|
#376
24.01.2003, 05:18
|
|||
|
|||
|
Двое занимаются любовью.
Девушка: "Скажи, ты анестезиолог?" Парень: "Да, а как ты догадалась?" Девушка: "Я ничего не чувствую." - Больной, сейчас мы сделаем вам местную анестезию. - За такие деньги могли бы чего-нибудь импортного всадить. - Доктор, уже целую неделю я не могу покакать. - А сколько вам лет? - 93 - Эх, дедушка, вы своё уже откакали. 
|
|
#377
30.01.2003, 21:20
|
|||
|
|||
|
- Ваша профессия?...
- Фармацевт. - А-а-а, лекарства делаешь... - Не-е-е, диск C форматирую.
|
|
#378
09.02.2003, 18:12
|
|||
|
|||
|
Компьютерный вирус
Стадии заболевания:
1.Пеpвая стадия (легкая) Симптомы : Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего и не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют. Лечение: временно не нуждается. 2. Вторая стадия (прогрессирующая) Симптомы : У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2–3 часа и топчет кнопки (клаву). Лечение: Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3. Третья стадия (средней тяжести) Симптомы : Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать. 4. Четвертая стадия (тяжелая) Симптомы : Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3–4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Способность понимать шутки и работа полностью отсутствуют. Лечение: Лечению подлежит только в стационаре. 5. Пятая стадия (Безнадежная) Симптомы : Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости ,независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечение: Лечению не подлежит.
|
|
#379
09.02.2003, 19:27
|
|||
|
|||
|
Татьяна!
Судя по приведенному описанию, это сугубо мужское заболевание. Но тревогу бьют женщины. Не поясните почему? 
|
|
#380
09.02.2003, 20:03
|
|||
|
|||
|
Вместо "женить" заинтересованных лиц прошу читать "выдать замуж". Остальное - без изменений.
|
|
#381
10.02.2003, 11:40
|
|||
|
|||
|
Для тех,у кого в миру приятелей нет.
Господь придумал интернет. Полюции заменят порносайты Спорт игры, обучалки и качалки С претензией на гонор веб страница, где ты крутой и только твои лица. И целыми ночами за окном Луна и интернет и крепкий кофе. НО стоит выйти все стоит вверх дном Тут все не так, но правда, тебе по фиг.
|
ВОт примерно такие плакаты нужны для приверженцев легалайза, тяжеловато, но эффективно-ассоциативно.|
#384
24.02.2003, 13:25
|
|||
|
|||
|
Вам не с кем выпить?
Тогда СОБУТЫЛЬНИК 2003 - это то, что вам нужно! Выпивает неограниченное количество спиртных напитков, неприхотлив, спит, где скажут, не надо объяснять жене, откуда вы его такого приволокли, про него не пишет криминальная хроника! Тосты знает! [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
Подарок врачу с точки зрения норм гражданского права
|
#386
12.03.2003, 22:09
|
|||
|
|||
|
Медсестра заходит в палату сделать укол, а пациент ей говорит:
-Похоже Вы сегодня встали не с того края кровати!" -Счего Вы в взяли?- спрашивает она. -На Вас тапочки доктора!
|
|
#388
03.04.2003, 22:41
|
|||
|
|||
|
Стоматолог лет сорока пяти, чем-то крайне озабоченный, принимает пациентку.
Девушка ложится в стоматологическое кресло и начинает трястись от страха. Стоматолог включает бормашинку и с места в карьер: - Вам с обезболиванием или без? Девушка, увидевбормашинку, зеленеет: - Ой, доктор, прежде всего обезболивание, прежде всего!!! ...А потом уже лезьте туда... Стоматолог: - Вот... И жена каждую ночь говорит то же самое...
|
|
#389
05.04.2003, 19:15
|
|||
|
|||
|
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы, на что та начинает орать на весь близлежащий район:
- Какие еще защитные средства?! У нас аптека, а не Министерство Обороны!!! - Как повысить рождаемость на планете? - Закрыть заводы, выпускающие Rеflех, Durех и т. д. и заставить Мiсrоsоft монопольно выпускать презервативы!
|
Линейный вид
