|
#1
05.04.2012, 19:28
|
||||
|
||||
|
Мне в этот раз сложно будет объяснить - ответ возник сам, мгновенно. Я его как будто сначала все-таки почувствовала, а потом нашла слова.
Попробую. Среагировала на то, что оставила в своей цитате - что между вами как будто война, и эта война как тот туалет, и победить может только один - либо ты, заставив мужа открыть тебе дверь, либо он, если дверь откроется на его условиях. А мне же пришло в голову, что есть еще вариант - просто открыть дверь и выйти, ведь в реальности никакого туалета с запертой дверью уже нет. Кто первый идет на примирение (а воюет ли муж?) в моей картинке вообще оказалось не задействованным, как будто дело не в этом. Еще я помню, что у мужа к тебе тоже есть претензии. Как и у тебя к нему. Т.е. все-таки условия на общение (каким его хотят видеть) есть у обеих сторон. Есть что обсуждать и о чем договариваться. |
|
#2
05.04.2012, 19:32
|
||||
|
||||
|
Добавлю. Не сразу среагировала.
Цитата:
Лен, я на самом деле от чего-то очень волнуюсь в этот раз. Все-таки как-то откликается эта ситуация. Очень хочется как-то помочь тебе разобраться в ней. |
|
#4
05.04.2012, 19:42
|
||||
|
||||
|
Я не вижу два варианта. Я не хочу, чтобы ломался кто-то. Я как раз и хочу либо просто открыть дверь и выйти, либо вообще туда не заходить, в этот туалет.
Ведь вроде взрослые люди, умели когда-то нормально разговаривать. И вдруг хлоп - муж в окопах, жена с белым флагом.. У меня к мужу присутствует еще чувство вины, смешанное со злостью. В ноябре я заставила его бросить пить. Ну не заставила, уговорила. Он не пьет. Но я с тех пор, если что-то прошу еще, чувствую себя виноватой. Это очень паршивое чувство. Сейчас у меня есть сильная претензия к его игре в WoT и прочее - как будто вместо вина он нашел себе замену. У меня не поворачивается язык сказать ему об этом прямо. И еще то, что он не может найти работу. Я не знаю, как ему помочь в этом. Совсем. Я чувствую, что он весь издерган и сам себя сожрал (пятый раз пишу), но помочь не могу. Елена. |
|
#6
05.04.2012, 19:52
|
||||
|
||||
|
Боюсь, да.
Я постоянно вижу, как он сруливает из реальной жизни. Каждую свою просьбу я вынуждена повторять по три раза. Он меня просто не слышит. upd Поймала. Если я не пойду с белым флагом, то он не выйдет из окопов. Он просто не заметит, что что-то не так. Вот я чего боюсь. |
|
#8
05.04.2012, 20:27
|
||||
|
||||
|
Лена, я надеюсь, ты е против, если я вставлю свои пять копеек. Все время молчала, хотя то, что ты пишешь частенько откликается во мне, в моей семейной жизни..
Цитата:
Сейчас я думаю причиной этому была моя изначальная уверенность, что могу как-то координально повлиять на его жизнь. Не знаю, как объяснить четче, но от меня тут зависело не так много, как мне казалось.. Помочь человеку вылезти из болота можно только он сам изо всех сил этого хочет и прикладывает максимум усилий(а это от меня практически никак не зависит), тк мои силы очень малы, ограниченны. P.S "Причиной этому"- имеется ввиду мое тогдашнее состяние мучительной беспомощности, злости. |
|
#9
05.04.2012, 20:59
|
||||
|
||||
|
Ирина, хотела еще тебе про сыновей написать, так, на всякий случай про силу родительского внушения:
У меня младший брат и сколько я помню, мама всегда возмущалась, почему же у нас такие отношения ужасные. "Все дети, как дети, а у меня-враги" и т.д. Я уже слов точных не помню, но смысл такой. Хотя лично я не помню, чтобы мы с ним много ругались... Дрались, конечно, но это были "ситуативные" драки. А так играли мы вместе, компания лет до 13 у нас была одна. Так вот, это родительское мнение до сих пор как-то между нами стоит, просто какое-то внутреннее убеждение, что мы должны быть врагами. Мы практически не общаемся. Хотя в тех ситуациях, когда оказываемся вместе(очень редко)- нормально общаемся, очень хорошо понимаем друг друга, говорим просто на одном языке. Он очень трогательно мил, внимателен к моим детям. А потом все-только смс на день рожденья. Мы, конечно, взрослые люди и если бы действительно хотели, была бы потребность, то общались.. Но пока ее нет и по официальной версии папы мы "злейшие враги". Сейчас у меня старшие тоже нередко конфликтуют, но я никогда не акцентирую на этом внимания, не стращаю("ну вы же брат и сестра, как не стыдно", "да как можно"). А наоборот, при каждом удобном случае радуюсь вслух, что у нас такая дружная семья, такие хорошие отношения(хотя, может быть, это далеко не так на самом деле). И еще хотела рассказать тоже историю не совсем по теме, но про материальность страхов. Мама очень переживала, что брата заберут в спецназ. Уж не знаю, почему именно туда, но она часто повторяла:"будешь плохо учиться, заберут в армию, в спецназ". Причем эта тема как-то уж очень сильно ее волновала, особенно когда она была выпимши. Причем он о военной карьере даже не думал, наоборот все время говорил, что не бывать такому, "нечего придумывать". Стоит ли писать, что брат(хотя школу окончил хорошо  ) закончил институт и сейчас служит офицером именно в ОСН(том самом спецназе)Это я к тому, что ты когда-то писала: если у старшего сына в жизни не сложится, то он будет жить за счет вас с мужем(точно не помню, но мне так смысл запомнился) |
|
#10
05.04.2012, 21:31
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Впрочем, вы ответили уже. Попробовать говорить с ним, ощущая его рядом. Я умела говорить с ним как с равным - когда он слушал меня и отвечал мне. В спокойном состоянии. А можно говорить с человеком, ощущая его стоящим рядом, если он там не стоит? Я не ощущаю, что он стоит рядом. Я ощущаю, что он сидит в окопе. И если к нему приставать - будет обороняться. Про мужа в родительской позиции похоже, но где-то что-то не то. Я его не ощущаю родителем. Елена. |
|
#11
05.04.2012, 22:30
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Каждый раз, много раз. Его ответ - это его ... часть пути. |
|
#12
05.04.2012, 22:40
|
||||
|
||||
|
Лена, мне сейчас вспомнилось, что писала Маша про ее опыт. (Пишу как помню.) Когда у ее мужа не было устойчивого и достаточного заработка, она не стала все финансовые заботы брать на себя. Давала мужу список с продуктами, которые нужно было купить и не давала денег. Муж стал находить способ заработать денег.
Это не значит, что тебе именно так надо делать. Я просто вспомнила, что у Маши сработал такой вариант. |
|
#13
05.04.2012, 21:46
|
||||
|
||||
|
Еще хочу поделиться по поводу моих настоящих отношений с братом. Он заканчивает университет, становится все взрослее и более зрелым. Общаться мы с ним начали года 4 назад. Я вдруг обнаружила, что у меня есть брат. По памяти, я перестала с ним эмоционально контактировать в мои 8-9 лет примерно, его 2-3года. Не знаю как, но мы вообще не пересекались (в моей памяти) с тех пор. Мне было все равно, что он делает, чем занят, как живет, как растет, лишь бы меня не трогал вообще никак, точнее лишь бы вообще не замечал,что я есть. И я его так же перестала воспринимать.
В общем в его 18,свои 24, мы начали общаться потихоньку. Плохо достаточно. Я его строила местами, он бубнил,сопротивлялся, огрызался, но по словам мамы, я для него была авторитетом и он прислушивался ко мне. Не суть важно. Постепенно с его взрослением,моим взрослением, общение стало все более прямым и комфортным. Летом брат ездил со мной на интенсив, после него появилась нежность какая-то с его стороны ко мне. И вообще что-то стало еще появляться, рвано, будто врываясь в наши отношения, то тепло, то признания любви с его стороны, то зависть опять же с его стороны, то сочувствие, то поддержка, да много всего и вперемешку. Это с его стороны. С моей как-то все стабильно: тепло, уважение к его изменениям и любовь,наверное. Вот сейчас писала и понимала, что по моим ощущениям, я готова быть ему опорой, готова помогать ему, заботиться, поддерживать, подбадривать, но пока не представляю, что я могу на него опереться. Но в целом, мы выстраиваем наши отношения, хотя вряд ли мы будем общаться много и вести задушевные беседы ночами напролет, слишком разные. Что не нравится на данный момент, из-за прорывающейся ревности брат пару раз подставлял меня, не сильно совсем, но все же. Обсуждали, просил прощения, я, что на меня не очень похоже, верю ему и готова довериться еще раз. Думаю поговорить с ним как-нибудь про наше детство, что ж у него там за зависть и обидки, просто по душам поговорить. |
|
#14
05.04.2012, 21:56
|
||||
|
||||
|
Ира, вот что мне еще подумалось о братьях, мужа ты выбирала сознательно, смотрела на свой комфорт в отношениях с ним, готова ли ты строить быт, растить детей... а братьев никто не спрашивал-хотят ли они быть вместе
вот представь что тебе надо жить с бывшим мужем, и в придачу любить его лишь от того что он твой родственник (чисто теоретически) а то что тебе он не подходит, очень и очень расстраивает твоих родителей... |
|
#15
05.04.2012, 23:41
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Что касается отношений с моим братом во взрослом возрасте - у нас было несколько лет перемирия (примерно в мои 20-25 - его 18-23), общались, даже общие друзья были. Потом постепенно это сошло на редкое мирное общение, потом снова стали возникать конфликты, но редкие - в силу редкости встреч. А после рождения дочки я его видела 2 или 3 раза всего. И чем дальше, тем больше меня раздражает его образ жизни. Ирина |
Комбинированный вид
