Групповое пространство

[Aryn]

Сообщение от Spiegel

А зачем путаницу называть "зефиром"? Простите меня за детские вопросы.

Можно и не называть. Было так: сижу читаю пропущенное, в какой-то момент мысль, "ой, кажись зефир получился", я и написала, что подумала. А употреблять "зефир" в смысле - путаница научилась здесь (в группе).

Арин

[RadmilaPon]

Сообщение от Aryn

Радмила Руслановна, не знаю эту историю, но отозвалось. Очень редко делюсь своими проблемами, наболевшим. Близким могу буркнуть: "достало все" и уйти пореветь, поныть и забыть. Радостью делиться куда приятнее

Арин

Арин, соглашусь, что радостю делиться приятнее. Но вот в таком случае Вы не видны, просто люди не знают, что Вы страдаете, печалитесь и т.д. И Вы остаетесь один на один с проблемами.

[HealthyLiver]

Всем добрый день!
всю прошлую неделю у мужа был отпуск, а я бегала по делам по списку и в воскресенье ходила с подругой на выставку и кафе. Было ощущение, что я месяц гуляю одна по своим делам, ушел день сурка, ко мне вернулась я сама. С одной стороны чувствую физическую усталость, с другой чувствую в себе жизнь.
На прошлой неделе сдавала кровь и медсестра сказала, что у меня темнеет в глазах изза неосознанно го страха и тогда я подумала, значит страх надо осознать. Ехала в автобусе, думала об этом, додумалась до того, что вероятно это что то из очень раннего детства, я подробностей не помню, но что-то случилось и в голове отложил ось, что надо бояться, когда кровь берут.
Наверное какой то взрослый в детстве мне что-то такое сказал не подумав.

[HealthyLiver]

Дина, за какой из двух запросов ты проголосовала кнопкой Спасибо?

[NataliaSmile]

Сообщение от Spiegel

Арин, поясните мне значение слова "Зефир", пожалуйста, я так и не смогла его понять.

Сообщение от LingvaPsy

Наташа, на мой взгляд, тут основной вопрос не в том, нести или молчать, а в том, почему именно такие эмоции возникают. Молчать - тоже не выход, иначе как мы узнаем, что тебе плохо? Может, поискать какую-то другую форму для донесения эмоций? Чтобы и тебя поняли, и других не ранить, и при этом еще и прояснить, это ли хотел сказать человек. У меня возник такой образ: между тобой и собеседником есть какая-то среда, субстанция, которая искажает звук, такая немного вязкая штуковина, похожая на пастилу, почему-то розовая. Если бы там у вас было радио, то ведущий бы говорил не "Сегодня в эфире...", а "Сегодня в зефире..." Вот на этот зефир надо делать скидку, помнить о нем и уточнять. И в обратную сторону он наверняка тоже искажает: ты думаешь, что говоришь одно, а слышат тебя по-другому. "Мысль изреченная есть ложь..." (с) Фет, кажется.

Я прошу прощение за вмешательство, но слово "зефир" в контексте нашей группы взяло своё начало отсюда,из этого сообщения.

наталья

[LingvaPsy]

Сообщение от Flarina

Лена, очень отзывается. У нас про укладывание спать и желание бабушки или деда поиграть как раз перед сном. Уточню: у меня с родителями мужа хорошие отношения и я говорю прямо, ребенку нужно спать, что время уже позднее и начинаю делать все для укладывания ребенка. Бывало так, что вот уже почти ушли спать, сын захотел есть, после еды баба зовет его играть, что вызывает у меня шок, потому что на дворе, если что так уже ночь. На это "поиграть" я в ответ говорю, "спааать, никаких играть". Беру ребенка, даже если он сопротивляется, но такое бывает редко и веду его спать. Нахожу способы завлечь сына на сон. К счастью, баба с дедой быстро понимают, что сыну нужно спать и не сопротивляются и не обижаются.

Лена, сочувствую с дочкой и желаю чтоб у вас было все хорошо.

Лена, а вы пробовали всей семьей вместе с бабой сесть ужинать?

Арина

Арина, я могу, конечно, хватать дочку и тащить ее есть/спать, но это вызывает вполне закономерное сопротивление с ее стороны - ей-то хочется играть. Это веселее и интереснее, чем есть и спать.
Свекровь не зовет дочку играть - она вроде как просто пришла. Ну вот захотелось ей сейчас зайти (например, спросить что-то у мужа - как будто по телефону этого сделать нельзя), она и зашла. Без предварительного звонка и т.д. (живем же через стену). А дочка сразу видит человека, который может уделить ей внимание, зовет ее играть, и та идет.
Сесть ужинать вместе не пробовали. И даже не хочу. Да и проблема ведь не только в этой ситуации (когда дочь отвлекается). Меня вообще выбешивают вот эти визиты без предупреждения. Как к себе домой. Я чувствую, как будто мою территорию оккупировали. Меня бесит даже, когда она выкапывает сорняки в моей части огорода! Не хочу, не хочу, не хочу!!! Но ничего не говорю. Вообще в контакт не вступаю, только здороваюсь (без желания это делать) и отвечаю на обращенные ко мне реплики. Испытываю неприязнь и недоверие.

Вот хороший случай был на днях. Я ковырялась в огороде, дочка играла со свекровью во дворе. Пришло время обедать и ложиться на дневной сон, но дочь хотела еще поиграть. Я начала искать к ней подход, но влезла свекровь: "Ты заходи, покушай, а потом снова выйдешь, и я поем и выйду". При этом она слышала, что я сказала, что надо пообедать и отдохнуть. В итоге дочка, конечно, зашла домой поесть, но как услышала от меня, что после еды она не гулять отправится, а спать - разревелась, ведь она-то гулять рассчитывала. Зачем ребенка обманывать? И почему тогда я должна "разгребать" последствия ее обмана? Такая ситуация уже дважды была. Ну тут я решила, что в следующий раз задам прямой вопрос, зачем она так делает.

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Знаешь, это не совсем манипуляция, это скорее доказывание. В манипуляции, как процессе, я бы что-то попросила, наверное. Т.е. я бы имела цель, чего я от него хочу.

А это из серии "смотри, как без тебя мы хорошо живем". Мне сегодня пришла мысль о жестокости таких сообщений и стало как-то не по себе. Пока больше делиться ничем не хочется с ним.

А на самом деле ты бы что хотела ему сказать?

[Spiegel]

Сообщение от NataliaSmile

Я прошу прощение за вмешательство, но слово "зефир" в контексте нашей группы взяло своё начало отсюда,из этого сообщения.

наталья

Ух, ты! Спасибо, Наташа! Я как-то пропустила, что в группе, как и в семье, появляется свой язык, который понятен только участникам.

[LingvaPsy]

Сообщение от Anita79

Оксана,
мне очень близок твой запрос.
У меня была мысль написать сегодня свой запрос, стала я за собой замечать, что склонна искать в себе отрицательное и надо с этим как-то бороться. Но твой запрос мне кажется более актуальным (для меня). Есть таже проблема, может быть немного с другим ракурсом. Вот я отследила, что устала, сил больше нет. Но близкие мне начинают транслировать: от "как это ты устала, ты же не работаешь" (муж, он работает и вечером помогает с детьми) до "надо делать, не обращая внимания на усталость и проч.; надо - значит надо; а раньше люди как детей растили..." (мама, и сама она действительно пример такого поведения, но это очень сказывается на ее здоровье, к сожалению).

Аня

Да-да-да, как все это знакомо. Я тоже порой задумываюсь, что я "какая-то не такая", но знаешь, в последнее время я стала разрешать себе быть не такой. Ну вот "они" сильные, энергичные, все могут и успевают - а я не такая. Я не обязана быть такой же. Я слабая. Я устаю. Я ленивая. Я медлительная. Я хочу видеть и себя. Я хочу не только упахаться, обслужить других и выдраить дом до блеска - я хочу отдохнуть, поваляться, погулять, почитать РМС. Я пробую себя прощать за то, что не смогла сделать столько, сколько кто-то там от меня ожидает. И когда самой себе разрешаешь - как-то проще потом внутри.

[Spiegel]

Оксана, хочу поделиться с Вами своими чувствами, может что-то подобное происходит в Вашей реальной жизни и участники событий испытывают такие же чувства, как и я, например Ваш муж.
Вы сейчас написали свой запрос и я поймала себя на чувстве, что не хочу откликаться на него. Стала искать причины такой реакции и нашла в работе с Вашим запросом про дочку. Я чувствую себя обесцененной , работу моей коллеги обесценили, работу группы. Мы ведь все серьезно отнеслись к Вашей трудности и откликались на полную катушку, как могли. Вы не выполнили задание, которое дала Радмила, не написали подробную обратную связь. Вы просто "слили" эту тему. А ведь она была очень важной для Вас. Я Вас не обвиняю, а описываю факты.
Может Вы таким же образом "сливаете" что-то важное в своей жизни? Предъявляете эту важность, просите помощь, Вам ее оказывают, как могут, а потом что-то происходит внутри Вас и Вы отказываетесь от этого важного? Может чего-то не выдерживаете? Внимания к Вам?
У меня есть опасение, что Вы так же поступите с этим важным для Вас запросом про отношения с мужем.
И я , и Радмила нормально справляемся с этой ситуацией, за нас не надо переживать, мы выдерживаем. Но мы "специальные" люди, а Ваш муж не учился быть терапевтом.
Откликнитесь, пожалуйста открыто на мои слова, можете злиться, можете послать меня, меня это не убьет.

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Янди, а можете подробнее об этом написать?

Людмила, могу написать в общих чертах.

У меня появились предположения какой тип привязанности у некоторых участниц группы, и поскольку я в прошлый месяц много читала о характерных паттернах для всех типов привязанности,то у меня теория как бы сошлась с практикой.

Я также мысленно проанализировала все свои партнерские отношения какие были, нашла много избегателей, включая мужа. Осознала, что степень/глубина такого паттерна может быть разной (от мягкой до уровня расстройства). И что у избегателей есть проблемы услышать свои супрессированные чувства, их чувства "превращаются" в психосоматику (у мужа очень ярко выражен этот аспект),и что также у них есть проблемы с пониманием чувств других . И поскольку свои чувства и потребности избегатели плохо слышат, то соблазн заняться чужой жизнью велик. Да и с детства привыкли, что нужно терпеть, нужно что-то за родителей делать, так как те были не способны ( у мужа такая ситуация была), при этом детство описывают как обычное,нормальное (отрицают проблемы, муж считает себя "нормальным и не нуждающимся в терапии", прям как в книжке написано).

Самое неприятное в этом для меня самой: зная эту "картину" мира, у меня появляется сочувствие к избегателям, и, самое неприятное, я могу даже мысленно оправдывать их (тяжелое детство, психологические проблемы итд), и это заякоривает меня снова в зависимости. Тут мне вспоминается что вы, ведущие, писали недавно ответ на вопрос Наташи про влияние детства на взрослую жизнь: "мы взрослые люди и свободны выбирать свои поступки, делать выбор итд".

Вообще озарений много (там и прямые параллели между моими картинками детства отношений с мамой и нынешними отношениями с партнерами). Но самое главное в этом для меня, что раньше,то что я смутно как-то чувствовала, что что-то тут неправильно, не нравится мне это, а теперь я точно вижу и знаю, что происходит, слышу свои чувства, могу за себя постоять вслух, понять нужны мне такие отношения или не очень. И принять, что не в моих силах исправить чужую структуру личности. Мне кажется, в этом месте моей осознанности и слышания себя, обрывается этот порочный круг, в котором я жила многие годы.

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

Людмила, могу написать в общих чертах.

У меня появились предположения какой тип привязанности у некоторых участниц группы, и поскольку я в прошлый месяц много читала о характерных паттернах для всех типов привязанности,то у меня теория как бы сошлась с практикой.

Я также мысленно проанализировала все свои партнерские отношения какие были, нашла много избегателей, включая мужа. Осознала, что степень/глубина такого паттерна может быть разной (от мягкой до уровня расстройства). И что у избегателей есть проблемы услышать свои супрессированные чувства, их чувства "превращаются" в психосоматику (у мужа очень ярко выражен этот аспект),и что также у них есть проблемы с пониманием чувств других . И поскольку свои чувства и потребности избегатели плохо слышат, то соблазн заняться чужой жизнью велик. Да и с детства привыкли, что нужно терпеть, нужно что-то за родителей делать, так как те были не способны ( у мужа такая ситуация была), при этом детство описывают как обычное,нормальное (отрицают проблемы, муж считает себя "нормальным и не нуждающимся в терапии", прям как в книжке написано).

Самое неприятное в этом для меня самой: зная эту "картину" мира, у меня появляется сочувствие к избегателям, и, самое неприятное, я могу даже мысленно оправдывать их (тяжелое детство, психологические проблемы итд), и это заякоривает меня снова в зависимости. Тут мне вспоминается что вы, ведущие, писали недавно ответ на вопрос Наташи про влияние детства на взрослую жизнь: "мы взрослые люди и свободны выбирать свои поступки, делать выбор итд".

Вообще озарений много (там и прямые параллели между моими картинками детства отношений с мамой и нынешними отношениями с партнерами). Но самое главное в этом для меня, что раньше,то что я смутно как-то чувствовала, что что-то тут неправильно, не нравится мне это, а теперь я точно вижу и знаю, что происходит, слышу свои чувства, могу за себя постоять вслух, понять нужны мне такие отношения или не очень. И принять, что не в моих силах исправить чужую структуру личности. Мне кажется, в этом месте моей осознанности и слышания себя, обрывается этот порочный круг, в котором я жила многие годы.

Спасибо, Янди. Я поняла Вас, "увидела" . Вы хорошо знаете теперь чего не хотите , знаете от чего бежать? Вы не хотите зависимости? А что хотите, Янди?

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Спасибо, Янди. Я поняла Вас, "увидела" . Вы хорошо знаете теперь чего не хотите , знаете от чего бежать? Вы не хотите зависимости? А что хотите, Янди?

Людмила, касательно отношений, я хочу строить здоровые отношения, где возможен открытый диалог,конфликты с намерением услышать друг друга и найти компромисс, хочу получать поддержку от партнера,когда мне необходимо (положительный ответ,а не негативный)

И хочу научиться сразу не вступать в деструктивные отношения ("предвидеть" их исходя из имеющихся данных). У меня стало получаться лучше "видеть" избегателей и не "убегать" самой от того, что мне сразу не нравится в партнере, не закрывать глазана непритяные моменты. Моя "интуиция" подкорректировалась

А касательно "вообще" чего хочу, то я хочу развиваться в личном плане (психотерапия мне тут многое дала) и в профессиональном плане (я уже в пути). Это даст мне опору на себя, повысит мое самоуважение и самоценность, позволит мне лучше себя чувствовать, я хочу научиться сама о себе заботиться вместо того чтобы искать свое отражение в другом человеке и ждать,когда обо мне позаботится этот "кто-то" другой. В целом, моя цель осталась прежней "смягчить"передачу семейной созависимости дальше. Чтобы этой цели достичь, я сама должна от нее освободиться до той степени до которой смогу. Понимаю, что "совсем здоровой" мне уже не стать,учитывая мою прошивку, но стараться делать "здоровые" выборы я могу.

Мне картинки понравились, которые отражают суть моих стремлений.

[Aryn]

Сообщение от RadmilaPon

Арин, соглашусь, что радостю делиться приятнее. Но вот в таком случае Вы не видны, просто люди не знают, что Вы страдаете, печалитесь и т.д. И Вы остаетесь один на один с проблемами.

Я уже поняла это, Радмила Руслановна, осталось научиться говорить о своих проблемах и просить о помощи.

Арин

[Aryn]

Людмила Николаевна, скажите, Вы видели мой ответ
http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=7921

Арин