Групповое пространство.

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, к Вам обращаюсь: чем были полезны Вам оклики?

Ну, я ощутила поддержку группы, выслушала разные мнения относительно моей проблемы, поняла, что я такая не одна, т.к. Багира привела свой пример, НО вот только после Вашего, Радмила Руслановна, вопроса до меня дошло, что я ни на шаг не приблизилась к тому, а как же мне РЕШИТЬ волнующий меня вопрос? Решения у меня не появилось. Я по-прежнему не знаю, как я могу защитить своего ребенка, и меня это очень расстраивает и огорчает.

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, что Вы хотите получить от группы в связи с обсуждением ситуации в школе?

Честно говоря, я надеялась, что в процессе обсуждения произойдет момент, когда я вдруг увижу решение. Посмотрю на ситуацию под другим углом...
Ну, какая-то фраза, чей-то конкретный опыт, не знаю что еще, но такое уже происходило со мной, когда мы обсуждали, например, чувство вины. Одна фраза - и прорыв! "вот!!! - а такое мне даже в голову не приходило!" Ну что-то такое. Ну или даже какое-то готовое решение, а почему бы и нет?
На самом деле я очень благодарна всем, кто принял участие в обсуждении, кто не оставил меня один на один с моей проблемой, потому что в реальной жизни я часто слышу: "Ой, да не бери в голову, не обращай внимания".
Ирина

[Hosanna]

Я сейчас напишу, потому что не знаю, как дальше пойдет - смогу ли ответить на те мнения девочек, на которые собиралась, или провожусь с ребенком до закрытия группы (сегодня ночью ведь закрывается?).

мы сейчас вернулись от психолога, проговорили нашу ситуацию еще и там. В результате всего у меня появилось какое-то чувство умирания. Я ощущаю, что во мне что-то умерло, что-то очень нужное мне. И теперь мне придется учиться жить без этого. Я пока не знаю, что это - то, что умерло, но очень хочется надеяться, что это не любовь..

Мне кажется, я справлюсь. Вероятно, это будут новые для меня семейные отношения (на эту тему еще в "остров" немного загляну, напишу). Принципиально новые. каких не было на моей памяти ни у кого. Такую модель семьи я еще не видела.

Елена.

[osenj]

Доброго дня еще раз.

Про школу я хотела написать, просто не выдавалось времени. Что я даю этим Ирине? Не знаю. Может, это голос одного из возможных участников. Как в теме "Сны" ведущие просят участника войти в каждое действующее лицо/предмет сна. Так и здесь - может, мои слова чем-то схожи с кем-то из обсуждаемой ситуации. В общем, участницам может быть полезно. А мне полезно однозначно.

Я в детстве воспринимала вмешательство близких в мои школьные дела как признание моей собственной несостоятельности. Как уничтожение меня передо мной и перед всеми одноклассниками и учителями. Как нарушение моих границ. Как бомбежка без объявления войны. Многое не рассказывала именно потому, что боялась этого вмешательства.

В чем я реально нуждалась от взрослых - спокойно выслушать, признать важность и ценность происходящего со мной (а не говорить, что-то типа "а, ерунда"). И самое большое, что они могли бы сделать - это рассказать о своих трудностях в этом же возрасте. Не о своих героических подвигах, а именно о трудностях, переживаниях. Искренне, без менторства.

Еще о границах хотела написать 1 случай. Я в "ревизии" тут написала про свою реакцию на некоторых тетенек. Вот 1 из "тетенек" встретилась нам на параде 9 мая. Мы стояли смотрели парад у самого края ограждения. Было довольно тесно. Дочка испугалась выстрелов и перебралась с шеи мужа ко мне на руки. А поскольку она все-таки не пушинка, я начала возиться, кряхтеть, двигаться. А до этого стояла на цыпочках (чтобы все разглядеть). Вот в процессе этих движений чувствую, что наступила кому-то на ногу, машинально отмечаю, что наступила очень легко, почти невесомо, извиняюсь. А в ответ получаю фырканье, плевки и шипение: " вы уже полчаса ШЕВЕЛИТЕСЬ тут. Так мешаете"
Я автоматом ответила - ну так мы же живые, вот и шевелимся.

Вот совсем давно я бы сгорела от стыда.
Совсем недавно я бы жутко обиделась. Причем обиделась бы ужасно, даже если это было сказано кому-то другому, не мне.
А вот в этот раз, я подумала - надо же, факт шевеления может так выбесить в общем вполне приятную на вид женщину. Что же ее на самом деле ее так раздражает? Посочувстсвовала ей, порадовалась за себя, удивилась молчанию мужа. В общем, ни одной негативной эмоции. Это нечто.

Елена, мне всегда довольно долго дается формулирование, поймать нужную мысль за хвост. Поэтому я не смогу тебе, наверное, ответить сегодня. Напишу только, что и раньше, тема про нежелание касаться мужа, сегодня - про отталкивания, меня очень цепляют. Поскольку я сама толком в них не могу разобраться, я просто попробую поддержать на уровне " я мысленно рядом". Я рядом.

Наталья

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Это очень сильно ранит меня, мне будет больно. Я больше не смогу открываться, рассказывать о своих эмоциях, переживаниях, чувствах. Буду трусить постоянно и лишний раз не высказываться, только если когда не будет выбора и надо будет что-то написАть. Мне будет тяжело сюда приходить, я закроюсь и спрячусь.

Мне представилось, что Вы сжимаетесь до маленькой девочки.

Что мои чувства и переживания ерунда, не стоят внимания и чтобы этим заниматься. Что причины, из-за которых я парюсь, ерундовые и пустяковые, по сравнению с другими.

Перефразирую:
Правда о Вас такая, что Ваши чувства и переживания - ерунда, не стоят внимания. Другие важнее, чем Вы.
Эта правда?

Я пришла сюда трудиться и изменить себя...
Это моя гиперобидчивость, моя вина, а не ваши резкие слова этому причиной.

А это взрослый голос слышен.

Нет, нет и еще раз нет!

Полина, почему?

[Malipuska]

Я напишу сейчас это сообщение, на которое мне бы хотелось получить отклик по большей части от ведущих.
Дело в том, что в течение пары-тройки дней я ощущаю раздражение на одну из участниц нашей группы. Вроде я решила здесь раскрываться, но меня от этого шага удерживает сама участница, то есть я предполагаю ее возможную реакцию. А обидеть человека - у меня цели нет.

Я копалась в себе, откуда это раздражение идет, вроде что-то накопала..присмотрелась к себе, прислушалась..человек не вписывается в "мои" рамки.

Не знаю как поступить. Думала замолчать этот момент, но не знаю целесообразно ли..

В общем вопрос: нужно ли говорить о своем раздражении, если знаешь (причем 100%-но), что человека "вырубит".

Таня.

[Spiegel]

Сообщение от kurochka

Решения у меня не появилось. Я по-прежнему не знаю, как я могу защитить своего ребенка, и меня это очень расстраивает и огорчает.

Ирина, Вы учителю говорили, что Вас не устраивает ее крик в отношении детей? Вы учите ребенка защищать себя в семье?

[RadmilaPon]

Сообщение от Malipuska

В общем вопрос: нужно ли говорить о своем раздражении, если знаешь (причем 100%-но), что человека "вырубит".

Таня, пишите. Пишите про себя, про свои чувства. Формулируйте безоценочно.

[Malipuska]

Радмила Руслановна, а называть ли имя человека?

[RadmilaPon]

Называть.

[Hosanna]

Сообщение от DIAMOND_83

Ты не ребенок. Почему ты ставишь мужа в позицию родителя?

Такая у нас расстановка сил.. была. Общаться по-взрослому, видимо, не получалось.

Я не хотела тебя обидеть.
А чего ты просишь? Ну как это не надо соответствовать? У тебя есть свои представления о том, как должно происходить взаимодействие в семье. Муж, боясь тебя обидеть, даже не может сказать тебе заранее, что временно его такое взаимодействие не устраивает.

Ах, какая Ленка страшная: щас укусит.

Лана, видишь ли, я, стремясь себя обезопасить, пыталась заранее узнать, где территория, по которой мне ходить можно. Он, боясь меня обидеть, не может это сказать. А когда я лезу на неочерченную по боязни обидеть территорию, то получаю удар по лбу: не лезь. Вот где больше обидно, скажи мне?

Вот так я это воспринимаю.

Это его выбор, ты понимаешь? Ну не можешь ты повлиять на желания другого человека. А твой выбор - ждать или нет.

Это точно *со вздохом*

Сообщение от DIAMOND_83

Ого. А тут ты меня удивила.
Что ты хочешь сказать, что прямо полностью раскрыта перед мужем? А где ты, где твое, личное, интимное, тайное? То, на что не должно и не может быть ничьего даже взгляда, не то что влияния.

А у меня никогда такого не было - личного, интимного и тайного. Есть какие-то вещи, которые я бы не хотела ему показывать - ну так он и сам туда не лезет. Мне их даже и прятать не надо.

Сообщение от Malipuska

Я согласна с Ланой, что любому человеку нужно свое "интимное", личное пространство, что мы (муж-жена) не единое целое. Тут я вспомнила, что ты говорила как твой муж читает нашу здесь работу. Я бы своего мужа сюда не впустила. Это только мое. Я могу чем-то поделиться, но видеть как я "выворачиваюсь" не желаю категорически.К слову, он в курсе моей работы в группе.

и здесь у нас так же получилось: как только у нас увеличилось количество тем, он и сам отказался от надежды разобраться здесь. Теперь ничего он не читает, ни за кем не следит, да и другое занятие у него появилось: работа над собой.

Сообщение от DIAMOND_83

Елена, ты как бы пытаешься сделать мужа ответственным за твое душевное/психическое состояние. Но это твое дело - создавать для себя максимально комфортные условия, а не его.

А я и пыталась создать, на мой взгляд: попросила его очертить границу, за которую мне не следует заходить. Что я такого необычного попросила-то?

Я тоже не понимаю, как ты позволяешь читать мужу твою работу тут, обсуждая при этом его и ваши взаимоотношения.

Ты понимаешь, что так открываясь, ты ставишь себя под такой удар, что для меня это кажется каким-то отсутствием инстинкта самосохранения.

Я понимаю, но я ему доверяю очень. Он у меня глубоко порядочный человек. Я за себя не опасаюсь в этом отношении.

Елена.

[kurochka]

Сообщение от Spiegel

Ирина, Вы учителю говорили, что Вас не устраивает ее крик в отношении детей? Вы учите ребенка защищать себя в семье?

С учителем разговаривала, да. Причем, долго набиралась смелости. Пока ребенок не сказал мне :я больше в школу не пойду. Мы поговорили, я сказала, что считаю ее методы иногда жесткими, привела конкретные примеры, как это отразилось на моем ребенке. Её ответ: "Что ж он у вас чувствительный-то такой, вы ж ему объясните, что кричу я не конкретно на него, а на других детей, и я ему это тоже объясню. Ведь я одна, а их 30 человек, поймите, по-другому нельзя" Еще она сказала, что не считает себя ни в чем виноватой (хотя я ее вообще не обвиняла ни в чем), считает себя хорошим учителем и считает, что она абсолютно правильно общается с детьми. Обещала со своей стороны помочь сыну с учебным процессом, т.к. он стал бояться выполнять задания в тетрадях, боялся совершить ошибку и не получить наклейку, которую очень хотел получить. И действительно помогла, спасибо ей за это.

В семье ребенок может себя защитить. Во всяком случае, со старшим братом старается изо всех сил отстоять себя и свое пространство, хотя силы явно не равны. И не всегда он бывает прав.
Да и в семье особо и не от кого защищаться, если честно.
Ирина

[Hosanna]

Сообщение от Hosanna

Я ощущаю, что во мне что-то умерло, что-то очень нужное мне. И теперь мне придется учиться жить без этого. Я пока не знаю, что это - то, что умерло, но очень хочется надеяться, что это не любовь..

Это умер кусок меня, который жил в моем муже. Мы больше не одно целое. Произошла сепарация. Мы будем взращивать новые отношения - отношения равных людей. Кажется, пророс первый росток.

Я увидела, что я готова жить. Я хочу жить. Я не хочу умирать вместе с той частью меня, что умерла. Я ее оплакала и похоронила. Она ушла. Она больше не нужна мне.

Девочки, спасибо, что были со мной в этот нелегкий для меня день. Спасибо за вашу поддержку и участие, за желание помочь, за освещение проблемы с неожиданных для меня сторон.

Елена.

[kurochka]

Елена, я очень рада за тебя! На мой взгляд, твой поступок очень мужественный - принять новую действительность, двигаться дальше, желать взращивать новые отношения. Для меня ты - большой молодец!
Ирина

[Malipuska]

Решаюсь написать о своих чувствах на участницу нашей группы. Это Полина.
Мне, правда, очень страшно это делать. Ведь, ты, Полина, постоянно пишешь, что тебя задевают чужие оценки (я постараюсь не оценивать), ты можешь очень закрыться, перестать общаться с нами или точнее выразиться - в данном случае - со мной. Меня это очень останавливало. Ведь я не хочу тебя обидеть. С другой стороны, думаю, ну зачем тебе нужны мои чувства относительно тебя самой??
Но в любом случае, я уже решилась на этот пост.

Сначала ты во мне вызывала к себе очень трепетное отношение. Мне казалось, я даже чувствовала как тебе больно, одиноко, нет поддержки даже от мужа, нет личного пространства, ты сама себе не принадлежишь, история с кружкой чая на двоих показала для меня, что ты плохо чувствуешь свои границы. Мне было жаль тебя, ведь ты такая маленькая и беззащитная девочка, которой действительно пришлось трудно по жизни (отсутствия мамы в ней мне очень и очень понятно).

Когда ты в очередной раз раскрылась про ситуацию в вашей семье связанную со свекровью, у меня не было сил молчать. Мне так хотелось облегчить твою участь, что я тебе сказала: "Беги, Полина!" Но это не буквальное руководство к действию, а толчок (хотя я на него не имею права) к каким-то действиям. Ты написала, что стараешься измениться, закрыться в своей комнате.

Вроде все понятно. Но для меня это понимание оказалось только на первый взгляд. Потом меня стала что-то цеплять. Вроде есть твое желание что-то изменить, но мне показалось, что это только все проговаривается. Я тебе сочувствую искренне, но не ощущаю реальных действий исходя из последующей твоей переписки с Радмилой Руслановной. Мне показалось, что здесь происходит топтание, получила одобрение от участниц и так до следующей ситуации тебя огорчающей.

Ох. Трудно выразить мысли. Не знаю насколько удается их четко обозначить и говорить без оценок. В двух словах если сказать - слышу только жалостливость без особого желания проделывания реальных шагов.Как-то я устала от плачущего ребенка. Это вызывает мое раздражение. Хотя, с другой стороны, думала и о том, что у каждого человека свой темп на изменения и вообще необходимость в них опять же отмечает каждый сам.

Таня.

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Я (...) спросила, что вы делаете. И все.

И все.
Я вот знаю, что в вопросах (ведущих - так совершенно точно) надо видеть прямой смысл. Но все равно часто вижу то два, а то даже и один, но как раз не прямой. Вот и тут усмотрела осуждение.
Я и сама девчонок своих так ругаю - "[ну] что ты делаешь?!" (подтекст - и кто так делает, и разве можно так делать, и может еще какой бывает).
Сейчас вот вспоминала, а как я спрашиваю, когда именно интересуюсь - что же человек делает. А я фразу немного меняю, добавляю в зависимости от ситуации некоторые слова - "[А] что [такое; такое интересное] ты [сейчас] делаешь?". И все, для меня фраза уже перестает быть осуждающей.

Багира