С верой, что все получится.

[Dilyar]

Найдите другую картинку и выберите цвет, который Вы не переносите. Объясните, как Вы это поняли.
Я на примере цвета плитки, она у нас под мрамор, т.е имеет прожилки разного цвета. мне не нравятся там зеленоватые полосы и кирпичного цвета помарки, определяю это таким образом, когда смотрю эти цвета вызывают некое раздражение в области солнечного сплетения , вот там где есть радость когда нравится, в этом случае напряжение, тревога и раздражение (степень выраженности в зависимости от того насколько ненравится).

[Aminazinka]

Отлично. Теперь сделаем паузу на сутки.

[Dilyar]

хорошо

[Dilyar]

Ирина Геннадьевна, что то вы про меня забыли

[Aminazinka]

Ничего я не забыла. Совсем на работе времени не было думать.
Продолжим. Что Вы теперь думаете о зеленоватых полосах и коричневых помарках?

[Dilyar]

за эти два дня я перестала особо замечать, когда вспомню, специально рассматриваю, при этом раздражения не испытываю, но при этом и чувство радости нет.

[Aminazinka]

Вспомните, пожалуйста, вот что. Есть ли что-то или кто-то кто несколько лет подряд вызывает у Вас одни и те же чувства.

[Dilyar]

Вспомните, пожалуйста, вот что. Есть ли что-то или кто-то кто несколько лет подряд вызывает у Вас одни и те же чувства
Да есть, мой отец, свекровь, сестра мужа, мой бывшие сослуживцы (начальник, сотрудница)

[Aminazinka]

Давайте остановимся на отце (1), свекрови (2) и сестре мужа (3).
Опишите как можно подробнее свои чувства по отношению к ним.

[Dilyar]

Давайте остановимся на отце (1), свекрови (2) и сестре мужа (3).
Опишите как можно подробнее свои чувства по отношению к ним.


Ирина Геннадьевна, я решила расширить (1) так как это имеет отношение и к другим пунктам, вернее проблемы в других пунктах вытекают из 1 пункта.

1. Отец и мать: (отношения с родителями), отношение к дому.
У меня по отношению к отцу большей степени чувство безразличия, это почти то же самое, когда что то болит, тебе делают анестезию и ты перестаешь чувствовать, ощущать, но иногда появляется злость при определенных событиях, когда он указывает как нам жить, при том он сейчас достаточно старый и беспомощный человек, но при этом старается и за других прожить их жизнь, как правило он не только высказывает свое мнение, он при этом считает это руководство к действию, хотя мы можем иметь другую точку зрения. На данный момент он не имеет на меня влияние так такового, я ему могу делать по свою но в тоже время я переживаю, начинаю оправдывать себя последнее время мы как правило не общаемся. Скорее я его игнорию, у меня не возникает желание с ним общаться и если так получается что мы все же говорим, то это как правило не разговор близких людей, я делаю из чувства «надо». Я не чувствую к нему ни жалости, ни сострадания ( если он заболевает, как правило я не тревожусь, в душе какая то пустота и безразличие, хотя умом понимаю, что человек болен), ни желания увидеться, ни любви, ни его любовь не чувствую, я не помню, что он меня хвалил, чтоб он мной гордился, благодарил за помощь, меня бесит его лицемерие и двуличность, он «ангел», только не с близкими ( детьми и женой, даже со снохами и зятьями он ангел, хотя казалось бы все должно быть наоборот. Я не знаю, любил ли он меня или любит ли он меня, так как всю жизнь я от него слышала что во всех проблемах моих виновата сама, т.к своенравная вот и проблемы, мне надо исправиться, что заслужила то и получила. Когда я нуждалась в их любви, в их защите, в их моральной поддержке они предпочитали наблюдать, а отец еще добавлял,. что сама виновата, вот и получай, в следующий раз будешь более покорной и слушаться. При этом я не понимаю, почему так. Как то при разговоре моя сноха сказала: «я не понимаю, почему твои родители так к тебе относятся, ОНИ ЖЕ ТВОИ РОДИТЕЛИ», тоже самое мне сказал моя дочь не так давно, будучи уже взрослой. Я чувствую боль и обиду которую загнала очень глубоко, под маской безразличия, раз я плачу. Когда я заболела, все это обострилось, я звонила маме и спрашивала, любит ли меня отец, любил ли он меня когда либо, я не смогла ему задать этот вопрос, мне было сложно спросить: «Пап, ты меня любишь?» Мама пыталась помочь вспомнить , но не получилось, я не смогла ощутить .
Так как они живут далеко, мы уже лет 10 встречаемся раз в год в лучшем случае, в последнее время даже еще реже. Звоню я им и езжу туда я , только из чувства долга, что то мне не дает покоя, надо, неприлично так себя вести, я должна, они мои родители. Больше я никакие чувства, кроме «надо» не чувствую. Я практически за них не волнуюсь, не скучаю и совсем не чувствую их любовь по отношению ко мне. До болезни я не рассказывала им про свои проблемы, они считают что у меня все хорошо и если даже не хорошо, то я справлюсь.
Мама: лет 7 я по отношению к ней чувствую тоже безразличие, только оно немного другое, где то очень глубоко я помню свою любовь к ней, я раньше чувствовала к ней жалость и свою вину что не могу помочь изменить ничего, облегчить ее жизнь. В какой то момент я поняла, что по жизни у нее образ «жертвы» и по другому стала на все это смотреть, при этом ей не так уж плохо, что она не предприняла что либо изменить и приложила все усилия внушением и возложила надежду на нас, чтоб в будущем мы не допустили того что ее не устраивала в жизни. Сейчас я попробую объяснить: « я же возлагала на тебя такие надежды, что ты будешь счастливее меня, сильнее меня, я же тебе и имя дала, что означает вольная, с большой волей.» Это ее слова в момент, когда я была в отчаянии или ей было плохо. Получается, я изначально запрограммирована была находить проблемы и решать их? ( В результате так и получилось, я нашла точно такого мужа как мой отец и провела в борьбе с ним часть своей жизни, доказывая что-то, порой, не выдерживая и просясь обратно домой, но мне сразу отец дал знать, что дома то уже нет. Я не могла никак понять почему дом у меня был, были у меня родители, но вот как плохо, то всего этого у меня нет, а когда хорошо, вроде есть. Вы знаете я вот что поняла сейчас: замужество ( побег из дома) , дальше жизнь с мужем где мне еще хуже, желание вернуться домой мой крик о помощи. На что глухая стена, обвинение , что я сама избрала этот путь и возврата нет и только рецепт: только приспособившись могу быть счастлива. Для меня было не понятно, почему они не чувствуют мою боль, почему они не слышат мои крики, и что я такого сделала, что уже нельзя изменить. А они все время убеждали меня в обратном, это не больно, ты придумываешь, бывает и хуже. Они не понимали, что может это самое худшее для меня. И потом отец вел себя так, что я не ушла с « их территории», а нахожусь в соседней комнате и сижу и капризничаю, и продолжал воспитывать меня как обычно, хотя я была уже за чертой и мне там было очень плохо и просила, молила о помощи. В моем понимании родители не должны давать в обиду своих детей и вставать на защиту их, если у них есть силы на это. (при этом мне было 22 года, казалось бы взрослая, но никто не давал мне взрослеть, любые попытки подавлялись силой, только требовалось послушание, а природа брала свое и поднимался во мне бунт, который подавлялся уже двумя силами, мужем, при поддержке отца, мне казалось , что отец любит и его больше, чем меня, при этом выражая ему такое уважение и почет, а мне давая понять что я ничто. Он всегда при муже повторял, «что сначала Бог а потом мужчина» Это меня бесило, вызывало злость, которую я чувствую и сейчас когда начала вспоминать. Для меня не понятно было его поведение, почему его ребенка обижают, причиняют боль. А он тем временем в лучшем случае молчит, но большей частью одобряет и встает на сторону чужого человека. Вот теперь только пришло понимание, что он поступал так всегда и до замужества и когда я вышла замуж ничего не изменилось для него , он так же продолжать воспитывать и добиваться того , что не довоспитал во мне до ухода моего из дома, при этом он нашел союзника или инструмент в лице моего мужа, он не понял, что я выросла, он не изменил свое отношение, я осталась той девочкой , которая когда то временами выражала свое неповиновение и упрямство ( хотя в душе я его очень сильно боялась, видимо дискомфорт был таким сильным, что у меня хватало мужество доводить через кого либо свою мнение) , у него выработалась привычка реагировать на меня ( думаю не только на меня) таким образом. Я долго не могла понять. Ну почему же???? Я же его ребенок и мне плохо. Теперь я понимаю, почему он так поступал, все время винил меня во всем. Ирина Геннадьевна, но мне от этого не легче и что с этим делать не знаю. Умом понимаю, что делал это во благо мне в его понимании, но принять не могу. Я понимаю родителей не выбирают, но это жестоко все внутри меня протестует, это против природы, даже животные наказывая своих детенышей, оберегают от чужих, мой отец выбрал изощренный метод наказания, двойной удар. (я плачу).
Опять получилось про отца.

[Dilyar]

Продожение:
Мама, приняла роль «жертвы» перестала делать попытки быть счастливой, прожила и живет с болью в душе, и об этом говорит мне, мне становиться жалко ее, почему то я чувствую виноватой что не могу облегчить состояние ее души, она страдает от того что я далеко живу.
Как правило по телефону разговариваю с мамой. Говоря с ней, я не чувствую радости, как правило в ее голосе тоже не чувствую радости, она жалуется как все плохо, а когда она задает вопрос Когда приедешь? Причем она спрашивает почти каждый раз я чувствую виноватой, что не скучаю по ним, что у меня нет потребности ехать к ним, что я такая нехорошая и в тоже время злость и обида от того что их не интересует есть ли у меня возможности, финансы, проблемы с работой, со здоровьем, и потом мне хочется и в другие места поехать отдохнуть. Их это не волнует. Я опять чувствую себя виноватой. Что я не благодарная, вот такой замкнутый круг. Вот пишу вам и тоже испытываю чувство вины, что говорю плохо о маме. Поехав к родителям я долго потом прихожу в себя и чувствую огроменное облегчение, что выполнила свой долг и думаю на какой то момент перестаю чувствовать себя виноватой, или не такой плохой.
Отношение к дому, в которой я живу, вот еще что второй год подряд вызывает у меня одни и те же чувства. Я не только не чувствую радости от нахождения там, я испытываю букет эмоций, если знаю, что дома никого нет, это мучительное чувство смесь брошенности, одиночества, покинутости, подавленности, никому не нужности, теряет смысл все, душа рыдает, так тяжко. Ищу поводы, где бы задержаться. Вот на днях, всю неделю по вечерам была на занятиях, вот один из дней так получилось, у нас был зачет, я получила автоматом первая, такая радость, что уже свободная, можно домой, я устала, можно отдохнуть, это длилось секунды и тут же пришли те ощущения, которые я испытываю в последнее время. Близкое состояние я испытываю когда кто то рассказывает, что то связанное с родителями. Сейчас расскажу мой бред, сотрудница решила уволиться и сидеть дома, у нее ребенок в школу пойдет, у меня сразу мысль. Она может себе позволить, у нее мама, сестра рядом, при этом меня не интересует финансовая часть, что она может позволить не работать. Я боюсь впасть в то состояние, которое сама сейчас не смогу описать, я не помню, но помню чтоли, не могу сейчас вспомнить. Это обострилось когда я переехала в новую квартиру, в прошлой квартире, мы сдружились с соседями, особенно с одной, она была мне больше чем подруга, она была почти сестрой, я очень болезненно восприняла это расставание. Живя там я чувствовала себя защищенной что-ли, целостной, был покой, чего не хватает сейчас, причем острая потребность появляется когда обостряется мое состояние ( невроз, ВСД).
В один присест не получилось написать, получилось очень занудно и долго, спасибо, что дочитали. Подумала , может надо сначала с этим разобраться?

[Aminazinka]

Ваш рассказ кое-что прояснил. Ваши победы и промахи, похоже, вызывали у Ваших родителей однотипную реакцию. То есть никакой разницы от того, что Вы делали, в отношении к Вам не проявлялось. Кроме того, мне ясно, что даже если умом Вы в состоянии это объяснить, принять этого сердцем Вы не можете. И правильно делаете. Принимать то, что принимать не хочется, вовсе не надо.
Однако, у меня возникла проблема. Постараюсь объяснить. Еще до появления Ваших последних постов у меня возникло чувство, что Вы ускользаете. Причем ускользаете, все больше стимулируя меня выдать какую-то реакцию на Ваши слова и выборы в ответ на мои вопросы. Не получая никакой реакции (в смысле оценок) Вы начинали паниковать и отказывались работать. И вот теперь это чувство достигло уровня кристаллизации. У меня опять появилось чувство, что Вы хотите услышать от меня оценку того, что написали. Насколько я не права?

[Dilyar]

Вы меня ошарашили.
Чего не ожидала, так этого ответа. Как правило, от вас я не жду оценки, одобрения.
Когда я пришла на этот форум, я четко знала что, работая в этой рубрике, врач не дает готовых рецептов. И потом даже если в психотерапии дать совет, свое видение, оценку, пока пациент сам это толи чувственно, толи каким то задним умом (подсознанием) не дойдет, бесполезное дело. Задача врача в моем понимании довести до понимания то, что казалось бы просто, но для пациента эта целая проблема, причем «озарение» должно быть у самого пациента. Прочитав тему, про женщину, которая боялась сдать анализы на иммунодефицит, я была поражена вашим мастерством, причем, вы попадали из 10 в 10, все гениально и просто. Поэтому я решила обратиться именно к вам.
Поначалу мне казалось, чем больше я расскажу и дополню, тем лучше для работы, но ваша реакция вызывала у меня протест и панику, но вот желание ускользнуть не было. У меня был определенный стереотип поведения и страх ошибиться, видимо за ошибки свои я хорошо поплатилась, если все время старалась подстраховываться и было огромное желание разобраться в себе, так как жить так стало тоже невыносимо. Приперло называется, либо сидеть на таблетках и загонять в глубь проблему, либо решать.
В процессе работы с какого то момента начала по новому смотреть на многое и мне это нравилось , причем иногда с удивлением обнаруживала как же до этого я раньше не дошла. Я стала более самостоятельной, прибавилась уверенность, и что заметила, я теперь стараюсь четко сначала для себя понять, что я хочу независимо от того спрашиваю ли что либо или выражаю свою просьбу. Я начала думать прежде чем что либо делать. Раньше как правило делала интуитивно. ( насколько это хорошо покажет время).
В моем посте были два момента с вопросом:
1. Первый момент: «Ирина Геннадьевна, но мне от этого не легче и что с этим делать не знаю. Умом понимаю, что делал это во благо мне в его понимании, но принять не могу»

Чего не ожидала, так этого ответа. Как правило от вас я не жду оценки, одобрения.

Ваш ответ:
Кроме того, мне ясно, что даже если умом Вы в состоянии это объяснить, принять этого сердцем Вы не можете. И правильно делаете. Принимать то, что принимать не хочется, вовсе не надо
Здесь я хотела донести до вас, так как вы мой врач, до какого момента я дошла и пока в тупике. Это меня мучает, мне хочется простить и отпустить ту пустоту безразличия с припрятанной далеко обидой и чувством вины за свое безразличие наполнить любовью, т.к родителей не выбирают, они мне дали жизнь, но у меня не получается . Получается и принять своих родителей не могу и не приняв чувствую себя виноватой перед ними, вот конфликт и так не могу и этак, отсюда мой дискомфорт. ( это до меня только дошло, а вы говорите про ваши оценки, вот ради чего я вам пишу, хотя иногда вы можете всего два слова сказать и попасть в точку).
Тут и не только ту я могу сделать и только я, независимо от оценок и советов от вас, от вас жду чтоб вы мне помогли осознать свои проблемы, только осознав проблему, задумываешься и начинаешь искать выход
2. Второй момент был в конце топа. Вопрос адресованный вам , вот он: Подумала , может надо сначала с этим разобраться?
В том , что сначала надо разбираться в этом, я уверенна, но так как мы уже как бы определили вначале пункты, причем, с моей же подачи, получилось я опять изменила или расширила план. Таким образом хотела узнать не против ли вы.
Я могла вычленить и написать
Когда писала топ, причем писала долго, сначала не могла сесть даже за комп и думать себя не могла заставить, потом несколько раз прерывалась, иногда так плохо становилось, что делала паузу, иногда приходило понимание , новый взгляд и какое то внутреннее удовлетворение, хотя принять это еще не могу и жить не приняв это тоже оказалось сложно для меня, об этом писала выше, после как закончила, поняла что написано очень много, но этот был разговор самим собой, хотела часть удалить и вычленить суть, т.е свои чувства, но потом поняла что так будет полнее для вашего ( как врача ) понимания.
Вашу чувство ошибочно.

[Aminazinka]

И все равно мне нужна Ваша помощь. Как Вам видится мое участие в Вашем изменении?

[Dilyar]

И все равно мне нужна Ваша помощь. Как Вам видится мое участие в Вашем изменении?
Я не очень поняла ваш вопрос, ваше участие уже идет, мне стало значительно лучше, у меня появилась надежда, ПА стали реже, я не знаю каким методом вы принимали участие до сегодняшнего дня, но меня устраивает результат. Я больше не знаю что ответить, почему то я всегда боюсь того, что вы откажетесь со мной работать.