|
#346
04.12.2006, 11:39
|
|||
|
|||
|
Я сегодня ехала, у меня поясница разболелась, причем такое состояние, что я лопну сейчас, вроде и боль не такая уж сильная, что вытерпеть невозможно, но при этом невыносимо. В какой то момент отпустило, я начала думать об этом и поняла, что я не боли боюсь, хотя и это тоже, больше я боюсь, что не выдержу эту боль, страх , паника, состояние от этого невыносимое.
Потом подумала о том, что я боюсь старости до ужаса, боюсь старых людей, если у себя нахожу признаки старения, это для меня трагедия, поняла я боюсь того, что если сейчас я такой состоянии, что будет к старости, когда все болезни и проблемы усугубляются, сил уже значительно меньше, я боюсь не справиться, я боюсь немощности. Теперь о цели в жизни: ( я буду подразумевать цель моей жизни от рождения и до….) 1. Создать гармоничную семью 2. Родить ребенка, реализоваться как мать, воспитать и помогать по мере возможности. 3. -4 Найти себя ПРОФЕССИИ, для дальнейшей реализации профессиональной, получить ОБРАЗОВАНИЕ соответственное. 5 Познать радости и огорчения, которые дает Жизнь, чтоб пройти уроки, испытания (если это так можно сказать). 6. Заботиться о своих старых родителях. Чего я не делаю, я освободила себя от этих обязанностей и при этом стараюсь не думать, стараюсь отрицать, отречься от них что-ли, как жестоко это не звучит, решив, что вот брат живет с ними, вот он и должен, это отчасти от того, что меня так воспитали, что дочь , это чужое, в плане выйдет замуж и уже несвободна, сыновья должны заботиться о них Это мне тяжело далось. 7. Познать в полной мере любовь к своим близким. 
|
|
#347
04.12.2006, 15:38
|
||||
|
||||
|
Из составленного Вами списка уберите один пункт, без которого сможете обойтись.
|
|
#348
04.12.2006, 16:18
|
|||
|
|||
|
Из составленного Вами списка уберите один пункт, без которого сможете обойтись.
Пункт 6, уберу, так как, познать *любовь свою к близким* это нераздельно с оказанием помощи, если они нуждаются. В последнее время я о родителях часто думаю, почему о на отношение с ними я начала смотреть не на как радость, а обязанность, поездка к ним подразумевалось отслужить повинность, не мое желание, а надо. Это началось с приездом в Москву, ехать туда сопровождалось определенными трудностями, эта таможня, которая находила причины помотать нервы, причем необоснованно, это требовало определенных напряг душевных, каждый раз разная песня, у меня даже страх перед ними возник. *Плюс ко всему у меня* начались проблемы со здоровьем, только оклемаешься тут и едешь туда, там так загрузят, что потом приезжаешь, несколько месяцев уходит на восстановление. А кругом народ в отпуск едет и приезжает отдохнувшими, с новыми впечатлениями, а я не могу себе позволить ехать никуда особо, не потому, что не хватает денег, а потому, что я чувствую виноватой, если не поеду к ним, боюсь обидеть маму, осуждения родных, вот вместо того, чтоб *приехать и проведать родителей куда то поехала. Мама все время спрашивала когда я приеду, так всегда говорит жалобно что соскучилась, хочет видеть, аж сердце кровью обливается, я не могла сказать не приеду, я чувствовала себя виноватой, неблагодарной и т.д.
|
|
#349
04.12.2006, 18:35
|
|||
|
|||
|
Сидим за обедом, я говорю мужу, сегодня мне значительно лучше, чем в предыдущие дни.
Рассказала вкратце наш с вами разговор, потом что про экзамен и ответы на вопросы экзаменационные, он внимательно слушает, т.к у него не экономическое образование, а я видимо что то новое рассказываю, может он что то и знает, но я более детально и подробно, от тут речь зашла о формулах, что то про школу вспомнили, в какой момент мне становится плохо, мне тошнит, мне кажется я переела, потом пошла прогуляться и померить давление т.к. начала замечать или это мои тараканы, после горячего шоколада у меня начинается возбуждение, мне кажется поднимается давление. С утра выпила до обеда выпила 2 стаканчика,, вот теперь пошла мерить давление ( давно я не мерила и вообще стараюсь его не мерить, у меня патологический страх перед этой процедурой, очень с опаской пью лекарства, когда совсем невмоготу.) Чего я боюсь? Я вспомнила, перед выкидышем я лежала в роддоме, на сохранение, меня так тошнило, выворачивало, мне давали пить таблетки от тошноты и врач сказала, если совсем плохо, то тебе могут сделать укол. В какой то момент я не выдержала и пошла попросила сделать мне укол, она мне и сделала внутривенно, после мне стало тяжело дышать, в горле пересохло, я почувствовала дискомфорт мне стало страшно. \не могу сказать, что мне стало смертельно плохо, но я испугалась. Пошла к медсестре и говорю., что мне не очень хорошо, не могла бы она мне померить давление. Она померила, кажется давление немного поднялось, что то с пульсом, помню только то, что я попросила чего- нибудь успокоительного, капли валерьянки и т.п., на что ответила, что во всем роддоме нет ничего сердечного, пойди попей чаю крепкого и сладкого. Я со страхом пошла заваривать чай выпила, все время звонил муж, спрашивал, как я, настаивал, чтоб я пошла ( лучше бы е звонил, нагнетал еще хуже) и пусть мне еще раз померят давление. Я опять к медсестре, говорю, что мне плохо, дайте мне что нибудь, попросите у кого есть, муж привезет или заплачу, у меня началась паника, что могу умереть. Тут она начала суетиться, мне дали успокоительного, потом начали смотреть мои назначения, там было куча лекарств отмеченных, что я принимаю, хотя я не знала. Зато мне регулярно давали феназепам, который я не пила Знала про один гормон, не помню названия, который мне еще в жен консультации прописали и кучу всего, от всего этого у меня рвота начиналась еще хуже, на что врач сказала, странно, отмени все кроме этого гормона., который будем вагинально вставлять. Я и этот гормон перестала пить, я ничего не понимала, мне было плохо и физически и морально. Все смешалась непонятная реакция моя, мое разочарование от реакции мужа и я решила, будь, что будет, положилась на волю бога, сказала, что ничего не буду предпринимать, ни лекарства пить не буду, лягу в обычную больницу, сделаю все не так как прошлый раз ( я почти все время пролежала в больнице под наблюдением знакомых врачей и на тот момент у меня ДМС был, там можно было доплатить и воспользоваться им)), раз так получилось, раз я смогла забеременеть за столько лет, на все воля божья. ( я пишу, в какой то момент вспоминаются те ощущения, только начинаю ловить, сразу мне то пить надо, то в туалет, мне плохо делается) В тот вечер я выпила все и феназепам и кучу всего, помню лежала и думала, вот я умираю, рядом сидела медсестра и говорила, что мне надо сказать мужу, чтоб он принес лекарства. Утром я стала никакая, я была уверена, что я была на пороге смерти. Такая слабость , опустошенность была. Это было в пятницу. В субботу пришел муж ко мне, мне было также плохо, все время тошнило, состояние невыносимое, он предложил поехать домой и побыть дома, сказал что приготовил поесть, заодно и помоешься. Ехать до дома мин 15, мне разрешалось гулять, я помню мы вышли пораньше, я захотела пройтись, по дороге подходила к ларькам, помню захотелось дыни. Как щас помню, подошла, потом сказал нет не хочу, купили жвачку и пошли домой Пришли домой ( мне так жалко себя, ком в горле, слезы наворачиваются, но плакать не могу) я поела борщ, потом ему говорю, что хочу поспать, пошла легла и заснула. Проснулась часов в пять, муж мне говорит, сходи помойся уже поздно, надо ехать. Решила помыться, только зашла в душ. Включила воду и тут началось, помню, ор, позвала мужа. Потом страх и оцепенение, помню мелкой дрожью меня било и он на руках нес меня , поймали машину….. Зачем это пишу, пока не знаю, я как тот землерой, хочу чтоб вы прочитали, исходя из информации направили меня правильно.
|
|
#350
05.12.2006, 07:36
|
||||
|
||||
|
Отлично. Вы все делаете правильно.
Теперь еще один пункт из списка убираем. И если что-то захочется написать - пишите.
|
|
#351
05.12.2006, 16:02
|
|||
|
|||
|
Первое, что пришло в голову как начала думать о этом, убрать Образование.
Думаю о том, что подвигла пойти меня учиться в этот раз. Эта мысль зрела давно, желание уйти от того, что есть, а было неудовлетворенность, состояние ущербности, неудовлетворенные амбиции, уйти от скуки, от невостребованности , страх потерять нынешнюю работу и в результате потерять тот уровень достатка, который есть, невозможность улучшить и т.д. (я себя поймала на мысли, при том, что у меня есть муж, какой то уровень , который мне необходим, рассчитываю только на себя и когда я думаю о будущем, я рассчитываю только на себя, я не позволяю довериться , думаю все это началось тогда когда эта история с бывшем мужем и сестрой случилось. Это было мое самое большое разочарование, разрушение святости родственных чувств, святости семьи, эта была трагедия и потеря веры в надежность партнера, до этого он был в моем понимании мне всем ( при этом я ему об этом не говорила, частенько мы ругались, я вела по детски гадости скажу, на самом деле так не думаю,), я ему верила больше чем себе, я думала это моя защита и опора., мне казалось что потеряла ниточку, которая ведет по жизни, теперь понимаю, я потеряла веру и покой: верить людям, верить родственным чувствам, понятие муж и жена- это одно целое, отсюда я сделала вывод :никому нельзя верить, ничего святого нет в этой жизни. Развестись тогда не удалось , тогда я начала искать себя в другой, решила, вот стану реализованной, соответственно получать больше, стану защищенной в материальном плане, и найду покой и удовлетворение в жизни. Начала шить, вязать с усердием, с целью заработать деньги, хочу сказать, что деньги для меня не для того чтоб потратить, доставить радость купив что –то или поехать куда то, это своего рода спокойствие , защита , мысль что при желании могу позволить. И самое интересное это желание никак не наступает. Пробовала заниматься мелким бизнесом, муж мой быстро обрубил. Металась, то в школу, где радости не было, я ждала окончания занятий больше чем дети, то ученицей в ателье, одновременно, временами было желание бросить учебу, но мысль « хоть какое высшее лучше чем вообще без» + еще отец настаивал, чтоб я закончила, а потом., что хочешь делай дало силы и ума закончить ВУЗ ( я ему благодарна за это). Потом уже работа в ателье и много чего, я бежала от самой себя, искала во вне, то чего не хватало внутри, хотела сначала деньгами, потом занятостью заполнить место покоя, защищенности, веры, уверенности. Потом развод, знакомство с мужчиной , у которого была семья, безумная любовь и зависимость, это очередная трагедия, тяжелое расставание, отсюда я сделала выводы. Что отношения между мужчиной и женщиной, это не битва, есть иная другая жизнь, мне было хорошо и спокойно и защищено с ним, если не обращать внимание на тараканы, не искать и не зацикливаться на мелочах, то можно почувствовать любовь, можно научиться любить и это радость, вот только если двое тут свободны и Потом уже я искала себе мужа, партнера оп уму, а не по чувствам, трезвый был расчет сначала По первости познакомившись с мужем и живя с ним, находясь рядом, я чувствовала покой , защищенность, впервые поверила ему как саму себе у меня была потребность быть с ним все время., но при этом доверие полного как я понимаю теперь до конца не было, так как финансово верила только себе, что он приносит в семью это хорошо, но расслабляться я себе не давала. Потом уже история с беременностью, я опять потеряла покой и веру и защищенность, паника. Теперь уже решила , что только реализованность в профессии может восполнить эту потерю, опять искать покой во вне, занять себя, т.е. в профессии , в реализации, судорожно искать, что более менее близкое и реально доступное по возрасту, по возможности и по желанию. Тут еще приезд брата, тоже потерявшего в жизни, тоже бежавшего от самого себя, от своего страха и т.д. Это еще укрепило веру, в правильности и подтолкнуло пойти учиться. Вот вроде учеба есть (вот сейчас я смотрю на это по-другому, это не только необходимо, как я считала, это интересно). Смена работы, вот казалось, все получилось, а радости и удовлетворения то нет. Страх , опять желание сбежать, уйти. Теперь решила убрать пункт: 5.Познать радости и огорчения, которые дает Жизнь, чтоб пройти уроки, испытания (если это так можно сказать Не хочу с такой целью жить, жизнь она есть и радости и огорчения, оно в себе предполагает это. Читаю п. 5 и такое сопротивление внутреннее, не нравиться мне этот пункт, как будто и радости и огорчения в нагрузку мне, тошно от это мысли.
|
|
#352
05.12.2006, 16:08
|
||||
|
||||
|
Вот измененный список:
1. Создать гармоничную семью 2. Родить ребенка, реализоваться как мать, воспитать и помогать по мере возможности. 3. -4 Найти себя ПРОФЕССИИ, для дальнейшей реализации профессиональной, получить ОБРАЗОВАНИЕ соответственное. 5 вычеркнуто первым 6. Заботиться о своих старых родителях. Чего я не делаю, я освободила себя от этих обязанностей и при этом стараюсь не думать, стараюсь отрицать, отречься от них что-ли, как жестоко это не звучит, решив, что вот брат живет с ними, вот он и должен, это отчасти от того, что меня так воспитали, что дочь , это чужое, в плане выйдет замуж и уже несвободна, сыновья должны заботиться о них Это мне тяжело далось. 7. вычеркнуто вторым . Теперь хочу попросить Вас обратить внимание на то, что Вы написали в посте №352. Процитирую: Цитата:
А теперь уберите еще один пункт из списка. Мысли по поводу, как водится, давайте сюда.
|
|
#353
05.12.2006, 17:24
|
|||
|
|||
|
Как – то у нас списки разные получаются:
у меня другой список получился: 1. Создать гармоничную семью 2. Родить ребенка, реализоваться как мать, воспитать и* помогать по мере возможности. 3. -4 Найти себя ПРОФЕССИИ, для дальнейшей реализации профессиональной *получить ОБРАЗОВАНИЕ соответственное. 5 Вычеркнуто вторым 6. вычеркнуто первым 7. Познать в полной мере любовь к своим близким. Третьим по списку* убираю Пункт 4 образование, если выбирать между профессией и образованием, то думаю без образования можно обойтись, учась по ходу
|
|
#354
05.12.2006, 18:26
|
||||
|
||||
|
Вот первоначальный список:
Цитата:
Теперь список имеет вид: Цитата:
|
|
#356
06.12.2006, 09:50
|
||||
|
||||
|
Вычеркивайте еще один пункт.
|
|
#357
06.12.2006, 11:54
|
|||
|
|||
|
Следующим будет пункт *3* , *на сегодняшний день мне тяжело вообще об этом думать, сидеть дома без работы. Я уверена, это способ занять себя,* заполнить пустоту,* уйти от себя и т.д.
Но если смотреть «зачем я живу»,* этот пункт менее значим для меня, если станет выбор.
|
|
#358
06.12.2006, 12:49
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#359
06.12.2006, 14:25
|
|||
|
|||
|
«Замечательно. У нас осталось три пункта. Вам ничего не хочется сюда добавить кроме того, что было вычеркнуто?»
Вы знаете, я подумала и решила, что четвертым будет пункт 1. Вот новый список: 1. вычеркнуто четвертым 2. Родить ребенка, реализоваться как мать, воспитать и помогать по мере возможности 3. Найти себя ПРОФЕССИИ 4. вычеркнуто третьим 5. Вычеркнуто вторым 6. вычеркнуто первым 7. познать в полной мере любовь к своим близким. Прочитав последний ваш пост, я поняла, что 7 пункт намного шире, в том числе предполагает пункт 1.
|
|
#360
06.12.2006, 15:25
|
||||
|
||||
|
Добавить ничего не хотите?
|
Линейный вид
