#61
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Если на площадке теряется, пытаюсь ему объяснить, что дети бегают, играют. Если старшие носятся рядом — увожу в сторону, говорю, что надо отойти, чтобы не задавили. Плач он уже сам понимает, говорит, например, "мальчик плачет". Я говорю "да, упал, ударился, ему больно, он плачет". Вообще, сыну просто нужно много времени на адаптацию к обстановке. К любой. К шуму он в конечном итоге привыкает: если убеждается, что опасности нет, просто продолжает заниматься своими делами. Из шумных развлечений любит потанцевать под музыку, не боится даже громкой музыки в парке, может и рядом с другими детьми танцевать, если я рядом стою. Опять же, раньше он гораздо сильнее реагировал на шум: мог заплакать от любого громкого звука. Сейчас уже нет такого, как я понимаю, "познакомился" и не боится. А дети — это нечто непонятное, хаотичное, непредсказуемое, а потому неизвестное и опасное. Получается, что описала свои ощущения. Но мне кажется, что и сын воспринимает детей также, возможно, как раз под моим влиянием. Ну и небольшой жизненный опыт сына тоже показывает, что ничего хорошего от детей ждать не стоит: и игрушки у него постоянно отнимают (только-только начал пытаться отстаивать свою собственность), и стукнуть могут, и песок в глаза насыпать... в общем, одни неприятности. |
#62
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Оно нужно, когда ситуация страшна настолько, что борьба невозможна и надо бежать. Это я условно. Есть еще вторая половина этого же умения - активные действия. А этот навык нужен, когда ситуация опасна, но не очень. Можно и побороться. Силы для этого есть. И противник не так ужасен и опасен, чтобы до смерти. Активное противодействие, отпор, показать свои интересы и права - как раз годится для ситуаций типа "неприятности". И тогда это выглядит так: - кто-то стукнул, а сын в ответ "нельзя" или самому погрозить обидчику, или Вы говорите "нельзя". - старшие бегают, Вы им делаете замечание.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#63
|
|||
|
|||
Пока нет. Дело в том, что в тот сад, в который мы ходили пробно, я сейчас не хочу отдавать ребёнка, мне там не понравилось: гуляют небезопасно и воспитатели не очень. Есть ещё один вариант поблизости, но сейчас там ремонт, родительское собрание обещают 15 октября. Соответственно, тогда и появится возможность выяснить детали. Больше вариантов нет. Это всё частные, в муниципальные не попадаем.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Радмила Руслановна, получается, что причина снова во мне? Не сын не хочет общаться, а я за него боюсь? Не хочу, чтобы он общался с детьми, потому что боюсь, что его обидят? Не хочу учить его общаться, потому что боюсь "ломать"? Получается, нам сейчас надо больше гулять на детских площадках, обращать внимание на детей, общаться с ними, причём, мне надо показывать сыну примеры общения? |
#64
|
||||||
|
||||||
Поправьте меня, если мои предположения окажутся фантастичными:
Цитата:
Цитата:
(Я не хочу сказать, что Ваша мама была плохой. Наверняка, она делала лучшее из возможного) Цитата:
И что сломано в Вас? Цитата:
Цитата:
Вы можете подкреплять избегающее поведение сына. Но это не равно "Вы виноваты в том, что сын робок". Возникает вопрос: есть ли ситуации, когда Ваш сын активен и настойчив, не отступается и прет изо всех сил? Вы можете бояться, что его обидят. Никому не хочется чтобы обижали их детей. Но это не равно "Вы не хотите, чтобы сын общался". Вы хотите учитывать особенности личности сына. Это замечательно. Нежелание ломать очень ясно ведет к Вашей личной истории. Это болезненное для Вас место. Вы можете перестраховываться. Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#65
|
|||
|
|||
Радмила Руслановна, спасибо за ответ.
Я попытаюсь кратко изложить суть того, что я назвала "ломать". Кажется, у Гиппенрейтер, я находила пример того, что многие люди становятся собой не благодаря воспитанию, а вопреки ему. Мне кажется, что это мой случай. Меня водили в театры на классику, а я зачитывалась фантастикой. Меня отдали в музыкальную школу, а я сбежала в радиокружок. Мне покупали платья, а я носила брюки. Меня видели гуманитарием, а я стала кандидатом технических наук. Воспитывала меня только мама. Мама, видимо, руководствуясь стереотипами, пыталась сделать из меня классическую девочку с бантиками, нежную, гуманитарную... а выросла я жёсткой пацанкой с техническим уклоном. И чем больше на меня давили, тем сильнее я сопротивлялась. Наверное, многое в моём образе и поступках было перегибом. Позже, когда давление спало, когда мама осознала, что я выбрала свой путь и смирилась, я постепенно возвратилась в норму. Правда, взрывной характер остался и платьев до сих пор не ношу. Т.е. получается, что во мне ничто не "сломано", я не дала себя сломать. Что касается раннего взросления и защиты... да, наверное, это правда. В 7 лет мне пришлось вырасти, потому что после развода жизнь у нас долгое время была не сахар. Плюс, "лихие 90-е"... В общем, да, ограничений и обязанностей у меня было предостаточно. Где-то я сопротивлялась, а где-то быстро жизнь научила, что "есть такое слово — надо". У мамы своих проблем было по горло, на мои времени не хватало, разбиралась сама. Помню, в подростковом возрасте я ей это припомнила. Но вообще, маму я люблю, ни в чём не обвиняю и отношения у нас отличные. Хотя с её политикой моего воспитания я не согласна полностью. Да, наверное, одна из главных установок моего родительства: "не повторить ошибок моей мамы". Буквально с рождения сына я всё делаю не так, как она и не принимаю никаких советов. Конфликта на этой почве у нас нет, мама не настаивает, но факт есть факт: я хочу всё делать и решать сама. Ну, те же старшие дети, например. В общем и целом я не запрещаю ему делать вещи, которые у него заведомо не получатся, но я не поощряю лезть в очевидно травмоопасные ситуации. Горки, скажем, сюда не относятся, а вот старшие дети, дворовые собаки, разбитые бутылки... — относятся. Да, возможно. Мне часто говорят, что я бросаюсь в крайности: или чёрное, или белое, без каких-либо оттенков серого. Цитата:
Цитата:
Ваня играет. Подходит другой ребёнок. Ваня останавливается и начинает наблюдать. Если его не трогают, может наблюдать довольно долго, потом снова заняться своими делами. Если трогают: отнимают игрушки, ломают куличи, начинает возмущаться (недавно начал, раньше просто плакал сразу) — "это моё", но защищается не очень активно, игрушку как правило теряет, потом плачет, кричит "отдай", но не пытается забрать сам. Если кто-то не трогает его, играет рядом, но делает что-то "нехорошее", может сделать замечание, например: "не стучи лопаткой, песок в глаза попадёт". Если детей вокруг много, они шумят и бегают, то теряется, стоит молча, наблюдает. Если отвлечь и увести немного в сторону — начинает играть сам, не обращая на них внимания. Нет. Мне больше нравится быть одной с сыном в спокойной обстановке: гулять по парку, кормить белочек, собирать жёлуди, "рыбачить" палочкой в луже... Мы можем долго и спокойно просто гулять, ходить по бордюрам, нюхать цветочки... При всём при том, что я была совсем другой в его возрасте, сейчас мне это нравится: мы вместе, нам никто не мешает, ему хорошо, ему нравится, мне хорошо, мне спокойно, мне нравится. Если же мы гуляем, например, с нашей непоседливой подружкой, то получаются сплошные нервы: Ваня хочет рыбачить, Соня хочет бежать, Ваня хочет идти, Соня хочет ехать... получается, что мы всё время за ними гонимся. Мне это не доставляет удовольствия и ребёнку тоже. И ещё мне всегда сложно передавать кому-то ответственность за сына. Я часто устаю с ним, но при этом не хочу его никому отдавать. Такой вот парадокс. |
#66
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#67
|
|||
|
|||
Спасибо за ответ, Радмила Руслановна!
И правда, никакого парадокса. А я ещё и удивляюсь. Спасибо. Цитата:
|
#68
|
||||
|
||||
Анна, а почему не любите шумных компаний?
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#69
|
|||
|
|||
|
#70
|
||||
|
||||
Я помню, что Вы интроверт.
Чем неуютно? Чем привлекательны одиночество и тишина?
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#71
|
|||
|
|||
Пардон.
Шумят, пристают, задают дурацкие вопросы. Отвлекают от дел. Пытаются насильно втянуть в общение. Никто не мешает спокойно размышлять и заниматься своими делами. Я вообще люблю поразмышлять в одиночестве или почитать книгу. И от работы не выношу, когда отвлекают, если настойчиво пристают, могу вспылить и нагрубить. На самом деле мне довольно трудно описать словами, чем именно неуютно и чем именно привлекательно. Просто такие вот ощущения возникают: неуютно/неприятно в шумной компании и комфортно/спокойно/хорошо в одиночестве. PS Внезапно пришло в голову. Я преподаватель, и аудитория, сколь угодно большая и шумная, меня не смущает. Наверное, потому что я эту аудиторию контролирую (не окриками и наказаниями, чаще шуткой). А "шумную компанию" контролировать не могу. Ни шутками, ни тем более окриками и наказаниями. |
#72
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
При такой угрозе, несомненно, лучше их контролировать. И это Вам удается, когда Вы обладаете властью (как преподаватель, например.) В равных отношениях Вы будто лишены средств влияния и беззащитны. И чтобы влиять, нужно очень сильно оттолкнуть (нагрубить). Обобщу: такой взгляд на людей, на общение Вы и транслируете. У ребенка меньше умений, чем у взрослого чувствовать себя защищенным и контактировать. Поэтому слезы пока самое действенное из средств сказать, что страшно и нужна защита. Цитата:
И дальше есть несколько вариантов развития событий: 1. Принять свои особенности. Принять, что сына Вы воспитываете в соответствии со своими ценностями уединения и тишины. И тогда искать варианты малочисленных групп д/с, возможности присутствовать с ним в группе, приходить по звонку и забирать. Быть готовой к тому, что это может быть долго, что в первом классе будет похожая история. 2. Поразмыслить, насколько жестка Ваша ценность одиночества и насколько Вы готовы включить в свою систему ценностей общение, коммуникации с не всегда удобными, понимающими, милыми и близкими людьми. И по результатам идти путем №1 или №3. 3. Прилагать усилия в расширении средств коммуникации самой. Не обязательно становиться экстравертом и быть "душой компании". Достаточно будет появления внутреннего ощущения (именно ощущения, не знания), что мир не опасен, в нем можно расслаблено жить и даже общаться без настороженности и насилия. А потом научить этому сына.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#73
|
||||
|
||||
Спасибо за ответ, Радмила Руслановна. Теперь есть над чем подумать...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Спасибо за анализ, Радмила Руслановна. Я много думала и, кажется, обнаружила, почему мой характер сложился именно таким. Очень может быть, что никакой я не интроверт, ну, по крайней мере, не такой уж и ярко выраженный. Я уже писала, что в раннем детстве совсем такой не была. Да, наверное, сейчас я воспринимаю мир как очень враждебное место и пытаюсь оградить себя, создавая вокруг контролируемое окружение. Отсюда и все мои проблемы с мужем и ребёнком. Постараюсь учиться больше доверять и меньше контролировать. Ещё раз большое спасибо! |
#74
|
|||
|
|||
И ещё такой вопрос возник. На фоне всего написанного. Есть всё-таки врождённый темперамент? И как отличить врождённые черты от приобретённых в результате моего влияния? Ведь сплошь и рядом в современной литературе (и здесь, на форуме) пишут, что ребёнка надо принимать таким, какой он есть. Но как это сделать, если разделить маму и ребёнка очень и очень сложно?
|
#75
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |