Групповое пространство

[Jandi]

Добрый вечер всем!

[Anita79]

Добрый вечер!

[Oopaa729]

Всем привет! Очень рада!

[12angrymen]

Здравствуйте!

Шерринг:

Старалась на этой неделе отследить, есть ли во мне излишнее, непродуктивное сопротивление, и приводит ли оно к самоедству.
Нашла примеры. Иногда мелочи, например из последних сил стараюсь что-то привести в порядок, догладить, достирать.
А если в глобальном смысле, то я упрямо стараюсь, чтобы все запланированное было исполнено. Желательно идеально и в срок. Причем раздражение и недовольство собой появляется еще в процессе этого сопротивления, и не уходит потом, даже если цель достигнута.
Любопытно, что даже мысли о причинах нелюбви к себе, самокритике и сопротивлении меня раздражали. Потому что я упрямо включала «надо додумать сейчас, не смотря на усталость и нежелание»….

В общем, я выбрала для себя пару моментов, с которыми я борюсь, как с ветряными мельницами. Решила, буду сдерживать упрямый пыл и не буду сопротивляться естественному ходу процессов, тратя на это безумное количество ресурсов. По крайней мере, я постараюсь…

Осталось совсем немного времени, которое я проведу здесь вместе с вами в группе, и от этого немного страшно. Чувствую себя первоклашкой, которому мама руку отпускает и подталкивает, чтобы он сам пошел вперед…

[Jandi]

Сижу вот думаю, что в шерринг написать. И не пишется что-то...
Все идет своим чередом, но медленно. Я думаю, как обычно, страх одиночества способствует тому, чтобы я или ничего не делала или делала медленно с откладыванием. Но я делаю, пусть медленно. И осознаю, что уже плюс.
Зависла немного с определением направления работы, выбрала отрасль уже в мае, начала копать-искать как туда пробиться, думать какая функция бы мне там подошла, какие курсы закончить.
И вот Людмила постом про "хорошего психотерапевта" поселила во мне сомнения " а туда ли я пошла" и я подвисла.

Попробую сегодня подумать на тему итогов, там много вопросов Радмила написала. Хочу в эту сессию это сделать, на следующих будет некогда.

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

ок.

Что Вы имеете ввиду под природной?

"природной" - это значит очень прочной, трудно поддающейся пониманию и практически неосознаваемой.
И еще мне почему-то кажется, что эти "природные" особенности и правда наследуются, просто гены, ответственные за их проявление еще не изучены достаточно.
Я немного пооффтоплю, вспомнился пример.
Профессор, который принимал у нас экзамен по психологии до пены доказывал, что биологические факторы - на первом месте, а социум - дело десятое. И тем, кто пытался с ним поспорить говорил "а вам я поставлю двоечку", и ставил прямо в ведомость. после этого все споры конечно прекращались.
Но в действительности никто с ним был не согласен, потому что "алкоголики порождают алкоголиков, насилие порождает насилие" и т.д. и т.п.
Вот сейчас я с ним согласна, хоть он и чудак. Гены берут свои 50% с хвостиком.
Не знаю, зачем привела этот пример, стирать не буду, оставлю. Мне кажется, это тоже как-то относится к моей страсти к сопротивлению...)))

Искать, что чувствуете.

Тут я тоже сопротивляюсь любыми способами, только б не искать, что я чувствую. Стараюсь переключится, отвлечься, использовать чужую мысль и так далее.

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Ирина, я еще раз вернусь к "ясному рассудку" и "истерии". Знаешь, мне даже кажется, что вот эта истерия была как раз связана с тем, что я пыталась чисто рассудочно разобраться в области чувств. И от этого все было спутанным. А когда стала больше внимания обращать именно на чувства, вот тогда стало появляться спокойствие и уверенность.

Лена, так и есть, рассудок нужен больше при решении математических задач...
В семейных вопросах умение прочувствовать, проявить интуицию намного важнее.

[Jandi]

Сообщение от RadmilaPon

про котеночка не поняла. Не помню такого персонажа. Расскажите.

Радмила, это ваше предложение вызвало улыбку.
Когда-то в январе вы на меня сердились и написали мне следующее:

Сообщение от RadmilaPon

Вы настойчиво и бережно сохраняете свое представление о себе, как о котенке, хотя Вы львица. Вы взрослая женщина, заботитесь о своем ребенке, умеете обеспечивать себя. Умеете пользоваться когтями и зубами, а пытаетесь показать, что лапки без когтей и зубки не выросли.

Мне злость моя нужна, чтобы сохранить свои позиции, чтобы меня не съела львица.

Котенок, как я представляю, это детская часть моей личности, израненная, запуганная, слабая. Он всего боится, и лучше всего ему сидеть в укрытии, там безопасно, никто не пнет, никто не высмеит, не надо ни с кем в контакт вступать, а то будет больно.
Вот он и говорит тоже про стыд что-то....сидит в укрытии и понимает, что жизнь проходит мимо, а ему все страшно да страшно... он сам в себя не верит. И что машину водить научится, он тоже не верит. И он говорит: не получится! не получится! ты уже пробовала, не получилось!

это что за чувства? Отчаяние, страх, что-то еще?
.

Да, отчаяние, разочарование в себе, тоска, неудовлетворенность собою, уныние, может быть даже в какие то моменты ненависть к себе что ли...

[Dambo]

Доброе утро! Я снова в строю! Вышла из отпуска.

Что-то вчера первый рабочий день тяжко дался, мне понравилось отдыхать, быть вместе с семьей!

Оксана

[Flarina]

Доброе время группа, Ведущие!

Рада новой встречи.

Арина

[Flarina]

Я начала потихоньку ненавидеть свою работу. Ненавидеть себя... за то, что не могу сделать то чего от меня хотят. Я запуталась что я должна делать, а что не должна. В пятницу у меня ощущение, что мне нужно в субботу утром на работу, в субботу у меня ощущение, что все прекрасно и я отдыхаю, а в воскресение я очень не хочу идти в понедельник на работу и чувствую себя уставшей. Я не могу четко для себя понять границу где кто прав, а кто не прав, я не хотела участвовать в разрешения спора правоты сторон, но мне не вольно приходится принимать участие. И меня начинает захлестывать не справедливость поступков и я перестаю объективно смотреть на ситуацию и начинаю страдать и думать, что все плохо. Заметила , что мне нравится придать драматизма ситуации, сделать по-серьезнее лицо и сказать что-то устрашающее.(хочется тут издать звук у-у-у-у, как в страшилке). Когда поняла это, стало веселее ходить и решать проблемы-задачи.

Но на фоне стресса у меня две крайности или я ем и много или не ем совсем. Мое лицо покрылось мелкими прыщиками, которые я пытаюсь ковырять, но останавливаю себя, в момент когда моя рука уже на лице. Есть и еще ряд проблем, которые начались, как я считаю, на фоне стресса, о которых мне не удобно говорить.

На счет кушать или не кушать. Я себя поймала на мысли что, когда я не ем, то я худею, тем самым пытаюсь занимать как можно меньше пространства в мире, мне хочется все меньше и меньше его занимать, а желательно раствориться. Я была удивлена этим фактом и даже когда пишу, меня он удивляет, но я могу найти объяснение этому явлению в своей жизни, у меня четкое ощущение что я мешаю всем, что я лишняя.

Я виделась недавно со своей сестрой. Я с ней могу быть двумя разными людьми. Когда я ее не вижу и говорю с ней по телефону, то могу разговаривать с ней легко и долго, но когда я вижу свою сестру и нахожусь рядом, то я прячусь, закрываюсь и жду от нее подвоха и не могу с ней заговорить легко и свободно, только по-существу, ничего личного ни о себе ни о ней. Делаю попытки начать с ней общение, чтобы разобраться в этом, потому что мне кажется, что со мной она тоже не уютно себя чувствует.

Я успокоилась в очень сильном стремлении пообщаться с молодым человеком на работе. Постоянно обдумываю мысль о психологическом голоде. Я забываю обговаривать свои чувства и эмоции, а просто кричу. Ощущаю себя падающей спиной вниз в яму и мне не за что уцепиться, я лечу и жду приземление и как-будто мне так и надо. Сделала ошибку, вот наказание. Вот только не совсем понимаю какую именно ошибку я сделала.

Арина

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

Янди, интеграция для тебя настолько важна? Я не знаю, насколько велико твое желание заниматься психотерапией, и как ты относишься к другим возможным видам деятельности, которые позволят лучше интегрироваться, нежели русскоязычная психотерапия. Что приоритетнее: степень интеграции или интерес к психотерапии?

Лена, на данный момент язык и интеграция в приоритете. Я буду думать модно ли совместить с психотерапией, обучением на местном языке. Сейчас проходить дополнительное образование на русском - это как шаг назад для меня будет. Очень соблазнительно (не надо с языком напрягаться), но не хочется уходить в строну от намеченного.
Вид деятельности у меня в стадии проработки, я тока с отраслью определилась и размышляю какая функция внутри нее будет подходящей. Опыта работы в выбранной отрасли нет совсем, поэтому определяться пока трудно.

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

Стыд - ну я же понимаю, что поступаю не совсем правильно (тут мне хочется подумать, что значит "не совсем правильно", но вот так сразу развернуть этот речевой штамп даже для себя самой не получается), и пока я так делаю, а никто вроде бы не обращает особого внимания - ну как-то еще ничего, а ты пришла и фонариком на меня посветила.

Лена, я думаю те, кто нужно обращают внимание. Ведущие, например. Предположу, что стыд может быть связан с брошенной ответственностью. Извиняюсь за свечение фонариком. Я считаю, что я отдаю группе приличное количество времени и ресурсов, в том числе общению с тобой и на твои запросы, которые были. Мне бы хотелось видеть обратную связь. Даже пусть в форме: не хочу ничего сегодня писать в три вопроса и не знаю почему не хочу.
Замечаешь, что когда что-то не хочется делать, бывает ты бросаешь это молча? У меня тоже такое бывает. Не знаю права я или нет, но такое бросание, оттягивание, откладываение видится мне в какой-то мере манипуляцией (авось прокатит, авось не заметят, и так все хорошо пройдет). Я стараюсь отмечать в себе такое, но иногда не замечаю по привычке.

Даже скажу тебе, что я совершенно искренне каждый раз себе говорю, что вот в начале следующей сессии я обязательно доделаю/напишу. И ведь раньше писала. Почему перестала - самой хочется понять. У меня вообще это бич - откладывание дел в "долгий ящик".

Лен, не удержусь спрошу сегодня - как с тремя вопросами за прошлую сессию? Смогла понять, почему не публикуешь?

... поймала ускользающее чувство, которое мне показалось разочарованием. Мне стало от этого тоскливо, я чувствую себя подавленной, растерянной и может быть немного в отчаянии. Пытаюсь понять, что же за разочарование это. Ведь буквально утром еще я готова была петь дифирамбы ведущим и группе. Получается, что это разочарование в себе... в своих способностях, в своих результатах, в своей целеустремленности...

Лен, welcome to the club! У меня хроническое разочарование собой. Я сейчас подумала, что из него можно извлечь выгоду, сделаить что-то, чтобы очароваться собой. А еще вспомнить, что к себе нужно быть терпеливой, милосредной, уважать себя. Прям девиз...Что называется нужно нам приступить к исполнению...

И еще мне даже неудобно было как-то думать о разочаровании: я боялась этим своим чувством задеть ведущих и группу, обидеть незаслуженно, обесценить.

Тут не поняла, как разочарование в себе связано с возможностью задеть ведущих и группу? Может у тебя есть чувство, что ты должна как будто оправдать чужие ожидания (продвинуться вперед, все понять, исправиться и зажить счастливо)? У меня такое бывает, теперь слава богу меньше.

Хи, и раньше я бы этого не заметила, так что все-таки есть результаты, есть, что-то у меня получается, пусть и не так много, как мечталось изначально.

Молодец! дай пять!

[Jandi]

Сообщение от Dambo

Доброе утро! Я снова в строю! Вышла из отпуска.

Что-то вчера первый рабочий день тяжко дался, мне понравилось отдыхать, быть вместе с семьей!

Оксана

Привет, Оксана! Здорово, что хорошо отдохнула.

А я ждала тебя во второй день прошлой сессии, ты обещала появиться...

[Dambo]

Сообщение от Jandi

Привет, Оксана! Здорово, что хорошо отдохнула.

А я ждала тебя во второй день прошлой сессии, ты обещала появиться...

Янди, я помню, но я переоценила свои силы, уж сильно много дел накопилось, сама расстроилась...надо было за 2 дня решить, пока муж в городе был, плюс неожиданные возникли трудности с представителями власти))) даже ребенок младший не укладывался на сон дневной и ел в машине свой обед)))

Оксана