

Я хочу жить полноценной жизнью, ощущать, что я живу, а не прячу голову в песок. Хотя, я подумала, что я, наверное, хочу убежать от себя. Как будто там, во внешнем мире есть что-то, что даст мне ощущение полноты жизни, радости. Но если я не умею жить и радоваться, то внешний мир в этом смысле мне мало чем поможет.

Но расширить свой мирок я все же хочу. Хотя бы для того, чтобы создать собственную семью. Но скорее это (расширение мира) должно стать следствием моих внутренних изменений, а не целью.

Если говорить о ресурсах в общем, как о потенциале, то да, это врожденная характеристика.

Вы имеете в виду, то, что сейчас называют модным словом "энергетика"? Если от человека исходит ощущение внутренней силы, уверенности, напора - это человек с высоким потенциалом? Это врожденная характеристика, которую нельзя "приобрести" в процессе жизни?

Если рассматривать спектр ресурсов, то у всех людей он примерно одинаков, но с разным наполнением энергии. Это уже результат научения.

Не могли бы объяснить поподробнее, что-то не доходит .

Я пытаюсь понять про себя и про дочку - у нас в принципе мало энергии от рождения и надо научиться жить с этим, или энергия распределена не продуктивно?

Думаю, Вы знаете причину такого поведения дочери.

Да, считывает с меня. Хоть мне и кажется, что я в ее присутствии веду себя с другими людьми вполне спокойно, но, действительно, только кажется. Видимо, чувствует напряжение

Ценный - только самый лучший, самый первый?
Если следовать Вашей логике, то только один - самый лучший бриллиант- ценность, а остальные не представляют ценности.
А полевые цветы, растущие на лугу? Самая красивая ромашка, колокольчик , клевер - ценность, а остальные ничего из себя не представляют?
Или группа детей в детском саду. Самый лучший ребенок - ценность, а остальные кто?
Представьте, к Вам подойдет тетя со своей дочерью и скажет: " Моя девочка самая лучшая , потому что....... (приведет аргументы), она очень ценная. Ваша дочь другая - она не ценность" Как Вы отреагируете?
И что является критерием самого лучшего, красивого, умного? Насколько могут быть такие критерии объективны?

Да, очень доступно, спасибо. Я задумалась. Мне необходимо время, чтобы не только согласиться с Вашей логикой, но и прочувствовать эти слова, ощутить себя такой неповторимой полевой ромашкой .

В чем Ваша неповторимость? Чем Вы отличаетесь от других людей?

Не знаю, хочу ответить я - это я , а другие - это другие. Многим отличаюсь - внешностью, чертами характера, привычками, вкусами и т.д.


Вспоминала, какая я была в детстве. Лет до семи-восьми я была артисткой. Дома пела во все горло, танцевала перед гостями и с гостями. В школе в младших классах я тоже была активная, с удовольствием участвовала в концертах, всегда тянула руку на уроках. Мне действительно нравилось учиться.

Все пошло не так с взрослением. Из-за того, что начал дергаться подбородок, стала комплексовать при ответе на уроках, учеба стала пыткой. Пыталась контролировать свою мимику, стало еще хуже. И пошло-поехало.

Изображаете жизнь?

Да. Сегодня мне пришел непонятный мне самой ответ на вопрос - а почему нельзя искренне радоваться? Потому что есть противовес радости - горе. Когда я представляю, что можно с открытой душой, от всего сердца радоваться, то возникает страх, какое-то не ожидание, а опасение горестных чувств. Как будто черная воронка открывается.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Ответ очевиден - зона риска и опыта у меня очень маленькая. Зона комфорта - примерно одна треть от зоны паники, зона риска и опыта - узенькое колечко вокруг зоны комфорта. Если мерять радиусами, то зона паники - 10, зона риска и опыта - 4, зона комфорта - 3.

Зону риска может мешать осваивать и расширять - страх ошибки, страх оценки.

Я хочу жить полноценной жизнью, ощущать, что я живу, а не прячу голову в песок. Хотя, я подумала, что я, наверное, хочу убежать от себя. Как будто там, во внешнем мире есть что-то, что даст мне ощущение полноты жизни, радости. Но если я не умею жить и радоваться, то внешний мир в этом смысле мне мало чем поможет. Но расширить свой мирок я все же хочу. Хотя бы для того, чтобы создать собственную семью. Но скорее это (расширение мира) должно стать следствием моих внутренних изменений, а не целью.

Мне понятна и близка Ваша позиция.

Вы имеете в виду, то, что сейчас называют модным словом "энергетика"? Если от человека исходит ощущение внутренней силы, уверенности, напора - это человек с высоким потенциалом? Это врожденная характеристика, которую нельзя "приобрести" в процессе жизни?

Независимо от энергетики человек может быть уверенным, напористым. Сила напора может быть разная в зависимости от потенциала. Это не плохо и не хорошо. Человек с невысоким уровнем энергетики может быть достаточно эффективным в жизни, он вырабатывает свои способы достижения целей.

Не могли бы объяснить поподробнее, что-то не доходит .

Ответа выше достаточно?

ощутить себя такой неповторимой полевой ромашкой .

Очень теплый образ.

Все пошло не так с взрослением. Из-за того, что начал дергаться подбородок, стала комплексовать при ответе на уроках, учеба стала пыткой. Пыталась контролировать свою мимику, стало еще хуже. И пошло-поехало.

Вы не смогли принять эту особенность в себе?

Да. Сегодня мне пришел непонятный мне самой ответ на вопрос - а почему нельзя искренне радоваться? Потому что есть противовес радости - горе. Когда я представляю, что можно с открытой душой, от всего сердца радоваться, то возникает страх, какое-то не ожидание, а опасение горестных чувств. Как будто черная воронка открывается.

Вы будто когда-то совершили "сделку" с высшими силами, с жизнью или дали себе обещание : " Я отказываюсь от радостей этой жизни, чтобы меня миновали горести"

[Severyanka]

Независимо от энергетики человек может быть уверенным, напористым. Сила напора может быть разная в зависимости от потенциала. Это не плохо и не хорошо. Человек с невысоким уровнем энергетики может быть достаточно эффективным в жизни, он вырабатывает свои способы достижения целей.
...

Ответа выше достаточно?

Спасибо, я поняла.

Вы не смогли принять эту особенность в себе?

Нет, не смогла. И сейчас не принимаю.

Вы будто когда-то совершили "сделку" с высшими силами, с жизнью или дали себе обещание : " Я отказываюсь от радостей этой жизни, чтобы меня миновали горести"

Похоже на это. Но я не помню. Если такое было, то в далеком детстве. Из того, что приходит на ум по этому поводу - воспоминание, мне лет семь-восемь. В этом возрасте я узнала, что у меня была еще старшая сестра, она родилась раньше меня на два года и умерла будучи еще младенцем, месяцев в восемь-девять от роду. Я нашла среди документов свидетельство о смерти. Отец тогда рассказал обо всем. Помню, что у меня было странное ощущение, я не испугалась, но не могла осознать этот факт. Думала о том, какая она была, какая могла бы стать. А потом помню момент, что иду с подружкой в школу и рассказываю ей об этом и говорю что-то вроде того, что я теперь не буду веселится, буду слушать всегда только серьезную музыку и т.д.

Вообще, страх смерти у меня очень острый, но я его спрятала куда-то далеко-далеко в уголок сознания. Смерти не своей, а близких. В детстве очень переживала и плакала, когда начала осознавать, что родители когда-нибудь умрут. С их стороны как всегда не было никаких объяснений. Может, этот страх у меня нужным образом не переработался со временем, потому что я нашла для себя такой способ "обмануть" смерть, отказавшись от радости жизни?

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Нет, не смогла. И сейчас не принимаю.

Подергивания подбородка сохраняется до сих пор? Это тик?

Похоже на это. Но я не помню. Если такое было, то в далеком детстве. Из того, что приходит на ум по этому поводу - воспоминание, мне лет семь-восемь. В этом возрасте я узнала, что у меня была еще старшая сестра, она родилась раньше меня на два года и умерла будучи еще младенцем, месяцев в восемь-девять от роду. Я нашла среди документов свидетельство о смерти. Отец тогда рассказал обо всем. Помню, что у меня было странное ощущение, я не испугалась, но не могла осознать этот факт. Думала о том, какая она была, какая могла бы стать. А потом помню момент, что иду с подружкой в школу и рассказываю ей об этом и говорю что-то вроде того, что я теперь не буду веселится, буду слушать всегда только серьезную музыку и т.д.

Наталья, даю задание.

Представьте себе следующую картинку:
Напротив Вас лежит умершая сестра. Она Вам говорит:" Я твоя младшая сестра. Я умерла. Это моя судьба. Ты из любви ко мне и из любви к родителям отказалась от радости жизни, принесла в жертву свою жизнь, чтобы жили твои близкие. Я не принимаю твою жертву."

Это примерный текст, возможно, Вы "услышите" несколько другие слова. Картинка может меняться. Важно прожить те чувства,мысли, телесные ощущения, которые возникнут у Вас в этом процессе.
Отчет выложите здесь.

[Severyanka]

Подергивания подбородка сохраняется до сих пор? Это тик?

Нет, это не тик. Это проявляется только когда я волнуюсь, либо эмоционально что-то рассказываю. У меня ощущение скованности в нижней части затылка, в шее, а в такие моменты возникает ощущение, как будто лицо мне не принадлежит.

Наталья, даю задание.

Сегодня сделаю и отчитаюсь.

[Severyanka]

Отчитываюсь. Прочитала Ваше задание вечером, когда собиралась укладывать спать дочку. Первые ощущения - холодок страха, такого, как в детстве. Не знаю, имеет ли значение эта история, но, примерно в том же возрасте, лет в семь-восемь, там, где мы жили в то время, были похороны. Потом мы с подружкой собирали цветы, которые бросали из машины, на которой везли гроб. И кто-то из детей рассказал нам "страшилку", что так делать нельзя , потому что ночью придет покойница и заберет всю семью. Я жутко испугалась и плакала навзрыд весь вечер и боялась спать. Вот легкий отголосок этого страха я почувствовала. И потом весь вечер было жутковато, вплоть до того, что было желание не выключать свет на ночь.

Когда укладывала дочку спать старалась выкинуть из головы Ваше задание, чтобы не потерять свежесть ощущений, но мысли постоянно возвращались к нему. Что-то меня "зацепило". В голове вертелись слова, которые я хотела сказать сестре. Это было примерно следующее: "Сестренка, мне очень жаль, что так случилось, мы помним и любим тебя. Мы не говорим о тебе, потому что боимся сделать больно друг другу, но ты в наших сердцах."

На самом деле, я не отдавала себе отчет, что это меня мучает. Дело в том, что раньше мы жили в Чечне. Могила сестры осталась там. Естественно, никто за ней не ухаживает. И еще, самое главное. Родители не успели покрестить ее. Теперь даже свечку в церкви не поставить за упокой ее души. И между собой мы, после того, как отец рассказал мне о ее смерти, никогда не говорили о ней, никогда не вспоминали. Мне очень хотелось о ней порасспрашивать, но я боялась. И сейчас боюсь. что маме будет больно вспоминать. Как будто вычеркнули ее. Но она ведь была и прожила свою маленькую жизнь.

Я попробовала после повторить ситуацию и представить, что она говорит мне слова, которые Вы написали, но как-то постоянно хотелось говорить мне с ней. Я плакала от жалости к ней, от несправедливости жизни. После у меня осталось ощущение, что я что-то пытаюсь вспомнить и я знаю, что это, но вспомнить никак не могу. Ходила с этим ощущением целый день. Ощущала, что эта ситуация не отпускает меня. Сейчас, перед тем, как писать ответ, еще раз перечитала слова, которые Вы написали от имени моей сестры. Опять сижу реву. Меня зацепила, еще вчера фраза "...это моя судьба". И как-то еще вспомнилось, что я говорила подружке, что может быть и меня бы не было, если бы сестра осталась жива. И вот сижу и думаю, может я всю жизнь неосознанно испытываю вину, за то, что живу, потому что она умерла? Может, я себя наказываю тем, что лишаю радости? Или меня понесло?

[Spiegel]

Наталья, как идет процесс, в какой Вы точке?