Психика или кардиология?

[Al1917]

Посещаю я, значит, психотерапевта, и все больше и больше меня охватывает уныние.
Во-первых, результатов серьезных нет, во-вторых, деньги потихоньку подходят к концу, что тоже не сулит ничего хорошего.
Только-только начинаю относительно спокойно себя чувствовать, как сразу вспоминаю, что вперед перспектива смены страны с полной неопределенностью и все возвращается...Что делать, непонятно...
Старый мой психотерапевт (писал уже про его специфику) в плане смены страны надо мной откровенно издевательски смеялся, не желая обсуждать мотивы и прочее, просто говорил, что отсюда надо бежать и если есть такой шанс, то не воспользоваться им - дурь.

В-общем у меня такое ощущение, что я скоро все свои резервы финансовые изведу на врачей, результата не получу никакого и окажусь в полном тупике. Что делать - не знаю

Мне тупо ничего не интересно, нормально (и психически и соматически) чувствую себя только пьяным с друзьями или когда иду в никуда (выхожу из дома и иду по дороге несколько часов). В остальное время либо никак (если не думаю ни о чем), либо в ужасе и смятении (если начинаю что-то планировать)...

Вроде бы в плане соматики стал чувствовать себя лучше, чем раньше, зато в плане психологии подавленность все больше и больше. В то, что все будет хорошо я уже не верю...

[Al1917]

......

[Divisenko]

Обсудите со своим нынешним ПТ - что Вы ему не доверяете.
Если обсуждение будет продуктивным - вы вдвоем сможете преодолеть этот кризис.
Если обсуждение будет контрпродуктивным - поменяйте психотерапевта.

[Al1917]

Да, пью второй день Феварин.
Эффект жуткий. Трясет, сплю плохо, раздражительность (ору на близких), ощущение безысходности (как только начинаю думать о чем угодно). Это временно или препарат просто не подошел? Стоит ли продолжать?

[Al1917]

Вот еще хотел спросить один небольшой нюанс. Судя по всему у меня выраженная аэрофагия - возникает жжение при разговоре (под алкоголем не возникает, а далее в зависимости от нервного фона, на английском, например, важные разговоры вообще тяжело даются). Но я не очень понимаю одного. Я говорил об этом своему психотерапевту, но он не сделал на этом акцента (хотя, мне кажется, должен бы был попросить что-то сказать на английском, чтобы посмотреть глотательные движения - я так прочитал в одной статье).
И основной вопрос - лечится ли это эффективно? Это самый жуткий симптом из всех

[Divisenko]

2 дня - не много, побочки могут быть.
Аэрофагия - лечится.

[Al1917]

А если через семь дней состояние не ахти?
Может быть ошибочно связываю с приемом антидепрессанта, но с момента начала вылезли очень неприятные явления.
Стоит ли продолжать? Состояние не улучшилось.
Спасибо.

Теперь я стал еще и волноваться при общении с людьми, чтобы не поняли, что под действием препарата

[Divisenko]

Эффективность и побочки нужно оценивать через 2 недели.

[Al1917]

Сообщение от Anthioh

Обсудите со своим нынешним ПТ - что Вы ему не доверяете.
Если обсуждение будет продуктивным - вы вдвоем сможете преодолеть этот кризис.
Если обсуждение будет контрпродуктивным - поменяйте психотерапевта.

Я хотел это сделать, но у меня это не получилось. Тут дело вот какое. Я человек очень внушаемый, плюс не знаю в какой форме начать разговор. При общении с людьми я боюсь их обидеть, если они мне не сделали ничего плохого и легко (а зачастую нервно и агрессивно) оскорбляю, как только они это сделают. Например, с прошлым психотерапевтом я расстался потому, что он слишком настойчиво утверждал неверную информацию (сообщал, что при фибрилляции предсердий сто процентов людей теряют сознание и поэтому у меня ее не было и быть не могло), а мои попытки сообщить ему осмеял. Я вспылил, грубо послал его и ушел.

Думаю это все идет из недостатка любви в детстве. Так что любое хорошее (даже псевдохорошее) отношение я воспринимаю опасаясь его разрушить, но на любое плохое готов адекватно и не очень адекватно ответить.

Соответственно, с какой стороны подойти к обсуждению этого вопроса в текущей ситуации я не знаю.

И еще, может быть, срабатывает то, что я сам боюсь, что после такой постановки вопроса конструктива не получится, придется менять врача, а это будет значить, что время и деньги потрачены в никуда, плюс придется проходить (рассказывать о своих проблемах) все снова с новым врачом, а это меня повергает в уныние. Не исключено, что я боюсь такого момента истины и (я вообще человек, живущий среди иллюзий и фантазий почти всю жизнь и разочарования переношу достаточно тяжело) подсознательно избегаю такого разговора.

[Al1917]

С приемом антидепрессанта у меня тоже не получилось.
Была одна очень нехорошая побочка - перебои в сердце, а я очень на эту тему заморочен. Но, наверное, это можно скорректировать дозой.
Другим же очень неприятным психологическим моментом было то, что я начал беспокоиться, а не выгляжу ли я под действием препарата как другой человек, а также при любых позитивных эмоциях не давала покоя мысль, что это не мои личные эмоции, а только действие препарата.
С психотерапевтом ситуацию обсудили - решили отказаться и попробовать без препарата.

Вообще, по поводу медикаментозной терапии у меня вот какая проблема. Находясь в России, среди знакомого окружения, я могу и хотел бы обходиться без медикаментов. Но я совершенно не знаю, что будет в Австралии, куда рано или поздно мне придется вернуться. Как поступить, я не знаю.

[Al1917]

Посетил еще один сеанс. Вот похоже и тупик. Пришли к тому, что физиологические жалобы мои не связаны с психикой. А поскольку они достаточно серьезные (игнорировать не так и просто) и нарастают, то посоветовал врач сперва обследоваться у обычных врачей (терапевт-гастроэнторолог-кардиолог).
Столько времени и денег - и все зря.

[Al1917]

В общем впал я в отчание. Проанализировал себя и понял, кажется, почему. Я не могу жить, если не вижу прогресса в каких то вещах. Поскольку состояние мое стабильно плохое, общение с психотерапевтами не помогает, то, видимо, остается только еще раз обследоваться и, при отсутствии патологий, уматывать обратно в Австралию. Жить там на пособие и в качестве точки прогресса считать получение гражданства. В России начало складываться впечатление, что я просто теряю время в никуда, да еще и спиваюсь из за обилия друзей.

[Al1917]

Можно я создам еще одну тему, где кратко изложу свою историю и свои проблемы? Может быть кто-то на форуме еще захочет прокомментировать, а такое обилие сообщений в этой теме (ну зачем их соединяют) пугает.

Я уже полностью из социума выпал

[Al1917]

Прошу прощения за то, что создаю новую тему. В моей старой уже 3 листов (почему то модераторы склеивают все вместе, потом расклеивают, потом опять склеивают).

Моя история такова. Был достаточно жизнерадостен, внешне достаточно успешен, но с психологическими проблемами внутри. Искал себя, сперва делал карьеру на работе, надоело, решил эмигрировать, получил ВНЖ в Австралии. Вел достаточно спортивный образ жизни (не курю, ходил пешком, питание относительно здоровое, но прилично выпиваю), сбросил 20 килограмм, счастья не находил, имея завышенные требования к себе и окружающим.
Далее поехал в Египет в 2008 (там повышенная температура и расстройство пищеварения, на которое я благополучно плюнул), по возвращению обнаружил неопределенную слабость, прошел обследования - все в норме (кроме АСЛ-О). Затем начались проблемы со здоровьем - весной скачок давления до 150, осенью два пароксизма тахикардий, экстрасистолы, не обращал внимания. В 2009 осенью попал в больницу с фибрилляцией предсердий. Потаскался по врачам, утерял веру в себя, а на ней у меня базировалось очень много, как оказалось. Каких либо причин располагающих к проблемам у меня не нашли (хотя в мозгу все равно витает идея миокардита, подхваченного в египте).

Приехал в Австралию - жить там не смог из-за вечной паники, решил вернуться на родину и подлечиться. Не подлечился. Посещал двух психотерапевтов, пил феварин - все глухо. Полностью выпал из социума, потратил кучу денег (порядка 200-250 тр, для меня это достаточно много), но самое страшное, что конца этому не видно. На деньги мне наплевать, будучи в состоянии как раньше я уверен, что заработал бы и гораздо больше, но руки уже опускаются.

Что беспокоит на данный момент:
1. Беспокоит то, что я НЕ ВЕРЮ в то, что смогу справиться с болезнью.
Я не могу так жить, привык видеть во всех своих действиях какой-то смысл и движение вперед. Теперь, когда полгода чувствую себя неплохо только во сне, в движение вперед не верю и представляюсь себе полным убогим инвалидом.
2. Будучи внешне очень уверенным в себе человеком, на деле постоянно нуждаюсь в защите. Чтобы сделать то или иное действие, мне нужно быть уверенным в его поддержке. Если я не уверен, то действия я,скорее всего, избегу. Скорее всего это связано с завышенными требованиями к себе (я не должен ошибаться). Был предельно талантливым ребенком (в детском саду уже знал наизусть всякие мифологии, во втором классе ориентировался в астрономических терминах, в пионерлагере был популярен за исполнение песен высоцкого-боярского, помню, папа потом рассказывал как сильно удивлялся, что с его сыном-второклассником здороваются вполне себе такие старшеклассницы лет четырнадцати) и, видимо, корни идут оттуда. У взрослого таланты тоже имеются (мне говорят - че ты жалуешься, тебе все с неба сыплется, нам бы так), но реализовать их могу только при поддержке (например, могу петь под гитару с друзьями так, что все прохожие будут подходить и жать руку, могу легко знакомиться с девушками, хотя внешность к этому располагает не особо, но один не могу ничего этого - начинаю мучаться - а получу ли одобрение). После фибрилляции, мне кажется, лишился последнего уровня поддержки - поддержки своего тела.
3. Всю жизнь использую алкоголь для снятия описанного выше стеснения. На данный момент, вернувшись из Австралии с кучей симптоматики неопределенной, начал достаточно неплохо пить (немного, но часто). В этом состоянии привлекает то, что я могу чувствовать себя как раньше, симптоматика отступает. Теперь нахожусь перед выбором - либо спиться (но уже начинаются проблемы с системой пищеварения), либо быть живым трупом с ощущением, что это никогда не кончится. Пьяный и трезвый совершенно разный - видимо ослабевает потребность в поддержке.
4. Тревога, что что-то плохое случится, теперь у меня практически постоянно. Благодарю Бога за те короткие минуты, когда из этого чувства выпадаю. В Китае меня обобрали мошенники на 100 евро, был очень рад, ибо полученные чувства вытолкнули из тревожного состояния на короткий период.
5. Беспокоюсь относительно своей будущей жизни. У меня нет ни жены, ни работы, ничего. Есть только австралийская виза и наиболее вероятным путем развития мне представляется полуовощной в австралии на пособие.
Двигаться в сторону поиска жены мне не дает то, что я не могу разрешить свой конфликт боязни не соответствовать, а в сторону поиска работы ощущение какой-то бессмысленности всего, ибо все за деньги не купишь.

Когда выпиваю - то чувствую себя отлично (после второй бутылки пива), но тут же в голову лезет мысль, что это не от влияния алкоголя как антидепрессанта, а от расширения с сосудов ("а с ними у меня очень серьезные проблемы, которые дают все симптомы, а дальше будет только зуже" - вот такой ход моих мыслей).
Страшный ипохондрик (с первого класса знаю, что такое инсулин, спасибо родителям, которые пугали, что будет сахарный диабет скоро у меня, если не прекращу есть сладкое, после первого сексуального опыта - спидофобия, боялся также гепатита, энцефалита, туберкулеза, бешенства и так далее. видимо, подсознание после мерцалки уверилось, что не зря боялся).

Спасибо, и еще раз прошу прощения и надеюсь на понимание за дополнительную тему.

[Gilarov]

И чего Вам в Австралии не жилось... Там общество толерантнее, народ добрее. А темы создавать не надо, ни к чему это. Врачи ведь не при всех проблемах способны помочь. Скажем они вряд ли помогут при неудовлетворенности зарплатой, при постоянных поломках автомобиля, при раздражающей дороговизне авиабилетов и ужасно тупом правительстве, вызывающем ненависть. Мне кажется, что мы много для Вас сделали. А что говорят на других форумах?