поведение ребенка

[zayac]

Елизавета Юрьевна, здравствуйте. "в чем еще" совсем не знаю.
На данный момент меня тревожит следующее. Почитала форум, сделала выводы, что у сына начался кризис 3-леток. Очень много ситуаций описывают мамы, абсолютно похожих на наши. Истерики (в том числе и ночные). Это хочу-уже не хочу-уже не это-нет все же это-или другое -итд . Мама, не включай свет, не пой, не вари кофе, так не говори, так не делай, сюда не клади, сопли мне обратно в нос засунь, не умывай-хочу быть грязным.с ревом, визгами, криками. Вечером из спальни выйти не могу-не выпускает, пробовала твердо сказать, что маме нужно помыться, помоюсь и приду,уходила в ванну, мылась под истерику за дверью.Жалко его очень, поэтому бывает засыпаю вместе с ним не умывшись даже. Естественно все это очень меня раздражает, злюсь на него
Ночью начинает плакать, проснуться не может, постепенно это перерастает в истерику.мы его стараемся разбудить, отвлечь, сочиняя небылицы про белочек-мышек итд, он просыпается,но психоз его продолжается какое-то время, ребенок просто невменяемый, сначала ничего не хочет слушать, то слезает с кровати, то обратно, то на ручки, то с ручек, то отпихивает, машет руками, кричит.Но, постепенно начинает слушать наши истории,забирается на ручки ко мне, успокаивается, иногда даже весело поддакивает нашим рассказам и засыпает.Зрелище не из приятный, очень его жалко, хочется помочь.
Живем мы втроем.В данный момент обстановка в доме у нас напряженная.Финансовый вопрос стоит очень остро. Достаточно часто ругаюсь с мужем из-за этого в присутствии ребенка, к сожалению...
Сейчас мы с мужем начали работу над собой. При ребенке голос не повышаем, не скандалим. Я в последнее время часто стала срываться на малыше:могу прикрикнуть, могу по попе шлепнуть. Ругаю себя за это, каждый раз обещаю себе и ему этого не делать больше, но нервы сдают. Результат-2 дня без истерик вообще, 2 абсолютно спокойные ночи. Сегодня правда после дневного сна проснулся "не в духе", вечером небольшую истерику папе закатил, успокоился быстро, но настроение "вредное" весь вечер было. Уснул с папой, но мама должна была быть в спальне, пусть хоть и за компьютером..
Извините, что так много понаписала. Мой вопрос в общем в следующем: я не знаю как нам с мужем вести себя в такие моменты, когда ребенок начинает капризы типа не вытирай лицо, не доставай козявки итд Мы делаем вид, что запихиваем сопли обратно, что вытираем лицо опять грязной салфеткой итд. Только бы не началась истерика, сглаживаем углы вроде.Но это же идиотизм! (простите ) Еще в такие "истеричные" моменты он употребляет выдуманные им слова отгладь (если его погладишь), отцелуй, отделай так (если не знает как назвать).и мы "отглаживаем," "отцеловываем"....
Когда терпения не хватает, строго говорю НАДО и все, но тогда истерики. Не знаю как поступать правильно.

[duel]

Вероятнее всего причина ночных истерик сына кроется в этом

Сообщение от zayac

В данный момент обстановка в доме у нас напряженная.Финансовый вопрос стоит очень остро. Достаточно часто ругаюсь с мужем из-за этого в присутствии ребенка, к сожалению...

Дневная тревога и напряженность "прорывается" ночью в снах.

Ругаю себя за это, каждый раз обещаю себе и ему этого не делать больше, но нервы сдают.

Пройдите тесты

Результат-2 дня без истерик вообще, 2 абсолютно спокойные ночи. Сегодня правда после дневного сна проснулся "не в духе", вечером небольшую истерику папе закатил, успокоился быстро, но настроение "вредное" весь вечер было. Уснул с папой, но мама должна была быть в спальне, пусть хоть и за компьютером..

У Вас появился алгоритм решения проблемы - следуйте ему.

Извините, что так много понаписала. Мой вопрос в общем в следующем: я не знаю как нам с мужем вести себя в такие моменты, когда ребенок начинает капризы типа не вытирай лицо, не доставай козявки итд Мы делаем вид, что запихиваем сопли обратно, что вытираем лицо опять грязной салфеткой итд. Только бы не началась истерика, сглаживаем углы вроде.Но это же идиотизм! (простите ) Еще в такие "истеричные" моменты он употребляет выдуманные им слова отгладь (если его погладишь), отцелуй, отделай так (если не знает как назвать).и мы "отглаживаем," "отцеловываем"....

И что собственно в этом плохого?

Не знаю как поступать правильно.

Что для Вас значит "поступить правильно"? "Правильно" - это как?

[zayac]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

опросник для выявл панических атак почему-то меня очень быстро "выкидывает" из результатов обратно к тесту, проделала раз пять))) успела увидеть цифры 81 и 99 кажется процентов...

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-псих. опросник- то же самое((( 2 раза ответила на 90 вопросов и оба раза результат мгновенно(!) исчезает

Алекситимия: 57
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.


Вы спрашиваете, что плохого я вижу в том, что мы делаем и потакаем разным капризным желаниям сына. Мне кажется, что, избегая истерик таким способом, сглаживая углы, выполняя разные, порой совсем "бредовые" и неудобные для нас (родителей) требования ребенка, мы сами взрастим манипулятора. Мне не уловить эту грань, не разобраться так ли это- на счет манипуляций? или все же правильнее делать так как мы делаем, пусть мы будем например ужинать почти в темноте, зато удовлетворили каприз "Выыыыыыключи свет, хочуууу чтобы темно быыыыыло". пусть будет по его, но зато мы спокойно поужинаем.или все же ужин ужином, но нужно сказать твердо "Нам с папой темно, мы кушаем, поэтому свет включим и точка!", будет рев-истерика-вытягивание меня из-за стола за руки силой итд, в результате уже не до ужина...Это из я описала вчерашний наш ужин. В течение дня все в таком духе. Мы уступаем, соглашаемся. Не пойму: манипулирует и надо пресекать или уступать ему в такие моменты, и это просто такой период его взросления , который пройдет?

Что значит для меня " поступать правильно"? Правильно-это только во благо сына! Растить его и воспитывать сына так, чтобы не наломать дров. поэтому обращаюсь к Вам за советами
С уважением, Ирина

[duel]

Здравствуйте, Ирина.
Думаю, по результатам тестов Вы смогли понять, что уровень тревожности у Вас значительно повышен. А чем более напряжены и тревожны Вы, тем более беспокоен и ребенок.

Сообщение от zayac

Не пойму: манипулирует и надо пресекать или уступать ему в такие моменты, и это просто такой период его взросления , который пройдет?

Собственно говоря, одно не исключает другого.
Действительно для многих детей этого возраста характерно протестное поведение, негативизм, проявление самости.
Но если Вы в действительности уступаете ребенку лишь потому, чтобы самим оставаться спокойными (спокойно поужинать, посмотреть телевизор, выйти на прогулку и пр.), то тем самым можете сформировать манипулятивные стереотипы поведения ("я покричу, и мама даст/сделает").

Трудно через интернет показать ту грань, что разделяет одно от другого. Если Вам тяжело сделать это самостоятельно, то обратитесь за помощью к специалисту - семейному психологу или психотерапевту.
Кроме того, Вам самой не помешало бы получить помощь для себя, так как уровень Вашей тревоги достаточно высок, а Вам сейчас необходимо достаточно много сил для того, чтобы уметь оставаться спокойной в ситуациях, когда это сделать достаточно трудно.

Что значит для меня " поступать правильно"? Правильно-это только во благо сына! Растить его и воспитывать сына так, чтобы не наломать дров. поэтому обращаюсь к Вам за советами

Здесь опять таки больше вопросов, чем ответов.
Какое оно, благо сына? Одинаково ли оно для вас, родителей, и для него? Как узнать, понять, что какие-то Ваши действия или решения будут во благо именно ему? Что значит "наломать дров", это как?

[zayac]

Сообщение от duel

Но если Вы в действительности уступаете ребенку лишь потому, чтобы самим оставаться спокойными (спокойно поужинать, посмотреть телевизор, выйти на прогулку и пр.), то тем самым можете сформировать манипулятивные стереотипы поведения ("я покричу, и мама даст/сделает").

Нет, конечно же нет, не только для этого. Конечно, бывают и такие моменты, что уступаем для своего спокойствия. Но чаще делаем , чтобы не психовал, не нервничал.жалко его в такие моменты...


Кроме того, Вам самой не помешало бы получить помощь для себя, так

Замкнутый круг получается. я не против помощи, а только за, но финансы СОВСЕМ не позволяют на данный момент(((

Что значит "наломать дров", это как?

Для меня это- воспитывать и вырастить сына Человеком. Чтобы то, КАК мы воспитываем его сейчас (вернее ошибки, которые мы допускаем в воспитании) не стали отголоском в будущем.

[zayac]

Никак не подружиться с цитированием

[duel]

Для посещения ПНД по месту жительства сколь либо значительных денежных средств не надо.

Вы отвечаете на все мои вопросы. Я их задаю не просто так, а чтобы понять, прояснить Вашу ситуацию. Если Вы будете делать это лишь избирательно, то я не смогу продолжить консультирование.
Если Вы заинтересованы в моей консультации, то перечитайте пост 64 и ответьте на вопросы последнего абзаца.

[zayac]

Елизавета Юрьевна, здравствуйте. Простите, я пропустила Ваш ответ, думала моя тема затерялась. И извините, конечно, что ответила избирательно. я не специально, сейчас попробую исправиться. Безусловно, Вашей консультацией я ОЧЕНЬ дорожу!

Вы спрашивали:
*****какое оно благо сына и одинаково ли оно для нас и для него.****

Если смотреть на это его глазами, то для него благо, когда ему все разрешают, не ругают, не одергивают, все ему дозволено и любой каприз и любая прихоть будет исполнена. Мы же воспитываем сына на перспективу , так сказать, т.е сейчас и сегодня я ему позволю все и выполню его любую прихоть (к примеру,пусть тащит тяжелую канистру из ванны, поливает цветы, заливая при этом ламинат. мебель итд, на предложение компромисса более мелкой тары для СОВМЕСТНОГО полива-истерика) Но к чему приведет это , когда он станет постарше. Он привыкнет, что любой его каприз будет исполнен окружающими.он будет обращаться и с нами так. Мне нужно быть более категоричной и строгой, но мне все время его жалко, я стараюсь избегать истерик сына. В общем, видимо, я сама загнала себя в угол.

****Как узнать, понять, что какие-то Ваши действия или решения будут во благо именно ему? ****

Как ответить на этот вопрос я не знаю. Я рассуждаю так:
Сегодня собираемся на улицу ( примерно так каждый день )
"Мама, я СОВСЕМ не хочу идти гулять, давай побудем дома"
Мне очень хочется сделать так, как просит сын, ведь он имеет права не хотеть на улицу,(мам разрешит,он рад-вот это хорошо для него с его т зрения) НО:
я понимаю, что
1.дома дышать нечем, нужно идти на свежий воздух
2. ребенку для здоровья полезно бывать на свежем воздухе
3. нагуляет аппетит (с этим неважно в посл. время)
4. большая вероятность того, что заснет днем ( с этим тоже проблема). Если днем не поспит, ночью обязательно будет плакать
5. нужно проветрить квартиру
и т.д
Так и вышло. погуляли- поел хорошо и о, чудо, сегодня днем уснул
В общем, поход на прогулку это тоже благо для него, но уже моими глазами.
Получается, ребенку дома хорошо, комфортно, он занят, а мама каждый день заставляет идти гулять...

*****Что такое наломать дров******
Мне так сложно писать , что я думаю, но попробую объяснить. Для меня это означает, чтобы вести себя с ребенком, воспитывать, направлять таким образом, чтобы НАШЕ поведение (родителей) не сформировало какие-то нежелательные черты характера, поведение, возможно, даже, комплексы. Мне очень хочется, чтобы ребенок любил и уважал нас, а не боялся или ненавидел, чтобы мы могли всегда с ним договориться по-хорошему, А не (как это у нас в последнее время бывает) шантажом (не сделаешь то-то не получишь того-то)
В общем, как-то так. У меня самые естественные материнские желания, а вот как их воплотить в жизнь...

[duel]

Сообщение от zayac

Если смотреть на это его глазами, то для него благо, когда ему все разрешают, не ругают, не одергивают, все ему дозволено и любой каприз и любая прихоть будет исполнена.

А если я скажу, что самое большое благо глазами сына, это когда он ощущает любовь родителей? И если родители устанавливают для него границы, а не исполняют каждую прихоть, то это не значит, что они его не любят.

т.е сейчас и сегодня я ему позволю все и выполню его любую прихоть

Зачем?

Мне нужно быть более категоричной и строгой

Зачем?

но мне все время его жалко, я стараюсь избегать истерик сына.

Почему?

Так и вышло. погуляли- поел хорошо и о, чудо, сегодня днем уснул
В общем, поход на прогулку это тоже благо для него, но уже моими глазами.

Нет, это все таки благо для Вас. Потому что для Вас стало чудом, что ребенок уснул - это Ваше вознаграждение за прогулки. Но вот зачем Вам такая награда?

Получается, ребенку дома хорошо, комфортно, он занят, а мама каждый день заставляет идти гулять...

Можно ли идти гулять после того, как сын закончит свое занятие? Как дома соблюдается режим дня, какие есть правила, и как они соблюдаются ребенком?

Для меня это означает, чтобы вести себя с ребенком, воспитывать, направлять таким образом, чтобы НАШЕ поведение (родителей) не сформировало какие-то нежелательные черты характера, поведение, возможно, даже, комплексы.

Какие, например?

чтобы мы могли всегда с ним договориться по-хорошему, А не (как это у нас в последнее время бывает) шантажом (не сделаешь то-то не получишь того-то)

А как бы хотели?

[zayac]

Сообщение от duel

А если я скажу, что самое большое благо глазами сына, это когда он ощущает любовь родителей? И если родители устанавливают для него границы, а не исполняют каждую прихоть, то это не значит, что они его не любят.
Я думаю, что наш ребенок чувствует нашу любовь. Мы с мужем любим его безумно, он первый, желанный, и самый замечательный!!!! Я постоянно твержу ему о своей любви, целую бесконечно, обнимаю, тискаю. Все время говорю ему, что он у нас самый лучший, самый любимый, итд Муж тоже очень его любит, но,как мужчина, конечно сдержанней проявляет свои чувства. Они проводят много время вместе с самого рождения, им хорошо вдвоем. Ребенок не может этого не чувствовать.



Зачем?
для того, чтобы избежать его истерики

Зачем?
для того, чтобы уйти от вседозволенности, в которой с самого раннего возраста сына меня обвиняет муж. К примеру, я всегда разрешала сыну, копошится и в кухонных шкафах, чтобы у меня была возможность сготовить, и в ящиках стола и шкафах в комнатах, опять же , чтобы была возможность заниматься какими-то домашними делами. Все это продолжается и сейчас. Я всегда придерживалась мнения: пусть играет кастрюлями, крышками, обувью в коридоре и т.п, это не приносит вреда его жизни и здоровью. Теперь получается так, что в квартире постоянный хаос, и я убираюсь ПОСТОЯННО. Антошка постоянно что-то строит, в ход идет ВСЕ, от нарванной туалетной бумаги, до стянутого постельного белья, подушек, тюбиков с кремом....строит везде и на кухне и в 3 комнатах!!! (думаю, что период такой, значит ребенку НАДО, пусть строит).Правда мне , конечно, тошно уже от этого вечного беспорядка в квартире. Муж против всегда таких игр, поставил Антошке условие наводить "бардак" только в его (Антошиной) комнате, пытается добиться этого , но как-то безрезультатно.. Когда я при сыне пытаюсь разгребать все эти "стройки", он нервничает, плачет, отбирает у меня вещи.если я , уже не выдержав к вечеру, резко отвечаю ему, что он развел беспорядок и мама убирает вещи по своим местам, истерика. Причем, я не вмешиваюсь, когда он с этим играет, конечно, только когда бросает и уходит.В общем как-то я запуталась совсем, как мне стоит себя вести. Вроде и нет ничего плохого в том, что ребенок составляет заборы из тюбиков с кремом и строит "Паровоз" из всех подушек в доме, и обувь вся вывернута в коридоре из шкафов. но я устала от этого.

Почему?

Чтобы он не рыдал, не нервничал, его очень жалко, ему плохо. Так хочется сделать по-его в такой момент, чтобы он не страдал. Когда он рыдает, всегда просит "мама, пожалей", я всегда это делаю, беру на руки, целую, обнимаю, люблю его.
Хотя частенько не только жалость к нему испытываю. Испытываю раздражение , беспомощность, что не могу остановить его истерию.ЗНАЮ, что недопустимо, но стала шлепать его по попе. Не хочу этого, но срываюсь.


Нет, это все таки благо для Вас. Потому что для Вас стало чудом, что ребенок уснул - это Ваше вознаграждение за прогулки. Но вот зачем Вам такая награда?

Не спорю , и для меня, но все же во вторую очередь. В первую для него, тк я писала выше, спит он ночью спокойнее, не плачет, не разговаривает во сне, не просыпается с истерикой. Так и было , сегодня проспал не шелохнувшись. Ему тяжело без сна дневного. Он очень развитой мальчик, сильно опережает сверстников по развитию, во дворе слывет вундеркиндом. Запоминает стихи после первого прочтения, книги все свои может рассказать ( а их очень много), постоянно разговаривает цитатами, стихи ходит рассказывает, очень фантазировать любит. Постоянно задает вопросы, всем интересуется, те за день в к нему поступает много информации, возможно, нервная система не справляется?
Что касаемо моего блага, то конечно, у меня во время сна выдается время заняться своими делами.


Можно ли идти гулять после того, как сын закончит свое занятие? Как дома соблюдается режим дня, какие есть правила, и как они соблюдаются ребенком?
в теории, конечно, можно, но на практике тогда мы не погуляем)))) я не прерываю его игру резко, я всегда заранее готовлю "почву", сообщаю, что вот сейчас суп доварится, мама накрасится и мы будем собираться. Потом, что суп сварился и я иду краситься... потом, что накрасилась.
Режим у нас никогда не было и нет, к сожалению. Ну какие правила: ток не трогать, цветы не трогать, кошек не бить, в кошачьи миски не лазить, химию не трогать, лифт не трогать, когда двери открываются ( эти можно сказать соблюдает). По кроватям,диванам кух.уголку только на попе, едим только сидя на попе, чистить зубы на ночь, убирать за собой игрушки, вещи итд, ( с этим все хуже)


Какие, например?
Например, чтобы не был застенчивым или наоборот нахальным,наглым. Не врал, не воровал... Я даже не знаю какие еще примеры привести.Все возможные человеческие отрицательные и нежелательные качества. Чтобы не стал наркоманом, алкоголиком. Ведь это слабые люди, которые не смогли справиться с собой, со своими жизненными ситуациями, прибегли к такому способу ухода из реалии. Вот и хочется вырастить сына не слабым, а сильным человеком, уверенным в себе, в нас, во всем.


А как бы хотели?
Хотела бы, чтобы все, что я говорю ребенок выполнял, пускай не с первого раза, пусть я 2-3 раза ему скажу, но чтобы не приходилось прикрикивать, угрожать, (напр. при сборах на улицу-если ты еще раз убежишь от меня (одеваю) то я сейчас разденусь и мы никуда не пойдем) А получается, что по-хорошему, он меня вообще не слушается, только так. Чувствую, что с этим надо что-то делать. Что, подскажите, пожалуйста!!!

С уважением, Ирина

[duel]

Сообщение от zayac

Я думаю, что наш ребенок чувствует нашу любовь.
Ребенок не может этого не чувствовать.

Значит благо у Вашего сына уже есть.

Зачем?
для того, чтобы избежать его истерики

То есть это нужно Вам, потому что Вы по какой-то причине не можете выносить его плач.

для того, чтобы уйти от вседозволенности, в которой с самого раннего возраста сына меня обвиняет муж.

Из этого следует, что Вы согласны со своим мужем. Почему Вы, в таком случае, позволяете ребенку все, для чего это делаете?

В общем как-то я запуталась совсем, как мне стоит себя вести. Вроде и нет ничего плохого в том, что ребенок составляет заборы из тюбиков с кремом и строит "Паровоз" из всех подушек в доме, и обувь вся вывернута в коридоре из шкафов. но я устала от этого.

Вы так описываете ситуацию, как будто не ощущаете или не отстаиваете перед сыном свои личные границы. А если Вы этого не делаете, то сыну трудно будет научиться понимать и осознавать свои личные границы и границы других.

Чтобы он не рыдал, не нервничал, его очень жалко, ему плохо. Так хочется сделать по-его в такой момент, чтобы он не страдал. Когда он рыдает, всегда просит "мама, пожалей", я всегда это делаю, беру на руки, целую, обнимаю, люблю его.

То есть его слезы, плач для Вас равносилен его страданию Вам его жалко. Но по сути дела Вы жалеете себя, так как переносите свои личные чувства и опыт на его слезы (по сути дела срабатывает убеждение, что "люди плачут, только когда страдают, когда им плохо", что равносильно "я плачу, когда страдаю, когда мне плохо"). И все последующие действия (беру на руки, целую, обнимаю) - это по сути те действия, которые Вы бы хотели видеть в отношении себя в сходной ситуации.

Хотя частенько не только жалость к нему испытываю. Испытываю раздражение , беспомощность, что не могу остановить его истерию. ЗНАЮ, что недопустимо, но стала шлепать его по попе. Не хочу этого, но срываюсь.

Вы приводите в равновесие свои и его чувства. Вы страдаете и заставляете делать то же своего сына.

Не спорю , и для меня, но все же во вторую очередь. В первую для него, тк я писала выше, спит он ночью спокойнее, не плачет, не разговаривает во сне, не просыпается с истерикой. Так и было , сегодня проспал не шелохнувшись. Ему тяжело без сна дневного.

Нет, все таки в первую очередь Вам .
Это именно Вам необходимо, чтобы он спал спокойнее ночью, Вам тяжело, когда он не спит днем, и Вам спокойнее, когда у него нет истерик и он не плачет.
Потому что

Испытываю раздражение , беспомощность, что не могу остановить его истерию.

Что касаемо моего блага, то конечно, у меня во время сна выдается время заняться своими делами.

Ну а это просто дополнительный бонус .

в теории, конечно, можно, но на практике тогда мы не погуляем)))) я не прерываю его игру резко, я всегда заранее готовлю "почву", сообщаю, что вот сейчас суп доварится, мама накрасится и мы будем собираться. Потом, что суп сварился и я иду краситься... потом, что накрасилась.

Вы здесь делаете акцент на своей готовности. А на его готовность можно эти акценты сместить ("во что ты играешь? когда закончишь? после того, как ты закончишь играть в эту игру - будем собираться на прогулку: одевать колготки, штаны, кофту, куртку, сапоги")

Режим у нас никогда не было и нет, к сожалению.

Что мешает установить его и сделать "видимым" для ребенка?

Ну какие правила: ток не трогать, цветы не трогать, кошек не бить, в кошачьи миски не лазить, химию не трогать, лифт не трогать, когда двери открываются ( эти можно сказать соблюдает).

Это не правила, а запреты.

По кроватям,диванам кух.уголку только на попе, едим только сидя на попе, чистить зубы на ночь, убирать за собой игрушки, вещи итд, ( с этим все хуже)

А вот это правила. Какие трудности есть с их соблюдением?

Например, чтобы не был застенчивым или наоборот нахальным,наглым. Не врал, не воровал... Я даже не знаю какие еще примеры привести.Все возможные человеческие отрицательные и нежелательные качества. Чтобы не стал наркоманом, алкоголиком. Ведь это слабые люди, которые не смогли справиться с собой, со своими жизненными ситуациями, прибегли к такому способу ухода из реалии. Вот и хочется вырастить сына не слабым, а сильным человеком, уверенным в себе, в нас, во всем.

Попробуйте сформулировать для себя воспитательные приоритеты не в негативном, а в позитивном ключе (без частицы "не") Каким Вы бы хотели видеть своего сына во взрослой жизни? Что для этого надо?

Хотела бы, чтобы все, что я говорю ребенок выполнял, пускай не с первого раза, пусть я 2-3 раза ему скажу, но чтобы не приходилось прикрикивать, угрожать, (напр. при сборах на улицу-если ты еще раз убежишь от меня (одеваю) то я сейчас разденусь и мы никуда не пойдем) А получается, что по-хорошему, он меня вообще не слушается, только так. Чувствую, что с этим надо что-то делать.

Какие еще способы заинтересовать ребенка процессом одевания Вы знаете?

[zayac]

Сообщение от duel

Значит благо у Вашего сына уже есть.
получается-да

Сообщение от duel

Из этого следует, что Вы согласны со своим мужем. Почему Вы, в таком случае, позволяете ребенку все, для чего это делаете?

опять-таки, чтобы избежать его слез. Вроде и хочется сказать "Все. СТОП! хватит превращать квартиру не пойми во что", но в то же время как быть ребенку, как ему понять, что всегда было можно доставать пакет из шкафа с вещичками, из которых он вырос и с таким удовольствием с ними возиться, а теперь стало вдруг нельзя, потому что мамабольшенеможет разгребать это КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Если прячу, все помнит, допрашивает где, почему , зачем убрала, ДАААААЙ, слезы.

Сообщение от duel

Вы так описываете ситуацию, как будто не ощущаете или не отстаиваете перед сыном свои личные границы. А если Вы этого не делаете, то сыну трудно будет научиться понимать и осознавать свои личные границы и границы других.

Вот вчерашний пример. достал из моей сумочки паспорт. Спокойно, но строго и уверенно сказала "Нельзя, это документ, мамин, трогать нельзя!"И ведь не ныл, потому, что я точно знаю , что нельзя и это слышно в моем голосе.а в ситуациях, как например выше с вещами, я не уверена можно или все-таки нельзя. Почему нельзя-то, в принципе?Только потому, что я не хочу потом это убирать...

Сообщение от duel

То есть его слезы, плач для Вас равносилен его страданию Вам его жалко. Но по сути дела Вы жалеете себя, так как переносите свои личные чувства и опыт на его слезы (по сути дела срабатывает убеждение, что "люди плачут, только когда страдают, когда им плохо", что равносильно "я плачу, когда страдаю, когда мне плохо"). И все последующие действия (беру на руки, целую, обнимаю) - это по сути те действия, которые Вы бы хотели видеть в отношении себя в сходной ситуации.

Ой, как для меня странно, что Вы написали. Значит ли это , что он плачет не потому (ну или не только потому), что ему плохо, а больше играет на моих чувствах-я поплачу-мама даст/разрешит итд?

Сообщение от duel

Вы приводите в равновесие свои и его чувства. Вы страдаете и заставляете делать то же своего сына.

Прочитала и ужаснулась, неужели я на самом деле делаю что-то, чтобы заставить своего обожаемого ребенка страдать. Зачем? Почему?

Сообщение от duel

Вы здесь делаете акцент на своей готовности. А на его готовность можно эти акценты сместить ("во что ты играешь? когда закончишь? после того, как ты закончишь играть в эту игру - будем собираться на прогулку: одевать колготки, штаны, кофту, куртку, сапоги")

Спасибо за совет, теперь делаю только так. Правда в ответ слышу: "я еще играю...буду долго играть"

Сообщение от duel

Что мешает установить его и сделать "видимым" для ребенка?

Наверное, то, что дневной сон то есть, то нет. Если есть-время всегда разное. как-то раз попробовала уложить "силой". сначала , как всегда, час читали-пели, лежали беседовали, гладила спинку итд. Сын все равно сбежал Выловила, отправила обратно в постель, гаркнула спать, с кровати слезать нельзя, пришло время сна. Расстроился.весь в слезах забрался на меня "мама, пожалей". Конечно, пожалела.через минуту спал, всхлипывая. Жалко так укладывать, больше не практикую.

Сообщение от duel

Это не правила, а запреты.


А вот это правила. Какие трудности есть с их соблюдением?

Например, беготня по кух.дивану. Недавно упал сильно с него. Постоянно одергиваем его с мужем, делаем замечания. "Антоша, сядь на попу,это опасно, моешь упасть,ударится". Сядет. отвернусь к плите, поворачиваюсь -уже ходит. Видно, что не испытывает нас, просто заигрывается что-ли
Чистка зубов проходит только если мальчик в настроении. Когда стоматолог поставил диагноз кариес, стали стараться чистить чаще, чем раз в неск.дней. Уговоры-разговоры-рассказы про микробов-личные примеры-не помогает. Первое время чистили насильно. Муж держал, я чистила. Стали замечать, что ребенок стал капризнее, раздражительнее. перестали.прошло. совпало или нет не знаю.

Сообщение от duel

Попробуйте сформулировать для себя воспитательные приоритеты не в негативном, а в позитивном ключе (без частицы "не") Каким Вы бы хотели видеть своего сына во взрослой жизни? Что для этого надо?

Первое, что приходит на ум-благородным. Уверенным в себе, сильным, умным,честным, добрым, отзывчивым. Для этого надо вложить в него все это с детства, не "затопать" какие-то качества его характера, не проглядеть что-то в поведении, поступках, что может в последствии помешать этому. Помочь сразу преодолеть какие-то "слабые" моменты, придать уверенности. где-то наоборот-подкорректировать в др. направлении, пресечь что-то. Самой сложно увидеть такие тонкости (если конечно это не ярко выражено в поведении) поэтому за советом к Вам всегда.

Сообщение от duel

Какие еще способы заинтересовать ребенка процессом одевания Вы знаете?

всевозможные уговоры-разговоры ни подкуп (за соком в магазин)
Извините, что не везде соблюдала знаки препинания и взможно ошибки.тороплюсь, пока спит малыш. переписывала 2 раза, закрыла страницу нечаянно
с уважением, Ирина

[duel]

То есть из все сказанного выше можно сделать вывод, что дело все таки в Вас. Вы боитесь слез сына, и на это есть определенная причина. Что это за причина, я сказать не могу. Но именно из-за нее Вы продолжаете делать то, что делаете сейчас, и что Вам не нравиться.

Правда в ответ слышу: "я еще играю...буду долго играть"

А долго, это сколько? Объясни.

Постоянно одергиваем его с мужем, делаем замечания. "Антоша, сядь на попу,это опасно, моешь упасть,ударится".

Слишком длинно и непонятно для ребенка. Все инструкции, правила должны быть лаконичны и конкретны.
Например, "На диване можно только сидеть или лежать" (если это правило) или "По дивану бегать нельзя - опасно!" (если это запрет).

Для этого надо вложить в него все это с детства, не "затопать" какие-то качества его характера, не проглядеть что-то в поведении, поступках, что может в последствии помешать этому.

Тут опять много "не". Без них можете?

всевозможные уговоры-разговоры

Это что значит?

[zayac]

Елизавета Юрьевна, здравствуйте. Я прошу простить меня, что так и не ответила на ваше последнее сообщение. Очень надеюсь, что Вы не откажете мне в дальнейшем консультировании. Я нуждаюсь в Вашей помощи. С Вашего разрешения расскажу в чем проблема
Сыну 3г 4м. Он впервые начал ходить с детский сад. по счастливому обстоятельству мы попали в группу с детками, с которыми он знаком с пеленок. Мы вместе гуляли, ходили к друг другу в гости, на совместные праздники и.т.д. Я надеялась, что это облегчит его адаптацию к детскому саду. он компанейский мальчик, всегда спокойно оставался без меня и с папой и бабушками, дедушками и с моими подругами, никогда наша разлука для него не была проблемой.
Я со спокойной душой отвела его в первый день в сад до 12ч. он ехал, полон энтузиазма, вручил цветы воспитательнице, спокойно пошел в группу. позавтракал. вспомнил про меня только после 11-30, плакал, но даже дал себя уговорить пообедать, потом я его забрала.
На следующий день ехал тоже спокойно,пошел в группу спокойно. в окно мы с мужем увидели, что он плачет.в этот день была уже другая воспитательница.(думаю, это немаловажный факт в нашей проблеме). в тот день я работала, поэтому забирала мальчика моя мама.сказали, что он проплакал все это время, отвлекаясь минут на 5 и снова в плачь.не ел.они вышли на прогулку, там он не плакал.мама приехала как раз в тот момент, когда они гуляли,сын ее увидел и со слезами бросился к ней. Мама уговорила его пойти в группу и пообедать с детками, он согласился, но несколько раз выходил проверять сидит ли бабушка в раздевалке. в эту ночь у сына случились 2 ужасные ночные истерики, он очень плакал и кричал, мы даже не могли его разбудить.кое-как успокоился, но спал плохо.
Утром проснулся нормально , и мы поехали опять в садик.Снова была первая воспитательница, которая (по крайней мере внешне) заинтересована успокоить деток, поинтересовалась как у нас дела вчера были, сказала будем работать. Другая же, не пыталась даже успокоить сына, когда он плакал, сидела и смотрела (мы подглядели в окно с мужем). В то утро он уже начал поскуливать, что в сад не хочет, давай останемся дома итд. В группу идти не хотел, плакал, мама забери меня, останься. Уговорили, пошел с друзьями. в окно увидела, что вос-ца беседует с ним, он всхлипывал, но не рыдал. я созванивалась с ней в тот день, она сказала, что с переменным успехом, то поплачет, то отвлечется, но не рыдал сильно.завтракать не сел, на второй завтрак съел печенюшку.я приехала забирать около 11, сын бросился ко мне со слезами забери меня отсюда, давай заберем все мои вещи отсюда.а на след. утро он заболел, не сильно , просто насморк. так что мы сейчас на больничном.
Я пришла к Вам за советом, как лучше начать адаптацию. стОит ли оставлять его там одного или может оставаться в раздевалке ждать? сказать пойди поиграй, покушай -мама подождет. на час-два?или опять до 12? как поступать -приезжать забирать, если говорят, что все время плачет или наоборот не стОит? у нас есть такая возможность:я работаю 3 дня в неделю, в остальные дни может забирать мама.Главное, чтобы это было менее болезненно для малыша.но и затягивать тоже вроде не советуют долго ходить по чуть-чуть. Понимаю, что все индивидуально, но все же , может посоветуете как поступить лучше? Душа болит у меня, когда представляю, что там плачет столько времени.
С уважением, Ирина