#811
|
||||
|
||||
Цитата:
Да что ж такое со мной творится, если даже Лана видит, что я согласна на все?! Я не принимаю такое поведение по отношению к моей дочери! А к себе - не хочу принимать, противлюсь ему, но в итоге все-таки принимаю. Я прошу не лезть к ребенку, не навязывать ему своих желаний, но они же не понимают, где кончаются они и начинается другой человек - хотя бы и ребенок! Особенно ребенок - ведь ребенок априори туп и глуп, не способен понять, хочет ли он на горшок, хочет ли он есть, не способен выбрать и надеть одежду, застегнуть пуговицы и т.д. и т.п. Ребенок только рот раскрыл сказать, что он хочет джинсы - хоба! а уже бабушка приперла сарафанчик и пытается его натянуть. И ребенок сразу реагирует - закатывает дикий скандал. И я - знаете? - не лезу! Пусть себя защищает! И бабушка пугается: как так? Почему ребенок плачет? может, голодный, может, писать хочет, может, болит что-то?? Даже мысли не возникает, что ребенок кричит: "Здесь я, отойди от меня, не лезь!!!" Да, и я его не упрекаю. Я сама должна была справиться. Но не смогла. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Елена. |
#812
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я тоже еще не готова использовать "теорию" приобретенную в группе на практике. |
#813
|
||||
|
||||
Елена, мне кажется, что проблема не в родственниках, а в твоем восприятии ситуации, в твоем видении себя, в том что взрослой и имеющей права ты себя не считаешь. Как только ты сама вырастешь в своих глазах, почувствуешь и поймешь, примешь то, что ты имеешь права и "голос", это сразу почувствуют родственники и будут считаться с тобой. Увы поменять ситуацию не получится, только изменив свое отношение к ней ты сможешь с этим что-то сделать.
Мне кажется, тебе надо "отделиться" сознанием от своих родителей, понять что ты и они - это разные люди. Их мнение априори не делает тебя такой. Что они хоть и твои родители не имеют власти над тобой. Пока ты САМА себя не будешь считать взрослой, умной, красивой, самостоятельной, имеющей право голоса и принятия решения, убедить других в этом не получится, тем боле родителей. Из своего опыта пример: муж в порыве гнева может обозвать меня, я в такие моменты повторяю про себя "это просто слова, это не делает меня такой, я все равно остаюсь умной, ум никуда не пропадает..." и так по кругу. Мне помогает немного. Мне кажется, что я тебе ничем не помогаю и говорю банальности. Я понимаю, как сложно побороть стереотип в своем восприятии родителей и в своем поведении с ними. Это требует колоссальных затрат и работы с твоей стороны. Это трудно, но преодолимо. Я уверена, что у тебя все получится. Полина |
#814
|
|||
|
|||
Цитата:
Вот еще пример, если можно. Моя свекровь в жизни не повысила на меня голос и не прочитала ни одной нотации. Причем она - дама со странными манерами и не всегда довольна всеми моими поступкаи. Но мне даже в голову не приходит, что эта женщина могла бы на меня крикнуть или что-то мне указать. Да, она считает меня высокомерной, своенравной и наглой, но сделать ничего не может. "Я это не ем"(с) Цитата:
Лана. |
#815
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Более того, у нас с ней такой разговор был: - Мама, скажи, чтоб бабушка меня не трогала. - Зайка, ты же видишь, я ей говорю, а она не слушает. Я не знаю, что еще я могу сделать, чтобы она меня услышала. Меня это очень расстраивает. Юлии полезно видеть, что отношения между людьми бывают разные. Естественно, мне не нравится, что она видит, как меня "строят" - но она видит и то, что я сопротивляюсь, насколько могу. Надеюсь на это, во всяком случае.. Елена. |
#816
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Вот еще скажи, к примеру: если ты, гуляя с мужем, будешь каждый раз выносить ему мозг, рано или поздно он перестанет тебя приглашать гулять, так ведь? И это справедливо. Но вот а если ты такая, ну привыкла так и прочее, прочее, он что, должен смириться? Нет же, ты же постараешься больше так не делать, если дальше хочешь с ним гулять. Так а почему ты считаешь, что тебя морально убивать можно безнаказанно? Просьба предполагает возможность отказа, требование - нет. Цитата:
Лана. |
#817
|
||||
|
||||
Цитата:
Ты ведешь свой диалог с дочерью не как сильная, взрослая мама, а как ребенок одного возраста с Юлей. Мне подумалось, что дочь захочет на себя взять ответственность по защите своей мамы, взвалить на себя эту тяжелейшую ношу. Елена, ты сильная!! Я согласна с тем, что изменить родителей и многочисленных ваших родственников нереально. Однозначно - укреплять свои позиции, возможно предпринимать какие-то радикальные меры типа "еще раз скажешь, мама, мне: "отстань, мы играем", играть будешь только в моем присутствии". Я говорю это как пример, не знаю, какие фразы и образы тебе ближе. Таня. Пы.Сы. С Ланой у нас один взгляд на эту ситуацию |
#818
|
||||
|
||||
Цитата:
У нас выходит, что бабушка и дедушка - враги, от которых надо защищать. Вот не хочется мне военные действия разворачивать.. Цитата:
Обидно мне это слышать Не, Тань, я понимаю, ты все верно говоришь. Цитата:
Цитата:
Дамы, огромное спасибо вам за ваши слова. Пока что они стучат по мне как град по крыше. Отклика внутри они не находят. Мне от этих слов тревожно. Наверное, мне надо что-то изменить в себе, действительно, чтобы они смогли достучаться... Слушайте, люди. Получается, что то, как родители ведут себя со мной - это.. м.. не обычные отношения родителей и взрослых детей? Елки-палки, открыла я Америку. Попытаться реагировать на них так, как если бы это были любые другие люди? А так можно? А вот попробую. Действительно. На расстоянии оно проще. По аське и телефону. Есть время обдумать то, что говорю. Елена. ПС все не напишу никак. Я тут когда-то жаловалась, что у меня с двоюродной сестрой плохие отношения. Потом я написала ей в аську и попросила прощения за свое многолетнее поведение по отношению к ней. И знаете - в этот раз мы встретились - и кинулись друг к другу обниматься. Первый раз за 20 лет - за всю ее жизнь. И я впервые обнаружила, что могу посмотреть ей в глаза. Я смотрела на нее практически неприкрыто и почти любовалась тем, какая она взрослая и красивая. Это очень новое для меня ощущение. И очень приятное |
#819
|
||||
|
||||
Елена, я считаю, что родителей уважают не за то что они по родству папа и мама, а за их отношение, вложенные силы, воспитание, любовь и многие составляющие другие. Если папа и мама просто манипулируют, используют ребенка, издеваются над ним морально или физически, то ребенок имет полное право не испытывать чувство уважения и любви к ним. Мне так кажется.
Полина |
#820
|
||||
|
||||
Цитата:
Может и не надо уже ничего тебе говорить, но так и просятся у меня два вопроса. А разве не нужно иногда прибегнуть к угрозе, чтобы защититься? Ну вот, грубо говоря, напали бы на вас с дочкой хулиганы на улице (не дай бог), разве ты бы им не угрожала, чтобы защитить себя и дочь? Ты бы их ПРОСИЛА: уйдите пожалуйста... А дочери бы тоже сказала бы: вот видишь, я им говорю, а они не слушают меня. И второй вопрос: а ты действительно уважаешь своих родителей? Всегда? Извини меня, пожалуйста, возможно это все грубо звучит от меня, но БЛИН!!! мне так хочется аж закричать: Лена-а-а-!!! Ты что!!! Да, так, как родители ведут себя с тобой(как ты позволяешь им это) - это не нормальная ситуация ДЛЯ МЕНЯ. И для кого-то еще. А для кого-то норма. Но раз тебя так тяготят эти отношения, значит для тебя они перестали уже быть нормой, так? Да, ты никого не переделаешь, НО кто-то будет вынужден САМ подстроиться под новую тебя. Ведь ты подстраиваешься под новое поведение своего ребенка так или иначе. Вот даже еду возьми: вот не ест она что-то, ты ищешь другие варианты. В отношениях то же самое, если они дороги, эти отношения. Ирина |
#821
|
|||
|
|||
Таня все правильно сказала. Я не смогла сформулировать, что меня в твоем диалоге зацепило. Ты правда разговариваешь с дочкой уж совсем на равных...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Рада за вас с сестрой Лана |
#822
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Например, для них проявление заботы - это предлагать ребенку пописать, это усиленное потчевание едой. Они искренне считают, что я не самая хорошая жена, потому как иногда хожу гулять без мужа, и не кормлю его - то есть не предлагаю ему еду раз в 10 минут. Они так привыкли. Мама отца потчует именно с такой частотой, несет ему апельсинчик после еды, чистит его - и для них это проявление любви и заботы. Отец же кроет маму предпоследними словами (предпоследними - потому как последние все-таки матерные) - но на ДР и 8 марта всегда дарит ей букетик, и нахваливает ее чужим людям. Это вот любовь. И меня они любят. По-своему. Мама вот интересуется, куда я ходила, что я ела, что купила, убралась ли дома.. Заботится, как она думает. А я все это в штыки воспринимаю, потому как мне кажется, что по мне ходят на шпильках, по живому мясу... надо я думаю. Твои слова и слова остальных участниц заставляют меня посмотреть на проблему с других сторон. Цитата:
Цитата:
Что я затвердила: Они мои родители. Я должна их уважать. Они старше и типа умнее. То, что я не должна уважать своих родителей - это для меня какая-то дикая мысль. Правда. Я как-то растеряла смысл привычных для меня слов Цитата:
Цитата:
Спасибо, Ирина. Елена. |
#823
|
||||
|
||||
Не-не-не, я вовсе не говорю, что ты не должна уважать родителей, или что должна. Тут видишь как, чувство долга иногда не имеет отношения к просто чувству. Ну например, ребенок должен любить маму, а он не любит... что делать? Заставлять себя? А как? Как можно заставить себя что-то чувствовать? Да, можно заставить себя что-то сделать, но вот чувствовать, это вряд ли. Можно испытывать вину по этому поводу. А можно просто признаться себе, что да, это так, я не чувствую любви.
Ну а что для тебя самой значит уважать? Не обязательно родителя, а вообще? И еще не могу пройти мимо твоих слов о том, что родители -это не хулиганы какие-то, а родные люди. Но сама же пишешь , что "кажется, что по мне ходят на шпильках, по живому мясу...". Ведь родные тоже могут делать больно... Ирина |
#824
|
||||
|
||||
Пришла-почитала развернувшуюся здесь переписку. Ох, девочки... Все правильно вы пишете.
Решила все-таки и свои мысли высказать. Как я все это вижу. Я со своими родственниками в подобных ситуациях тоже оказывалась, да и сейчас оказываюсь, так что это мне знакомо изнутри, а не только снаружи. Чтобы быть готовой защитить своего ребенка (да и себя) в такой ситуации, надо хотя бы представлять, как это можно сделать, надо иметь опыт защиты (от близких людей), и успешный опыт. Если вырос в такой среде, такое обращение воспринималось нормой, то такого опыта скорее всего нет. Хуже того, скорее всего нет перед глазами модели успешного поведения - чтобы было с чего хотя бы скопировать. А что еще хуже - нет внутренней готовности такое поведение применять, нет ощущения, что "право имею". И хоть какие слова извне говори, пока такого ощущения не появится - очень сложно защищать себя. Даже если решиться на какие-то действия, внутреннее ощущение своей неправоты и последующей вины "съест" изнутри. Тут речь про требования была (требовать, чтобы не трогали ребенка). Но чтобы требовать, надо быть реально готовым на какое-то свое ответное поведение в случае невыполнения этих требований. Потому, что иначе это будет не требование, а пустой звук. Даже уехать и увезти ребенка надо быть готовым. А вина-то она ведь тут как тут - лишила ребенка любящих бабушек-дедушек, отдыха на природе (далее по списку, у кого что). В общем, это такой клубок, что сразу не поймешь, с какой стороны распутывать. Я вон уже писала недавно про себя, что я разумом-то понимаю, что такие отношения ненормальны. Но что делать с внутренним ощущением "правильности" происходящего (вернее даже так - единственно возможного варианта), как от него избавляться. Если опыта других отношений (по внутренним ощущениям) просто не было. Получается, что даже задачу "заменить" одни ощущения на другие не поставишь - нет их, этих других ощущений, заменять не на что. А как его получать, этот другой опыт - да кто бы знал, я так и не поняла до сих пор, откуда его взять. Ведь даже и в "нормальных" отношениях "вырезаешь" и берешь только то, что способен увидеть, что тебе знакомо. И очень не сразу начинаешь замечать что-то еще. Долгое это дело, времени требует. Вот, накатала. |
#825
|
||||
|
||||
Багира, милая, спасибо! То, что ты пишешь, очень близко к тому, что я чувствую. Очень!
Елена. |