|
#1
10.01.2014, 18:01
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте! Уже очень давно здесь не была, даже личный кабинет закрылся(или я сама его когда-то закрыла, не помню
 ). А вчера зашла сюда прояснить один вопрос по работе, долго не могла вспомнить логин-пароль Как раз вспомнила про группу и задавала себе тот же вопрос, что и Людмила Николаевна нам всем...У меня все очень интересно, хотя и трудно. Растущие-цветущие-шумящие-веселые-балованные дети, очень интересная работа и бесконечная беготня с высунутым языком между школой-работой-кружками и т.д. Я как-то плохо помню то время, когда шла группа. Видимо, мне тогда слишком тяжко было, хотя сегодня я и много хорошего из памяти выудила и сама удивлялась. Неужели это все со мной было? Здорово, что группа была, я до сих пор с теплотой вспоминаю девочек(можно так?). Как Лена с Полиной к нам в гости на Пасху приезжали( у меня до сих пор на стенке среди детских рисунков висит мой портрет, нарисованный Полининой дочкой У меня остались какие-то удивительно теплые ощущения от общения со всеми вами: дорогие ведущие(Спасибо!), девочки... 
|
|
#2
10.01.2014, 20:09
|
||||
|
||||
|
Добрый вечер всем!
Поздравляю Вас с наступившим Новым Годом и пусть у Вас все сбудется о чем мечтаете!!! Я ждала, когда Вы попросите написать, Людмила Николаевна и очень обрадовалась Вашему сообщению) Мы даже как-то обсуждали это с девочками, но каждая по своим причинам не написали. У меня все нормально, живу вдвоем со Стасом, ему уже пять, он все такой же маленький, но разговаривает очень хорошо (хвалюсь) и все понимает и я его очень люблю. Я работаю, он ходит в садик и на карате. Обычная жизнь, садик-работа-садик-дом. В выходные ходим в театры, парки, к друзьям. С мужем мы развелись летом, общаемся мало, в основном на счет ребенка и в основном на повышенных тонах, договариваться мне с ним тяжело. Постоянного мужчины нет. Есть с кем провести вечер, но не серьезно и меня это пока устраивает. И еще я 2 раза отдохнула в прошлом году, поверьте, это достижение!!! Летом с сыном в Крыму. И в декабре с подругой ездили в Вену и Прагу, Рождественская Европа, я об этом года 2 или 3 мечтала после рассказа Тани Адви. И вуаля, это сказка, конечно) Что мне дала группа? Много… правда, много! Самое главное, это чувства. Я открыла для себя, что у меня есть чувства, в начале было сложно понять, что я чувствую, но я старалась. А сейчас это уже на автомате. И я стала лучше понимать других и себя в первую очередь. Но, иногда, все раздражает, сильно, могу грубить, ходить с надменным лицом, ругаюсь и не могу остановиться. Поэтому, мне еще работать и работать над собой, это я понимаю. А вот еще помните, мне говорили не отшучивайся, когда серьезный процесс, вот всё, поверьте, ни разу, даю выговориться и к шутке не свожу ситуацию. Еще даю себя жалеть, слушаю сижу и верю, что люди искренне хотят помочь, принимаю помощь и не считаю это унижением и что обязана в ответ тоже самое. Не как раньше, все сама, сама… Половину забыла, конечно, но бесконечно благодарна Группе!!! P.S. Света, у меня Стас до сих пор вспоминает тот наш приезд к Вам, а уже 2 года прошло почти. Спрашивает, когда мы поедем к тете, где много детей было)
|
|
#3
10.01.2014, 20:42
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте все
Очень рада всех вас видеть!!! После окончания работы мы почти всей группой (Света, мне было жаль, что ты не смогла к нам присоединиться) съехали в суперсекретное место  Сначала общались тесно, потом люди стали уходить по разным причинам. Остались самые стойкие или самые интернет-зависимые Говорю тут об этом на правах админа нашего тесного форума-болталки (редко вспоминаю, что я админ, но вот щас вспомнила, да).Наша болталка - это не продолжение форума, но все, у кого появляется проблема, могут рассчитывать на внимание и помощь участниц. Не представляете, как это помогает жить! Ощущение, что есть место, где тебя всегда выслушают и помогут разобраться в том, что происходит.. Для меня это бесценно. Все, чему я научилась в группе, осталось со мной. Это, конечно же, тоже помогает мне жить. Я хорошо вижу прямой и ровный путь на тех местах, где другие люди строят горы и лабиринты из своих представлений о проблеме. Я научилась лучше понимать своего мужа (хоть и порывалась несколько раз от него уйти, но в конце концов поняла, что не надо мне этого делать). Юлька моя пошла в школу, адаптировалась там быстро, учителя ее хвалят. В конце декабря загремела в больницу с астмой и спокойно лежала там 2 недели без меня. Сейчас она в санатории и тоже спокойно, тоже без меня (Людмила Николаевна, помните мой первый запрос, "хочу на ручки"? Воооот ). И еще я сделала совсем уж невероятное - завела кошку породы сноу-шу.
|
|
#4
10.01.2014, 21:23
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, дорогие!
Так трогательно читать вас... Радостно от того, что вы общаетесь, что групповой опыт помог и продолжает греть и помогать.
|
|
#5
12.01.2014, 18:04
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, дорогие ведущие и девочки!
Неужели прошло полтора года?! Приятной неожиданностью для меня стал вопрос ведущих о том, как протекает наша жизнь. С уверенностью говорю, что наша группа –это ценнейший для меня опыт, о котором я все время вспоминаю с теплотой и благодарностью. Как уже сказала Лена, мы( часть участниц группы) продолжаем общаться уже на нашем Форуме, обсуждаем все, что нас волнует, делимся опытом, поддерживаем друг друга, просто общаемся. С некоторыми девочками мы имели удовольствие встретиться и познакомиться в реальной жизни. Самой невероятной для меня была встреча с Машей, встретиться с которой казалось вообще нереально из-за ее места жительства! Тем не менее, звезды так встали, эта встреча была –разве не чудо? Что сказать о себе? Старшему сыну через месяц уже 16 лет! Эти полтора года не были простыми для наших отношений. Были периоды, когда все было просто замечательно, но были и периоды полного отчуждения, непонимания и даже отчаяния. В эти моменты девочки поддерживали меня, как могли, проявляли ТАКОЕ участие, как никто из моего окружения. В какой-то момент я была близка к тому, чтобы обратиться за помощью к кому-то из ведущих группы, но почему-то не решилась… А реальную помощь я получила...от группы, девочки напомнили мне момент, когда мы похожее обсуждали на группе, дали ссылку, я прочитала и как-то все более-менее встало на свои места. Самым большим своим достижением я считаю то, что я поняла, наконец, что я и мои дети – это не одно и то же. Вот, казалось бы, это так просто, но нет, чтобы мне ПРОЧУВСТВОВАТЬ это, понадобилось много времени уже после группы. Я научилась и все еще учусь отслеживать моменты, которые не касаются меня и принадлежат только моим детям, я поняла наконец-то(!), что такое отделить ребенка от себя и себя от ребенка. Это было очень сложно для меня, но я это постигаю. И я очень горда собой! Сейчас я учусь общаться со своим повзрослевшим сыном, как со взрослым, отдельным от меня человеком. Я все еще учусь слышать себя и свои желания, стараюсь относиться к себе бережно. И когда мне плохо, некомфортно или тревожно, я вспоминаю наше упражнение и «встречаюсь» со своим внутренним ребенком, это очень помогает мне. В целом, я своей жизнью довольна, ощущаю себя счастливым человеком, а самое важное для меня- ощущаю себя взрослым человеком. Еще хочу добавить, что очень рада узнать о жизни девочек, с которыми не общалась уже давно. Света, я рада, что у тебя все хорошо!
|
|
#7
13.01.2014, 08:21
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, все!
Было неожиданно получить просьбу Людмилы Николаевны спустя 1,5 года, но, думаю, это даже хорошо - времени как раз достаточно для того, чтобы смочь посмотреть со стороны на период работы в группе, а так же на себя сегодняшнюю. Я, кстати, где-то с месяц назад начала перечитывать Групповое пространство, созрела, так сказать. Читала себя и удивлялась тому, что я вообще не могла идентифицировать свои чувства. Еще меня удивило, я тогда думала, что все не вижу свои границы, не знала, где они начинаются, а прочитала и понимаю, что видела ведь, просто очень и очень не доверяла себе, нужно было постоянно глядеться в чужое зеркало. Я прошла личную годовую терапию, периодически обращаюсь к психологу, но мне так же очень продолжает помогать наша группа в "суперсекретном месте" Личная терапия помогла обрести мне себя, вернуться к тому, что было изначально, наверное, всегда. По ощущениям с рождения, а я все бегала и бегала от себя. Мне от этого не только хорошо, а свободно. Я обрела костяк, опору. Я есть на этом свете, живу, анализирую, чувствую, а главное, понимаю себя. Конечно, и автоматическое поведение всеравно проскальзывает, но я могу теперь разобраться в этом, пожалеть себя, не мучить виной. Я понимаю, что двигаюсь вперед, а не стою на месте. Мой путь к себе продолжается, и, возможно, на это потребуется еще не один год. Я теперь не гноблю себя за то, что я будто плохая мать, я могу уверенно себе сказать: я хорошая мама Я делаю все, что в моих силах на данный момент.Благодаря работе над собой я вновь ощутила любовь к своему старшему сыну, мое недовольство его поведением раньше перекрывали это чувство. Конечно, с детьми нелегко, сейчас им 6,5 и 4,5, период постоянных драк. Решаю проблемы по мере их поступления, в том числе и с помощью нашей группы. Так же впитываю опыт девочек, он для меня бесцененн. Но дабы быть честной и не пытаться показать все в розовом цвете, могу сказать, что, с Марико наши пути и мнения разошлись. Между нами был конфликт, после которого мы присутствуем в одном пространстве, но друг с другом больше не общаемся. После завершения группы на РМС, закончился так же мой длительный декретный отпуск, я вышла на работу, и хочу отметить, что благодаря нашему здесь общению, я пришла с новым опытом взаимодействия с окружающими. Подведя итог сказанному, хочу сказать, что жизнь после смерти есть  Она новая, другая, насыщенная, полная надежд и желания ЖИТЬ! Хотелось бы откопать по-больше своей жизненной энергии, так что буду копать.Спасибо участницам, ведущим, что вы оставили в моей жизни след, благодаря которому я обрела себя и иду вперед 
|
|
|
|
#8
14.01.2014, 17:52
|
||||
|
||||
|
Всем здравствуйте)
Неожиданно и приятно встретиться в этом пространстве вновь  . И правда, незаметно прошло 1.5 года. Я долго думала, что же мне написать... Мне сложно отделить опыт, полученный в группе, от опыта личной терапии. А потом я решила - и зачем я буду их отделять, просто напишу, что и как у меня сейчас. Старшая моя девочка стала совсем взрослой. Замужняя дама). Примеряю новые отношения и новые роли. Непривычно и пока непонятно. Уже и младшей 12 лет, почти 13. Подростковый возраст начинает сказываться, временами бывает непросто. У меня с ней складываются уже другие отношения. И мне они нравятся куда больше. Я вижу, что и она становится более уверенной в себе, более самостоятельной, отдельной от меня и при этом не отталкивающей меня, мой опыт. Я продолжаю учиться тому, чему обычно обучаются в детстве - слышать себя, понимать себя, различать и обозначать свои чувства. У меня это все-таки начало получаться. Учусь доверять себе. Для меня самой удивительно, насколько эти умения важны и нужны. Я продолжаю использовать опыт, полученный в группе. Что-то я смогла взять еще здесь, а что-то получается осознать и прочувствовать спустя время, по мере моей готовности.Как же хорошо, просто замечательно, что у меня был такой опыт в жизни - наша Группа. Всем за это спасибо!
|
|
#10
21.02.2014, 18:13
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#11
18.01.2014, 17:43
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте все-все-все!!!!
Наконец-то я добралась до компьютера. Планировала раньше ответить, но тут меня пополам сложила почечная колика  Но теперь уж все нормально.Очень рада всех снова увидеть на территории группы. За эти полтора года изменилось очень многое. Я вышла после декрета на работу. С этим выходом у меня связаны некоторые изменения в моей жизни. Во-первых, очень жесткий распорядок дня, какого у меня, пожалуй, раньше никогда не было. Во-вторых, мое, практически, исчезновение из сети. Я 8 часов сижу за компьютером на новостной ленте, поэтому в остальное время я общение с компьютером к минимуму. Ну и, в-третьих, я обнаружила полное исчезновение карьерных амбиций. При том, что работа мне интересна и нравится, основной приоритет для меня - это семья. Надеюсь только, что пенсионный возраст не поднимут )))) В этом мне очень помог опыт группы- в плане того, чтобы уметь экономить свои силы и не "трудогольничать", не брать на себя непосильную ношу. Анютка моя очень повзрослела. Хотя и не очень выросла (как Стас у Лены)))) В апреле ей уже будет 5 (вот ведь время летит!) Мы с ней пережили довольно бурный кризис 3 лет. В этом тоже во многом помогла группа. Я часто перечитывала темы, встречалась с собой-маленькой. Ну и терпение, терпение, терпение... Пока не всегда получается ее отпускать от себя, но я учусь. Вообще, перемен очень много. Разных. Обо всем в одном сообщении и не напишешь... Вообще, очень скучаю по группе. Пока писала сообщение, пришла в голову мыслишка каверзная - а не поработать ли нам еще в прежнем составе в этом пространстве (как дома себя тут почувствовала, хоть и не часто захожу на рмс) ???   Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, огромное спасибо вам за то, что вы в нас так много вложили и так много из нас вытащили. Девушки, спасибо вам за помощь. Я, правда, огорчена, что не удается общаться с вами регулярно, но я где-то рядом)))) PS Света, особенно приятно было встретить тут тебя, и увидеть, что у тебя все хорошо)))
|
|
#12
20.01.2014, 13:18
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте.
Я очень рада, что участвовала в группе. Она стала для меня первым шагом в понимании и осознании себя. Очень многое мне дало знакомство и работа с нашими ведущими и девочками. Это приобретение для меня очень ценно и значимо! Многое было сделано в последующей онлайн и личной терапии, многое достигнуто. Но начало было положено именно здесь! Из достижений: я лучше понимаю себя, принимаю, признаю свои достижения, слышу себя, чувствую. Существенно улучшились отношения с мужем, интим так вообще качественно изменился (т-т-т). ) У меня появились ресурсы и устойчивость для обозначения своих границ, своих желаний и предпочтений. Шуточки мужа и его повышения голоса воспринимаются мною легче. Я очень рада, что в свое время мы все здесь встретились! ) ПС Света, мне очень приятно вспоминать нашу поездку к тебе в гости. Старшая дочка тоже помнит ее! )
|
|
#14
30.01.2014, 17:10
|
||||
|
||||
|
Добрый день всем!
Необычно опять писать здесь, немного волнительно и радостно Приятно вспоминать то время, те почти 1,5 года, что были вместе.И не раз я вспоминала группу после ее завершения. Чаще всего это было в каком-нибудь разговоре, когда я делилась своим опытом, полученным в группе, что-то вроде: "Знаешь, у меня был опыт, в он-лайн группе, ну помнишь, я не раз рассказывала, когда я..." Вот пыталась вспомнить, о чем же именно я рассказывала, про какой свой опыт - и не могу вспомнить, такие проблески воспоминаний случаются внезапно. Как будто что-то на время достается из дальнего сундука, что постоянно есть во мне, но не на виду, используется, показывается, и потом обратно прячется. Как мой ресурс, получается.Мне опыт группы помог в присвоении самой себя себе. Иллюзии о себе потихоньку рассыпались, приходилось присваивать и принимать и свою агрессию, и свою назойливость, и свою открытость, и закрытость, и упрямость, и ершистость, да разное в общем-то. Вспоминаю себя последнее время и понимаю, что для меня оказывается уже нет сложностей, чтобы обратиться за жалением и заботой в отношениях с очень близкими людьми. И в норку зализывать раны в одиночестве давно не убегала Я до сих пор остро помню тот весенний день и вашу заботу, Людмила Николаевна. Несколько слов - и было так жарко, обжигающе! Да и сейчас, когда вспоминаю, становится горячо. Стала бережнее и ревностнее относиться к своему времени, к своей энергии. Периодически в общем-то жадничаю Хотя помню и знаю, что умела, могла быть и другой, максимально отдающейся процессу, выкладывающейся полностью, как это было в начале нашей группы, и тогда Людмила Николаевна и Радмила Руслановна что-то про это говорили, то ли про торопливость, то ли про ненасытность, то ли про откуда столько энергии и не жалко ли Я тогда совсем не понимала, о чем это. А последние 1,5 года получаю удовольствие от неспешности, иногда умышленно хочется что-то замедлить, получаю особое удовольствие от медленных разговоров, от медленных процессов в чем бы то ни было. Нравится читать медленно, растягивая удовольствие от развязки, нравится есть медленно, растягивая удовольствие от еды, нравится чувствовать медленно, давая время чувствам меняться самим по себе...Если про мою жизнь, то с каждым годом она мне кажется все сложнее. Сложнее не в плане трудности, а в плане наполняемости, устроенности. Либо она такой всегда была, а я раньше не замечала просто. Почти сразу после группы я познакомилась с мужчиной, случайно и неожиданно в соседней стране. Думала, что так все летним романом и закончится, расстояние, мои двое детей, но чудо длится 1,5 года. Большую часть времени живем в моем городе, со мной и детьми. Сложно и нелегко. Так много вопросов: дети и их отец, я и мой бывший муж, отношение детей к моему мужчине, отношение мужчины к моим детям, а еще и родственники всех сторон, которые "тормошат" детей. И самые обычные вопросы обычных семей: границы нас как пары и других, наши личные границы и мы, например, я не могла 3-4 месяца принять тот факт, что есть люди, которые любят, которым просто необходимо спать под своим собственным отдельным одеялом. И если головой я все же приняла этот факт где-то через месяц, то еще несколько месяцев мне понадобилось, чтобы не заползать во сне (неосознанно) под чужое одеяло, не закидывать руки-ноги, и не обижаться, что меня потом аккуратно сдвигают на мою половину, на мою подушку, на мое одеяло. И это только один из примеров! А сколько всего другого есть. Границы, границы...Все больше меня этот вопрос волнует во всех аспектах. На работе с подчиненными. Осенью получила опыт, правда дорогой ценой, когда доверялась сотруднице больше, чем надо было, и периодически рассказывала про свою обычную жизнь, детей и т.д. И что ж, через некоторое время наши отношения она попыталась "перевернуть". Учусь быть руководителем, пробую, набиваю шишки. Самое сложное для меня оказалось именно управление сотрудниками. А еще дети. Особенно дочка. С появлением мужчины в доме стали появляться четкость и твердость. Стали появляться правила, точнее они и раньше были, но легко нарушались как детьми, так и мной самой,если уж по правде. А сейчас мне напоминают, буквально "Ты наказала на два дня лишением мультиков, так держи слово! Чего ж оно тогда стоит, если ты постоянно нарушаешь свои же решения?" И как же мне трудно оказывается выдерживать слезы, вздохи, грустные глаза, тоскливую музыку, доносящуюся из комнаты дочки в момент действия наказания, или эти тихие, шаркающие шаги по квартире, или разговоры вслух с цветочком например, про то, как она его понимает в его одиночестве и нелюбимости мною. О, как же сердце рвется в эти моменты, как быстро я превращаюсь в себя маленькую, которую сразу хочется прижать, обнять и осыпать без остановки любовью. Сложно расставаться с фантазиями, что в момент наказаний моя дочка безмерно страдает и умирает от моей жестокости. Ходили в прошлом году полгода к психологу с дочкой на детско-родительскую терапию. Часто вспоминала нашу группу, особенно мои отношения с Людмилой Николаевной, что вспоминала, почему так именно - не скажу. Наверное в чем-то я была "яйцом", а Людмила Николаевна оказалась "наседкой", сама того не ведая Что-то во мне вылупилось за время группы. Самый главный для меня результат этой терапии с дочкой, который я заметила через пару месяцев после окончания, оказалась неожиданная любовь к дочке. Я ее и раньше любила, но как-то сложно мне было, как будто "через себя" любила. А теперь легко и просто, чему я очень радаВ общем как-то так
|
|
#15
01.02.2014, 14:50
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте! Вот и я дошла до этой темки! Точнее пришла-то я сразу, а вот сил писать не было до сегодня.
У моей младшенькой врожденный пузырно-мочеточниковый рефлюкс, и мы как раз были только выписаны из больницы и решался вопрос о повторной операции-коррекции. Сейчас все относительно позади, дали "отсрочку" на 8 мес до следующего обследования. Я благодарна ведущим , участницам и РМС за такую прелестную возможность побыть в группе. Сейчас специально пойду гляну с чем я сюда обращалась. По поводу неумения выражать мысли словами, это осталось со мной ))) но более осознанно, уже останавливаюсь, стараюсь "выуживать" из себя то, что внутри. В воспитании детей я практически совсем перестала отталкиваться от мам, бабушек, книжек т.е. "чужого" мнения. Точнее я не принимаю теперь позиции так остро. Выслушиваю, пропускаю через себя, отсеиваю полезное, не боюсь пробовать что-то или отказываться от своих прежних взглядов при необходимости. У меня получается жить с детьми, проживать как радостные моменты, так и злость, раздражение, усталость, и не выплескивать их на детей. Появилась и любовь, и нежность, и понимание.. о таком до группы я и мечтать не могла!! просто необычайные чувства. Я стала позволять мужу делать его личные ошибки и успехи в воспитании. Не оцениваю критически каждое слово или жест, тк он их папа и у них у каждой с папой свои отношения. Для меня это также ценное приобретение от группы, тк раньше была необходимость все держать под своим контролем. После группы некоторое время была и личная терапия, сейчас хожу на групповую, стараюсь научиться озвучивать свои чувства и переживания, с этим до сих пор есть небольшие проблемы. Я стала более внимательна к себе, своим потребностям. И читая Таню-Адви вижу что чем-то мы перекликаемся. Мне как раз не хватает это медлительности и умения делать вещи и жить неспешно. Очень мне дорога и та группа которая образовалась в закрытом пространстве. Девочки для меня стали родными. Правда очень не хватает Тани-Адви, Светы и Firerika нашей ) Маруся к нашему общему удивлению тоже общалась с нами и потом резко и без объяснений пропала  Даже не знаю что еще можно написать ) Еще раз спасибо Девочкам, Радмиле Руслановне и Людмиле Николаевне! Очень было бы интересно встретиться и познакомиться лично, с теми кого еще не видела ) Столько было мыслей, чувств, эмоций, но словить и описать это очень сложно для меня. Но я очень изменилась со времени начала группы, и мне эти изменения приносят радость.
|
Комбинированный вид
