Точка отсчета.

NataliaSmile · #**376** 15.09.2015, 15:27

Лен,я такой же фанат деталей и мелочей,как и ты!Не переживай!Я свои сообщения сейчас долго редактирую.И вообще пишу с телефона,чтоб не растекаться мыслью по древу!А ты для меня становишься более объёмной и теплой в этих сообщениях!

Наталья

Jandi · #**377** 15.09.2015, 15:28

Ну наконец-то и мне можно собрать свой комплект, жду уже вторую сессию. Ведущие, спасибо, что разрешили не ждать последний отклик.

Цитата:

Я - маленькая машинка в огромном потоке машин на широком проспекте. Вокруг хаос, все очень торопятся, сигналят, обгоняют, у всех главное стремление - ехать только ВПЕРЕД. По сравнению с потоком, я еду тихо, иногда проезжающие машины кричат мне "Ну ты что такая медленная? давай-давай! не отставай!" И тогда я начинаю стараться, ехать изо всех сил, быстро устаю, и снова притормаживаю, еду сама по себе, недоуменно озираясь вокруг. Время от времени на обочине попадаются задымленные, чихающие машины - они очень сильно торопились вперед и сгорели по дороге, так и не доехав туда, куда стремились...Я с испугом и сочувствием смотрю на них, другие машины даже не обращают на сгоревших внимания... и я возвращаюсь к своему темпу езды. Дорога и как я ее еду - это мне важнее. Но окрики "быстрее, вперед, давай-давай" все равно беспокоят меня, хотя я как будто знаю, что там, куда они все едут, нет ничего хорошего...

От Радмилы
Другие машин мешают мне ехать так, как мне удобно. Я плохо ориентируюсь где я, поэтому ищу точки сравнения, то, что мне поможет понять. Думаю, что это мне поможет, но не помогает. И я все никак не поверю, что я знаю лучше, что мне надо.

От Людмилы

Я ощущаю себя объектом, механизмом, я машинка, совсем маленькая. Я куда-то еду. Куда? Пытаясь понять куда мне надо, я смотрю на другие механизмы, они огромные и мне кажется, что для них главное ехать только ВПЕРЕД. Я сравниваю свой стиль передвижения с другими и меня очень задевают и мотивируют одновременно оценки ДРУГИХ машин. Я стараюсь изо всех сил, чтобы они перестали меня выделять из потока машин, хочу слиться в потоке, раствориться, чтобы не слышать мнение о себе. Почему огромные машины видят только недостатки, почему они не помогают другим , которые попали в трудную ситуацию? Мне не на кого рассчитывать. Я возвращаюсь к себе, к своему темпу, когда вижу сгоревшие, погибшие машины. Но я недолго буду в контакте с собой , Другие машины опять привлекут мое внимание и будут важнее меня.

От Александры

Я как хаотичная молекула. Меня все пинают,пытаются подтолкнуть,но я придерживаюсь своего ритма. Тише едешь,дальше будешь.
Вот кто-то на пути выдохся и закипел, мне жалко его, но я не останавливаясь проезжаю мимо.... Мне наплевать на них, главное-моя цель!!! Мне нужно достичь ее.

От Арины

Я наблюдатель. Я с интересом и большим вниманием смотрю, что происходит вокруг меня. Что-то меня пугает, что-то шокирует. Но я все же остаюсь сама собой. Иногда пытаюсь быть как все, ускоряя свой темп жизни, но понимаю, что не успеваю и снова делаю как мне удобно, и комфортно. Но куда же все так быстро едут? Неизвестность добавляет мне неудобств, дискомфорт, волнение. Но я набираюсь духа и выбираю свой путь с мыслями, что все будет хорошо.

От Ирины

Эти большие машины - единое, органичное целое. Я тоже хочу быть его частью. Этот поток манит меня, потому что это настоящее счастье быть как они - сильными, здравомыслящими, самодостаточными. Я смотрю на них в растерянности, снизу вверх, и думаю "а что скажут? что подумают, если я вдруг оступлюсь и окажусь просто на обочине, как эти старые развалины".

От Марины

Хочу ехать в своем ритме и самой принимать решения, но не получается сосредоточиться из-за большого количества незнакомцев вокруг. Они недружелюбны и не хотят понять мои мотивы.

От Дины

меня почему-то волнует то, что думают другие, я стараюсь преуспеть, оправдать ожидания, но в какой-то момент ловлю себя на мысли, что это может убить во мне меня.

От Ани

Я маленькая и осторожная. Я хочу быть самой собой (ехать в своем темпе, обращая внимание на то, что другие не замечают), но во мне есть и желание соответствовать требованиям окружающих (а они требуют, чтобы я ехала быстрее, не создавала помех для движения). Но это оказывается небезопасно - в таком темпе я очень напряжена, потому что не чувствую, что контролирую свое движение, и возможно силы иссякнут раньше времени..

От Елены

Я хочу жить в своем ритме. Почему я обращаю внимание на слова других? Мне страшно превратиться в сгоревшую машинку. Есть более важные вещи, чем достижение какой-то призрачной цели. Я хоть и маленькая, но самостоятельная и у меня есть голова на плечах.

От Наташи

Я машинка. Маленькая, медленная.Я никогда не была в большом городе.Куда они все мчат?Я не успеваю за ними,они мне сигналят,ругаются,кричат в окно.Я растеряна.Хочется стать ещё более маленькой и незаметной,раствориться,чтобы никому не мешать.

От Арин

Хорошо, что иногда находятся силы противостоять общему потоку, как бы не комфортно не было, зато я доеду до финиша и найду свое счастье. И, пусть сигналят эти большие машины, пускай спешат... Жизнь не опередить.

От Насти

Я маленькая машинка. Я знаю, что есть машинки больше меня, есть даже грузовые. И я знаю, что есть машинки меньше меня, двухместные. Есть машинки на дизеле, есть на бензине, есть на газе, есть электрические. Есть гибриды. Но вот я родилась именно такой машинкой, такого размера и цвета. Я не могу стать большой грузовой. Да и не хочу. Это ж сколько надо будет хлама возить туда-сюда , да и в город смогу въехать только после 22, а так стоять мне на МКАДе и дышать выхлопными газами.
Но я могу перекраситься, если мне надоел цвет. Еще могу сделать тюнинг фар, поменять автоколонки, чтобы наслаждаться музыкой, именно той которая я люблю.
С каждым годом я покрываюсь ржавчиной все больше и больше, но и прекрасных поездок которые отпечатались в памяти все больше и больше.

От Дамбо

Жизнь проносится мимо меня, засасывая меня в свой водоворот. Я не могу дышать, меня толкают. Ощущения как в соковыжималке. К конце концов из меня выжмут все, что можно и просто выплюнут на обочины, где я останусь умирать и не у кого до меня не будет дела.

От Лены лингвы

Все едут туда, где нет ничего хорошего, но куда же еду я? Ведь мы движемся по одной дороге. Зачем я туда еду, кто меня туда направил и хочу ли Я туда ехать или это чье-то чужое решение? Мне кажется, что-то управляет мной помимо моего желания. Меня пугает общее равнодушие. Я чувствую оцепенение и неловкость, глядя на сгоревшие машины, но это не сострадание, я не испытываю их боли, а лишь вижу, что это страшно. Меня как будто влечет за собой, тянет общий поток. Глядя на цветущие луга вдоль дороги, я думаю, что неплохо было бы съехать с дороги и кататься по лугам, наслаждаясь прикосновениями свежей травы и слушая щебетание птиц, но в каком направлении? И смогу ли я там проехать, не застряну ли? Я маленькая, я не уверена в своих силах, никто не заметит моего отсутствия, не поможет, не спасет. Меня страшит неопределенность и я не решаюсь отделиться от привычного потока.

От Сенедры

Почему я опять сделала так, как все? Я же была уверена, что буду поступать, как я хочу, как мне удобно. И этим я не причиню вреда окружающим.

Янди

NataliaSmile · #**378** 15.09.2015, 15:30

Цитата:

Сообщение от Jandi

Спасибо тебе, что ты всегда реагируешь на мои сообщения, обращенные к тебе, ты видишь меня "вслух". Воспринимаю это как заботу (улыбаюсь, потому что очень приятно и тепло от такого отношения).

Янди

Янди,я знаю,что такое быть "незамеченной".Я очень тебя понимаю и не хочу ранить!И мне приятно,что ты тепло откликаешься обо мне и ко мне!Спасибо!

Наталья

Jandi · #**379** 15.09.2015, 15:41

Цитата:

Я стою на распутье, там вещий камень лежит. На нем написано" Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь» . Нога моя заносится, чтобы ступить на одну из дорожек, но сомнения одолевают меня...Голоса внутри головы толкают меня на разные дороги, от отчаяния я сажусь около камня и горько плачу. Мой конь мягко целует меня в щеку и нежно хрипит как будто жалеет, но у него нет слов для меня, он не умеет говорить. Я в ярости толкаю его прочь от себя. Конь понуро уходит в сторону. От одиночества я плачу сильнее прежнего.

От Радмилы

Я растеряна и не могу принять решение. Все три варианта на камне - дурацкие. А куда я хочу - не понимаю.
Я не привыкла откликаться на тепло, мне нужно решение! Про решение я понимаю, а про тепло не понимаю. Смутно дагадываюсь, что конь мне нужен именно этим. И не хочу его терять, выбирая какую-то дорогу, и себя не хочу терять. Шаблон трех дорог стал узкий и тесный для меня. Свой вариант еще не придумала. Вот и мучаюсь.

От Людмилы

Я стою перед выбором и не решаюсь его сделать. Хочу , чтобы выбор сделал кто-то другой, например, мой конь. А он только смотрит на меня с любовью, будто показывая, что пойдет за мной, какой бы выбор я не сделала. Я ненавижу его за это, я не хочу, не могу сама делать выбор.

От Александры

Я на перепутье, не знаю что мне выбрать. Коня жалко,но себя больше. Конь пытается меня пожалеть,но я злюсь и отталкиваю его. Рыдаю от злости. Может мне хотели предложить помощь?но я не приняла. Мне одиноко. Спрашиваю себя: долго ты тут сидеть будешь,может определишься уже,выбор сделаешь?

От Арины

Грусть печаль меня съедает. Я очень люблю своего коня и не могу смириться с мыслью, что его потеряю. И себя я очень люблю и не готова лишить себя жизни, не сейчас.
Закрадываются мысли:
- «Я же могу вообще не пойти по этим дорогам. Зачем мне на них идти? Если не пойду, то всех сберегу!»
- «А вдруг этот камень - это шутка. Кто-то решил надо мной подшутить и поставил его сюда?»
Я вытираю слезы, обнимаю своего коня и выбираю другой путь.

От Наташи

И кто поставил этот камень?Зачем меня заставляют делать выбор?Я не хочу.Я хочу,чтобы дорога была одна, результат был предрешен.Меня пугает неизвестность.И никто не поможет мне сделать выбор.Вся ответственность только на мне. Мне тяжело принять выбор и я остаюсь на развилке,горько плача.

От Елены

Никак не могу разобраться, что же мне самой нужно, какой дорогой идти. Везде есть свои ограничения. Помощь, даже самая ненавязчивая, меня раздражает, я сама хочу понять. Я чувствую вину, отталкивая доброжелательных других. И от этого еще больше ощущаю одиночество.

От Ирины

Мне нужен кто-то, кто решит за меня, что делать, куда мне двигаться дальше. Я не хочу брать на себя такую огромную ответственность, ведь риск, что сделаю ошибку велик, и я, возможно буду жалеть об этом всю жизнь. Но ведь вокруг никого нет. и еще этот конь со своей проклятой жалостью, не хочу, чтоб меня жалели, мне не нужна жалость, мне необходимо принять решение. Я плачу от досады, что никто за меня это не сделает.

От Арин

Слезы часто приносят облегчение, а решение в таком состоянии принимаю интуитивно. Не знаю, какой дорогой пойду, но уверенна выбор будет правильным. А сейчас, просто засну возле камня. Проснусь, а его (камня) уже нет. Конь рядом, жаль, что я обидела его...

От Ани

Это ужасно! Так не должно быть! Я не хочу терять себя, и не хочу терять своего коня - мне нужно и то, и другое. И никто не может помочь мне в моем горе, даже мой конь - он же не понимает какое судьбоносное и невыносимое решение мне нужно принять! Я его отталкиваю, но теперь мне совсем горько и одиноко, ведь я сама виновата в своем одиночестве, осознавать это невыносимо...

От Насти

Сижу я у камня и думаю, а правда ли написана на камне. Кто это написал на камне? Откуда он это знает? Если он и вправду ходил налево и прямо, то не должен был вернуться и написать это на камне. Значит ему зачем-то нужно, чтобы я туда не ходила. Почему я верю, тому что мне камень говорит?

От Дины

я не могу справиться со жизнью, мне нужны подсказки, как и что делать, и вот получив одну из них я еще больше засомневалась, сомнения съедают меня, что мне делать, злюсь на всех и в первую очередь на себя, ах, да, со злостью перемешалось чувства жалости к себе.

От Дамбо

Как же трудно сделать выбор. И так каждый день. Как все надоело, да еще это конь рядом слюнявит. Никуда не пойду или пойду обратно. А коня жалко-он ко мне с нежностью,а я...Пойду обниму его и дам вкусной морковки)

От Лены Лингвы

Как выбрать между важным и важным? Какую часть своей жизни взять и уничтожить, отказаться от нее? Чувствую отчаяние, брови сведены (не нахмурены), лицо напряжено, а в ногах и руках слабость, подкатывает тошнота. Я знаю, что выбор делать надо, рано или поздно придется его делать, не могу же я всегда оставаться в этом месте. Я понимаю, что мое поведение нелепо. Но никак не могу решиться ни на один из вариантов, как будто жду, что ситуация решится сама собой или на меня вдруг снизойдет откровение, я пойму или вспомню что-то важное. Мне было бы проще, если бы кто-то принял решение за меня, направил меня, пусть даже конь сказал бы: "А пойдем-ка туда". Я ищу знак. Нужно хоть что-то, что заставит внутренние весы склониться в одну из сторон. Я хочу, чтобы кто-то разделил со мной ответственность? Отказавшись от чего-то, выбрав одну из дорог, обрету ли я что-то новое, сможет ли оно не заменить утраченное, но стать более ценным, более важным, более значимым? И как потом жить с болью потери? Смогу ли радоваться жизни, зная, что что-то в ней навсегда утрачено? Страх сковывает меня.
Добавлю. Слезы приносят мне облегчение и я решаюсь довериться своей интуиции.

От Марины

Сложно плакать так долго, эмоции уходят и остается опустошение и одиночество. Хочется спать. Холодно. Начинаю искать коня, умудрилась потерять его, даже никуда не двигаясь. Темнеет. Надеюсь найти его хотя бы до сумерек, а там вместе что-нибудь придумаем!

От Сенедры

Как мне трудно сделать выбор! Выбор, о котором я потом не пожалела бы. Я злюсь на себя за свое бессилие, за неумение принять решение. А решение принять необходимо, других вариантов нет, нельзя медлить. Я ненавижу себя за свое бессилие, ненавижу тех, кто рядом, за то, что не могут мне помочь.

Янди

Jandi · #**380** 15.09.2015, 16:31

Девчата и ведущие, спасибо за вашу работу на моими метафорами. Интересно было читать и работать с ними.

Сначала про машинку

Что откликается: растерянность, ощущение себя маленькой и слабой, сомнения туда ли еду, понимание, что не успеваю, чтобы как все, жизнь проносится мимо меня, неуверенность в своих силах, оценки других задевают и мотивируют, и одновременно желание жить в своем ритме, быть собой, несмотря на мнение окружающих-проезжающих.
Сильно откликнулись слова Радмилы: И я все никак не поверю, что я знаю лучше, что мне надо. Они точно описывают мое состояние, что я никак не могу поверить сама себе, все пытаюсь следовать общепринятым стремлениям, я бы сказала, что социальное давление очень мешает мне верить самой себе (давно пора рожать второго, до сих пор не сделала карьеру? Купили дом полгода назад и до сих пор не сделали ремонт? Итд).

Не откликнулось: хочу слиться в потоке, чтобы не слышать мнение о себе (я хочу слышать, но не принимать его так близко, хочу чтобы чужие мнения не влияли на мой выбор), что мне все равно что другие сгорели, мне моя цель важнее (мне жаль сгоревших на ниве стремления «соответствовать чужим и своим ожиданиям»), что я останусь умирать на обочине (навряд ли я так буду стремиться в поток, что готова сгореть, скорее нет, слишком ленива для этого), что хочется раствориться, чтобы никому не мешать (нет такого ощущения)

Противоречивые чувства вызывают:

Слова Ирины:

Цитата:

Я тоже хочу быть его частью. Этот поток манит меня, потому что это настоящее счастье быть как они - сильными, здравомыслящими, самодостаточными.

Мне кажется в этом есть большая доля правды, я хочу быть сильной, самодостаточной, но не такой ценой, чтобы быть как все, а чтобы и про себя не забыть, найти какую-то золотую середину. Задевает, что я как будто подросток, хочу быть похожей на кого-то успешного. Может быть тут как раз замешано, что тяжело осознавать, что в расцвете лет обнаруживаешь саму себя как неопределившуюся в себе, как инфантильную в чем-то, как неуспешную в чьих-то глазах. Какие-то такие мысли появились.

Слова Людмилы:

Цитата:

Но я недолго буду в контакте с собой Другие машины опять привлекут мое внимание и будут важнее меня.

Мне некомфортно от мысли, что общественное мнение таки победит мое собственное и я буду строить свою жизнь, согласно чужим стереотипам.

Про распутье попозже напишу, я не ожидала, что сегодня придется думать над этим всем. Думала, что мои метафоры "зависли" до появления отклика Ирины (никиткиной)

Янди