Точка отсчета.

[LingvaPsy]

Сообщение от nikitkinamama

Ощущаю себя локомотивом, который тащит за собой вагоны и у которого вот вот кончится топливо.

Здесь у меня получилось "трехуровневое" погружение, каждый следующий уровень по моим ощущениям чуть глубже предыдущего. После того, как дошла до третьего, пыталась найти в себе еще что-то, но желание лезть еще глубже как-то затухло.

Что мешает мне остановиться на дозаправку? Я же поезд, а не самолет. Не успею по графику? Но если остановлюсь без топлива - тогда уж точно не успею.

Тяжело... Очень тяжело... Надо тащить. Меня ждут. Моя задача - привезти все на место. Эх, отдохнуть бы... Ладно, вот довезу...

Я локомотив и не отвечу сам за себя. Я не могу управлять собой. Мной управляет машинист. Где он, куда он смотрит? Он не видит, что топливо на исходе?

[Jandi]

Сообщение от 12angrymen

Так вот, метафора моя такова: я – «белковое тело» (сейчас я смеюсь, несмотря на то, что мне очень грустно), которое питается, размножается и прочая физиология. Иногда это «тело» проявляет интерес к чему-то более возвышенному, но кажется, в этом мало смысла.
Ирина

Я белковое тело, не совсем понимаю, как дошла до такого состояния... Самой грустно, что жизнь редуцировалась до физиологии. Не понимаю себя, я потерялась в жизни, не могу осознать, как я живу, кем на самом деле являюсь, куда стремлюсь. Даже если бывают порывы понять себя, я не поддерживаю их, обесцениваю что ли…или не чувствую ничего? Может быть у меня кризис себя самой, нужно себя найти в этом бешеном ритме жизни…а то так и буду белковым телом….
А ведь я в общем-то хочу полноценно жить, а не только питаться-размножаться. Хочу быть счастливой! Но пока не знаю как...

Янди

[12angrymen]

Добрый вечер!

[LingvaPsy]

Сообщение от Dambo

На данный момент ощущаю себя мамой-обезьянкой из мультика «Осторожно, обезьянки». Все бегу куда-то, тысяча дел, меня разрывают на части разные дела, чувствую, что не принадлежу сама себе.

Совершенно нет времени на себя саму. Даже пожалеть-то себя некогда. Совсем забыла о мелких радостях, которые раньше доставляли удовольствие. Такое ощущение, что я уже не человек, а функция. Я ложусь спать с мыслью: "Наконец-то этот день закончился" и чувством стыда, сопровождающим меня за то, что так думаю. Ведь я должна радоваться своей семье. И я радуюсь. Просто я очень устала. Испытываю досаду из-за того, что перестала уделять себе внимание, с грустью вспоминаю себя в прежние времена, завидую тем, кто успевает больше, чем я. Простые радости кажутся уже недоступными. А впереди еще целая гора нескончаемых дел.

[Senedra]

Добрый вечер всем!

Отклик на метафору Анастасии.

Я Бри ван де Камп, монстр контроля и маньяк наведения порядка (не путать с чистотой).

Только я знаю, кто чем и когда должен заниматься и что где должно стоять. У каждой вещи и человека должно быть свое место. Я злюсь, если кто-то нарушает установленный мной порядок или занимается не тем, что ему поручено. Только в этом упорядоченном мной мире я чувствую себя уверенно. Если кто-то посмеет высказать свое мнение, отличное от моего или. того хуже - что-то изменит в моем порядке - он будет изгнан из моего мира, а может даже и уничтожен мной.

Сенедра

[Jandi]

Александра, вот для тебя! Получилось представить, ура!
Я не знаю, флуд это или нет, но спрошу у тебя здесь, больше негде. Почему на прошлой сессии ты ждала именно мой отклик?

Сообщение от ZA2907

Добрый вечер!
Я отвечу словами из песни Высоцкого
Здесь вам не равнина, здесь климат иной, Идут лавины одна за одной, И здесь за камнепадом ревёт камнепад. И можно свернуть, обрыв обогнуть, Но мы выбираем трудный путь.....
Александра

Вот именно, я не такая как вы, я иная! Я выбрала другой путь и теперь горжусь им....ну, по крайней мере уж точно не стыжусь! А трудности мне как семечки, только характер закаляют: есть задача- найдется и решение! Это 100%! Не боюсь ничего, я сильная, я смелая, я смогу!

Иногда только задумываюсь, зачем-почему я этот трудный путь выбрала? Ведь могла обычный выбрать? Могла…А вдруг еще не поздно?

Еще мне вот прямо сейчас в этом образе вспомнились стихи из песни Кристины Орбакайте "Ты на свете есть". Почему-то в этом образе эти стихи показались близкими.

«Ты на свете есть»

Ты теперь я знаю ты на свете есть
И каждую минуту я тобой дышу тобой живу
И во сне и наяву
Нет мне ничего не надо от тебя
Нет все чего хочу я
Тенью на твоем мелькнув пути
Несколько шагов пройти
Пройти не поднимая глаз
Пройти оставив легкие следы
Пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы
Пусть любовь совсем короткой будет пусть
И горькою разлука
Близко от тебя пройти позволь
И запомнить голос твой
Ты теперь я знаю ты на свете есть
И все о чем прошу я
Солнечным лучом мелькни в окне
Вот и все что нужно мне
Пройти не поднимая глаз
Пройти оставив легкие следы
Пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы
Ты теперь я знаю ты на свете есть
И каждую минуту
Я тобой дышу тобой живу и во сне и наяву

Янди

[RadmilaPon]

Янди, напишите, пожалуйста, стихи из песни, что вспомнились. Это тоже часть Вашей ассоциации на образ Александры.

[LingvaPsy]

Сообщение от Flarina

Но именно сейчас мне всплывает образ котенка из мультика "Котенок Гав", где он боялся грозы на чердаке, ему было там очень страшно, хотя на самом деле это всего лишь гроза и мир добр к нему, и благосклонен. Люблю этот мультик еще с детства.

А еще я Чужестранка - как с луны свалилась, но я всех и всё понимаю, даже больше, чем я этого хочу... У меня есть задание, которое мне нужно выполнить и тогда я смогу попасть домой. День ясный, светит солнышко и многое нужно сделать!

Мне страшно и одиноко. Меня пугают эти ужасные звуки. Я не знаю, куда от них спрятаться. Где моя мама кошка? Я хочу прижаться к ее теплому боку и сидеть там тихонько.

Мне одиноко и неуютно на этой огромной планете. Я скучаю по месту, где все родное и близкое, где меня понимают, где люди похожи на меня. Я с некоторым снисхождением наблюдаю за теми, кто меня окружает здесь. Порой их поступки напоминают мне мышиную возню. Мне печально от того, что я не могу передать людям то, что скрыто от них, но доступно мне. Порой я задаю себе вопрос, не приснилось ли мне все это: сплю я дома в своей уютной постели и, открыв глаза, увижу родной мир, или же это и есть мой родной мир и мне лишь кажется, что я - из мира другого?

Мне очень хотелось подойти к этим образам более позитивно, более оптимистично, примерно как к цыпленку в скорлупе, однако они не захотели. И если у котенка еще в перспективе просматривается радуга после грозы, то Чужестранка никак не желала принять свою миссию как приятное путешествие, испытывать очарование и восторг туриста и наслаждаться красотами окружающего мира.

[Senedra]

Отклик на метафору Ирины.

Ощущаю себя локомотивом, который тащит за собой вагоны и у которого вот вот кончится топливо.

Я злюсь, что работа не будет выполнена в необходимые сроки и по не зависящим от меня причинам - меня недозаправили. Как это случилось? Это был умысел или халатность? Я не доставлю груз вовремя и кто-то от этого пострадает. Я буду чувствовать себя виноватым, я плохо выполнил работу, хотя и по независящим от меня причинам. Но все равно, для себя - виноват только я. А может, топлива все-таки хватит? Попробую сэкономить на чем только можно, хоть и будет много неудобств. Но если приеду вовремя - я почувствую себя героем.

Сенедра

[RadmilaPon]

Елена, пишите просто свои ассоциации.
Вы словно стараетесь сгладить то, что у Вас родилось. Как родилось, так и пишите.

[LingvaPsy]

Сообщение от ZA2907

Здесь вам не равнина, здесь климат иной, Идут лавины одна за одной, И здесь за камнепадом ревёт камнепад. И можно свернуть, обрыв обогнуть, Но мы выбираем трудный путь.....

Мне нравится испытывать сложности, преодолевать себя, преодолевать обстоятельства. Я испытываю глубокое удовлетворение от очередной покорённой вершины и с упоением жду ощущения, когда "весь мир на ладони, ты счастлив и нем..." Каждая новая высота - это вызов самой себе и новая победа. Над стихией, над страхом, над собой. Победы дают мне эмоциональный подъем, вдохновляют и заставляют стремиться все выше. Но иногда я спрашиваю себя, чего мне не хватает в обычных человеческих радостях? Возможно, я чего-то не замечаю, не чувствую и ищу это в своих "вылазках"? Что дают мне эти встряски? Станет ли моя жизнь без них серой и унылой? Неужели в ней так мало живых эмоций, что иначе я потеряю себя? Вот эти постоянные преодоления - это мое или просто я так привыкла?

[Jandi]

Сообщение от Aryn

Сейчас я, как мокрый цыпленок в треснувшей скорлупе, еще тепло, есть защита, но вот-вот придется вылезать, а так не хочется.

Я как ребенок, только я цыпленок. Маленький, желтенький, прячусь тут изо всех сил в остатках скорлупы ... Понимаю, что нужно выходить, что час настал, пора во взрослый мир, но как-то не хочется, отчего-то боязно... страшновато...Что там внешний мир готовит, какие столкновения? будет ли он добр ко мне? такие мысли пробегают и я прячусь назад в скорлупу... Не очень-то хочется оказаться голым и мокрым перед лицом опасности! Еще мама куда-о задевалась...наверное, подумала, что я сам справлюсь...Эхе-хе, получается надо решаться! сейчас-сейчас, зажмурюсь и ...как шагну навстречу жизни! и...уснул...

Янди

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Елена, пишите просто свои ассоциации.
Вы словно стараетесь сгладить то, что у Вас родилось. Как родилось, так и пишите.

Мне показалось это важным, ведь если мне хотелось направить чувства немного в другую сторону - значит, это тоже часть меня. Во всяком случае, мне хотелось об этом сказать.

[RadmilaPon]

Елена, если хотелось куда-то направить, то направляйте и пишите результат
Если есть сомнения или двойственность, отражайте это внутри отклика.

[Senedra]

Отклик на метафору Арины.

Но именно сейчас мне всплывает образ котенка из мультика "Котенок Гав", где он боялся грозы на чердаке, ему было там очень страшно, хотя на самом деле это всего лишь гроза и мир добр к нему, и благосклонен. Люблю этот мультик еще с детства.

А еще я Чужестранка - как с луны свалилась, но я всех и всё понимаю, даже больше, чем я этого хочу... У меня есть задание, которое мне нужно выполнить и тогда я смогу попасть домой. День ясный, светит солнышко и многое нужно сделать!

Я маленький и слабый. Мне так жалко себя. Мне очень страшно. Нет уверенности в том, что крыша чердака выдержит эти порывы ветра. А если в чердак попадет молния? Что мне тогда делать? Куда бежать? Никто не поможет и никто искать не будет. Я никому не нужен. Когда заканчивается гроза и светит солнышко, я не так остро чувствую свое одиночество.

Я так хочу домой, где все привычно и знакомо. Быстрее выполнить задание, как можно быстрее. Зачем мне столько лишней информации? Это мешает работе, это отвлекает, я сержусь сама на себя, что не могу сосредоточиться и четко выделить главное и нужное. Мне даже мешает яркое солнце - слепит глаза, мешает работать. Я должна быстро и качественно выполнить задание, я не имею права на ошибку.

Сенедра