Групповое пространство.

[Bagira_]

Сообщение от Hosanna

Багира, а это не может быть своеобразной формой протеста против.. ээ.. нотаций, что ли, с твоей стороны? Поучений, занудливых просьб?
Сколько твоей младшей лет?

Елена.

В этом месяце 11 будет. Почти девушка.
Если честно, то не знаю - что это. Протест-не протест. Мне иногда кажется, что она даже удовольствие от этого получает. Что удалось найти трактовку моих слов не в моем первоначальном смысле. Интеллектуалка, блин, юная.
Ну ладно бы, "вообще" я не против в слова поиграться, если б болтала, но делала. Но ведь дело-то не сделает. Заболтает все и не сделает. Только если прикрикнуть уже, а это мне самой-то тоже не нравится.

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Багира, а это не может быть своеобразной формой протеста против.. ээ.. нотаций, что ли, с твоей стороны? Поучений, занудливых просьб?
Сколько твоей младшей лет?

Елена.

Елена, твой вопрос к Багире натолкнул меня на одну мысль насчет своего сына. Я думаю, что это может быть и протест, но суть таких действий именно в том, чтобы получить э-э-э власть над родителем. Потому как в такие моменты я теряю спокойствие, нервничаю, это заметно, и вот эта моя реакция очень привлекательна для ребенка - вот он, ребенок, заставил взрослого выйти из себя, это ж кайф! Т.е. он способен властвовать над родителем.
Я думаю, что учителей школьники ведь тоже с этой целью достают.

Но даже если это все просто протест, то что тогда? Что делать родителю? Не делать никаких замечаний?
Ирина

[Advie]

И еще Маша. В продолжение твоей темы, почему она отозвалась во мне. Исключительно обо мне, но возможно тебе что-то окажется полезным.

Я раньше всегда гордилась тем, что с младых ногтей я все сама, да сама. Сама уроки учила, сама в школу и на кружки ходила, сама рано убирала, гладила, готовила себе, за братом смотрела и т.д. Сама поступила на престижный факультет, жила отдельно с мужем без родителей, сама с рождения растила дочку без помощи, сама справлялась со всем, сама начала бизнес (хотя первоначальный капитал не мой, у меня взят кредит у папы под %), сама, сама, сама во всем, во всех мелочах.

Меня так растили. И я считала это правильным. И свысока посматривала на всех, кто отставал от меня в плане вот этой самостоятельности, на брата, на знакомых вокруг, на детей других родителей. Когда моя подружка была у меня в гостях(нам было по 18лет), и я ее попросила заварить чай, а она меня спросила:"А как?Я не умею, никогда не заваривала", а потом через 5 минут,когда я ее попросила порезать овощи для салата, она опять спросила "А как?Я и не готовила никогда", я была глубоко потрясена, как так можно. Я была просто уверена, что моей подруге, которую родители оберегали от всех домашних хлопот, будет вскоре невероятно трудно в семейной жизни, но как-то вот 7 лет прошло, и не трудно особо, и всему научилась, и хозяйка замечательная. А еще одной моей подруге родители до 26 лет активно помогали всем, и финансами, и подарками, несмотря на то,что она уже замужем была. И квартиру отличную ей построили, и машинку новую, и отпуска и т.д. И мне тоже казалось, что она же ну совсем несамостоятельная,совсем к жизни неприспособленная, а вот последние года она как-то стала сама активнее, и смотрю, ей многое удается, и силы есть, и уверенность, и всему учится.
А мой друг до 26лет жил с родителями,хотя и работал хорошо, и квартиру мог бы снимать, но жил с ними, а они его поддерживали в этом. Хозяйством занималась мама-кормила, готовила,убирала и т.д. И я тоже посматривала со стороны и дивилась, ну как же так, взрослый же мужчина, как же он жить-то будет сам. А вот уже 3 года отдельно живет-отличный хозяин, одно удовольствие в гостях бывать,женился как раз недавно. И все неплохо.

И таких примеров я все больше стала замечать вокруг. И как-то очень грустно мне в этом месте. Не хватило мне заботы от родителей, не хватило мне их поддержки, тепла, вот какого-то родительского уюта, защищенности вот этой, надежности. Готова ли я была на самом деле в 6 лет нести сама весь груз ответственности за свою учебу? Не знаю, не помню. Но как я понимаю, у меня просто выбора не было, в чем-то это похоже на ощущение брошенности (почему на это, чуть позже расскажу из опыта со своей первоклашкой).

Я понимаю своих родителей, они сами такие же, папа из огромной семьи, в которой с малого детства ты ответственен сам за себя и предоставлен сам себе, а потом спортивный интернат и пробивание в этой жизни, где как мой папа считает, можно надеяться только на себя, верить только в себя, и спасать тебя можешь лишь ты сам. Мама почти такая же, хотя совсем другие условия были, но все же. Они очень многого добились, и я очень ими горжусь, но...у меня сложилось в последние годы другое мировоззрение, не такое, где я одинока в этом мире.

И я вот сейчас вспоминала и понимаю, что было бы здорово ощутить еще тогда в детстве, как это, когда тебе предлагают помощь и помогают, когда просишь. КОгда я просила помочь решить сложную задачку, мне бы хотелось, чтобы папа не говорил,отправляя меня обратно в комнату: "Я знаю, ты справишься сама. Ты у меня умничка", а действительно предлагал свою помощь. Чтобы мама, вместо ора по поводу беспорядка в шкафу в мои 8 лет, предложила мне хоть раз свою помощь и сказала:"Давай я тебе помогу. Будем вместе месяц следить за порядком, я буду тебе напоминать и поправлять,если ты что-то забудешь сделать сразу или что-то пойдет не так". Чтобы вместо психов на немытую чашку на моем столе, мне могли спокойно говорить об этом, приучать, терпеливо, доброжелательно к мойке посуды сразу же, с любовью, а не потребовать в одночасье, в один вдруг день, чтобы всегда было чисто отныне.
Чтобы вместо установок, которые вливались в меня постоянно, что я с 18 лет в общем-то самостоятельная личность, которая должна будет уже сама думать о себе, зарабатывать себе на жизнь и т.д., услышать более мягкую версию, сдобренную словами :"Мы всегда тебя поддержим и поможем в твоем становлении. Ты можешь на нас опереться. Тебе не надо сразу отделяться от нас. Шаг за шагом, постепенно, ты сможешь подготовиться к самостоятельной жизни, которая в общем-то начинается не сразу в 18 лет" Мне кажется, мои про себя это и думали, вот только мне говорить об этом забывали.
И вот даже сейчас, мне бы хотелось, чтобы папа в сложный для меня сейчас период оказал мне поддержку, но не такую, которую он умеет оказывать, а другую. Чтобы в ответ на мою просьбу о помощи услышать что-то другое, а не такое до боли знакомое: "Трудности закаляют человека. Если он сможет во время кризиса выстоять, сам со всем справиться, не пропасть, то значит он сильный человек, достойный человек", когда я понимаю, что я опять оказываюсь здесь брошена. Когда я понимаю, что я не хочу быть настолько сильной, я нуждаюсь и в поддержке, и заботе, и защищенности, и имею право совершать ошибки, и не получать укора за них.

И вот читала твой пост, Маша, и как-то все во мне это всколыхнулось. Я не знаю, как много поддержки, помощи вы оказываете дочке, очень хотелось бы, чтобы достаточно, чтобы она спокойно могла прийти и попросить совета, как ей быть, что ей сделать, чтобы как-то заработать денег (или еще по какому вопросу). Мне самой этого очень не хватало, вся ответственность лежала на мне самой.

И вот про дочку свою, что хотела рассказать. У нас так получилось, что октябрь,ноябрь и декабрь дочка делала уроки сама, я не сидела рядом, не проверяла, ну очень мне хотелось,чтобы она сама с самого начала несла за все ответственность,ведь я когда-то в свои 6 лет так могла, почему же она не сможет. В общем прописи были ужасные, ошибок море, уроки делала где угодно и как угодно, вещи иногда в школу забыала, ей было очень стыдно, а потом пришел этап, когда ей уже стало все равно-ведь у нее и так плохие прописи, ведь она и так что-то всегда забывает,короче,ребенок начал разочаровываться в себе, и я поняла,что она нуждается в моей помощи. И вот после НГ я решила, что всему надо учить постепенно. Сперва научить,потом процесс поддержать, некоторое время потом контролировать, а потом уже окончательно всю ответственность переложить на ребенка. Помню, как меня в этом же возрасте постоянно ругали за беспорядок в комнате, за вещи в шкафу, очень сильно ругали,иногда выкидывали через балкон. И что из этого вышло-я только возненавидела уборку, людей, которые так со мной поступали, но порядка от этого больше не стало. А сейчас вот вспоминала не давно, и с удивлением пришла к выводу, что меня никто не учил этому. Вот просто взяли в один день и потребовали.

И вот сейчас уроки делаем вместе со мной. Я объясняю,как эффективнее делать, слегка направляю ее движения. Именно уроки не делаю, просто контролирую организационные моменты. Предлагаю начинать с самого сложного(для нас письмо), потом уже полегче, а на конец оставлять самое легкое. Учу сразу после сделанной домашки складывать портфель на завтра и ставить его в коридор. Учу использовать закладки, обращать внимание на обложки, складывать тетради в папочку, проверять карандаши и точить если надо. Т.е. сказать просто один-два раза не подойдет для моей дочки, в привычку еще не войдет, так что помогаю ей формировать эти самые привычки. Прописи стали очень красивые, дочка воспряла духом, появился стимул стараться, ей стали самой нравиться красивые буковки. Вещи в школу забывать перестали, она перестала себя чувствовать постоянной недотепой. В общем поняла свою ошибку, что слишком рано бросила ее одну в этом сложном,как оказывается, для нее деле

Ну даже с одеждой. Еще не все идеально, но почти уже. Как пришла со школы-переодеться в домашнюю одежду, школьную на вешалку и в шкаф. Иногда еще кидает на кровати.Иногда может не переодеться. Спокойно и методично напоминаю и отправляю переодеваться-складывать. Моя бы мама уже подняла ор на 5-й раз, я решила попробовать спокойным приучением.

Так же с застиланием кровати. Иногда сама застелит,иногда еще забудет. Спокойное приучение.

И вот когда спрашивают, как же приучить ребенка складывать самому рюкзак, аккуратно складывать школьную одежду и т.д., то многие отвечают, что нужно разрешить ребенку это все делать, получить первые замечания по отсутствию каких-то учебников, несделанных уроков, мятых брюк и т.д., т.е. пусть ребенку станет стыдно. Наверное, на кого-то это действует. Но прихожу к выводу, что не всегда и не во всех случаях. У нас лично из-за неудачных прописей(не старалась, была невнимательна,плохо слушала дом.задания) в течение нескольких месяцев все пришло к тому, что дочка как будто стало нечувствительна к этому стыду, и ей стало все равно. Она как будто разочаровалась в себе. Так же и с опозданиями в школу. И с одеждой. И с очень многим. Она даже так и говорила "Мне уже все равно, я и так все время..." И вот, Маша, я сейчас подумала, а уверена ли ваша дочка в том, что у нее все получится, если у нее по сути и успеха до сих пор еще не было, а только не очень успешное ведение бизнеса?

[extreme]

Таня, ты так и не ответила на мой вопрос как у тебя дела? Не хочешь?

Полина

[Advie]

Сообщение от extreme

Таня, ты так и не ответила на мой вопрос как у тебя дела? Не хочешь?

Полина

Полина, если бы все было хорошо, то захотелось бы поделиться своим состоянием
Дела так себе. Не то, чтобы плохо. Просто сложно. Много проблем, много трудностей, много моих размышлений, у меня на самом деле мир переворачивается, и пока еще этот процесс продолжается, "обстановка нестабильная, землетрясения разно силы все еще происходят". В общем меня еще потрясывает.

Из последнего самого, в чем я еще нахожусь. Неделю назад писала проект, и вот в какой-то момент отложила его и решила написать цели самой себе. Потратила на это 3 часа, использовала множество имеющихся мне методик, нарисовала разные карты, схемы, модели, а когда вникла поглубже...в голове все перевернулось. Нигде в моих личных целях не фигурировал мой бизнес. Вообще. Я знала и отдавала себе отчет, что в общем-то огромного интереса у меня к нему нет, но как-то все равно продолжала заниматься. В январе мне предложили расшириться и открыть еще один магазин, в хорошем месте, с новым ассортиментом. И вот я писала проект по этому открытию. Писала без запала, просто хорошо выполняла свою аналитическую работу. И вот после этих моих расстановок своих целей мне стало так ясно все то, что во мне было разрознено на кусочки. И главное- я не хочу заниматься бизнесом. Вообще. Никаким. Не вижу я себя в этой сфере. Это просто не мое. Мне не интересно, я не загораюсь, не зажигаюсь. У меня совсем другие мечты, совсем другие устремления, и оживаю я совсем в другой сфере. Я читаю совсем другие книги, уже пишу совсем другие статьи, даже диссертацию свою дальше не разворачиваю по экономике именно потому, что чувствую, что это не мое. Оно всегда было немного за уши притянуто, в общем-то мне в школе были более-менее интересны все предметы, но увлечение с 13 лет было больше одним-психология. С родителями я не смогла отстоять своего желания пойти учиться на психотерапевта, и в общем-то, приглядевшись к экономике и "варясь" в бизнес-атмосфере дома с 10-11лет, подумала, что это тоже может ничего так, интересно. Но все равно я вернулась в психологию, и с каждым новым знанием, с каждым новым опытом, с каждой новой встречей, книгой, общением я все сильнее разгораюсь и распаляюсь. Я вижу себя связанной именно с этой сферой, у меня такое ощущение, будто я наконец-то на своем месте. И для меня все встало она свои места. Я не хочу развивать свой бизнес, вкладываться в него, отдаваться ему. Я отказалась от расширения. У меня есть ответственность, мне нужно вернуть кредиты, разобраться с клиентами, чуть подправить все дела, привести бизнес в порядок и в итоге я продам его. И от этой мысли мне так становится свободно, так радостно!

Я понимаю, как мне кажется, на что я иду. Я понимаю, что я могу оказаться очень средненьким терапевтом. Я понимаю, что перспектив по доходам в бизнесе гораздо больше, чем в терапии, тем более первые 5-10-15лет. Но я готова к этому. Я хочу заниматься тем, что действительно меня волнует, что действительно мне приносит удовольствие, тем, чему я готова в общем-то посвятить свою творческую жизнь. Я понимаю, что этим решением я отказываюсь от возможных поездок в Европу, хорошей машины, дорогой одежды и разных развлечений. Возможно, моя работа терапевтом не сможет мне этого обеспечить. Но я перестала стремиться к каким-то значительным суммам. Пока я могу обеспечить себе и детям нормальную, в чем-то скромную жизнь, но без нужды. И мне этого достаточно. Все свои усилия я хочу приложить к тому, что мне сейчас важно и ценно, развиваться и расти в важной для меня сфере. Как оно будет-я без понятия.

Я сама еще под впечатлением от этих пониманий. Но мое решение очень яркое и четкое, я знаю, чего я хочу, и это так здорово для меня. Осталось с папой поговорить, все-таки он мой главный кредитор, он должен быть в курсе, надо обговорить сроки возврата кредита, все процедуры и т.д. Я знаю, что он будет разочарован. Он покивает головой, посмотрит на меня особым взглядом, пожмет плечами ... и начнет рассчитывать наши проценты и выплаты. Для него это будет моим провалом, а терапевта он во мне увидит, как говорил осенью, только когда я начну зарабатывать хороший гонорар.

Ну и головная боль в последние дни как раз от всех вопросов, связанных с закрытием бизнеса. Точнее это для меня закрытием, но его надо оставить действующим, к тому же и хорошо действующим, подправить все моменты и перепродать. А когда желания заниматься этим бизнесом нет вообще, то делать это все очень сложно.

В общем это про последнее.

Ну и рутинное: иногда всплески активности и радости, иногда грусти и тоски и безнадеги. Вот вчера не знала, кому бы уткнуться в плечо да расслабиться. Удалось немножко вскользь.
Ровно через 2 месяца после разъезда с мужем мне стало внезапно легче. Я перестала ежедневно думать о чем-то, вспоминать, искать свои ошибки, свою вину, в общем просто перестала, приняла все как есть. Это огромное облегчение. Но мне все еще трудно говорить об этом. Внезапно обнаружила, что у меня огромное количество знакомых, просто преогромное, которые абсолютно все спрашивают,когда меня видят, ну как там ты,дети,муж. Мне еще тяжело произносить "Мы разошлись, мы больше не живем вместе". Видеть шокированные лица, принимать любые слова-хоть сожаления,хоть удивления, хоть сочувствия, хоть подбадривания, все сложно для меня. Когда это происходит 2-3 раза за день, то к вечеру я понимаю, меня накрывает немножко, хочется поскорее уснуть, забыться, чтобы наступил новый день. Наш развод для меня стал очень личным, и мне не то что обсуждать его ни с кем не хочется, но даже вскользь говорить о нем.

А дети радуют. Просто своим существованием радуют. Хотя их драки раздражают, мое отсутствие сил в 5 днях из 7 заниматься ими меня расстраивает. Но в целом смотрю на это все и думаю, я сейчас действительно уставшая, на что меня хватает, на то хватает. Не смогу я полностью поддержать своих детей сейчас в послеразводный период и будут проблемы от этого, ну и ладно, будем значит разбираться с этими проблемами. Большего сейчас я все равно не могу дать.

Вот так и живу.

[kurochka]

Сообщение от extreme

Есть хорошая книга "как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили"

Полина

Сообщение от Hosanna

Я про нее уже писала где-то. Авторы Адель Фабер, Элейн Мазлиш. ?
Елена.

Девочки, большое спасибо за наводку на книгу! Начала читать, мне нравится. А сегодня даже внедрила в жизнь кое-что Написала старшему записку : "Дорогой Андрей! Пожалуйста, помой мой лоток в коридоре. Спасибо. Твой любимый котэ", и повесила в коридоре на видном месте, а сама собираюсь на работу. Слышу вода шумит, выглядываю - записки нет, а сын уже моет лоток и глаза такие хитрые-хитрые. И никаких скандалов и повторений 100 раз, красота! Я, конечно, понимаю, что не всегда это будет работать, но все равно мне нравится.

И еще понравилось то, что автор делает упор на то, что наказания не работают, а лишь озлобляют.
Ирина

[extreme]

Ирина, но ведь проблема не в том, что ребенок себя так ведет, а в том что именно взрослый ТАК реагирует.

Полина

[kurochka]

Сообщение от extreme

Ирина, но ведь проблема не в том, что ребенок себя так ведет, а в том что именно взрослый ТАК реагирует.

Полина

Да, потому что взрослый ведь тоже живой человек
Ирина

[extreme]

Сообщение от kurochka

Да, потому что взрослый ведь тоже живой человек
Ирина

Ну так с этим никто и не спорит.

Только можно быть живым и адекватно реагирующим или живым дерганым. Это ни в коем случае не про тебя, Ирина.

Есть хорошая книга "как говорить, чтобы ребенок услышал и как слушать, чтобы ребенок говорил". Вроде так называется.

Пс немного неверно написала "как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили"

Полина

[Hosanna]

Сообщение от extreme

Пс немного неверно написала "как говорить чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили"

Я про нее уже писала где-то. Авторы Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Это предшественница книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", более простая и понятная книга, чем у Гиппенрейтер. Оооооооочень хорошая книга

Багира, я про возраст дочери спрашивала - думала, может, так подростковый период начинается?
Елена.

[Bagira_]

Сообщение от Hosanna

Багира, я про возраст дочери спрашивала - думала, может, так подростковый период начинается?
Елена.

Ну вообще да, это уже как бы считается младшим подростковым возрастом, или как-то так. Только мне-то от этого не легче. Мне надо свои реакции разобрать и отработать. Пока я на это завожусь, она будет за это дергать и толку-то не будет.

[firerika]

Таня (Адви), ты о своих детях пишешь потрясающе просто, со всеми твоими рассуждениями согласна. Как будто в детство вернулась, тоже самое все было и с формой и с собиранием портфеля и с родительской помощью.

[kurochka]

Таня, ты своим рассказом всколыхнула и во мне что-то забытое... Жалко мне так тебя стало... Все ты правильно говоришь, но вот какой момент: помочь можно человеку, который хочет помощи и готов ее принять. Это я к вопросу про Машину дочь и заодно про своего сына. Я не знаю, как там у Маши с дочерью и ее бизнесом было, но я знаю, например, как у моего сына с химией Я - химик, я могу и хочу ему помочь. Он - не хочет моей помощи, не просит ее, отказывается от нее. Как же я могу тогда помочь? Да, про маленьких детей я полностью согласна с тобой. Но наступает такое время, когда дети говорят: не надо лезть в мои дела, я разберусь сам! И у нас так было тоже. А сам по итогу не может разобраться или не хочет. Как вот помочь??! Мне почему-то кажется, что Маша и ее муж пытались помочь своей дочери.
Ирина

[Advie]

Сообщение от kurochka

Таня, ты своим рассказом всколыхнула и во мне что-то забытое... Жалко мне так тебя стало... Все ты правильно говоришь, но вот какой момент: помочь можно человеку, который хочет помощи и готов ее принять. Это я к вопросу про Машину дочь и заодно про своего сына. Я не знаю, как там у Маши с дочерью и ее бизнесом было, но я знаю, например, как у моего сына с химией Я - химик, я могу и хочу ему помочь. Он - не хочет моей помощи, не просит ее, отказывается от нее. Как же я могу тогда помочь? Да, про маленьких детей я полностью согласна с тобой. Но наступает такое время, когда дети говорят: не надо лезть в мои дела, я разберусь сам! И у нас так было тоже. А сам по итогу не может разобраться или не хочет. Как вот помочь??!

Ира, пропустила твое это сообщение.

Конечно, ты права, помощь можно начать оказывать тому, кто к ней готов, кто готов ее принять. Но разве всегда отказ от помощи говорит о том, что она не нужна? Ведь можно отказываться от помощь из-за чувства стыда, собственной несостоятельности, неуспешности, когда, показывая, что помощь не нужна, тем самым человек пытается как-то отстоять свое достоинство, ложно информируя, что в общем-то он и сам силен, сам справится.
Уметь признаваться в своих неудачах, отсутствии своей всесильности и уметь просить о помощи - это очень сложно! Я к этому очень и очень долго шла, потому что когда-то в моей жизни до меня донесли, что помощь просить стыдно, признаваться в своей немощности в чем-то-стыдно, и потому когда потом лет в 15-16 мне стали говорить что-то вроде "Давай помогу, я знаю как", я очень сильно протестовала и возмущалась, так тогда для меня просто невыносимым был факт признания нужды в этой помощи и своего неумения. И я невероятно рада, что меня тогда не сломали, что не произошло так, когда бы всезнающие родители сказали что-то вроде "Ах, отказываешься от помощи, тогда пеняй на себя", и мне не пришлось падать в итоге к ним на колени и признавать свою неправоту, и умолять их мне помочь. Это было бы очень унизительно.

Вот и с детьми я перестала использовать вот этот подобный прием, когда очень сильно хотелось, чтобы вот сейчас они наступили на грабли, о которых я их предупреждаю, чтобы им стало больно, чтобы они осознали, что я была права, и что надо было меня послушать. В очень мелких ситуациях могу это позволить, но в действительно крупных и важных по последствиям - берегу их.

И вот чаще всего я стала просто обозначать сам факт того, что вот здесь рядом, в соседней комнате есть я, и я готова помочь, если дочке или сыну понадобится моя помощь. "Я знаю, что для тебя важно сделать это самой. Если вдруг понадобится в чем-то помощь, то я тут, рядом, можешь просить"
Чтобы они просто знали, что ко мне можно всегда обратиться, мне можно всегда позвонить, и я окажу поддержку и посмотрю,чем смогу помочь. И для меня важно, что они о ней просят, и как-то разумно просят, действительно тогда, когда нужна. Хотя некоторые сверстницы Ники уже демонстративно отказываются от любой помощи взрослых, хотя часто действительно в ней нуждаются. Мне хотелось бы, чтобы мои дети, по крайней мере дочка, могла бы мне потом доверить свои трудности, попросить поддержки и опоры. Сын, наверное, все-таки как мне кажется,как мне кажется реальны, больше просил бы поддержки и искал опору у мужчин-отца, дедушки, друга.

Ира, твой сын подросток, в этом возрасте мне кажется все еще больше осложняется. Принять помощь от мамы-ну это как-то стыдно что ли...(ну почему-то мне так показалось).
А ты спрашивала у сына, как ты можешь ему помочь в его успеваемости по химии? Так, чтобы ему не нужно было признаваться открыто в необходимости твоей или чьей-либо помощи? Ну не знаю, что-то вроде "Я вижу, что у тебя трудности с химией. Как думаешь, что бы я могла сделать, в чем могла бы заключаться моя помощь?" (хотя все еще не знаю, насколько твой сын готов к диалогу)

[kurochka]

Сообщение от Advie

Конечно, ты права, помощь можно начать оказывать тому, кто к ней готов, кто готов ее принять. Но разве всегда отказ от помощи говорит о том, что она не нужна? Ведь можно отказываться от помощь из-за чувства стыда, собственной несостоятельности, неуспешности, когда, показывая, что помощь не нужна, тем самым человек пытается как-то отстоять свое достоинство, ложно информируя, что в общем-то он и сам силен, сам справится.

Новая для меня мысль, Таня. Мне это в голову не приходило.

Уметь признаваться в своих неудачах, отсутствии своей всесильности и уметь просить о помощи - это очень сложно!

Совсем недавно я поняла, что это и для меня бывает сложно. Возможно, вынесу когда-нибудь на обсуждение, чтобы разобраться.

И я невероятно рада, что меня тогда не сломали, что не произошло так, когда бы всезнающие родители сказали что-то вроде "Ах, отказываешься от помощи, тогда пеняй на себя", и мне не пришлось падать в итоге к ним на колени и признавать свою неправоту, и умолять их мне помочь. Это было бы очень унизительно.

Таня, а как тогда все произошло? Мне очень интересно

Вот и с детьми я перестала использовать вот этот подобный прием, когда очень сильно хотелось, чтобы вот сейчас они наступили на грабли, о которых я их предупреждаю, чтобы им стало больно, чтобы они осознали, что я была права, и что надо было меня послушать. В очень мелких ситуациях могу это позволить, но в действительно крупных и важных по последствиям - берегу их.

А что для тебя мелкие ситуации, а что крупные? Можешь примеры привести? И как ты оберегаешь детей от крупных последствий? Вот так:

И вот чаще всего я стала просто обозначать сам факт того, что вот здесь рядом, в соседней комнате есть я, и я готова помочь, если дочке или сыну понадобится моя помощь. "Я знаю, что для тебя важно сделать это самой. Если вдруг понадобится в чем-то помощь, то я тут, рядом, можешь просить"

Ира, твой сын подросток, в этом возрасте мне кажется все еще больше осложняется. Принять помощь от мамы-ну это как-то стыдно что ли...(ну почему-то мне так показалось).

Таня, что-то мне подсказывает, что ты здесь права. Хотя вот у меня лично никогда таких мыслей в подростковом возрасте не возникало, я наоборот сожалела о том, что мои родители не могут мне помочь с уроками, в отличие от других родителей, который разбирались в математике или физике. Поэтому мне сложно даже понять, что такие мысли у кого-то могут возникнуть.

А ты спрашивала у сына, как ты можешь ему помочь в его успеваемости по химии? Так, чтобы ему не нужно было признаваться открыто в необходимости твоей или чьей-либо помощи? Ну не знаю, что-то вроде "Я вижу, что у тебя трудности с химией. Как думаешь, что бы я могла сделать, в чем могла бы заключаться моя помощь?" (хотя все еще не знаю, насколько твой сын готов к диалогу)

Спрашивала, конечно, но не так, как ты написала. Более прямо: если тебе нужна будет помощь, обращайся, я всегда помогу. Ну а потом уже в процессе этой помощи я поняла, что пробел очень большой, упущены азы, которые нужно элементарно запомнить (заучить). Т.е. когда я объясняю, то все ему понятно, он доволен, но вот заучить он уже не хочет (не интересно,скучно, лень). Поэтому, когда мы возвращаемся опять к этой теме - опять пробел. Получается, что сын с удовольствием хочет меня слушать, но не хочет что-то сделать сам. Это типа как с таблицей умножения: я могу объяснить принцип умножения, показать его на примерах, я могу поделиться опытом, как удобнее запомнить, но вот это самое "запомнить" я вместо ребенка не могу.
И вот мне приходилось балансировать чтобы не навязывать свою помощь грубо и в то же время дать понять, что мне не все равно, как он там справляется или нет, дать понять, что я готова помочь.

Таня, мне было интересно прочитать про твой опыт, спасибо.
Ирина