#121
|
||||
|
||||
"внутреннее сопротивление. Нетерпимость, не знаю как это ощущение называется" - протест? обида? страх? апатия? настороженность? стыд?.......
"на душе тошно" - тоска, подавленность, страх, обида?.... "злость на себя что не могу справиться" - злость, отчаяние, беспомощность, жалость к себе?..... |
#122
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#123
|
||||
|
||||
Надеюсь Вы согласны, что отношения Ваши сейчас с начальницей иначе чем конфликтом назвать сложно. Поэтому теперь про конфликт.
Когда люди конфликтуют, они либо отстаивают свои позиции, или свои интересы, удовлетворя свои потребности. Позиции у Вас четкие: Вы подчиненная, она начальница. Её позиция более сильная. Она на Ваше место врятли хочет. Вы хотите быть руководителем? Интересы и потребности. Какие у Вас интересы? Поросту говоря, чего именно Вы от неё хотите? |
#124
|
|||
|
|||
Цитата:
Что я от нее хочу: получается , работа построена таким образом, что расчленитьна обязанности невозможно, она считает вправе давать мне всю черновую работу, я делаю все, при этом, когда все хорошо, это означает, что все делает она, ты тут не причем, когда я делаю ошибка, ее трясет. Как сказала одна наша сотрудница, (тоже новая, чуть раньше она пришла) : моя начальница яркий индивидуалист, будь кто на моем месте, она бы не сработалась бы. Я хочу, чтоб она не только пожимала мои результатом , но и брала дать права мне на ошибку, вот что меня что бесит, ее нетерпимость, она требует от меня , чтоб я дала 100 процентной гарантию, что я ее не совершу. А я не могу ее дать, так как я обычный человек, а не робот. Первое , что, она мне сказала, еще давно, когда я приша на эту работу: я ни разу не ощиблась и сдавала отчеты с первого раза и впреть не собираюсь это менять. У меня был шок, думаю, на хрен тогда ты берешь др человека на это место. Начальник не только берет и пожинает, он еще отдает. Вот давать она не хочет. Я хочу, чтоб она со мной обращалась нормальным человеческим языком, без ее выкидонов. |
#125
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#126
|
||||
|
||||
Dilyar, вопросы оставляю на завтра-послезавтра, не спешите, утро вечера мудренее.
Спокойной ночи. |
#127
|
|||
|
|||
Надежда Сергеевна, спасибо огромное вам за работу, я устала, хочу пойти погулять. Думаю мне пора отдохнуть.
|
#128
|
|||
|
|||
Я не увидела ваш ответ
|
#129
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Цитата:
При сложившихся условиях, если мы работаем в паре, на одном участке, раз уж так повелось, что победа только ее, пусть и поражение делит со мной. А то получается, выполнила я работу все хорошо, то это ее заслуга, я тут не причем, а при выполнение работы допустила ошибку это мое поражение, тут только я виновата. Цитата:
Цитата:
Хотела написать: Я хочу, чтоб она не только, присваивала общий успех, как свою заслугу, но и давала права мне на ошибку, меня бесит ее нетерпимость. Цитата:
Она не доверяет никому. Она имеет репутацию человека, который никогда в своей жизни не допускала ошибки, наверное боится потерять это. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Знаете вот еще что хотела рассказать. С недавних пор я начала делать ляпы такие, что сама удивляюсь как я могу так делать. Проверяю сто раз и все равно, что то все равно пропускаю. Как будто подсознательно допускаю ошибки, такое ощущение, что не могу какую проблему решить. Пока писала такая злость была на нее, что периодами писать на могла. Временами мысленно ругалась с ней, спорила. Это от того , что я ее продолжаю бояться и не могу ей в лицо сказать? |
#130
|
||||
|
||||
Dilyar, как Вы?
У меня по предыдущему посту некоторые вопросы есть. Цитата:
Почему Вы пошли на это место? Чего ожидали? Чего Вы боитесь в этих отношениях? Цитата:
Цитата:
|
#131
|
|||
|
|||
Надежда Сергеевна, здравствуйте!
Мы ездили в отпуск на море, пробыли 12 дней. В первый день по приезду вечером мне стало там плохо, сильный приступ страха, меня трясло, тяжело было дышать, было очень страшно, казалось, что это никогда не закончиться, засыпала и через минуту просыпалась и успевала увидеть сон и не могла никак понять толи сон, толи явь. Это было что-то очень страшное. Каким то образом утром к утру умудрилась заснуть. Утром проснулась никакая, собрались уехать обратно. Узнали про отъезд у гида, он и говорит, что 48 часов как правила проходит акклиматизация, думаю, что ехать обратно, приступу все равно, везде одинаково плохо. Потом потихоньку начала привыкать, преодолевать страх, купаться, вспоминать, как я любила море. Море очень ласковое, теплое было очень хорошо, много купались, делали заплывы долгие, спали, ели )). Даже прыгала с пирса в воду, первый раз было очень страшно, после нескольких раз уже радость появилась, что я это смогла. В ночь мне опять кошмары снились. В первую неделю был страх повтора приступа, иногда настроение менялось, падало. В периоды душевного покоя мне приходили умные мысли, думала о том, что я трачу свои эмоции совсем напрасно, это я про отношения с сотрудницей моей Все свои умные мысли и не вспомню сейчас, я забыла взять ручку с собой )) Приехали и началось, думки про ситуацию на работе, сотни раз обсуждение с мужем, ночью снились кошмары, проснулась среди ночи , умом понимаю, что это всего лишь сон, а телу было очень страшно. Во сне мой бывший муж якобы пришел со своей тетей к нам и все пытался мен вернуть к себе.(Казалось бы, что в этом странного) Сначала он так притворялся добреньким, все уговаривал меня, а потом он проник ко мне в дом и я боялась, что он мне причинит увечье Сегодня работу шла как на пытку. Всю дорогу колотило меня. Начальница была в своем репертуаре, даже не поздоровалась. Я думаю ну и с тобой, ты мне кто? Никто, так вот никто имеет право нездороваться со мной, мне сразу стало легче, сидела и делала свою работу, а когда начало внутри расти недоверие и боязнь сделать ошибку, я себе говорила: если ты сама себе не будешь доверять, то кому будешь доверять. Пока первым днем довольна, что будет дальше время покажет. Я для себя решила, теперь я не буду с ней с открытой душой, как она со мной, так и я с ней. Только отношения начальника и подчиненного. Боюсь ненадолго меня хватит. На ваши поставленные вопросы отвечу позже. |
#132
|
||||
|
||||
Здравствуйте Dilyar, с приездом, хорошо что Вы отдохнули.
Рекомендация посетить психиатру очно и подобрать медикаментозную терапию остается в силе. Завтра я уезжаю на море - следующий мой пост будет не раньше, чем через две недели. |
#133
|
|||
|
|||
Цитата:
мне так много нужно вам рассказать, только вот пока никак не получается из-за нехватки времени. У меня очень большой сдвиг на пути к себе, если это так можно назвать. Я радуюсь Я обязательно позже напишу, пока вы приедете. Вам счастливо отдохнуть, много солнца и вдоволь накупаться!!!. С искренним уважением, Dilyar. З.Ы обещаю самой себе, при первом повторном приступе пойду на прием. |
#134
|
|||
|
|||
Вчера было д.р. сотрудницы, во время обеда выпила грамм 100 вина.
После так сильно разболелась голова, уже не знаю что делать, и так и этак и уже таблетку от головной боли выпила, не помогает, горячий шоколад выпила ( иногда головная боль проходит) не помогает. Уже иду домой и не знаю что делать. Стою в очереди купить талончик на проезд и думаю, все нельзя пить вино вообще, шоколад тоже и т.д.. все ищу варианты как не допустить эту головную боль. Устала, думать. Стою тупо. Тут неожиданно вспомнилась пословица или поговорка « Нет худа без добра». Про то, как раньше я это понимала. Все мужа спрашивала, что это значит, почему не говорят: нет добра без худа. Он мне и объяснил почему. Далее крутиться мысль : « Нет худа без добра» даже не понимаю, почему. Крутиться и крутиться. И тут до меня доходит, что нет худа (головной боли) без добра, надо не сопротивляться этой боли, а принять. Мне так становится хорошо на душе, так радостно. Прошло еще чуть- чуть, я уже расплачиваюсь за талончик и где далеко и отчетливо чувствую ЛЮБОВЬ К СЕБЕ и радость. Это впервые кажется за время моей болезни. Вроде и боль приутихла. ТЕПЕРЬ, про то, что я хотела вам рассказать: Мне удалось распрощаться как говорила Aminazinka «со старым чемоданом без ручек», которые я тащила на себе: Перед отъездом на море, я встретилась со своей одноклассницей, с которой я не виделась 25 лет, она была в Москве по делам. Это были последние дни перед отпуском, я была на взводе, конфликт с начальнице, мы еще с вами занимались. Встреча с Т., поговорили обо всем, многое вспоминали, и тут я затронула ту историю, когда мне объявили мне бойкот и последствия. Она очень удивилась и говорит, что и не знала об этом , задумалась и говорит.: у тебя не было поводом комплектовать, ты хорошо училась, при этом у тебя все было во всех отношениях. Ты то общалась с нами, то опять переставала, мы решили это от того что мы русские. ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ ТЫ НУЖДАЛАСЬ В НАШЕЙ ПОМОЩИ, а МЫ ТО И НЕ ЗНАЛИ. Эта фраза засела у меня в голове, я никак не могла понять, что с ней делать. Потом уже море, я решила все думки отложить, хотя накануне отъезда я так горько плакала. Уже там в первый же вечер приступ сильный.. Через неделю на душе временами такой, давно забыты внутренний покой наступал, в эти моменты я начинала думать о том, и на фига я трачу свои эмоции на такую мелочь, которая вообще ничего не стоит. Я решила для себя , что буду просто выключать эмоции, не тратить их впустую. Приезд в Москву, сильный страх перед выходом на работу, опять плохо чувствовала себя, плюс еще акклиматизация. Вот тут то и доходят слова моей одноклассницы. Блин, как себя веду, если с кем -то конфликтую. Замыкаюсь в себе, варюсь в своей каше, жду когда это прекратиться. При этом перестаю общаться с другими людьми тоже. А они то скорее всего ничего не подозревают, думают это я не хочу с ними общаться. Я как бы в изоляции еще больше, только негативное общение и все. Может они и рады мне оказать помощь, или пообщаться ни о чем, что облегчит мою жизнь, отвлечет от мрачных мыслей и т.д. И я решила, что во первых останутся только отношения начальник – подчиненная при возможности выключаю эмоции и параллельно будут идти другие отношения.. Сначала было тяжело, на второй день мне удалось не позволить моей начальнице втянуть меня в конфликт, я отошла и наблюдала, как она себя ведет, конфликтуя с другими. У меня такая радость была, что я не позволила попользоваться моими силами, когда ей это удобно. Я сидела и наблюдала. Раньше в такие моменты сидела и тряслась, что и мне достанется. А тут мне удалось отделить себя от всего происходящего. Она рвала и метала, причем на пустом месте, у нее были фразы: я не пойду унижаться и просить визу….., я знала, что я никто здесь т.д. Мне удалось на многое по другому посмотреть. Потом я три дня ходила и блаженно улыбалась от мысли, что не такая я уж плохая…..как она хочет показать…… Сейчас на работе есть моменты напряжения, иногда бывает тревога, только сильного страха уже нет. Я начала потихоньку общаться с другими коллегами. Не все так гладко, при этом прогресс есть Еще я поняла, что в отношениях с начальницей я жду ее одобрения, поддержки, которую она не хочет, не может, или не желает по каким то своим причинам дать мне, а когда она просит у меня я ей даю не раздумывая. Вот и получается, когда она мне отказывает, я начинаю переживать, обижаться, беситься и т.п. Когда я это поняла мне стало легче, во первых, это ее право как себя вести, во вторых никто меня не заставляет так поступать. Это мой выбор и теперь я тоже не разбрасываюсь, я так решила, чего делиться с челом, который все равно не оценит. Отношения только деловые. Все равно сложно быть равнодушной к хамству, я стараюсь. Также я поняла, что я совсем не умею конфликтовать, меня никто этому не научил, как правильно это делать. Мои родители когда конфликтовали, моя мама просто замолкала. Я замыкаюсь и в душе кипит и бурлит. Еще один очень важный момент: На отдыхе в какой то момент начала чувствовать свои чувства по отношении к мужу. На протяжение двух лет я ему говорила, что я его люблю по памяти, я знаю эти чувства, но не чувствую. И вот я начала ЧУВСТВОВАТЬ, об этом я мужу ничего не сказала, побоялась. Теперь вопрос к вам, про то что побоялась: я начала замечать, что как только я озвучиваю положительные моменты, начинаю радоваться, тут же получаю приступ очередной. Это случилось уже в Москве, по приезду домой я поняла, что большей частью я стала такой, какая была до болезни, я поняла, что ВСЕ, Я НАЧАЛА ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ, чувствовать здоровой и даже несмотря на иногда возникающие приступы. Это я и озвучила через несколько дней после приезда, после прошло немного времени, началась «старая песня» Означает ли это, что подсознание еще боится доверять и сама себя проверяю на вшивость? Что мне делать, я уж думаю, может мне при удобном случае рассказывать, что я вылечилась? Написала что вспомнила. Надежда Сергеевна, я еще не прощаюсь с форумом, мне еще нужна ваша поддержка, спасибо вам! ЗЫ: если врачи форума посчитают нужным написать свое мнение, пока нет моего доктора, я буду признательна. |
#135
|
||||
|
||||
Здравствуйте Dilyar.
Вот и я отдохнула. Рада Вашим успехам и переменам. Это хорошее начало. В истории с головной болью Вы здорово почувствовали и услышали Ваше тело, то как ему плохо и смогли найти путь к переживанию радости и любви к себе. Вы смогли увидеть в своей начальнице только Вашу начальницу, которая совсем не обязана Вас поддерживать и заботится о Вас, по крайней мере, когда Вы устраивались на работу, о пункте "забота, душевность и дружеская поддержка начальника" Вы врятли с ней договаривались Поехали дальше? Какие изменения и насколько произошли в этом списке? Цитата:
Что значит "началась «старая песня»"? Цитата:
Вы почувствовали свою любовь к мужу, это удивительное чувство! Что должно произойти, чтобы Вы решились ему сказать о пробуждении Ваших чувств? |