мои подростковые ожидания как прожить свою жизнь не сходятся с реальностью

[Mugfortea]

Сообщение от RadmilaPon

….появляется пустота как возможность отдохнуть. …….Если бы пустота могла говорить, что это было бы за слово?

Да, или как возможность не раскрываться, не показывать своей истинности. Меня тогда поражает моя сверх - коммуникабельность, я найду общий язык и с дворником и с президентом крупной компании. Хотя это может быть просто моя любознательность и любопытство: кто, что, зачем и почему… А воображая, и погружаясь в себя, мне кажется, что окружающие меня люди, узнав меня по - настоящему, тоже увидят мою пустоту.
Про локализацию: более пусто в мозгу, в голове. Если бы могла говорить, то было бы слово вакуум, колпак и неощущаемая сила. Рассуждая, пришла к выводу, что эта пустота и не такая безобидная, а имеет надо мной силу и подчиняет меня, не дает мне испытывать эмоций. Ни боли, ни радости, ничего.

Сообщение от RadmilaPon

Ага, а потом ---- 4) появляется еда. Хочется поесть, даже если не голодны. Значит, для чего поесть?

Может чтобы наполнить эту пустоту? … Ранее я думала, что мои заедания – это попытка сделать что либо приятное себе, получить самое легкое в плане затрат, удовольствие.

Сообщение от RadmilaPon

Инна, не поняла ответа. Объясните еще раз, что Вы чувствовали и подумали. Я хочу понять Вас лучше.

Я почувствовала справедливость ваших слов по отношению к маме, да и к любому человеку. Моя мама имеет право жить так, как хочет. Подумала, что я поступала к ней несправедливо и эгоистично (скорее всего бессознательно мне хотелось, чтобы она в плане денег, была как Я и деньги тратила на себя, именно свои нужды, на свои удовольствия, на меня и внука…).

Сообщение от RadmilaPon

Инна, поясните, пожалуйста, это последовательно возникающие состояния или состояние изменилось? И про содержание его: На мой взгляд "чего уж тут делать" может быть и смирением с принятием себя и с самоосуждением.

Эти состояния одновременные, но я не чувствую ни смирение, ни самоосуждение, ни тем более боль и отстранение. Чувствую скорее ничего - пустоту, с оттенком грусти. Сейчас задумываюсь, это моя истинность или попытка спрятаться, тогда от чего.. От ответственности?… Неужели хочу, чтобы моей жизнью кто-то руководил, направлял? я осталась ребенком, что ли.. (написала и захотелось плакать, но нет возможности, так как приехала на работу и сижу в офисе с мужем).

Сообщение от RadmilaPon

А может быть нехватка устойчивости и самодостаточности как раз про это - прыгучесть и изменчивость? И Вы поэтому так грустите и ощущаете пустоту, что не принимаете в себе прыгучесть?

Я делала больше акцент, но то, чтобы понять природу прыгучести, прожить и избавиться от нее. А сейчас задумалась, может ее надо только принять в себе?

Сообщение от RadmilaPon

По аналогии: прибегает ребенок к маме: "Мама, мама, я ушибся, мне больно!" А она ему: "Да ты мой плакса, зря ты упал". В этих двух последних постах я получила много ответов именно на вопросы. Для меня это знак, что диалог стал налаживаться.

Я в таких случаях своему ребенку говорю, круто, что упал, все активные мальчики, прыгают, балуются, падают.. таков процесс детства. Гм.. а я правильно делаю? Я хочу только констатировать факт, но никак не оценивать , еще жалею, всегда когда просит.. а он просит всегда Про наш диалог, я ощущала с самого начала, что он наладился.. особенно, как Вы стали разбираться с моими частями. И мне казалось, что я отвечала на все все вопросы, получается, что все – таки я что-то обходила?

Сообщение от RadmilaPon

Может быть, есть еще какие-то способы, как поддержать Вас, кроме такой обратной связи, как Вы просили?

Я не знаю других способов. Мне уже хорошо стало. Раньше я испытывала лишь благодарность, что вы со мной работаете, а сейчас чувствую вашу полную во влеченность и стремление мне помочь разобраться. И эмоциональность я заметила и оценила. Спасибо, Вам

[RadmilaPon]

Да, или как возможность не раскрываться, не показывать своей истинности...более пусто в мозгу, в голове. Если бы могла говорить, то было бы слово вакуум, колпак и неощущаемая сила. Рассуждая, пришла к выводу, что эта пустота и не такая безобидная, а имеет надо мной силу и подчиняет меня, не дает мне испытывать эмоций. Ни боли, ни радости, ничего.

Представьте это как диалог. Вот кто-то, допустим я, говорю Вам: "ответьте на мой вопрос", вопрос сложный, нужно думать и чувстовать. В ответ у Вас появляется пустота в голове. Пустота не безобидная, она помогает не испытывать эмоций, дает анестезию от боли, дает паузу, передышку в диалоге. Представили?
Итак, в виде диалога:
Я: "отвечайте на вопрос! бубубу..."
Вы: "...
Пока Вы мне ответили: "вакуум, колпак, неощущаемая сила".

На мой взгляд, такой ответ - это ответ в разговоре с собой, как бы на вопрос: "что со мной происходит, что это за пустота у меня в голове?"
А если отвечать МНЕ, то пустота что мне может ответить?

Ранее я думала, что мои заедания – это попытка сделать что либо приятное себе, получить самое легкое в плане затрат, удовольствие.

То есть сейчас Вы не едите, чтобы получить легкое удовольствие, сделать себе приято легким способом?

Может чтобы наполнить эту пустоту?

Ок, наполнить. Чем? Если оставаться в метафоре наполнения пустоты в голове едой, то как это выглядит? какой едой?

Моя мама имеет право жить так, как хочет.

Как это откликается эмоционально?

Сейчас задумываюсь, это моя истинность или попытка спрятаться, тогда от чего.. От ответственности?… Неужели хочу, чтобы моей жизнью кто-то руководил, направлял? я осталась ребенком, что ли..

Перескажу в утвердительной форме:
Я хочу спрятаться и не хочу ответственности. Хочу чтобы мною кто-то руководил, направлял. Я ребенок.
Скажите себе и понаблюдайте, как откликается? Верно ли это про Вас, или что-то не то?

(написала и захотелось плакать, но нет возможности, так как приехала на работу и сижу в офисе с мужем).

Инна, прошу Вас читать и отвечать в более безопасных условиях.
Вы что-то почувствовали, когда у Вас появилось желание плакать. Но Вы не плачете, так как в офисе и пр. Подавив слезы, Вы подавляете и чувство. И не проживаете свой отклик и смыслы: что для Вас значит "быть ребенком", что значит "быть взрослым".
Может быть, так для Вас сохраннее - читать терапию в людных местах и остановить свои переживания раньше, чем станет больно.

И мне казалось, что я отвечала на все все вопросы, получается, что все – таки я что-то обходила?

В начале моего поста пример такого ответа.
Может быть это издержки текста.
Вы отвечаете на вопрос, совсем без ответного текста мой вопрос не остается. Но бывает, что Вы отвечаете себе, рассуждаете "вслух", но не мне.

Спасибо, Вам

На здоровье!

[Mugfortea]

Сообщение от RadmilaPon

Представьте это как диалог. А если отвечать МНЕ, то пустота что мне может ответить?

Радмила Руслановна, она Вам вообще не может ответить. У нее нет ни голоса, ни как - будто права голоса. И она – пустота, не старается что-то изменить, не прилагает никаких усилий.

Сообщение от RadmilaPon

То есть сейчас Вы не едите, чтобы получить легкое удовольствие, сделать себе приято легким способом?

Нет, но если можно так сказать подъедаю немного.

Сообщение от RadmilaPon

Ок, наполнить. Чем? Если оставаться в метафоре наполнения пустоты в голове едой, то как это выглядит? какой едой?

Хочу наполнить не едой совсем, а любовью, особенно безусловной. Добротой и теплом, комфортом и полным принятием меня. Оставаясь в метафоре – “бабушкиной едой из деревни”, оладушки, блины, омлеты с печи, борщи… (Написала, но на самом деле я люблю мясо и салаты разные, овощные, в том числе зеленые). … Дописываю спустя 30 минут. А что я на самом деле люблю из еды? Я не знаю. Салаты у меня ассоциируются с похудением и полезностью, может быть поэтому я предпочитаю их.

Сообщение от RadmilaPon

Как это откликается эмоционально?

Эмоционально никак. Пустотой.

Сообщение от RadmilaPon

Я хочу спрятаться и не хочу ответственности. Хочу чтобы мною кто-то руководил, направлял. Я ребенок. Скажите себе и понаблюдайте, как откликается?

Не откликается эмоционально, никак. Или тоже Пустотой. А голова и разум мой говорят, что верно.

Сообщение от RadmilaPon

Инна, прошу Вас читать и отвечать в более безопасных условиях.

Радмила Руслановна, поэтому и не ответила сразу, все искала эти условия. ..Трудно с маленьким ребенком, а когда он в садике – я на работе. И Вы правы, сохраннее в людных местах. Мимолетно придет настоящая эмоция и тут же улетит. Я что-то почувствую, но не прочувствую.
Я решила, что буду искать время, час, два и отвечать, будучи одна в помещении. Как на очной встрече с психологом и проживать все эмоции, которые возникают и Вам писать. Вот сейчас первый час ночи я одна в комнате, а эмоций нет и нет. Сухой текст.. 100 раз перечитываю вопросы, и ничего не возникает.
Нет ни чувства бессилия, ни агрессии, ни ступора. Просто пустота, как высокая скола, заполненная этой пустотой снизу до верха. Если спросите где Я в этой пустоте, то я как миллион маленьких частичек, летаю.

[Mugfortea]

Радмила Руслановна, здравствуйте. Размышляла про пустоту и пришла к выводу, что она мне не приносит дискомфорта. А если к ней относится как к возможности отдохнуть физически и ментально, получается, что она мне необходима, иначе я бы от своего внутреннего напряжения и постоянного внутреннего конфликта и недовольством собой, точнее со своим внутренним саморазрушением не справилась бы. Прочла в интернете “Только с наступлением этой абсолютной тишины и покоя приходит ощущение бесконечного счастья, блаженства и цельности бытия.” Мне есть к чему стремиться :-)
А вот моя “прыгучесть, изменчивость”, которую мы с вами ранее обсуждали - она мной не принимается. Как – будто это придуманной мною фантом, вихрь и я ношусь за ним, чтобы успеть, а он даже не знает о моем существовании. В моем воображении рисуется следующая картина - я девочка лет 10, постоянно с недоумением в глазах и одиночеством. Я как – будто не понимаю, зачем я за ним бегаю, зачем мне это нужно, почему вихрь не обращает на меня внимание, при этом сама нахожусь в ступоре. Думаю отсюда и вытекает мое незнание, что Я хочу, кто Я, неумение понять понравилось / не понравилось, нелюбовь к себе, недоверие к людям, постоянный поиск, кто меня будет любить, жалеть, заботиться.
Про обратную связь: скорее всего это была попытка получить от Вас поддержку, заботу..
Я только чувствую безграничную благодарность, что вы работаете со мной, а хочется еще чтобы вы что-то доброе сказали, поддержали меня, похвалили. А с другой стороны, если вы так скажете или напишите, я могу не поверить и сомневаться (Вы ведь и правда меня не знаете и даже не видели). Вот и получается круговорот ненужных, лишних мыслей и неприятие не только себя, но и других.... Грустно.

[RadmilaPon]

Инна, со времени последнего сообщения прошло 4 дня.
Где Вы? Что с Вами?

[Mugfortea]

Все хорошо, Радмила Руслановна, скоро отвечу.

[RadmilaPon]

Инна, в контракте был разговор про два дня.
Напишите, если задерживаетесь. Текстовые сообщения - единственный канал связи между нами.

[RadmilaPon]

Работа в чате.

[RadmilaPon]

Финальный рисунок.

[Mugfortea]

Радмила Руслановна, я напишу вам в течение следующих несколько дней. У моего ребенка сегодня День Рождение, было много суеты и приготовлений.

[Mugfortea]

Радмила Руслановна, извините за задержку с сообщением.
Я писала летом и в начале осени, про апатию, нежелание чем-то заниматься и т.д. Так вот месяц назад я начала работать над своим проектом с мужем, организовала прекрасный Д.Р. для своего сыночка, завтра выхожу на 0.75 на основную работу. Сегодня занималась в фитнес – центре 3 занятия подряд… Хотя ранее ходила раз в месяц на одно занятие, а пару раз доезжала до стоянки фитнеса, стояла, разворачивалась и ехала домой. Затрудняюсь ответить, что чувствовала при этом: может быть разочарование, пустоту. Размышляя, я пришла к выводу, что у меня огромным дисбаланс с душой, головой и телом. Поэтому нет энергии, жизненных сил и мотивации.
Например, сегодня на занятиях в фитнесе я чувствовала себя прекрасно, полной сил и эмоционально мне было комфортно, хотя я объективно толстовата с проблемным целлюлитом )). (я вешу 67 кг, для моего роста мне бы хотелось 57).
Еще интересный факт: у меня в Ноябре за последние 15 лет всегда что-то да происходит, я познакомилась со своим бывшим человеком, с мужем, устраивалась на работу, переезжала в страну и уезжала из стран - все в ноябре. Я даже ребенка переносила 2 недели и родила 1 ноября.
Очень бы мне хотелось прожить свою дальнейшую жизнь как в ноябре.
Про работу в скайпе: Вы теперь по- лучше поняли мою прыгучесть, да? :-) А если серьезно, то Я не понимаю, почему я все о маме и о маме. Она же меня не бросала, не алкоголичка.. что мне все мало заботы, внимания, любви, поддержки. Писала ли я Вам, мне как-то воображение нарисовала картину, меня маленькую и маму, и я говорю маме, что недостойна тебя и плачу. . Мне казалось, у нас прекрасные отношения, я всегда о ней забочусь, переживаю, жалею ее, недавно случился маленький конфликт, она так эмоционально, бурно и криком реагируете на мои замечания, которые я сделала наедине, причем все время повторяет, что я ее вывожу из себя, и вообще все мои проблемы от того… и того…. Наверное она меня не любит, точнее ее мама (моя бабушка) не любила, соответственно, она не научилась меня любить.

[RadmilaPon]

Так вот месяц назад я начала работать над своим проектом с мужем, организовала прекрасный Д.Р. для своего сыночка, завтра выхожу на 0.75 на основную работу. Сегодня занималась в фитнес – центре 3 занятия подряд…

Я рада, что есть перемены! Вы - молодец!

Вы теперь по- лучше поняли мою прыгучесть, да? :-)

О, да!
Вы здорово приспособились бытро переключаться. От этого есть польза.

Мне казалось, у нас прекрасные отношения, я всегда о ней забочусь, переживаю, жалею ее,

А теперь как кажется?

На заметку: это родительская функция - заботиться, переживать и жалеть.

А если серьезно, то Я не понимаю, почему я все о маме и о маме.

Что в том, что вы говорите о маме? Что вас тут смущает?

[Mugfortea]

Сообщение от RadmilaPon

Я рада, что есть перемены! Вы - молодец!

В этих переменах абсолютно нет моей заслуги. Эти скачки всегда происходят осенью и связаны или с новой страной или с новыми отношениями или с новой работой. Вот если бы я в середине хандры и тоски заставила себя заниматься спортом, работать – то да, тогда бы молодец.

Сообщение от RadmilaPon

А теперь как кажется?

Теперь, сравнивая с другими, тоже кажется, что отношения с мамой хорошие. Жаль только, что мама не понимает, что критикую я ее от того, что жалею и люблю.

Сообщение от RadmilaPon

На заметку: это родительская функция - заботиться, переживать и жалеть.

Я так не только маму, еще и мужа люблю родительской любовью. Хотелось бы мне их уважать, ценить, гордиться ими, положиться на них, почувствовать опору в них. В муже ничего этого нет, поэтому с ним я решила расстаться. Сначала было грустно и очень больно от этих мыслей, затем пришла агрессия на некоторые его поступки (не забрать во время ребенка из сада, попросила его впервые за время пребывания ребенка в саду, чтобы успеть на тренировку, не помогать совсем с Д.Р. и т.д.и т.п.) , стало “легче расставаться” сейчас вроде с этой мыслью смирилась.

Сообщение от RadmilaPon

Что в том, что вы говорите о маме? Что вас тут смущает?

Меня смущает, что как только в терапии речь или воспоминания о маме, у меня сразу слезы, я их остановить не могу.
Извините, что я снова не выполнила свои обязательства. Я вышла на свою основную работу, времени стало в разы меньше. Ребенок засыпает в 11 ночи, плюс я была в поисках “безопасного места”. Я очень боюсь, что Вы можете прервать контракт со мной, можно тогда сделать поправку и изменить на 3 дня?

[RadmilaPon]

Инна, у нас в контракте было, Вы это предложили, писать каждые два дня.
Вы систематически уже нарушаете контракт.
Что-то происходит с Вами?

[Mugfortea]

Радмила Руслановна, очень меня напрягают мои действия и поступки. Они не совпадают с моей головой, поэтому всегда возникает напряжение и нервозность. Например: муж и его друг (коллега) не снимают больше офис, а работают у нас в квартире. Так вот этот друг обедает у нас дома 2 раза в день, ест продукты, которые я покупаю. Я 10 раз попросила мужа (по видимому ему неловко) сказать ему, чтобы он покупал свои продукты или заказывал еду на вынос. Ему самому намекала пару раз, что у меня нет денег своего ребенка прокормить..не то, что чужих… прошу, чтобы они мыли свою посуду, что я не прислуга.. Но он на своей волне, из сферы IT, купит каких то конфет или печенья. Так вот у меня постоянно присутствует стыд за свои слова, напряжение, раздражение. Голова понимает и диктует, что это такая ерунда, ест он мои супы, пиццу, сыры и все, что я предлагаю и на здоровье, я ведь не жадная, не мелочная, порчу себе настроение из – за продуктов. А эмоции и тело говорят об напряжении и раздражении. Как бы мне найти золотую середину? Такую модель поведения я и на работу переношу, иногда скажу, что – нибудь и думаю, зачем я так поступила, ругаю себя, испытываю напряжение и неприязнь к себе, близкое к отвращению.