Сложная ситуация с мужем. У меня нет желания

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Наташа!

Изредка кажется что на миллиметр проползла вперед, а потом снова - назад кубарем.

Это нормальный процесс.
Вы как будто на качелях - вперед-назад.

Не прогнала, проглотила, потому что она тоже была где-то в горле и в голове, в самом центре, как ощетинившийся ёж.

Переварилось? Не застряло ли где-то в теле?

я боюсь себя - такую

Что страшного Вы можете сделать? Что страшного в Вас в этот момент?

Да, грудная клетка расправляется, плечи тоже. Спина - не помню. В такие моменты хочется быть выше, поэтому не могу сидеть, нужно встать обязательно.

Как хорошо тело чувствует! Встать. На ноги! На свои!
"Быть выше" - то есть, принимая решение, Вы становитесь выше остальных? Можете описать в каком смысле, в чем выше?

Страх я, кажется, чувствую шеей. Она напрягается, и еще появляется жжение в горле, где-то у основания шеи. Схожие ощущения, когда хочется заплакать от обиды, но нельзя. Поэтому немного дрожит голос.
Блин. Вот я и не могу отстаивать свою точку зрения, потому что впадаю в это дурацкое состояние полуэйфории-полуистерики, в котором мне страшно некомфортно.

Погодите, мы исследовали состояние, когда Вы принимаете решение. То есть это состояние сильное. А Вы описываете "некомфорт". Я запуталась.

а ощущение того, что в голове пусто, и только одна мысль горит красными буквами. Её отовсюду видно, не нужно копаться в себе.

Это похоже на спокойствие? Уверенность?

Злость - непривычное. Привычным стало чувствовать свою вину - за свои чувства к женатому мужчине. А злость как бы свалилась на голову. Неожиданно, как будто извне. Извне - потому что она была без примесей других эмоций, как обычно у меня бывает. Не каша из обрывков мыслей и чувств, а чистая злость. Перед глазами лезвие ножа: острое, холодное, тяжелое. Этот холод приятно чувствовать. Представляю, как прикладываю холодное лезвие ножа к горячему лбу. Хорошо...

По вкусу пришлось состояние?

прочитав Ваше "высоко сижу, далеко гляжу". Представила Вас, сидящей на макушке дерева с рукой козырьком над глазами, чтобы было лучше видно ))

Интересно, где в этой картинке Вы со "скудным житейским опытом"?

Каждый пост заканчиваю писать с облегчением. Дается тяжело, но в конце каждый раз чувствую удовлетворение, какие бы эмоции не описывала.

Я рада!

[mandel]

Доброе утро, Радмила Руслановна!

Переварилось? Не застряло ли где-то в теле?

Нет, не переварилось. Каждый раз, когда это происходит, я глотаю эти эмоции, и они до определенного момента где-то глубоко сидят, в области солнечного сплетения, только ближе к спне. А в "подходящий" момент - вылезают, и наслаиваются на новые. Я знаю, что это плохо, что нужно решать проблему тогда, когда она возникает, не копить обиды. Но сейчас уже и никаких конкретных обид нет, просто одна большая болезненная рана.
Ха. Сказала, что нет конкретных обид, а они есть. Сразу вспомнилось. Вроде и говорили с мужем обо всех этих моментах, а я все равно помню и переживаю, не могу отпустить и забыть.

Что страшного Вы можете сделать? Что страшного в Вас в этот момент?

Я могла бы ударить, наверное, может, и чем-то тяжелым. Если бы не было ребенка рядом. Или разбить стекло в машине. Или выпрыгнуть из нее на ходу и сбежать. Не знаю. Как-то так.

"Быть выше" - то есть, принимая решение, Вы становитесь выше остальных? Можете описать в каком смысле, в чем выше?

Чувствую себя выше - в физическом выражении. Выше на голову. Понимаете, мне неудобно так себя чувствовать. Это одновременно доставляет дискомфорт. Я не могу быть выше. Не доросла, не заслужила.

Погодите, мы исследовали состояние, когда Вы принимаете решение. То есть это состояние сильное. А Вы описываете "некомфорт". Я запуталась.

Вот и Вас запутала.
Это сильное состояние, но ощущения 50/50 - негативные. Я чувствую свою силу и правоту, и одновременно свою вину за то, что чаще всего веду себя, как амёба, а иногда меня "пробивает". А случается это редко, то есть к тому моменту во мне много чего накапливается, и я часто бываю излишне резкой.А потом мне неудобно.

Это похоже на спокойствие? Уверенность?

Уверенность - да. Но не спокойствие. Нездоровое возбуждение скорее.

По вкусу пришлось состояние?

Да. Однозначно - да.

Интересно, где в этой картинке Вы со "скудным житейским опытом"?

Ну там, под деревом, внизу ))

[RadmilaPon]

Нет, не переварилось. Каждый раз, когда это происходит, я глотаю эти эмоции, и они до определенного момента где-то глубоко сидят, в области солнечного сплетения, только ближе к спне.

просто одна большая болезненная рана.

Ненависть Вас разъела до большой раны. Больно ж!
Только ненависть? Вы упоминаете еще здесь же обиду.

Сказала, что нет конкретных обид, а они есть.

Я могла бы ударить, наверное, может, и чем-то тяжелым. Если бы не было ребенка рядом. Или разбить стекло в машине. Или выпрыгнуть из нее на ходу и сбежать.

Такое впечатление, что в Вас накопилось столько агрессивного заряда, что чуть тронь и забрызжет во все стороны.

А случается это редко, то есть к тому моменту во мне много чего накапливается, и я часто бываю излишне резкой.А потом мне неудобно.

Вот подтверждение моей мысли.
Хотели спичку зажечь, а получили ядерный взрыв
Понятно, почему потом "неудобно".

Вот и Вас запутала.

Я спокойно отношусь к тому, что мне не все сразу становится ясно про Вас. А Вы?

Ну там, под деревом, внизу ))

Я сижу на макушке, а Вы под деревом. Я смотрю вдаль? А Вы вверх или тоже вдаль?

[mandel]

Ненависть Вас разъела до большой раны. Больно ж!

Больно. Только ненависть - это не всегда, только в те моменты, когда мы близко: в машине (не всегда), за столом (всегда!!), в постели (почти всегда). Когда мы не рядом - нормально, мы общаемся без взаимных претензий. Сейчас мы видимся только по выходным, и может быть так, что мы нормально, дружелюбно поговорили по телефону, пока муж в дороге домой, но стоит ему переступить порог спустя час - и я уже через 10 минут совместного пребывания становлюсь тигрицей в клетке.

Только ненависть? Вы упоминаете еще здесь же обиду.

Получается так: меня выводят из себя некоторые моменты в его теперешнем поведении, а заодно в голове всплывают обиды, которые стали следствием его подобного поведения в прошлом. И я вижу, что менять его, просить измениться - бесполезно, да и зачем? Если ему так комфортно жить, по-другому он не сможет. И мои обиды будут бесконечными.

Такое впечатление, что в Вас накопилось столько агрессивного заряда, что чуть тронь и забрызжет во все стороны.

Как думаете, может быть, это я себе придумала, что я вся такая спокойная, положительная и неконфликтная? Ну как волк в овечьей шкуре? А теперь из меня весь этот негатив лезет, потому что это моё, родное?..
Я почему так думаю, я помню из дошкольного и школьного детства несколько моментов, когда за незначительную обиду со мной случался "ядерный взрыв". Два раза я таааак поколотила двух мальчишек... Они длительное время меня задевали, дразнили, а в какой-то момент критическая масса была достигнута, и я в порыве зверской просто ярости их отлупила. Мама было в шоке...

Я спокойно отношусь к тому, что мне не все сразу становится ясно про Вас. А Вы?

А я не очень. Мне и самой не сразу все понятно про себя, и я иногда думаю, что рано обратилась за помощью. Неудобно себя чувствую, что отнимаю Ваше время на то, чтобы вместо того, чтобы идти к конкретно определенной цели прямой дорожкой выруливаю то вправо, то влево, а то и вообще назад.

Иногда хочется оставить работу, потому что я представляла себе ее по-другому. Очень упрощенно: цель-плодотворная работа-результат: достижение цели.
Сейчас я вижу, что слишком много темных углов, в которые мне страшно заглядывать, и наверняка там будет много такого, что мне не понравится. И это мне нужно будет принять.
И все-таки хочется продолжать, потому что несмотря на то, что от поставленной в начале цели я еще далека, но в целом я чувствую себя более гармонично. Вот.

Я сижу на макушке, а Вы под деревом. Я смотрю вдаль? А Вы вверх или тоже вдаль?

Вы смотрите вдаль, а я вверх, на Вас. А вдаль мне смотреть бесполезно: вокруг высоченные деревья, а вокруг меня еще и густые кусты.
Постараюсь загнать себя на соседнее дерево. Почему бы нет? Полезла ))

[RadmilaPon]

Больно. Только ненависть - это не всегда, только в те моменты, когда мы близко: в машине (не всегда), за столом (всегда!!), в постели (почти всегда). Когда мы не рядом - нормально, мы общаемся без взаимных претензий. Сейчас мы видимся только по выходным, и может быть так, что мы нормально, дружелюбно поговорили по телефону, пока муж в дороге домой, но стоит ему переступить порог спустя час - и я уже через 10 минут совместного пребывания становлюсь тигрицей в клетке.

Наташа, мне Ваше описание напомнило музыкальный инструмент - терменвокс. Когда к нему подносишь руку, он начинает "гудеть", отдаляешь - молчит. Так и Вы с мужем. Близко - Вы "гудите", далеко - спокойны. О чем Вам говорят Ваши чувства при приближении мужа?

Получается так: меня выводят из себя некоторые моменты в его теперешнем поведении, а заодно в голове всплывают обиды, которые стали следствием его подобного поведения в прошлом. И я вижу, что менять его, просить измениться - бесполезно, да и зачем? Если ему так комфортно жить, по-другому он не сможет. И мои обиды будут бесконечными.

Вас к мужу привязывают воспоминания и обиды?

Как думаете, может быть, это я себе придумала, что я вся такая спокойная, положительная и неконфликтная? Ну как волк в овечьей шкуре? А теперь из меня весь этот негатив лезет, потому что это моё, родное?..

Думаю, что Вам такой образ себя привычнее. И он поддерживается мамой, мужем, другими людьми. Вам такое видение себя чем-то нужно, выгодно.
У каждого человека есть и "овца" и "волк". Оба состояния - Ваши родные. Так же как и Кот и дядюшка Ау.
Сейчас "негатив лезет", потому что мы с Вами размягчили защиты.
Каково Вам обнаружение в себе "волка"? Что испытываете по поводу?

А я не очень.

Это как? Конкретно.

вместо того, чтобы идти к конкретно определенной цели прямой дорожкой выруливаю то вправо, то влево, а то и вообще назад.
Иногда хочется оставить работу, потому что я представляла себе ее по-другому. Очень упрощенно: цель-плодотворная работа-результат: достижение цели.

Механистический взгляд на свое Я. Помните Электроника: "Где у него кнопка?!"?

Сейчас я вижу, что слишком много темных углов, в которые мне страшно заглядывать, и наверняка там будет много такого, что мне не понравится. И это мне нужно будет принять.

Это значит, что Вам нужно больше времени / поддержки/ более медленный темп?

И все-таки хочется продолжать, потому что несмотря на то, что от поставленной в начале цели я еще далека, но в целом я чувствую себя более гармонично.

Может случиться так, что сроки окончания терапии отодвинутся. Это нормально. Вы сейчас ориентируетесь в себе, в широте своей территории. Мы все равно сверим перед Новым Годом результаты. Интересно, в какой точке на пути к результату Вы будете

Вы смотрите вдаль, а я вверх, на Вас. А вдаль мне смотреть бесполезно: вокруг высоченные деревья, а вокруг меня еще и густые кусты.
Постараюсь загнать себя на соседнее дерево. Почему бы нет? Полезла ))

Интересно как получается. Мы так далеки друг от друга. Слышно ли нам друг друга с разных концов дерева?
Я смотрю, куда идти, и Вам описываю местность? А Вы опираетесь только на мои слова? Какой-то испорченный телефон.
"Загнать себя" и захотеть тоже посмотреть - разные вещи. Мне бы хотелось, чтобы Вы сами захотели, без насилия над собой. Может быть мне к Вам спуститься? Посидим в кустах или "вслепую" пойдем.
Что скажете?

[RadmilaPon]

Наташа, напоминаю об условиях нашего контракта: писать не реже 2-х раз в неделю, предупреждать об отсутствии. В понедельник утром я закрою тему.

[mandel]

Радмила Руслановна, я помню об условиях контракта, не закрывайте тему, пожалуйста!
Несколько раз садилась писать пост, но в 5-минутные рамки не хочется себя загонять. И на некоторые Ваши вопросы просто не знаю, как ответить. Еще и сын приболел ((

Наташа, мне Ваше описание напомнило музыкальный инструмент - терменвокс. Когда к нему подносишь руку, он начинает "гудеть", отдаляешь - молчит. Так и Вы с мужем. Близко - Вы "гудите", далеко - спокойны. О чем Вам говорят Ваши чувства при приближении мужа?

Интересно про терменвокс, я про него до ваших слов не слышала. Почитала в Интернете, теперь знаю больше
При приближении мужа я ощущаю беспокойство. Похожее на то, когда к выстроенному с невероятным трудом карточному домику приближается годовалый ребенок. Я точно знаю наперед, что мое хрупкое равновесие сойдет на нет рядом с ним, и заранее этому огорчаюсь.
Эти выходные мы провели без него - он решил не приезжать. Я немного нервничала, ожидая его приезда в субботу вечером, а когда по телефону услышала, что он не собирается ехать, почувствовала облегчение.
Мы спокойно (не после очередного торга и длинных объяснений, почему это необходимо) и продуктивно занимались домашними делами, долго гуляли с сыном (в Ростове-на-Дону +20! Грелись ), вовремя ложились спать... Наверное, со стороны скучновато выглядит картинка...
Но мне так хорошо... Я спокойна, и спокоен мой ребенок...

Вас к мужу привязывают воспоминания и обиды?

Обиды- нет, не привязывают. Некоторые воспоминания, наверное, да.
Свадьба. Только первый танец. У него были слезы на глазах от массы эмоций...
Рождение сына. Он был со мной и очень помогал. Был так горд... Радовался... Как же ему больно, наверное, это вспоминать...
Больше позитивных воспоминаний нет, навскидку. Негативных - задевших меня ситуаций - полно. Но я не хочу в себе это культивировать. Такой, пассивный багаж, который я волевым решением задвинула в дальний угол. Хотела бы от этого совсем избавиться, но пока не научилась.

Думаю, что Вам такой образ себя привычнее. И он поддерживается мамой, мужем, другими людьми. Вам такое видение себя чем-то нужно, выгодно.

Понятно, что может быть выгодно другим. А мне-то чем? Мне плохо от этого...

Сейчас "негатив лезет", потому что мы с Вами размягчили защиты.

Мне очень хочется верить, что действительно, ночь настолько темна - перед рассветом. Столько раз в течение дня я ощущаю себя в полярных точках. А сегодня в первый раз испытала приступ паники, до тошноты - на колесе обозрения с сыном. Он был первый раз, я - стопятидесятый. Мама родная, я думала, я спрыгну. Приехали, и я с ужасом думала: что со мной???? Я всегда боялась и тщательно себя контролировала? Больше никогда туда не полезу.

Каково Вам обнаружение в себе "волка"? Что испытываете по поводу?

Легкое беспокойство - что это может оказаться основным моим амплуа. А мне еще сына воспитывать...

Это как? Конкретно.

Мне все время кажется, что я не могу ясно излагать свои мысли, поэтому у Вас возникает масса вопросов, и я отнимаю на это Ваше время и внимание.
К тому же я отдаю себе отчет в том, что мне самой не все ясно про себя. И в разные моменты времени по поводу одного и того же факта могу сообщить Вам различные соображения. Тем самым, вероятно, вводя Вас в заблуждение и вынуждая топтаться со мной на месте...

Механистический взгляд на свое Я. Помните Электроника: "Где у него кнопка?!"?

Может, это не к месту, но... Года 3 подряд загадывала под бой курантов одно и то же желание - полюбить мужа так же, как он меня.

Это значит, что Вам нужно больше времени / поддержки/ более медленный темп?

Думаю, больше времени. Темп меня устраивает. А поддержка - не знаю, мне кажется, я себя и так достаточно жалею сама (большую часть своих слёз я воспринимаю как слезы жалости к себе). Даже слишком.

Может случиться так, что сроки окончания терапии отодвинутся. Это нормально.

Спасибо, что оставляете эту возможность. В процессе терапии я поняла, что дорожка не одна, и подсознательно переживала, что к обговоренному сроку буду только в начале пути.

Мы все равно сверим перед Новым Годом результаты. Интересно, в какой точке на пути к результату Вы будете

Да, мне тоже интересно.

Интересно как получается. Мы так далеки друг от друга. Слышно ли нам друг друга с разных концов дерева?

Знаете, я и Вас, и себя вижу со стороны. Попыталась посмотреть на Вас взглядом меня с моей картинки - а мне Вас даже не видно. Не говорю уже о том, чтобы слышать...

"Загнать себя" и захотеть тоже посмотреть - разные вещи. Мне бы хотелось, чтобы Вы сами захотели, без насилия над собой.

Я хочу, учитывая вышесказанное - вдвойне.
Залезла, осмотрелась. Ветрено

Может быть мне к Вам спуститься? Посидим в кустах или "вслепую" пойдем.Что скажете?

Спускайтесь, расскажете, что Вы увидели, а я тоже расскажу. И вместе решим, в какую сторону идти.

[mandel]

Радмила Руслановна, забыла написать сразу, теперь не хочу редактировать пост.
Я была на приеме у невролога (кажется, она же и психиатр), профосмотр на работе.
Спросила, есть ли необходимость мне принимать медикаменты, учитывая достаточно непростую жизненную ситуацию, раздражительность, плаксивость.
Она прописала Грандаксин по схеме 1т 2 р/день - 2 недели (утро, обед); 1т утром, 1/2т обед - 2 недели; 1/2т утром - 2 недели. После отмены Тенотен 2 недели 1 т 3 р/день под язык.
Я еще не покупала, хотела узнать Ваше мнение.

[RadmilaPon]

Наташа, увидела. Напишу чуть позже. Назначение прокомментирует кто-то из психотерапевтов, попрошу. Я не врач, не берусь.

[RadmilaPon]

Несколько раз садилась писать пост, но в 5-минутные рамки не хочется себя загонять. И на некоторые Ваши вопросы просто не знаю, как ответить. Еще и сын приболел ((

Наташа, лучше написать пару слов, что с ответом задерживаетесь. Не будет сюрпризов.

Почитала в Интернете, теперь знаю больше

Рада, что исподволь способствовала расширению знаний

почувствовала облегчение.
Мы спокойно ... и продуктивно занимались домашними делами, ...
Но мне так хорошо... Я спокойна, и спокоен мой ребенок...

Я перефразирую, а Вы поправьте, если что.
Для Вас сейчас ценность спокойствие. Сильные чувства Вас сбивают с опоры.

Обиды- нет, не привязывают.

Негативных - задевших меня ситуаций - полно.

Привязывают - в смысле не дают оставить в прошлом, спокойно взирать на события прошлого.
Негативные воспоминания еще полны соков. Связывают людей вместе не только приятности, но и беды, раны, боль.

Такой, пассивный багаж, который я волевым решением задвинула в дальний угол.

Я немного напомнила, даже просто упомянула, и вот Вы много вспомнили. Чувства не поддаются волевому контролю.
Скажу больше - пока в Вас эти обидные воспоминания "сочны", они будут Вас связывать с мужем. Чтобы от них "избавиться", их придется приблизить и рассортировать.

Понятно, что может быть выгодно другим. А мне-то чем? Мне плохо от этого...

Можем поговорить об этом прицельно.

Мне очень хочется верить, что действительно, ночь настолько темна - перед рассветом.

Это так.
Наташа, я Вас не вижу, поэтому полагаюсь на Вас. Если Вы чувствуете себя "разобранной", создайте себе внешний стабильный фон. Старайтесь хотя бы на короткий срок, не начинать новых дел, не подвергать себя новым впечатлениям. Это важно.

Легкое беспокойство - что это может оказаться основным моим амплуа. А мне еще сына воспитывать...

Это опять качели: волк и овца. То одного много, то другого. Можем и с ними побеседовать.

Наташа, я обозначила уже несколько тем для дальнейшего углубления. Подумайте, куда для Вас актуальнее пойти. Помогите сориентироваться. Все темы одновременно поддерживать не получится.

Я Вас стараюсь понимать. Вопросы задаю, углубляя или расширяя тему. Я чувствую себя уверенно, проясняя какие-то моменты.
У меня создалось впечатление, что Вы предпочитаете искать поддержки у себя же (жалеть себя). А мои сочувственные речи и интонации Вы с извинениями (какое это чувство, скажите) откладываете.

Вот я слезла с дерева и рассказала, что я увидела. Столько деревьев вокруг, горизонт широк, и ветер опять же.
Рассказывайте, как тут у Вас.

[mandel]

Наташа, лучше написать пару слов, что с ответом задерживаетесь. Не будет сюрпризов.

ок

Я перефразирую, а Вы поправьте, если что.
Для Вас сейчас ценность спокойствие. Сильные чувства Вас сбивают с опоры.

Да, наверное. Зная, как легко мне выпасть из этого состояния, я очень ценю его короткие отрывки.

Привязывают - в смысле не дают оставить в прошлом, спокойно взирать на события прошлого.

да, в этом смысле - да. Просто вспомнить отдельные события не получается. Я переживаю их заново.

Скажу больше - пока в Вас эти обидные воспоминания "сочны", они будут Вас связывать с мужем. Чтобы от них "избавиться", их придется приблизить и рассортировать.

Мне нужно сделать это с ним? Если это так, то я совсем не хочу этого. Мы сто раз с ним об этом говорили.
А вообще, я бы хотела с ними (обидами) разобраться. Отпустить. Но не сейчас.

Можем поговорить об этом прицельно.

Давайте поговорим об этом. Пока это самый темный угол...

Старайтесь хотя бы на короткий срок, не начинать новых дел, не подвергать себя новым впечатлениям. Это важно.

Да,я уже поняла. Постараюсь не экспериментировать.
Только некоторых впечатлений не избежать. Муж сказал по телефону, что хотел бы сдавать нашу квартиру. И я в замешательстве. Мне нужно искать для нас с сыном другое жильё. Или отдавать ему деньги за съем этой (эти два варианта были озвучены). Что, в принципе, равноценно: мне материально этого не вытянуть.
Странно, что этот факт меня не выводит из равновесия. Он, скорее, загнал меня в ступор... А как же ребенок? Этот человек говорит, что сын ему нужен, и вдруг такие условия.
И я его могу оправдать: инициатор текущего процесса - я, и значит муж считает себя вправе отстаивать свои материальные интересы. А я должна была понимать, на что иду. И мой ребенок - моя проблема, так?
Я не знаю, как себя вести, чтобы сохранить человечные отношения.

У меня создалось впечатление, что Вы предпочитаете искать поддержки у себя же (жалеть себя). А мои сочувственные речи и интонации Вы с извинениями (какое это чувство, скажите) откладываете.

Мне жутко хочется поддержки, Радмила Руслановна. Только я думала, что Вы должны оставаться бесстрастной, проводником-наблюдателем... То есть мне так не хотелось, но я себя заранее на это настроила.
ну не могу же я сказать: жалейте меня! Сама заварила кашу, еще и просит сочувствия. Поэтому я не попрошу сочувствия у родителей, и не буду говорить друзьям, что тяжело. Все жалеют мужа, интересуются его делами (и мои родители в том числе). И пусть.

Вот я слезла с дерева и рассказала, что я увидела. Столько деревьев вокруг, горизонт широк, и ветер опять же.
Рассказывайте, как тут у Вас.

Я посидела, подумала.Действительно, прямой ровной дорожки к солнышку нет.И почему я должна отсюда уходить? Это же Я, это моя жизнь. Буду обживаться. Поможете пару тропинок протоптать? Там, где гуще всего заросло? А дальше я сама.

[RadmilaPon]

Мне нужно сделать это с ним? Если это так, то я совсем не хочу этого. Мы сто раз с ним об этом говорили.

Это может быть предметом отдельной психотерапевтической работы. Не обязательно все выговаривать мужу. Вижу, что Вы с ним говорите, но не прощаете.

А вообще, я бы хотела с ними (обидами) разобраться. Отпустить. Но не сейчас.

Они Вам еще нужны?

Давайте поговорим об этом. Пока это самый темный угол...

Предлагаю сессию в icq.

Муж сказал по телефону, что хотел бы сдавать нашу квартиру. И я в замешательстве. ...

Здесь начинаются правовые вопросы. Не берусь помогать решать их.

И я его могу оправдать

Это Вы делаете зачем? Из каких чувств?

Мне жутко хочется поддержки, Радмила Руслановна. Только я думала, что Вы должны оставаться бесстрастной, проводником-наблюдателем... То есть мне так не хотелось, но я себя заранее на это настроила.
ну не могу же я сказать: жалейте меня! Сама заварила кашу, еще и просит сочувствия. Поэтому я не попрошу сочувствия у родителей, и не буду говорить друзьям, что тяжело. Все жалеют мужа, интересуются его делами (и мои родители в том числе). И пусть.

Наташа, вот в этом отрезке Вы сама с собой общаетесь, вместо того, чтобы спросить у меня, что можно, а что нет, дам ли я или откажу.

Рассказываю: мне нужна некоторая автономия от Вас, чтобы разделять себя и Вас. Иначе я могу перепутать свою и Вашу жизнь, и не буду Вам полезна.
Моя парадигма, в которой я работаю, позволяет давать эмоциональный отклик клиентам, быть объектом проекций.
Это было отступление.

Похоже, что так, как Вы строите отношения со мной, Вы строите отношения и с родителями, с мужем, с друзьями.

Подробней об этом я хочу продолжить в icq. О выгоде такой позиции: "Я никому не скажу, что мне плохо. И пусть!"

Поможете пару тропинок протоптать? Там, где гуще всего заросло?

Помогу.

[mandel]

Предлагаю сессию в icq.

Похоже, что так, как Вы строите отношения со мной, Вы строите отношения и с родителями, с мужем, с друзьями.
Подробней об этом я хочу продолжить в icq. О выгоде такой позиции: "Я никому не скажу, что мне плохо. И пусть!"

Давайте поработаем в аське. Я сегодня могу.

[RadmilaPon]

Во сколько? Мне удобно или в 20.00 или в 00.30

[RadmilaPon]

Сессия в icq.