Постоянное чувство вины. Парализует чужое мнение.

[Alena1983]

Честно говоря, затрудняюсь объяснить, почему я постоянно с кем-то "сражаюсь". Конечно, я могу, и достаточно часто общаюсь с людьми спокойно, без внутренней борьбы, но это получается только тогда, когда меня не задевают за живое, а именно: не обвиняют (упрекают), не ущемляют и не давят (своим мнением, авторитетом). Если же это происходит, начинаю защищаться - нападать или закрываться, как я уже рассказывала.
Что будет со мной, если я не буду "сражаться" в конфликтной или неприятной для меня ситуации.... Я пробую... Стараюсь абстрагироваться от ситуации, посмотреть на неё трезво и со стороны. Во время разговора это у меня плохо получается, потому что эмоции быстро пересиливают разум. Позже - да, я могу успокоиться, разложить всё по полочкам и понять, когда была не права я, а когда - собеседник. Поэтому, зная заранее о грядущем "непростом" разговоре, я иногда готовлюсь, мысленно репетирую, а в особо сложных случаях могу даже "тезисы" на бумажке набросать. Когда я все-таки никак не могу понять собеседника, не могу принять его суждения, пытаюсь мысленно представить себя на его месте. Тоже иногда помогает, но, опять же, постфактум, а не тогда, когда нужно. А вообще, если четко ответить на Ваш вопрос, что БУДЕТ со мной - я представила, что вот мне опять наступят на больную мозоль, а я постараюсь внутренне успокоиться, не реагировать, не принимать на свой счет, в общем, не "защищу" себя привычным для меня образом. Тогда, мне думается, я буду чувствовать себя неважно. Зато ругани не будет. Но внутри меня обязательно останется неприятный осадок - я не убедила человека, что он не прав (обвиняет, ущемляет, давит), не отстояла свое мнение, в общем, проиграла. Да, получается, я никак не могу уйти от "битв". Я могу вообразить себе такую ситуацию, но думаю, что мне будет плохо. А как же быть?

[Alena1983]

Да, Борис, мне хочется привести конкретный пример конфликтной ситуации, очень неприятной для меня. Ужинаем с мужем, я забыла порезать для него черный хлеб (я ем без хлеба). Он (в шутку) - "ну, конечно, ты меня совсем не любишь". Надо сказать, что так "искрометно" он шутит частенько и меня это уже просто достало. Я взяла и ответила в таком же духе - "Ты меня тоже". Он молча встал, взял хлеб и порезал его. Всё, лицо его помрачнело, на вопросы отвечает односложно, короче, разговор окончен, настроение испорчено. Я тут же расстраиваюсь, говорю, да ты что, на "тоже" обиделся, что ли? Молчит, хоть ты тресни. А я не могу, когда молчат, мне обязательно надо все проговорить, иначе я себе такого надумаю, что держись. Начинаю объяснять (хотя, по-моему, это и так понятно), что тоже пошутила, неужели он серьезно предполагает, что я его не люблю? После нескольких часов его молчания, односложных ответов и моей истерики со слезами, он объясняет, что "таким не шутят". Что, ответив ему "ты меня тоже", я как бы подтвердила его слова, что я его не люблю. В итоге получается, что в этой абсурдной ситуации я же еще и виновата. И, так как, я не могу долго находиться в состоянии холодной войны с любимым человеком, я "подлизываюсь", и мир восстанавливается. Вот такой пример ссоры на ровном месте, когда мне не удается выйти победителем.

[boris71]

А что будет с вами, если представить, что на вас вообще не нападают. То есть, если вы чувствуете, что это так, то "где доказательства"? Откуда вы это точно знаете? Как именно собеседник выражает свои намерения вас атаковать?

Позвольте узнать, что именно вы пытались проиллюстрировать своим примером? Где там "напедение", где "защита". Что чувствовали вы? Что чувствовал ваш муж?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

А что будет с вами, если представить, что на вас вообще не нападают. То есть, если вы чувствуете, что это так, то "где доказательства"? Откуда вы это точно знаете? Как именно собеседник выражает свои намерения вас атаковать?

Я это определяю по точности и степени поражения моих "горячих точек", а именно, если собеседник бьет по моей самооценке или оскорбляет меня или моих близких. Особенно, если этот собеседник и есть один из моих близких, и если я уже много раз предупреждала его, что то-то и то-то меня жутко обижает и НЕ НАДО так со мной общаться. Если же, после всех предупреждений и разъяснений человек продолжает в том же духе - это и есть намерение атаковать. Знает заведомо, что мне будет плохо от его слов и всё равно говорит.

[Alena1983]

Сообщение от boris71

Позвольте узнать, что именно вы пытались проиллюстрировать своим примером? Где там "напедение", где "защита". Что чувствовали вы? Что чувствовал ваш муж?

Я хотела наглядно продемонстрировать "сражение", в причинах которого я не виновата, но при этом всё равно "проиграла". Нападение с его стороны началось, когда он "пошутил", что я его не люблю, сделав такой вывод из-за не порезанного для него хлеба. "Атака" продолжилась, когда он стал отмалчиваться, вместо того, чтобы просто сказать, что, "да, обиделся на то, что ты сказала, что не любишь меня". Я бы успокоилась и не впадала бы в панику, что, всё, еще один вечер испорчен и вообще отношения ухудшаются. Ведь мы с ним сто раз проговаривали подобные ситуации, он прекрасно знает, как мне становится плохо от таких ссор на ровном месте. И всё равно продолжает. Это обстоятельство еще более усиливает мое впечатление, что это "нападение". Непонятно только, с какой целью. Моя "защита" выразилась в том, что я пыталась прояснить, чем я его обидела, что вообще произошло, а когда получила скупые пояснения, несмотря на их абсурдность, извинилась, в сто первый раз объяснила, что это - глупость, что я, несомненно, люблю его. И даже после этого настроение его не улучшилось, все прошло только наутро.
Мои чувства при этом - сначала тревога и непонимание, потом боль от молчания мужа, потом досада от того, что это всё повторяется вновь, потом горячее желание помириться, всё наладить, чтобы снова был мир и покой.
Его чувства...Могу только предположить. Думаю, сначала обида на мои слова "тоже не любишь". А потом..Сложно.. Наверное, равнодушие и даже раздражение к моим просьбам объяснить, в чем дело. А потом, после моих извинений, видимо, тоже желание закончить эту войну, судя по тому, что он все-таки начал со мной разговаривать.

[boris71]

А... это была война? Мне показалось - попытка контакта...

[Alena1983]

Да нет. Какой же это контакт, когда человек заведомо знает, что таким поведением и такими шутками вызовет у меня судорожные слезы, и всё равно совершает всё это. Или я слишком много от него хочу? Я понимаю, к чему Вы клоните. Проблема во мне, и я это готова признать. Но как мне избавиться от непреодолимого желания защищаться?

[boris71]

Как вы думаете, Алена, своим вопросом в предыдущем посте я на вас нападал?
И по каким признакам можете ТОЧНО определить, что я это делал или не делал?

[Alena1983]

Ну, честно говоря, да, мне увиделось в Вашем вопросе некоторое осуждение (для меня равно нападению). А определила я это, исходя из своих эмоций, полученных мною при прочтении этого поста. Каких? Обида и раздражение из-за того, что меня не понимают, что вот еще один мужчина не принимает мои слова всерьез.

[boris71]

Сообщение от Alena1983

Ну, честно говоря, да, мне увиделось в Вашем вопросе некоторое осуждение (для меня равно нападению). А определила я это, исходя из своих эмоций, полученных мною при прочтении этого поста. Каких? Обида и раздражение из-за того, что меня не понимают, что вот еще один мужчина не принимает мои слова всерьез.

То есть, смотрите внимательно, для вас мое нападение на вас было ОЧЕВИДНО, потому что вы увидели в моем посте осуждение. Обида и раздражение, что вас не понимают.
А что если бы вы сначала попробовали спросить меня, что я имел в виду? Проверить ваши ощущения... Как думайте, это может помочь, чтобы постараться понять собеседника, а не уходить сразу в себя и свои чувства?

[Alena1983]

Сообщение от boris71

А что если бы вы сначала попробовали спросить меня, что я имел в виду? Проверить ваши ощущения...

Почему-то сложно мне это представить. Попыталась и не смогла. Наверное, потому что я не знакома с Вами лично и не знаю, как именно Вы ведете разговор. Я попробовала вообразить такой разговор с мужем. Вот в той ситуации с не порезанным хлебом, о которой я рассказывала. То есть, когда он мне сказал вроде как в шутку, что я его не люблю, а я бы не стала отвечать "ты меня тоже" (с чего всё и началось), а переспросила бы, что он имеет в виду... Не знаю, мне кажется, это бы не сработало. Он бы упрямо повторял эти свои "шуточные" обвинения на разные лады, и я бы всё-таки взорвалась в конце концов. Не получается... Но я обязательно попробую сделать так при новой "провокации" с его стороны.

Сообщение от boris71

Как думайте, это может помочь, чтобы постараться понять собеседника, а не уходить сразу в себя и свои чувства?

Вообще, да, эта мысль мне нравится, но пока мне сложно представить это на практике. Одно дело, когда идет мирный разговор, и мне вдруг чудится угроза (как получилось с Вами). И другое дело, когда человек меня сознательно "цепляет", "подковыривает"... Мне кажется нелогичным в таком случае уточнять, о чем это он...Нет, вот опять я скатываюсь сразу на свои чувства.. Что-то никак не получается...

[boris71]

Я внимательно читаю вас. И первое, что бросается в глаза... А что если начать с переназывания, с исправления терминологии? Что если убрать из вашей речи всю эту военную лексику (про мужа выше -"провокация")? Совсем убрать? Попробуйте посмотреть, почувствовать, что случится тогда.
Второе, что же именно вам помешало в ситуации с мужем? В том умозрительном приммере, который вы привели выше? Как так у вас получилось, что он бы стал настаивать на своем? Это ваш опыт сработал? Но ведь вы сами говорите, что подобного опыта у вас не было. Но вы были достаточно очевидно уверены, что он поведет себя именно так. Откуда же взялась ваша уверенность?
И что вы чувствуете, отвечая на мои вопросы? Я продолжаю нападать? Продолжаю вас "виноватить"?

[Alena1983]

Насчет военной терминологии - постараюсь. Просто мне почему-то проще использовать эти выражения, так, мне кажется, мой рассказ получается точнее.

Сообщение от boris71

Второе, что же именно вам помешало в ситуации с мужем? В том умозрительном приммере, который вы привели выше? Как так у вас получилось, что он бы стал настаивать на своем? Это ваш опыт сработал? Но ведь вы сами говорите, что подобного опыта у вас не было. Но вы были достаточно очевидно уверены, что он поведет себя именно так. Откуда же взялась ваша уверенность?

Нет, я подумала, все-таки, у меня был немного похожий опыт. Просто я не спрашивала его конкретно, что он имеет в виду, как Вы посоветовали. Когда он в подобной ситуации "шутил", что я - плохая жена и не люблю его, я делала глубокий вдох и старалась держать себя в руках, чтобы не отвечать на этот выпад. Я улыбалась и просила его перестать болтать всякие глупости. Иногда я улыбалась и говорила, что очень люблю его, без шуток. И в обоих вариантах мне в ответ следовала скептическая ухмылка, после которой он продолжал развивать эту тему.

Сообщение от boris71

И что вы чувствуете, отвечая на мои вопросы? Я продолжаю нападать? Продолжаю вас "виноватить"?

Да, я испытываю чувство вины. Из-за того, что, оказывается, неправильно веду себя в этих мелких ссорах. Ну, или неправильно реагирую на что-то. И получается, что он - прав, а я - глупая истеричка, не умею правильно реагировать на шутки. Как говорит мой муж, "с тобой совершенно невозможно пошутить, сразу всё принимаешь близко к сердцу и всерьёз".

[boris71]

Можно я еще уточню.
Где вы нашли, что я буквально говорю, что "вы неправильно себя ведете"? И кто сказал, что вы не имеете право принимать все близко к сердцу и всерьез? Это очень важно, найти повод для ваших ощущений. И вы меня не спрашиваете, Алина. Вы продолжаете сами отвечать.

[Alena1983]

Борис, разрешите Вас поправить, меня зовут Алёна. Я просто очень болезненно реагирую, когда меня называют другим именем, множество людей считают, что мое "правильное" имя - Елена, а "Алёна" - такого имени и вовсе нет, ну и пытаются меня звать Леной. Для меня это прямо-таки принципиальный вопрос

Сообщение от boris71

Можно я еще уточню.
Где вы нашли, что я буквально говорю, что "вы неправильно себя ведете"?

Задумалась.. Перечитала Ваши посты и поняла, что так воспринимаю Ваши советы. То есть, первым делом я расстраиваюсь, узнав, что существует, оказывается, другой вариант поведения, более верный, чем мой...

Сообщение от boris71

И кто сказал, что вы не имеете право принимать все близко к сердцу и всерьез? Это очень важно, найти повод для ваших ощущений.

Эта мысль меня очень зацепила. Со одной стороны, действительно, все люди разные, и почему мне нельзя реагировать на задевающие меня шутки именно так? А с другой, как показывает практика, эта моя реакция (близко к сердцу и всерьёз) прямо бесит моего мужа и часто служит поводом для ссор. Получается, он не приемлет меня такой, какая я есть. Хотя, мне тоже не абсолютно всё нравится в нем.. Но ведь эти недостатки не заслоняют те достоинства, за которые я его полюбила и вышла за него замуж. Что-то я запуталась. Кажется, я так и не нашла повод для своих ощущений...