Точка отсчета.

[NataliaSmile]

Сообщение от NataliaSmile

Добрый вечер,ведущие и участники!
Моя метафора:
Я-гном(почему-то мальчик). Живу в домике в подножие большого дерева.Домик частично в дереве,частично уходит под землю,как нора с большим количеством ответвлений,в которых хранятся мои "сокровища". Этих нор никогда не касается солнце.А в центральной комнате(которая под деревом)-там бывает светло,светит солнце.Большую часть времени я провожу там,а иногда спускаюсь вниз.

Наталья

Ирина
Я один, и я очень счастлив и доволен. Вокруг, в прекрасном, зеленом лесу, никого нет и я не хочу никого видеть в моем домике. Здесь мои вещи, я не хочу ни с кем разделить их. Хорошо, что все меня покинули и теперь я один.
Солнце светит только мне, а если оно мне не нравится, я просто уйду вниз и буду наслаждаться темнотой и думать о чем-либо. Я умею ценить одиночество.

_______
Дина SmilingFace
мне так уютно в это доме, я ощущаю себя защищенным, я очень люблю быть в центральном комнате, у меня там креслокачалка и любимая книга с пледом
_______
Александра
Мне тепло, уютно,и спокойно я сижу укутавшись пледом. Передо мной стоит сундучок. Я люблю в нем копаться. Вдруг открывается дверь и чей-то голос зовет меня. Не хочется вылезать.

_______
Анна
Я самодостаточен, у меня есть и свет, и хорошо спрятанные дорогие моему сердцу ""сокровища. Я не увлечен только накоплением "сокровищ", больше я занят светом, жизнью. Мой домик в красивом месте - в подножии большого зеленого дерева.
_______
Марина
У меня есть кресло-качалка и плед. Я люблю сидеть в кресле и смотреть на улицу. Наливаю себе большую чашку кофе и долго-долго сижу и раскачиваюсь. Очень тихо.

_______
Арин
Как хорошо, что у меня есть комнаты под землей. Это прекрасный выбор:хочу - спрячусь, захочу - на солнышко выйду. Мне повезло, что у меня есть такой домик, уух.
_______
Анастасия
Я хоббит и я властелин колец (во всем кино виновато). И чего мне не сидится в домике, я все время куда-то лезу, копаю, пытаюсь нарыть больше руды и золота. И я так люблю солнце, я готов отдать за него все свои подземные сокровища, но не кольцо всевластия
_______
Ирина(никиткинамама)
в моем доме царит уют и гармония, все так как мне удобно, все хорошо
_______
Радмила Руслановна
Я запасливый гном, у меня много сокровищ. Но я прижимистый и просто так от щедрот ничего не показываю. Есть место, которое я могу разделить с другими, это живое место. И тут я живой. А темные подвалы хранят тайны, мрачные. Лучше им оставаться тайнами.
Может быть, их охранять - моя работа?
Снаружи мой дом прекрасен и я очень мил. Прохожие машут мне рукой и улыбаются. Иногда мне кажется, что они чувствуют тайну и поэтому проходят мимо. Они опасаются.
В такие времена я чувствую свое одиночество, и свою силу. Как-никак, а я страшный !
Мне хочется бросить эту работу или службу. или переехать. Устал я. Вроде важное дело, почетно, а вроде как привязан.
_______

[NataliaSmile]

Дамбо
В моем доме уютно. Я сижу на кресле качалке и читаю книгу. У меня большой красный колпак с кисточкой. Все в моей жизни устоявшееся и предсказуемо. Я знаю,что будет завтра, через год, через 10 лет. Иногда вечерами я спускаюсь к моим сокровищам, перебираю их,любуюсь. Так будет продолжаться вечно, ведь я бессмертен.
_______
Сенедра
Я один и мне хорошо. Я спокоен и чувствую себя защищенным. Могу делать то, что хочу - проводить время в светлой комнате, читать там любимые книги, слушать любимую музыку, просто сидеть в любимом мягком кресле и смотреть в окно. Я уверен в завтрашнем дне - в норах запасы на все случаи жизни. И все это я сделал сам - спроектировал и построил домик, обеспечил наличие запасов. Мне приятно делать что-то для себя. Я живу достаточно уединенно, ближайшие соседи-гномы живут далеко и мы редко видимся. Но у меня нет желания с кем-то активно общаться, ходить в гости или звать гостей к себе.
_______
Янди
Я такой маленький, боюсь выйти из своего домика, он защищает меня. Чтобы получить хоть какую-нибудь часть внешнего тепла, я сижу в центральной комнате. Так безопасно - и светло-тепло, и никто не тронет. Когда совсем одиноко и грустно, дурные мысли одолевают меня и я ухожу в подземелье, чтобы никто не видел меня таким. Я одинок, беззащитен, некому меня согреть. Они там снаружи не замечают, что я хорошенький, маленький, плюшевый такой. Но мне даже в голову не приходит, что для того, чтобы заметили, мне САМОМУ нужно выйти и тогда у меня будет шанс найти снаружи друзей,а не врагов. Получается, что очень хочу участвовать в жизни снаружи, но боюсь того, с чем и кем придется там столкнуться, вдруг там будет очень больно? будуть обижать? может быть бить? Ведь когда-то уже было очень больно, я запомнил это. Я очень страдаю в своем домике.
_______
Елена EIZ

Я - это не только то, что вы видите снаружи, меня много и внутри. Я стараюсь быть чаще в светлой комнате, куда привожу гостей, где обычно светло и все видно. Когда я остаюсь одна, я могу посмотреть внутрь себя, найти сокровище и порадоваться ему. Однако в подземельях есть места, где я еще не был, я бы хотел туда заглянуть, но мне страшно, я боюсь узнать о том, что там скрывается. Я ловлю себя на мысли, что когда я в светлой комнате наверху, то все, что скрыто так и остается внизу, хоть я это и не вижу. Это тревожит меня. Я думаю, что у меня есть две части. Девочка, которая живет только наверху, под защитой дерева, и мальчик, отважный, готовый к испытаниям, любопытный и даже немножко авантюрный.
_______
Елена Лингва
Я никому и никогда не показываю свои сокровища, даже себе нечасто позволяю туда заглядывать. Каждое из них очень ценно для меня. Когда я спускаюсь в свое подземелье, я медленно перебираю свои сокровища, обвожу их взглядом, иногда подхожу и беру в руки какое-то из них, бережно прикасаясь, осторожно протираю пыль, поворачиваю, рассматриваю, любуюсь и немного огорчаюсь, замечая трещины старины. Это все, что у меня есть. Когда я наверху, мои сокровища греют мне душу, я знаю, что они здесь, и это поддерживает мое спокойствие. Иногда мне хочется показать их кому-нибудь, чтобы вместе порадоваться и полюбоваться. Но кому? Другим гномам я не очень-то доверяю: а вдруг захотят отнять или засмеют? А с птицами и зайцами о чем можно говорить? Они все равно не поймут. Хотя изредка меня посещает мысль, что может ну их, эти сокровища, может, это все же не самое ценное и не поменять ли мне их на одного настоящего Друга?

_______
Арина
Я испытываю сопротивление и страх от нор, которые уходят в землю, не смотря на то, что там мои сокровища. Мне приходится их там держать, в норах. В них темно, а я боюсь темноты… Мне не комфортно, хочется уйти из своего же дома… Я испытываю напряжение, что вот-вот кто-то ворвется и меня тут найдут, и что-то у меня отберут. И я все время жду своих братьев… Они приходят ко мне каждый день.
Время от время я чувствую облегчение от солнышка, которое меня пригревает.
_______
Людмила Николаевна
Я маленький и меня не всякий увидит. Чтобы меня разглядеть, нужно приложить усилия. А еще у меня есть дом, в котором я могу спрятаться, закрыться от мира. У меня несколько уровней защит, если мне так будет нужно , я спрячусь так, что сам себя не увижу. Мои сокровища-ценности спрятаны надежно, я их никому не покажу. Я чувствую себя в полной безопасности, и это самое важное. При мысли, что за пределами моего дома –убежища, есть мир, меня охватывает тревога и я убегаю в самую дальнюю комнату, чтобы забыть об этом. Мой мир достаточно большой для меня, мне не надо другого мира. И людей не нужно, они огромные и могут меня раздавить как букашку.

[ZA2907]

Доброе утро,девочки и уважаемые ведущие.

Сообщение от ZA2907

Добрый вечер!
Я отвечу словами из песни Высоцкого
Здесь вам не равнина, здесь климат иной, Идут лавины одна за одной, И здесь за камнепадом ревёт камнепад. И можно свернуть, обрыв обогнуть, но мы выбираем трудный путь.....

Отклик от Ирины
Я чрезвычайно красивая и смелая, поэтому меня все ценят. Я очень гармонична. Это мне нравится, я довольна собой. Я бросала вызов и удача всегда сопутствовала и будет мне сопутствовать. Жизнь без трудностей никчемна. Пока я сталкиваюсь с проблемами, я живу. Я чувствую себя беззащитной при мысли о том, что когда-то я проиграю.
Отклик от Дины
я напряжена, и вечно начеку, несмотря на улыбку на моем лице, я всегда жду подвох, ведь каждую секунду что-то угрожает моей жизни.
Отклик от Анны
Я очень сильная, смелая, поэтому я выбираю трудный путь, я справлюсь! Простой путь мне неинтересен.
Отклик от Арин
Не уверена в выборе трудного пути. Зачем? Разве, если он на много-много короче. Можно одеться, закутаться и прорваться вперед на равнину (зеленую и с теплым климатом)
Отклик от Натальи
Я-сильная. Всё, что не убивает-делает меня сильнее. И я иду по самому сложному пути,чтобы ещё раз доказать,что мне никто не нужен, я всё могу сама. Остальные-они слабые. А я-сильная. Они не вынесли бы и сотой части этих испытаний. А я всё могу и всем докажу. Резать нарыв-значит без анастезии. Говорить правду-матку -значит не стесняясь в выражениях.
Отклик от Марины
Бодрый настрой, боевой, есть варианты: свернуть - не свернуть. Есть кто-то рядом, на кого можно положиться. Хочется маршировать.
Отклик от Насти
Я ленива. Я всегда ищу самый простой путь. И если кругом лавины и камнепады я не сдвинусь с места, пока не придумаю другой способ. Иногда ночью, вместо того чтобы спать, думаю-думаю-думаю. И если стена не сдается, буду долбить и долбить каждый раз новым способом. Я не умею проигрывать.
Отклик от Ирины(Никиткиной мамы)
Весело, задорно- вперед и только вперед
Отклик от Сенедры
Мне нравится преодолевать трудности. В очередной раз доказываю себе и окружающим - вот я какая! Я снова смогла! Я сильная! А вы сидите там, в теплом и сухом месте и никогда не поймете, какой же это кайф - все преодолеть и дойти до вершины. И здорово, что рядом что есть люди, которые думают и чувствуют так же как я. Только вот нога сильно болит - неудачно ступила и ударилась о камень. Но терпимо, даже без таблеток обойдусь, главное, что ничего серьезного не перелом и не вывих. И я дошла!!!
Отклик от Дамбо
Я иду, стиснув зубы. Вперед-вперед. Ни минутки для остановки, иначе умрешь. И никто тебя не найдет, надежда только на себя. Иду и в голове эти строки раз за разом, по кругу. Конца пути не видно, но я должен выжить.
Отклик от Елены
Моя жизнь - это полоса препятствий, сложная, но захватывающая. Я иду вперед и горжусь собой, тем что я справляюсь со всем, что мне встречается на пути. Я не умею жить по другому. И не знаю для чего и как жить по другому.
Отклик от Янди
Вот именно, я не такая как вы, я иная! Я выбрала другой путь и теперь горжусь им....ну, по крайней мере уж точно не стыжусь! А трудности мне как семечки, только характер закаляют: есть задача- найдется и решение! Это 100%! Не боюсь ничего, я сильная, я смелая, я смогу!
Иногда только задумываюсь, зачем-почему я этот трудный путь выбрала? Ведь могла обычный выбрать? Могла… А вдруг еще не поздно?
Еще мне вот прямо сейчас в этом образе вспомнились стихи из песни Кристины Орбакайте "Ты на свете есть". Почему-то в этом образе эти стихи показались близкими.
Отклик от Елены Лингва
Мне нравится испытывать сложности, преодолевать себя, преодолевать обстоятельства. Я испытываю глубокое удовлетворение от очередной покорённой вершины и с упоением жду ощущения, когда "весь мир на ладони, ты счастлив и нем..." Каждая новая высота - это вызов самой себе и новая победа. Над стихией, над страхом, над собой. Победы дают мне эмоциональный подъем, вдохновляют и заставляют стремиться все выше. Но иногда я спрашиваю себя, чего мне не хватает в обычных человеческих радостях? Возможно, я чего-то не замечаю, не чувствую и ищу это в своих "вылазках"? Что дают мне эти встряски? Станет ли моя жизнь без них серой и унылой? Неужели в ней так мало живых эмоций, что иначе я потеряю себя? Вот эти постоянные преодоления - это мое или просто я так привыкла?
Отклик от Арины
Я скалолазка, в тяжелых условиях – грязно, воды практически нет, еда ограничена и еще что-то норовит постоянно убить! Нас группа людей и есть путь, который мы проложили сами. Выбрали самый трудный, потому что фанатеем от самого сложного и опасного!!! Глаза горят, азарт и вопрос: «Что же будет дальше? Доживу ли до конца? Справлюсь ли?» И тут же ответ: "Все будет хорошо!"
Отклик от Людмилы
Я в своей стихии , все вокруг рушится , я чувствую себя очень живой, в крови много адреналина, у меня хороший контакт с собой и телом, меня ведет инстинкт самосохранения. Я чувствую себя энергичной. Выбор сужен до предела: или жизнь, или смерть. Нет времени для других чувств, нет времени на созерцание и философствование, есть только одна задача – выжить. Глядя в глаза смерти, играя с ней, я ощущаю свое бытие.
Я буду выбирать "трудный путь". Только бы не спокойная, стабильная жизнь, там я умру. Я буду идти навстречу смерти, чтобы жить.
Отклик от Радмилы
С каким настроением я иду в этот трудный путь? Мне это нравится?
В постоянной борьбе со стихией много энергии и активности. Жизнь бурлит. Все остро!
Когда я смотрю на равнину, она кажется очень теплой и привлекательной. Но я так не умею: медленно жить, сеять, собирать урожай, сидеть в кресл-качалке.
В этом пути я не одна. Хорошо, что я могу положиться на этих людей.
Иногда я думаю, как я оказалась в этой "гонке". И что будет, когда я ослабну. Сорвусь? Или просто перестану ходить в горы?
Александра

[Spiegel]

Доброе утро, девочки! Хорошего дня.

[Flarina]

образ котенка из мультика "Котенок Гав", где он боялся грозы на чердаке, ему было там очень страшно, хотя на самом деле это всего лишь гроза и мир добр к нему, и благосклонен. Люблю этот мультик еще с детства.

А еще я Чужестранка - как с луны свалилась, но я всех и всё понимаю, даже больше, чем я этого хочу... У меня есть задание, которое мне нужно выполнить и тогда я смогу попасть домой. День ясный, светит солнышко и многое нужно сделать!

Отклик от Александры (ZA2907)
Я иногда не доверяю самой себе(своим глазам). Вроде всё прекрасно,но есть какая-то тревога. Повода не вижу,но внутри все дрожит.
Я бодра и полна сил. Иногда меня что-то тяготит,но это ерунда. Всё преодолимо.
Дома уютно,хорошо и спокойно,там нет никаких заданий. Там я живу как хочу,а не как надо.

Отклик от Анастасии (HealthyLiver)
Я как с Луны свалилась. Я всех понимаю, иногда до такой степени что чужие негативные эмоции берут власть надо мной и я перестаю радоваться жизни как раньше. Иногда могу неделями ходить в мрачном настроении даже зная, что у меня все хорошо, просто кому-то хуже.
Дом. Я так давно скитаюсь по свету, что уже забыла, что есть мой дом. Я суечусь, бегу, бегу от мыслей, от близких мне людей, от людей из прошлого, от новых знакомых. Мне кажется, что это холостой бег

Отклик от Анны(Anita79)
Я котенок - маленький, доверчивый и добродушный. Тянусь ко всему новому и неизвестному. Но слишком громкое, сильное, которое, кажется, может меня просто раздавить - это меня очень пугает. Потом оказывается, что не все, что так меня пугало, так уж опасно и страшно. И в следующий раз я уже не буду этого так бояться.
Я все понимаю, но выразить это не могу, меня то не понимают. Но я буду заниматься делами - выполнять задание - после чего смогу вернуться туда, где я в "своей тарелке", где и понимаю, и меня понимают.

Отклик от Ирины (12angrymen )
Я сижу на стуле, вокруг серая пустота. У меня в руках какой-то предмет, который я постоянно тереблю. У меня дежавю, я пытаюсь вспомнить что-то важное, о чем мне нужно подумать, но никак не могу сконцентрироваться. Когда я вспомню это, все будет хорошо.
Меня отвлекает этот платок в руках, а может быть это что-то другое, не могу понять. Я прислушиваюсь к дыханию и это мешает мне думать. Засматриваюсь на волосы и подол платья, это отвлекает меня и я опять зацикливаюсь. И так по кругу.
Не знаю, как мне собраться.

Отклик от Ирины (nikitkinamama)
Я маленький несмышленый котенок, гроза так страшна, но она обязательно закончится и солнышко вновь улыбнется мне.
Я веселая дружелюбно настроенная инопланетянка, у меня получится все что задумано!

Отклик от Марины (Oopaa729)
Я маленький, звуки громкие, блестят молнии, растерянность и абсолютно непонятно куда бежать. Вниз или наверх. Надо переждать.

Отклик от Радмилы (RadmilaPon)
Радости и тепло этого мира я не замечаю. Я чужак здесь и я опасаюсь, я настороже. Я думаю, что я слабая. Из-за этого я воспринимаю происходящее вокруг более страшным и агрессивным, направленным против именно меня. Я не вижу других, не зову на помощь, мой мир сузился до меня и страха/напряжения.
У меня есть подозрение, что когда я вернусь домой, после облегчения и расслабления, я замечу, что дома я тоже чужая, потому что я изменилась. И там тоже не будет мне покоя. А вдруг мой дом - это то место, где я сейчас?

Отклик от Натильи (NataliaSmile)
Я маленький котенок.Мир неизвестен.Но я смотрю на мир с позитивом. Гроза гремит.Я специально вылез на чердак,чтобы дрожать от страха. Но я знаю,что мир благосклонен ко мне и зла мне не причинит.
А ещё я Чужестранка. В кажлой ситуации я немного в стороне. Наблюдатель. Иногда знаю больше,чем те,за кем наблюдаю. У меня есть задача.Только падая с Луны,я забыла её. Я должна вспомнить и выполнить,иначе я не смогу вернуться домой. Солнышко светит и вселяет уверенность,что я всё смогу.

Отклик от Елены (ElZ )
Я запрещаю себе чувствовать. Я ЗНАЮ (в голове) что в целом все хорошо и я не должна испытывать негативные эмоции. Иногда я ЧУВСТВУЮ страх, но говорю себе - это не важно, сейчас пройдет, это просто так. Я обесцениваю свои чувства, чтобы они не лезли наружу, стараюсь засунуть их поглубже и не показывать себе и другим. Я вижу чувства других людей и временами не могу перенести этого потока. Я жду какого-то рубежа, после которого все на самом деле станет хорошо.Для этого мне надо потрудиться.

Отклик от Дамбо (Dambo)
Какая страшная гроза, вокруг все грохочет, вот-вот ударит молния. Ну зачем я убежал от мамы, сейчас бы свернулся калачиком у не под боком и ничего не боялся. Когда же она закончится?
Какие странные эти люди, говорят не то,что они думают, и думают не то,что они говорят. Ну да ладно, попробую как-нибудь выжить в этом мире, буду подстраиваться под них, хотя будет непросто. Скорей бы выполнить задание-и домой!!!

Отклик от Янди (Jandi)
Я котенок, который сам себе придумал страхи. И, главное, сам-то знаю, что все хорошо, на улице друзья есть. А боюсь чего-то недоброго, чтобы не обидели, не подумали чего-то не того. Получается, я как-то завишу от них, тех, кто там снаружи? Может они обо мне и думать не думают, а я сижу тут, боюсь, сам себе страхи насочинял...я фантазер!
Я такая специальная чужестранка, они меня не понимают ни бельмеса, а я их -запросто! (о себе я хорошего мнения, я способна их понимать). А вот я для них непонятная, сложная, не могут они меня разгадать, не умеют прочувствовать. Чувствую себя среди них немного чужой, поэтому буду стараться попасть к своим, чтобы быть принятой, чтобы быть "в своей тарелке", что называется. Силы на выполнение задания есть, буду действовать активно! Настроена я оптимистично! Даже бегу вприпрыжку по дорожке и веселую песенку пою.

Отклик от Елены (LingvaPsy)
Мне страшно и одиноко. Меня пугают эти ужасные звуки. Я не знаю, куда от них спрятаться. Где моя мама кошка? Я хочу прижаться к ее теплому боку и сидеть там тихонько.
Мне одиноко и неуютно на этой огромной планете. Я скучаю по месту, где все родное и близкое, где меня понимают, где люди похожи на меня. Я с некоторым снисхождением наблюдаю за теми, кто меня окружает здесь. Порой их поступки напоминают мне мышиную возню. Мне печально от того, что я не могу передать людям то, что скрыто от них, но доступно мне. Порой я задаю себе вопрос, не приснилось ли мне все это: сплю я дома в своей уютной постели и, открыв глаза, увижу родной мир, или же это и есть мой родной мир и мне лишь кажется, что я - из мира другого?
Мне очень хотелось подойти к этим образам более позитивно, более оптимистично, примерно как к цыпленку в скорлупе, однако они не захотели. И если у котенка еще в перспективе просматривается радуга после грозы, то Чужестранка никак не желала принять свою миссию как приятное путешествие, испытывать очарование и восторг туриста и наслаждаться красотами окружающего мира.

Отклик от Сенедра (Senedra)
Я маленький и слабый. Мне так жалко себя. Мне очень страшно. Нет уверенности в том, что крыша чердака выдержит эти порывы ветра. А если в чердак попадет молния? Что мне тогда делать? Куда бежать? Никто не поможет и никто искать не будет. Я никому не нужен. Когда заканчивается гроза и светит солнышко, я не так остро чувствую свое одиночество.
Я так хочу домой, где все привычно и знакомо. Быстрее выполнить задание, как можно быстрее. Зачем мне столько лишней информации? Это мешает работе, это отвлекает, я сержусь сама на себя, что не могу сосредоточиться и четко выделить главное и нужное. Мне даже мешает яркое солнце - слепит глаза, мешает работать. Я должна быстро и качественно выполнить задание, я не имею права на ошибку.

Отклик от Ди (SmilingFace)
первая метафора:
я четко чувствую страх вперемежку с любопытством
вторая метафора:
мне светло на душе и любопытно, словно какой-то квест нужно пройти, я чем-то воодушевлена.

Отклик от Людмилы (Spiegel )
Я котенок Гав. Во мне очень много жизни, мне интересен мир, я люблю его исследовать. Но иногда я чувствую столько страха внутри себя от непонимания мира, что очень нуждаюсь в ДРУГОМ, который просто бы побыл рядом, не давал бы советов, не учил жизни, я сам способен всему научиться, а просто был рядом, говоря своим присутствием, что и это можно пережить и найти ответ этому. Но ДРУГОЙ почему-то не приходит в такие моменты.
Страна , где я живу, чужая для меня. Я в ней временно. Зачем-то меня сюда занесло, а зачем не знаю. Люди, которые в этой стране живут, ЧУЖИЕ для меня, и я чужая здесь. Я их понимаю. Я чувствую, что они – не я, они другие. То, что я знаю о них, говорит мне, что я не такая. А какая я? Во мне живет знание, что есть другая страна и она МОЯ. Там я буду своей. А как я это пойму? Как я узнаю, что уже среди своих, в своей стране?

Отклик от Арин (Aryn)
Страшно, но чердак- укрытие, вот бы мне сюда друга (даже щенка или лучше щенка) весь страх исчез бы. Мы бы играли, а гроза нас забавляла, а не страшила. Через щелочку на чердаке мы увидели Чужестранку и помогли ей выполнить задание. Так, чтобы она не знала об этом, поскольку она и сама все может (еще обидеться).

Арина

[Oopaa729]

Янди, прости) позабыла про вторую!

Сообщение от Jandi

Я стою на распутье, там вещий камень лежит. На нем написано" Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь» . Нога моя заносится, чтобы ступить на одну из дорожек, но сомнения одолевают меня...Голоса внутри головы толкают меня на разные дороги, от отчаяния я сажусь около камня и горько плачу. Мой конь мягко целует меня в щеку и нежно хрипит как будто жалеет, но у него нет слов для меня, он не умеет говорить. Я в ярости толкаю его прочь от себя. Конь понуро уходит в сторону. От одиночества я плачу сильнее прежнего.

Сложно плакать так долго, эмоции уходят и остается опустошение и одиночество. Хочется спать. Холодно. Начинаю искать коня, умудрилась потерять его, даже никуда не двигаясь. Темнеет. Надеюсь найти его хотя бы до сумерек, а там вместе что-нибудь придумаем!

[Oopaa729]

Отклик для Dambo.

Тот можно не считать.
Дети вокруг, им постоянно что-то нужно, но их просьбы такие милые. Я устаю, но не злюсь.

[Oopaa729]

Я одна плыву в дырявой лодке. Вода постоянно пребывает, ветер то стихает, то усиливается. Мне мокро и холодно. В руках мисочки, которыми нужно постоянно вычерпывать воду. Если я остановлюсь, воды наберется слишком много.
Берег виден. Светит солнце.

SmilingFace
Я испытываю страх.. животный и безысходность. Не с первого раза вижу, что есть берег. Солнце светит сильно, ощущаю жажду и не знаю как утолить ее и как добраться до берега .

ZA2907
Мне страшно,что не доплыву до берега. Я усиленно черпаю воду из лодки(прямо машу руками),но она все не убывает. У меня растрепались мокрые волосы,голова опущена ко дну лодки,тяжело дышать.
Чтобы отодвинуть волосы я поднимаю руку и глаза мои устремляются в небеса. Там солнце. Но берег еще далеко....

Anita79
Как я ужасно устала от бесконечной работы - черпать, черпать, черпать... еще эта сырость и холод - они навевают страх, страх, что не выдержу! Но есть надежда - просвет (солнце, берег) виден. Надо дотерпеть...

12angrymen
Руки совсем закоченели, а воды все больше. Мне жутко страшно, я боюсь, что я не справлюсь и утону. Но я не сдамся и не остановлюсь, потому что не хочу умирать. Этот солнечный свет вдали дает мне надежду. Там на берегу я буду счастлива.

Aryn
Я так устала, что остановлюсь и не буду вычерпывать воду. Просто, сяду на дырку с которой хлещет вода (чтоб закрыть), ветром меня донесет до берега, я не успею замерзнуть, ведь светит солнце и видно берег. Я не утону.

NataliaSmile
Вода...Опять эта вода...Её всё больше и больше. Будь проклят этот риф,повредивший дно. Я черпаю её,а она прибывает. Мне страшно.Я не умею плавать и боюсь утонуть. Вода-мой самый страшный кошмар. Ещё раньше мне снилось в кошмарах,как я тону. Погружаюсь в воду и не могу вынырнуть на поверхность.Вода проникает в легкие и разрывает их.Я не могу контролировать это. Не хватает воздуха. Этот кошмар вспоминается сейчас. И ветер...Я не могу одновременно черпать воду и грести к берегу,который виднеется на горизонте.Остается только надеяться,что ветром меня прибьет к берегу, волной не выбьет мисочку из рук и мне хватит сил.

ElZ
Я устала, помощи нет, поддержки нет. Я даже нос почесать не могу - обе руки заняты. Чувствую некоторое раздражение, но в основном механически гребу, знаю, что надо, что скоро все кончится, надо еще чуть-чуть потерпеть. Я смогу, у меня все получается, надо держать ритм, а ветер и течение меня вынесут к берегу.

Senedra
Как я устала! Как же я устала! Как так получилось, что лодка оказалась дырявой? Надо было лучше смотреть, пусть бы это заняло больше времени. А вот теперь мучаюсь, а виновата только я сама. Хорошо хоть берег виден, чувствую, что доплыву, даже уверена. Только вот руки потом болеть будут. Ну да ничего, потерплю, не в первый раз. Не плыть-то было никак нельзя, жить уже невозможно было на том берегу, а на том, который виден должно быть лучше, я знаю, я читала.

RadmilaPon
Почему я одна в лодке? Я единственная выжившая? Солнце не греет, мне холодно и страшно. Чтобы не думать о прошлом (как я здесь оказалась, почему я одна) и о будущем (выживу ли я), выгребаю воду. Дело бесполезное, но занимает голову. Сил не очень много. И от страха их меньше.
Что ждет меня на берегу? Где мои любимые?

Dambo
Самое страшное уже позади. Впереди надежда-долгожданный берег. Начинаю грести все сильнее. Скоро закончится этот ад. Но в то же время возникают мысли-что ждет меня на том берегу? Вдруг он необитаем или там хищники? Но все равно есть надежда на выживание!

Jandi
Эх, не повезло мне с лодкой! дырявая попалась...мне нужно много сил, чтобы преодолеть все препятствия, ведь я одна в лодке. Никто не помогает, в лодку со мной никто не сел, поэтому сама все сделаю. Ну ничего, я справлюсь, ведь берег уже близко, я вижу его! Там меня ждут, и я тороплюсь туда, там тепло. Буду бороться, несмотря на ветер, холод и воду. Только не останавливаться, думаю я и с утроенной силой выгребаю воду мисочками. Некогда раскисать, не время сейчас себя жалеть, а то утону ведь, так и не увидев заветного берега.

Flarina
Я проснулась после некоторого пребывания во сне, резко и с сильным вдохом, не знаю сколько в нем пребыла. Возможно я не была во сне, а отчего-то отключилась, потеряла сознание... Я испытываю паническое состояние, что я одна и я в воде, в лодке. Я судорожно ищу откуда вода, нашла дырку с палец - облегчение. Ищу вниманием что-то подобие тряпочки, ничего нет, я отрывают от своей майки кусочек и стараюсь затолкать его в дырку, у меня получается. Я оглядываюсь по сторонам, облегчения от увиденных мисочек и оттого что берег виден, но он не рядом и это придает волнения. Руки трясутся... Я вычерпываю воду, но она меня не слушает и продолжает затекать, но уже не так быстро. Вёсел нет и я начинаю грести к берегу мисочками. Почему я тут оказалась? Я ничего не помню, в голове курится, что я потерпела крушение и больше ничего...
Я умею плавать и через некоторое время прыгаю вводу и доплываю до берега.
Я одна и нужно немного прийти в себя, и продолжать действовать: найти еду и возможно людей...

Spiegel
Как меня занесло сюда? Что я здесь делаю? Зачем я выбрала эту дырявую посудину? Я в полном непонимании, будто очнулась ото сна, вышла из транса. Я чувствую дискомфорт и это все больше меня возвращает к реальности, к себе самой. Сейчас главное выжить, добраться до берега, который виден. Но что меня там ждет, зачем мне туда? Это вопрос подождет, нужно двигаться, не сдаваться, когда почувствую твердую почву под ногами , тогда и буду думать. Главное не уснуть, не потерять связь с реальностью, не забыть себя.

LingvaPsy
Что заставило меня сесть в дырявую лодку? Я очень устала, руки замерзли. Боюсь совсем выбиться из сил и не доплыть. В голове крутится мысль: "Ну что ж я, дура, не взяла спасательный жилет?" И еще, я не скажу об этом даже самой себе (наверное, из суеверия), однако в глубине души я знаю, что точно доплыву. Я буду хоть лежа пригоршнями выливать воду, хоть зубами держать миску, но буду биться до последнего и доплыву.


HealthyLiver
Я чувствую жажду. Мне хочется пить. Я вычерпываю воду мисочкой. Смотрю в нее. Мне хочется оттуда выпить. Но я себя останавливаю.
Я не умею плавать. Я боюсь холодной и глубокой воды. Мне страшно.
Мне страшно перестать вычерпывать, но сил все меньше и меньше.

nikitkinamama
Все, сил нет, но я продолжаю черпать, пока я в сознании, и...вот чудо...показались заветные берега

[Oopaa729]

Сначала я бы хотела всех поблагодарить за то, что разделили мою метафору. Она не из приятных

Я когда прочитала ваши отклики, поняла что все не так плохо. Кто-то писал об отчаянии, страхе - это совсем не откликалось. Вопросы о родных - тоже. Риф - тоже нет.

Я отплывала от берега сама. Еще для верности пробурила сама несколько дырок, удаляясь от суши. Я не виню себя за случившееся. Не ропщу на судьбу. Я сама села в эту чертову лодку. Не рассчитала силы - да, может быть.

Мне спокойно, что со мной никого нет. Были бы дети-муж-семья - была бы за них тревога. А так темп, ритм, темп и ритм. Меня не пугает вода, там нет акул. Я хорошо умею плавать на крайний случай. Я не боюсь берега, там нет хищников. Я не думаю о береге даже так. Сейчас в моменте в этой лодке. Меня не беспокоят физиологические вопросы: нет жажды, голода. Мокро, да.

Марина

[Jandi]

Сообщение от Oopaa729

. Еще для верности пробурила сама несколько дырок, удаляясь от суши. Я не виню себя за случившееся. Не ропщу на судьбу. Я сама села в эту чертову лодку. Не рассчитала силы - да, может быть. Марина

Марина, я так понимаю, ты сделала дырки, чтобы испытать себя? Теперь ты чувствуешь, что не совсем справляешься, или справляешься, но сил уходит намного больше запланированного, и от этого чувствуешь досаду? (лодку называешь чертовой ) Также есть уверенность, что ты однозначно доплывешь куда надо, просто именно сам процесс вызывает раздражение, отнимает силы, ты немного злишься сама на себя..
Ты переоценила свои силы, разочарование собой точит тебя, ты не оправдала своих ожиданий?

Янди

[Oopaa729]

Янди, да это мои эмоции, но не все. Разочарования в себе нет: я плыву, меня не убило штормом, лодку не перевернуло, даже берег уже виден. Злость может быть. Лодка плывет медленно и воду надо все время вычерпывать.

Я бы хотела чтобы лодка плыла быстрее. Чтобы мимо проплавал катер и забрал меня с собой на буксире. Но даже так, я доплыву.

[Senedra]

Отклик на метафоры Лены.

Первый.
Я живу на вулкане в какой-то хижине. Со мной рядом маленькая дочь, любимая и самая ценная. Пространство открытое, чуть в стороне, ближе к подножию вулкана, есть лес. Тут в целом неплохо и довольно много плюсов: тепло, почва плодородная, красиво. Но никогда не знаешь, когда же случится очередное извержение и "накроет" тебя в этот раз или нет. И рядом живут гиены.

Второй.
Я иду по лабиринту. Одна. Он зеленый (из высоких плотных кустов), на стенках его много цветов и шипов. Но я плохо понимаю, куда иду, и все время сомневаюсь, тот ли поворот выбрала. Потому что в каждом "рукаве" - тоже цветы, и хочется посмотреть их все, а вдруг они там больше, ярче, красивее? Но ходы очень длинные, возвращаться и искать вход в другой "рукав" страшно - а вдруг не тот, а вдруг и шипы там длиннее и острее? И вообще, какой из рукавов выбрать?

Мне нравится здесь жить. Мне удобно - хороший климат, свежие овощи и фрукты. Самое дорогое и ценное - моя дочка - всегда со мной рядом. И вроде бы я всегда спокойна, но где-то глубоко во мне сидит тревога - а вдруг начнется извержение вулкана. Я редко об этом вспоминаю,обычно после того, как в очередной раз отгоню гиен, но если вспомню, то начинаю винить себя, что я ленивая, не думаю о безопасности и будущем ребенка, что надо уже наконец собраться и уехать отсюда. С гиенами я смогу справиться, а перед вулканом я бессильна. Но начинается новый теплый, ясный день и тревога уходит.
До следующего раза.


Ну вот, я заблудилась. А все потому, что захотелось посмотреть на красивые цветы. Да и сейчас еще хочется, я таких никогда в жизни не видела.Все равно не знаю, куда идти - не все ли равно, куда сворачивать. А вдруг там, за поворотом и окажется выход. Нет выхода. И тут нет выхода. Я начинаю беспокоиться. Мне тревожно, что никогда отсюда не выйду и погибну здесь. Надо сосредоточиться, и придумать, как отсюда выбраться. Попробовать залезть на стену из кустов - они плотные, должны меня выдержать, и посмотреть на лабиринт сверху. Или покричать - вдруг меня кто-то услышит. Буду действовать!

Сенедра

[Senedra]

Отклик на метафоры Янди.

Я - маленькая машинка в огромном потоке машин на широком проспекте. Вокруг хаос, все очень торопятся, сигналят, обгоняют, у всех главное стремление - ехать только ВПЕРЕД. По сравнению с потоком, я еду тихо, иногда проезжающие машины кричат мне "Ну ты что такая медленная? давай-давай! не отставай!" И тогда я начинаю стараться, ехать изо всех сил, быстро устаю, и снова притормаживаю, еду сама по себе, недоуменно озираясь вокруг. Время от времени на обочине попадаются задымленные, чихающие машины - они очень сильно торопились вперед и сгорели по дороге, так и не доехав туда, куда стремились...Я с испугом и сочувствием смотрю на них, другие машины даже не обращают на сгоревших внимания... и я возвращаюсь к своему темпу езды. Дорога и как я ее еду - это мне важнее. Но окрики "быстрее, вперед, давай-давай" все равно беспокоят меня, хотя я как будто знаю, что там, куда они все едут, нет ничего хорошего...

Я стою на распутье, там вещий камень лежит. На нем написано" Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь» . Нога моя заносится, чтобы ступить на одну из дорожек, но сомнения одолевают меня...Голоса внутри головы толкают меня на разные дороги, от отчаяния я сажусь около камня и горько плачу. Мой конь мягко целует меня в щеку и нежно хрипит как будто жалеет, но у него нет слов для меня, он не умеет говорить. Я в ярости толкаю его прочь от себя. Конь понуро уходит в сторону. От одиночества я плачу сильнее прежнего.

Почему я опять сделала так, как все? Я же была уверена, что буду поступать, как я хочу, как мне удобно. И этим я не причиню вреда окружающим.

Как мне трудно сделать выбор! Выбор, о котором я потом не пожалела бы. Я злюсь на себя за свое бессилие, за неумение принять решение. А решение принять необходимо, других вариантов нет, нельзя медлить. Я ненавижу себя за свое бессилие, ненавижу тех, кто рядом, за то, что не могут мне помочь.

Сенедра

[NataliaSmile]

Уважаемые одногруппники и ведущие.Спасибо за ваши отклики.
Итак:что не откликнулось:спокойствие,защищенность,радость одиночества,свет,уют,гармония.

Откликнулось:одиночество,пугающий мрак,нет желания активного общения,страшно заглянуть внутрь,в пещеры.Там может быть много такого,чего не нужно выпускать наружу и показывать окружающим.Желание обрести друга,странно сочетающееся с отсутствием активного общения.Что мне некомфортно в жилище и хочется сбежать.Что я мал и меня легко уничтожить.Не нуждаюсь в людях/других гномах.Несколько уровней защиты,даже от самого себя.
"Я не только то,что вы видите,меня много и внутри"

Наталья

[Anita79]

Здравствуйте!
Долго читала и похоже запуталась немного в своих мыслях и чувствах. Решила начать писать, а то запутаюсь и в результате ничего не напишу.
Возникла мысль - до чего же я себя довела, что самое дорогое и ценное в моей жизни воспринимается (и, о ужас, мной самой воспринимается) как обуза. В том, что это самое дорогое, сомнений нет. Мысли вырвать розу или оставить на произвол судьбы отклика не нашли, я этого определенно не хочу. Но действительно есть усталость, с которой можно и нужно что-то делать. Но мне же сложно признаться, что мне нужна помощь (другие же справляются и не с двумя детьми, не могу же я быть хуже других, я должна быть лучше )
Очень сильное впечатление произвел отклик Людмилы, читала его много раз, впечатление неопределенное: что-то трогает и волнует, а что конкретно четко выделить не могу. Я не живу, я играю роль (чтобы быть хорошей, быть не хуже...), но ведь роза - это мое, это не чужая роль (ромашки - может и роль, но роль интересная). Но я живу с оглядкой на окружающих, и получается, что даже в самом важном я не живу, а играю роль? А от роли устаю, возникает апатия? Надо меньше ориентироваться на окружающих и больше на себя, но как? Это пока мысли, в верности их я не уверена, но они возникли.
Анна