#1
|
||||
|
||||
желание сохранить семью
Добрый день. хочу рассказать свою историю, так как сейчас в моей жизни наступил очень сложный момент и я надеюсь на совет...
мне 27 лет, мужу 28. в браке с мужем 8 лет (до брака встречались 4 года, т.е. с самой школы). я ждала его из армии, но по его возвращению поняла, что нам стоит начать новую жизнь друг без друга, т.к. честно говоря, незадолго до его возвращения я влюбилась в другого молодого человека. после расставания он делал попытки меня вернуть, до тех пор, пока не узнал, что я с другим. около месяца мы были врозь...но потом опять стали встречаться. а вскоре и жить вместе. наши отношения в браке складывались хорошо до нашей первой серьезной ссоры, которая произошла спустя 3 года совместной жизни. ссора произошла из-за того, что я в жесткой форме запретила ему провести вечер с друзьями, т.к. некоторых из них я не уважала из-за их распущенного образа жизни. мужу это не понравилось, произошел конфликт и мы не общались больше месяца, хотя я делала всякие попытки разговаривать, объяснять свои чувства и т.д. Но мой муж был неприклонен и говорил, что он не готов возвращаться к прежним отношениям, т.к. я его очень обидела. спустя какое-то время мы помирились, но после этого я поняла, что мой муж очень изменился и стал жестким если не сказать честоким в отношениях с мной... спустя год у нас появился ребенок. все было хорошо, до тех пор, пока мужа не поставили на работе перед выбором: или ты работаешь за двоих без выходных и праздников, или уходишь (это был 2008 год) и муж согласился, т.к. от него в принципе зависило материальное благополучие семьи. параллельно он стал заниматься бизнесом, в общем дома стал только ночевать. отношения стали портиться, мы отдалялись и я говорила ему о том, что нам с дочкой его очень не хватает. мы перестали отдыхать вместе (кино, друзья и т.д.), виделись только вечером перед сном. позже я узнала, что в его жизни появилась девушка, к которой он испытывал симпатию (я даже допускаю, что у них были отношения, хотя он отрицает факт близости с ней...это уже неважно для меня), но я его простила. и мы начали новую жизнь...вот только чувство обиды меня не отпускало, я нет-нет да подкалывала мужа, хотя прекрасно знала, что так нельзя было делать... сейчас у нас новый конфликт, который скорее всего закончится разрывом отношений, хотя мне этого не хочется. все случилось после моего возвращения из отпуска в этом году. Т.к. он сменил работу на работу с более удобным графиком, он не поехал с нами. полтора месяца мы созванивались по нескольку раз в день, мне очень хотелось, чтобы он сказал мне, что любит, что скучает...но он говорил обо всем кроме чувств. я приехала домой с мыслью, что он меня все-таки не любит и спустя несколько дней после возвращения начала с ним разговаривать, в процессе чего моего мужа прорвало! он наконец-то высказал всё, что его не устраивает в наших отношениях. вкратце: отсутствие заботы о нем с моей стороны, непроявление чувств к нему, отсутствие поддержки в его начинаниях, касающихся бизнеса, критика и т.д. он сказал, что прекрасно понимает, что мало уделяет семье времени, но чтобы добиться успеха, ему нужно прикладывать максимум усилий. в первую очередь он это делает ради будущего дочери (сам он рос без матери - она оставила его с отцом после развода, ему тогда было всего 5 лет. отец работал дальнобойщиком и лет с 13 он был предоставлен сам себе. с отцом отношения так и не сложились, они ругались из-за пристрастия отца к алкоголю. в итоге 4 года назад отец уехал в другой город, выписав моего мужа и продав их квартиру)... в итоге я сгоряча сказала, что похоже наши отношения зашли в тупик, на что мой муж сказал: хочешь разводиться - иди пиши заявление. уже больше недели я предпринимаю попытки поговорить, говорю ему, что хочу сохранить семью, что Саша должна расти в полной семье и я готова работать над отношениями и собой, приняв во внимание все его претензии. он сказал,что если не сейчас, то развод произошел бы позже. что после его откровений проявление моих чувств будут наигранным и неестественным. он снял обручальное кольцо (чего никогда не делал раньше). я спросила, есть ли у него отношения с другой женщиной (т.к. не могу найти другого объяснения нежеланию наладить отношения), он отрицает. говорит, что устал, что два года только и делал, что работал и пытался сохранить наш брак...если честно, я не совсем понимаю как он это делал...он не уходит из семьи, этого я тоже не понимаю. если он не хочет жить со мной, почему не уйдет? заработок позволяет ему снимать жилье (сейчас мы живем в квартире моей мамы), алименты я не собираюсь требовать. я ему сказал, что люблю его, что хочу начать все с чистого листа, на что он мне сказал, что за эту неделю я ему сказала это столько раз, сколько не говорила за последние годы... я делаю вывод, что мой муж по натуре одиночка, что его тяготит необходимость проводить свободное время со мной...что его трудоголизм - это прикрытие, и попытка убежать от проблем в отношениях. я не знаю, что делать. он не реагирует на меня, разговаривает только по поводу ребенка. разговоры не приводят к примирению. мне жалко смотреть на ребенка, т.к. они очень любят друг друга, и не могу представить как дочка будет жить без папы. я тоже люблю мужа, но мне тяжело жить с таким жестоким и упрямым человеком. мне кажется, что ему безразлично и он меня подталкивает к разводу, боясь это сделать самому, чтоб не быть подонком, бросившим жену с ребенком. помогите! можно ли как-то спасти отношения? p.s. пару дней назад, я проснулась от того, что он во сне целует мне руку...так хочется надеятся, что он все еще меня любит... |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, aannaa
Много разных переживаний Вы прожили вместе с мужем, в браке за 8 лет. Не раз ваши отношения проходили проверку на прочность. Из Вашего сообщения видно, что много накопилось взаимных обид у вас друг к другу. Вы сейчас, какой помощи бы хотели от специалистов форума? Рассматриваете ли вариант семейной терапии? С уважением, Юлия Смелянец |
#3
|
||||
|
||||
в том-то и дело, что я в растерянности и не знаю, как себя вести с мужем: пытаться говорить, вызывая на диалог или отключиться и жить так как он - самой по себе. но ведь как соседи жить сложно. не пойму, чего он хочет. и уходить не уходит и налаживать отношения не стремится. сказать "уходи" прямо страшно, т.к. сама же этого боюсь...к психологу не пойдет (его девиз: никто не знает лучше меня, как мне жить!), да и нет у нас в городе такого, к кому могли бы обратиться (я работала в этой сфере, всех их знаю в лицо)...
|
#4
|
||||
|
||||
Здравствуйте, aannaa
Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#5
|
||||
|
||||
Цитата:
ближайший город в 4 часах езды...я понимаю, было бы желание...не всегда есть возможность...а вот в нем уверена, что к психологу не пойдет |
#6
|
||||
|
||||
Здравствуйте, aannaa
Цитата:
1. Не остаться одной. 2. Потому что Вам дорог муж и хочется с ним дальше строить отношения? Как Вам кажется, у Вас есть силы, что спасти семью от разрушения? Чего, кстати, сейчас хочет муж? Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#7
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
спасибо за внимание к проблеме. большое спасибо. |
|
#8
|
||||
|
||||
Здравствуйте, aannaa
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#9
|
||||
|
||||
Цитата:
спрашивала, он говорит, что время упущено. что он пытался спасти семью последние 2 года. вот только как, он не объяснил. претензии высказал только сейчас. если его всё это не устраивало, почему молчал? я же говорила ему о своих чувствах, о том,что из-за его работы мы отдаляемся... а с вами можно продолжить? или мне нужно выбрать специалиста и заново ситцацию объяснить? |
#10
|
||||
|
||||
на всякий случай прошла тестирование. хотя не особо уверена, что результаты точно отражают мое состояние.
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 19. Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь... Опросник нервно-психической дезадаптации Соматическое благополучие: 33 Психическое благополучие: 26 Депрессия: 73 Астения: 46 Психический дискомфорт: 86 Интерпретация результатов: У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся депрессивными симптомами и психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7 Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста. Индивидуально-типологический опросник (ИТО) Ложь: 2 Аггравация: 2 Экстраверсия: 4 Спонтанность: 3 Агрессивность: 4 Ригидность: 4 Интроверсия: 6 Сензитивность: 9 Тревожность: 6 Лабильность: 6 Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста. |
#11
|
||||
|
||||
Здравствуйте,aannaa
Цитата:
Видимо раньше он не знал как и какими словами выразить свое недовольство. Теперь, когда "накипело" нашел подходящие слова. Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#12
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Юлия! у меня складывается ощущение, что мужа уже ничего не интересует. остается выяснить, почему он до сих пор живет с нами.
у него нет стереотипа семьи: мамы не было, папа работал все время. а я от него как раз и требовала всегда, чтобы мы больше времени проводили, т.к. у членов семьи должно быть что-то общее - интересы, увлечения... он мне недавно сказал, что у него в жизни были времена, когда не было денег, чтобы купить хлеба, поэтому сейчас он усиленно обеспечивает будущее своему ребенку, чтобы ни в чем дочка не знала отказа (ну в пределах розумного, конечно). а у меня иногда складывалось ощущение, что он просто не знал, что ему делать дома, что его трудоголизм - это что-то надумнное. что ему просто надо было куда-то идти и что-то делать - это у него получается намного лучше, чем проводить время с семей. |
#13
|
||||
|
||||
Здравствуйте, aannaa
Цитата:
Цитата:
Для мужа-ценность деньги, потому, что в его семье их не было. Он выполняет свою мужскую роль-добытчика. У Вас какие ценности, что для Вас важно в семье? Каким образом ваша семья проводила время вместе раньше, как бы Вы хотели проводить досуг? (общие интересы и увлечения у семьи есть). С уважением, Юлия Смелянец |
#14
|
||||
|
||||
я обижена на него, т.к. не понимаю, как можно близкому человеку (т.е. мне) доставлять такие страдания своим безразличием. я считаю, что нужно либо жить и стараться налаживать отношения, либо уходить.
есть подозрения, что он пока не нашел себе жилье, или, мне кажется, он не может бросить ребенка (я часто вижу, как у него срываются слезы, когда он с ней разговаривает, или прощается, уходя на работу). в семье важно, чтобы двум людям было хорошо вместе. чтобы у супругов было желание проводить вместе время (пусть нечасто, я не прошу через день), ходить в гости к друзьям, просто прогуливаться. для него, мне кажется, это ерунда и женские капризы. без денег, конечно, жить трудно, но я не свожу все к материальному благу. он много делает подарков, я благодарна ему за это, но это выглядит как откуп от нас. до рождения ребенка мы ходили в кино, встречались с друзьями, мы время от времени ходили играть в бильярд. с появлением ребенка но стал много работать и с общими друзьями стала видится я одна. я бы очень хотела кататься на лыжах вместе или еще чем-нибудь заниматься, но у него нет времени и, похоже, желания. |
#15
|
||||
|
||||
Здравствуйте,aannaa
Цитата:
Цитата:
Получается, что рождение ребенка отдалило Вас с мужем друг от друга-это нормальная ситуация, так бывает со всеми семьями. Но (я так понимаю, что ребенок уже подрос), а вы с мужем так и остались на расстоянии друг от друга. Как-будто не сумели приблизиться заново, и это создало конфликт. Вы довольно рано поженились с мужем, возможно вы вместе недовыбрали друг друга как партнеров. Потому как Вы описываете проблемы у Вас в семье, так или иначе присутствовали все 8 лет. С уважением, Юлия Смелянец |