Постоянное чувство вины. Парализует чужое мнение.

[Alena1983]

Да, пожалуй, вины не было среди моих ощущений... Можно ли считать это сигналом к удачному завершению нашей работы? Честно говоря, не чувствую 100 %-ной уверенности... В себе и в своих силах в дальнейшем...

[Alena1983]

Вы знаете, Борис, мы с Вами недавно затрагивали тему нехватки страсти в моих отношениях с мужем... Я всё чаще думаю об этом. Может, и ссоры эти были действительно нужны нам для "подогрева"? Последнее время я часто ловлю себя на мысли, что думаю об его прошлых отношениях. О той "плохой девчонке". Представляю, как они были вместе... Да я, собственно, и застала еще тот период, когда они были вместе. Зачем я это делаю?... Пытаюсь увеличить градус наших отношений? Зачем я заставляю себя испытывать негативные эмоции, когда всё хорошо? Такое ощущение, что, чтобы жизнь мёдом не казалась. Я боюсь, что это мое пристрастие к сильным эмоциям снова приведет меня к бессмысленным ссорам.

[boris71]

Вам кажется, что муж требует (ну не то чтобы сознательно) вести себя почти как та плохая девчонка, иначе будет скучно, так мало страсти в ваших отношениях без этих скандалов...
А если серьезно. Как вы ощущали себя после разговора, вами описанного выше? (57-ой пост). Неужели там было мало эмоций? Или они были "плохого качества"?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Вам кажется, что муж требует (ну не то чтобы сознательно) вести себя почти как та плохая девчонка, иначе будет скучно, так мало страсти в ваших отношениях без этих скандалов...

Да, иногда мне так и кажется.. А еще я думаю, что он сам мучается от этого противоречия - интересно с "плохими", а хочется быть с "хорошей". Примерно так.

Сообщение от boris71

А если серьезно. Как вы ощущали себя после разговора, вами описанного выше? (57-ой пост). Неужели там было мало эмоций? Или они были "плохого качества"?

Я ощущала торжество! Как будто экзамен сложный сдала. И не то, чтобы мало эмоций, но как будто чего-то не хватает... Обошлось ведь без слез и истерик, наверное, этого и не хватало. Странно как-то, сама хотела уйти от этого, а теперь, когда первый раз получилось, ощущаю некоторую пустоту. Так что, да, можно сказать, эмоции были не то, чтобы "плохого качества", они были просто другие, мне непривычные. Ну и да, менее сильные, чем раньше.

[boris71]

Что бы вы хотели еще от нашего общения на форуме? Устраивают ли вас достигнутые результаты (точнее то, в каком направлении вы идете)?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Что бы вы хотели еще от нашего общения на форуме?

Мне бы хотелось еще немного поработать с Вами, Борис, над второй проблемой, обозначенной в названии моей темы. Дело в том, что меня действительно часто парализует чужое мнение. Мозг как будто застывает на некоторое время. И только потом возвращаются мои суждения, но бывает уже поздно: то я соглашаюсь на что-то, невыгодное или неудобное для меня; то разделяю чье-то мнение, которое потом, подумав, нахожу абсолютно неприемлемым для себя, ну и.т.д. Мне это очень мешает, мне хочется всегда оставаться при своем мнении и не попадать под влияние чужих мыслей. Особенно мне это мешает при общении с подругой, у которой ребенок чуть старше моего. Она считает себя уже вполне умудренной жизнью и постоянно пичкает меня советами, причем в такой форме, что я очень быстро начинаю чувствовать себя полной идиоткой, которой вообще нельзя доверить ребенка. Я бы не хотела потерять подругу из-за этого, я понимаю, что проблема во мне, в моей реакции на её советы. Она же не со зла, человек просто хочет мне помочь. Если мы с Вами сможем решить и эту задачку, буду очень рада.

Сообщение от boris71

Устраивают ли вас достигнутые результаты (точнее то, в каком направлении вы идете)?

Да, меня очень даже устраивает направление, в котором я двигаюсь, но мне непонятно, как закрепить эти результаты. Как не сбиться с пути?

[Alena1983]

Еще хочу добавить, я поняла, что чаще всего могу противостоять чужому мнению и оставаться в «трезвом уме и ясной памяти» чаще всего с людьми, которые изначально мне не очень близки. Например, свекровь. Или назойливая и бестолковая коллега. Или противная продавщица. Я как бы заранее постоянно настороже с ними, поэтому их суждения не оказывают на меня практически никакого влияния.

[boris71]

Дело в том, что меня действительно часто парализует чужое мнение. Мозг как будто застывает на некоторое время.

Как вам удается себя сделать "застывшей"? Что чувствуете при этом...

И только потом возвращаются мои суждения, но бывает уже поздно: то я соглашаюсь на что-то, невыгодное или неудобное для меня; то разделяю чье-то мнение, которое потом, подумав, нахожу абсолютно неприемлемым для себя, ну и.т.д.

Как вы чувствуете собеседника, когда застываете? Что становится ведущим по отношению к нему? Какое желание?

Мне это очень мешает, мне хочется всегда оставаться при своем мнении и не попадать под влияние чужих мыслей.

Это действительно то, чего вам хочется? Мне видится здесь достаточно интересная зависимость: чем больше вам может этого хотеться, тем больше может это не получаться. Тем более, что "всегда" чересчур жесткое условие. Вы можете более реалистично сформулировать вашу цель?

Она считает себя уже вполне умудренной жизнью и постоянно пичкает меня советами, причем в такой форме, что я очень быстро начинаю чувствовать себя полной идиоткой, которой вообще нельзя доверить ребенка. Я бы не хотела потерять подругу из-за этого, я понимаю, что проблема во мне, в моей реакции на её советы. Она же не со зла, человек просто хочет мне помочь.

Вопросы те, которые вы можете предвидеть сами, Алена).
В какой форме беседует с вами подруга? Как вам удается сделать себя "идиоткой" в беседе с ней? И вы не хотите потерять подругу... А "неидиотка" ей нужна с вашей точки зрения? Вы даете ей возможность себе помочь, поднимая ее самооценку за счет своей и платите тем, что продолжаете с ней дружить. А как так выходит, что если вы перестанете "быть идиоткой", то вы ее потеряете? Для вас, видимо, зависимость - прямая...

Да, меня очень даже устраивает направление, в котором я двигаюсь, но мне непонятно, как закрепить эти результаты. Как не сбиться с пути?

Осознавать, как у вас и получилось и будет получаться дальше, где вы, а где собеседник в беседе. Где ваши интересы, а где - его. Кстати, с вышеописанной подругой это тоже полезно...

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Как вам удается себя сделать "застывшей"? Что чувствуете при этом...

Конкретно в момент "зависания" не чувствую ничего, как будто проваливаюсь куда-то. Полностью растворяюсь в словах собеседника, а мои мысли и ощущения просто отсутствуют.

Сообщение от boris71

Как вы чувствуете собеседника, когда застываете? Что становится ведущим по отношению к нему? Какое желание?

Собеседник становится моими "умом, честью и совестью", в общем, мной. Желание...Трудно сказать. Слушать, слушать и слушать дальше. И ни тени собственной мысли.

Сообщение от boris71

Это действительно то, чего вам хочется? Мне видится здесь достаточно интересная зависимость: чем больше вам может этого хотеться, тем больше может это не получаться. Тем более, что "всегда" чересчур жесткое условие. Вы можете более реалистично сформулировать вашу цель?

Попытаюсь. Мне хочется не терять свою голову при общении с людьми. Оставаться СОБОЙ, такой, какая я есть, пусть иногда с не самыми правильными мыслями, но СВОИМИ. Нет, не с неправильными, а с такими, которые устраивают собеседника. Я поняла, что пытаюсь быть на одной волне с людьми, которые мне близки, симпатичны, в общем, которые нужны мне. Может, поэтому мои мысли и "не проходят"? Потому что я хочу нравиться этим значимым для меня людям?...

Сообщение от boris71

Вопросы те, которые вы можете предвидеть сами, Алена).
В какой форме беседует с вами подруга? Как вам удается сделать себя "идиоткой" в беседе с ней?

Ну, например. Рассказываю ей о первом прикорме для дочки, сразу получаю вопрос "А ты сама сначала попробовала?" Ну ведь каждая мама, даже если ей никто про это не говорил, чисто интуитивно сначала сама попробует то, что дает ребенку. Меня оскорбляют такие вопросы. Вот и чувствую себя полной бестолочью, раз человек думает, что я даже таких элементарных вещей не понимаю.

Сообщение от boris71

И вы не хотите потерять подругу... А "неидиотка" ей нужна с вашей точки зрения? Вы даете ей возможность себе помочь, поднимая ее самооценку за счет своей и платите тем, что продолжаете с ней дружить. А как так выходит, что если вы перестанете "быть идиоткой", то вы ее потеряете? Для вас, видимо, зависимость - прямая...

Я не хочу потерять подругу. Но не такой ценой. Не быть идиоткой для меня важнее, чем любая подруга. Во мне давно зреет желание как-то "поставить её на место", но я не знаю, как это сделать, не обидев её и не испортив отношений. До рождения детей наши отношения выстраивались иначе. Я немного старше её. И раньше я во всём "опережала" её. В учебе, в работе, в развитии отношений с мужчинами. То есть, у меня был собственный опыт, и её "уточняющие вопросы" звучали бы просто неуместно. Да она и никогда раньше не позволяла себе ничего подобного. А потом, начиная с беременности и по сей день, она получает свой опыт раньше меня и, видимо, считает возможным поучать меня таким образом. Говоря мне очевидные вещи и уточняя и так понятные любой маме моменты. Я думаю, ей все-таки нужна "неидиотка", потому что до беременности мы дружили без поучений с чьей-либо стороны и всё было нормально. Просто, теперь, как мне кажется, она "зазвездила" и пытается самоутвердиться за мой счет. Я пыталась ей намекать. Говорила, что "меня так все замучали советами. Я всё равно, в итоге, всё решаю сама, потому что каждая мама сама лучше знает,что нужно её ребенку." Говорила, что не люблю непрошеных советов, что я обычно сама спрашиваю, когда меня что-нибудь интересует. Но она как будто не понимает, что я это про неё! Продолжает в том же духе.

[boris71]

Конкретно в момент "зависания" не чувствую ничего, как будто проваливаюсь куда-то. Полностью растворяюсь в словах собеседника, а мои мысли и ощущения просто отсутствуют.
Собеседник становится моими "умом, честью и совестью", в общем, мной. Желание...Трудно сказать. Слушать, слушать и слушать дальше. И ни тени собственной мысли.

Это описание "слияния" с собеседником. Вы пробовали осознать в этот момент, где он, а где вы? Ваши границы?

Попытаюсь. Мне хочется не терять свою голову при общении с людьми. Оставаться СОБОЙ, такой, какая я есть, пусть иногда с не самыми правильными мыслями, но СВОИМИ. Нет, не с неправильными, а с такими, которые устраивают собеседника.

То есть хорошим итогом было бы уметь отстаивать свою точку зрения и идти, если надо на компромисс... Так?

Я поняла, что пытаюсь быть на одной волне с людьми, которые мне близки, симпатичны, в общем, которые нужны мне. Может, поэтому мои мысли и "не проходят"? Потому что я хочу нравиться этим значимым для меня людям?...

То есть получается, чтобы быть на этой самой "одной волне" нужно полностью становиться ими?

Ну, например. Рассказываю ей о первом прикорме для дочки, сразу получаю вопрос "А ты сама сначала попробовала?" Ну ведь каждая мама, даже если ей никто про это не говорил, чисто интуитивно сначала сама попробует то, что дает ребенку. Меня оскорбляют такие вопросы. Вот и чувствую себя полной бестолочью, раз человек думает, что я даже таких элементарных вещей не понимаю.

Вы пытались проверить, что именно думает о вас ваша подруга? Как именно вы знаете, что она это о вас думает? А если даже и так, то каким образом вы себя ощущаете "полной бестолочью", а, например, не "человеком, о котором хотят заботиться и предлагают помощь"?

И еще одно.
А может быть вы не про нее говорите?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Это описание "слияния" с собеседником. Вы пробовали осознать в этот момент, где он, а где вы? Ваши границы?

Нет. Надо попробовать. Просто как только я начинаю беседовать с приятным мне человеком, я заранее принимаю за абсолютную истину всё, что он мне скажет. Как будто в розовых очках. Разграничить границы между собой и собеседником - это серьёзная работа для меня. Я буду стараться.

Сообщение от boris71

То есть хорошим итогом было бы уметь отстаивать свою точку зрения и идти, если надо на компромисс... Так?

Да, верно. Потому что с приятными людьми я напрочь забываю о своей точке зрения, а с неприятными всё воспринимаю с предубеждением, сквозь негативную призму, и даже мысли не допускаю, что "неприятный" может быть в чем-то прав.

Сообщение от boris71

То есть получается, чтобы быть на этой самой "одной волне" нужно полностью становиться ими?

Ну да. Вот так раньше у меня выходило. Теперь буду искать и охранять границы своей личности.

Сообщение от boris71

Вы пытались проверить, что именно думает о вас ваша подруга?

Ну как сказать... Иногда я вроде как в шутку говорила ей "ну ты что, меня совсем за дуру держишь?". Иногда отвечала "понятное дело, так и я сделала, я же знаю, что надо делать именно так и никак иначе".

Сообщение от boris71

Как именно вы знаете, что она это о вас думает?

Опять же, на основании ощущений, испытываемых мною, и следуя моей логике. Ну не может нормальная мама не знать таких простых вещей! И если ей об этом говорят, значит, считают её ненормальной. Ну как-то так.

Сообщение от boris71

А если даже и так, то каким образом вы себя ощущаете "полной бестолочью", а, например, не "человеком, о котором хотят заботиться и предлагают помощь"?

Это всё моя логика, о которой я говорю в предыдущем отрывке. Это моё твердое убеждение. Так помощь не предлагают. Она как будто каждый раз экзаменует меня. Она редко советует что-то на будущее, гораздо чаще спрашивает о моих уже совершенных действиях (а ты еду попробовала? а воду ванной сколько градусов делала? и.т.д.). Для меня это не вяжется с понятием помощи. Это демонстрация своей исключительной "мамской" мудрости и проверка моих знаний.

[boris71]

Несколько замечаний по мотивам ваших ответов.
Очень хочется вместе с вами разобраться, как вы понимаете "охранять границы личности"? Не могли бы вы расшифровать эти слова?
Второе. Вы уверены в том, что она каждый раз вас экзаменует. Проверяет ваши знания. Как это влияет на вас? Что вы ощущаете в ответ на ее экзаменационные вопросы? Может быть, тем самым она попадает в ваше больное место? И тогда никаких других версий ее поведения к вам в голову не приходит...
Третье. Люди очень разные. Даже приятные иногда становятся нам неприятны и наоборот. Поэтому сложно, наверное, следовать раз и навсегда установленным параметрам, кто приятен, а кто - нет. Поэтому может быть полезным, кроме того, что понимать, что вы с собеседником разные люди, не сливаясь с приятным или очень отдаляясь от неприятного, следить за самой беседой, быть в самом контакте. Не забывая и о содержании.

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Несколько замечаний по мотивам ваших ответов.
Очень хочется вместе с вами разобраться, как вы понимаете "охранять границы личности"? Не могли бы вы расшифровать эти слова?

Мне нужно идентифицировать себя, как личность. Это сложно. Я часто ощущаю себя, как подросток, только познающий своё Я. Иногда я обнаруживаю что-то новенькое в себе, совершенно неожиданное. Никак не могу разобраться, какова же я на самом деле. Конечно, я не стремлюсь навесить на себя некий ярлык, но всё же мне хочется определенности. Так вот, когда я наконец найду о себе "правду", получу так недостающее мне ощущение целостности и уверенности в себе, мне потребуется охранять свою личность от разных "посягательств". Со стороны моих собственных комплексов, то и дело "нападающих" на меня. Со стороны сложных в общении людей (например, всё та же подруга).

Сообщение от boris71

Второе. Вы уверены в том, что она каждый раз вас экзаменует. Проверяет ваши знания. Как это влияет на вас? Что вы ощущаете в ответ на ее экзаменационные вопросы?

Я испытываю к ней сильный негатив, желание послать её куда подальше, умыть, поставть на место, в общем, сама дура.

Сообщение от boris71

Может быть, тем самым она попадает в ваше больное место? И тогда никаких других версий ее поведения к вам в голову не приходит...

Может быть... Да, я очень-очень боюсь оказаться плохой мамой. И мне часто кажется, что я что-то делаю не так. Во мне нет уверенности в себе, как в хорошей маме. Я постоянно боюсь что-то упустить, чего-то не узнать, не суметь...В первые дни после родов я иногда рыдала, глядя на спящую дочку, в ужасе от такой ответственности и от боязни сделать что-то не то. Я постоянно перелопачиваю массу "мамской" информации в интернете, в журналах... Очень боюсь, что у моего ребенка будет что-то хуже, чем у других. В принципе, это касается не только ребенка, это беспокоит меня во всех сферах жизни. Знаю, что не надо сравнивать себя с другими, но ничего не выходит, всё равно сравниваю и расстраиваюсь, когда у меня что-то хуже, чем у другого человека. Гонка вооружений...

Сообщение от boris71

Третье. Люди очень разные. Даже приятные иногда становятся нам неприятны и наоборот. Поэтому сложно, наверное, следовать раз и навсегда установленным параметрам, кто приятен, а кто - нет. Поэтому может быть полезным, кроме того, что понимать, что вы с собеседником разные люди, не сливаясь с приятным или очень отдаляясь от неприятного, следить за самой беседой, быть в самом контакте. Не забывая и о содержании.

Да, Вы правы, Борис. Такая, казалось бы, простая мысль, однако ж, не приходила мне в голову. Концентрация на предмете разговора.

[boris71]

Мне нужно идентифицировать себя, как личность. Это сложно. Я часто ощущаю себя, как подросток, только познающий своё Я. Иногда я обнаруживаю что-то новенькое в себе, совершенно неожиданное. Никак не могу разобраться, какова же я на самом деле. Конечно, я не стремлюсь навесить на себя некий ярлык, но всё же мне хочется определенности. Так вот, когда я наконец найду о себе "правду", получу так недостающее мне ощущение целостности и уверенности в себе, мне потребуется охранять свою личность от разных "посягательств". Со стороны моих собственных комплексов, то и дело "нападающих" на меня. Со стороны сложных в общении людей (например, всё та же подруга).

Вам не кажется, что вы опять говорите о военных действиях? Наверное, в процессе контакта с разными людьми мы чувствуем свои границы более четко? Тогда получается, что можно попробовать искать себя в контакте. И понятие сотрудничества, взаимодействия на границе контакта, подразумевает укрепление и ваших личных границ. На практике - чем больше вы наблюдаете за людьми, вступая в общение, пробуете доверять им и себе, пытаясь какие-то ситуации проговаривать, тем больше вы укрепляете себя и свою гибкость в общении.

Я испытываю к ней сильный негатив, желание послать её куда подальше, умыть, поставть на место, в общем, сама дура.

А вы не могли бы превратить вот эту вашу косвенную речь в прямо высказанные как бы ей слова? Напишите сюда, что получится и какие чувства за ними стоят.

Может быть... Да, я очень-очень боюсь оказаться плохой мамой. И мне часто кажется, что я что-то делаю не так. Во мне нет уверенности в себе, как в хорошей маме. Я постоянно боюсь что-то упустить, чего-то не узнать, не суметь...В первые дни после родов я иногда рыдала, глядя на спящую дочку, в ужасе от такой ответственности и от боязни сделать что-то не то. Я постоянно перелопачиваю массу "мамской" информации в интернете, в журналах... Очень боюсь, что у моего ребенка будет что-то хуже, чем у других. В принципе, это касается не только ребенка, это беспокоит меня во всех сферах жизни. Знаю, что не надо сравнивать себя с другими, но ничего не выходит, всё равно сравниваю и расстраиваюсь, когда у меня что-то хуже, чем у другого человека. Гонка вооружений...

Ваша последняя фраза очень показательна. Гонка, чтобы быть во всеоружии, готовой дать отпор, паритет с другими...
А что за этой гонкой? Станете ли вы "хорошей мамой", если просто будете знать больше всех? Что вам дает сравнение? И опять: где вы в этом сравнении? Где вы сами?
Сравнивать себя с другими интересно и поучительно. Особенно если помнить, что вы - единственная и неповторимая...

[Alena1983]

Сообщение от boris71

А вы не могли бы превратить вот эту вашу косвенную речь в прямо высказанные как бы ей слова? Напишите сюда, что получится и какие чувства за ними стоят.

Попробую. Значит так. "Ты знаешь, у меня в последнее время появилось ощущение, что ты считаешь себя намного опытнее и мудрее меня в вопросах материнства. Я согласна, что ты успела получить больше опыта, так как твой ребенок немного старше моего. Но, послушай, ты ведь тоже совершаешь ошибки и тоже неидеальна, впрочем, как и все мы. Но это не главное. Самое важное, что твой опыт - это твой опыт. А я получаю свой. И мой опыт мне важнее, чем прочие, потому что я получаю его, руководствуясь своим материнским чутьем, которое, как мы с тобой уже говорили раньше, подсказывет каждой маме наиболее верные для её малыша решения. Наверное, ты хочешь мне таким образом помочь, но меня обижает такая помощь. Ты ведь как бы заранее сомневаешься в моей состоятельности, хотя, как мне кажется, я не давала тебе повода для этого. Кроме того, я не позволяю себе подобного в твой адрес. Я хочу сохранить наши с тобой отношения, поэтому не обижайся и давай договоримся так. Не будем советовать друг другу очевидные вещи. По-настоящему ценную информацию я с радостью от тебя приму, так же, как и поделюсь ею с тобой. Но давай постараемся воздерживаться от непрошеных советов и проверок."
Вот я и высказалась. Ощущения были приятные. Как будто завершила давно заброшенное дело или экзамен сложный сдала. В общем, как будто я - молодец. И вроде удалось избежать негатива по отношению к подруге. Я как бы сошла с "тропы войны".

Сообщение от boris71

Ваша последняя фраза очень показательна. Гонка, чтобы быть во всеоружии, готовой дать отпор, паритет с другими...
А что за этой гонкой? Станете ли вы "хорошей мамой", если просто будете знать больше всех? Что вам дает сравнение?

Вы знаете, я нашла здесь, на форуме, пост про "достаточно хорошую мать" по Винникотту. И мне очень понравился даже этот маленький отрывок, приведенный в посте. Гонка ведет в никуда. С кем я соревнуюсь? Видимо, со своими комплексами и предрассудками. Я говорою себе, что я - хорошая мама, потому что я люблю свою дочку, желаю ей только добра и всеми силами стремлюсь дать ей необходимые внимание и уход. Сейчас у меня положительный настрой. Меня беспокоит только мысль о следующем контакте с "мудрой" подругой. Мандраж.

Сообщение от boris71

И опять: где вы в этом сравнении? Где вы сами?
Сравнивать себя с другими интересно и поучительно. Особенно если помнить, что вы - единственная и неповторимая...

Я в своих мыслях и сравнениях обычно проигрываю остальным. Тем "идеалам", на которые равняюсь. Кому-то - в умении себя подать, хорошо выглядеть, кому-то - в решительности и независимости, кому-то - в умении вести разговор и.т.д. Я не даю себе права быть собой. Вот когда специально думаю об этом - да, я осознаю, что я - единственная в своем роде и это бесценно. Но стоит мне заметить, что где-то "трава зеленее", как мне сразу становится не мила моя "лужайка".