|
#376
19.09.2007, 22:37
|
|||
|
|||
|
сильная обида, ком в горле, голова трешит, хочется плакать, глаз шипят, слезы наворачиватся. в горле пересохло, мыщцы лица напряжены. Боль в груди, силное напряжение в мышцах шеи. ОГРОМНАЯ БОЛЬ, она такая огромная и неподъемная
|
|
#378
19.09.2007, 22:47
|
||||
|
||||
|
Ира, Бог с Вами, и не надо сейчас все это по-новому писать.
 Боль, обида... что еще (минимум три слова, откликающихся сейчас): [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#379
20.09.2007, 09:24
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Когда вы говорите бог с вами, мне кажется, что вы злитесь на меня. Это же не так? Думаю это мои тараканы. Вчера вашего ответа не дождалась, пошла спать, плохо спала, просыпалась много раз, все время что то снилось, только как картинку выборочно помню, а пересказать не смогу о чем это было. Очень рано проснулась, потом дремала, опять сны, но я их помнила ровно минуту после просыпания и все. Нала вспоминать, отрывками помню, как связать не получается, такое ощущение, помню что то, потом обрыв, дальше опять вплывают картинки. Утром вопросами с когда это было где это было, вспомнилось как он меня избил в этой гостинице, там еще сестра с нами была. Потом уже ехала на работу такая боль была всеобъемлющая, подавленность и мысли: за что они так со мной поступили, так жестоко надругались над моими чувствами, они мало того, что причинили мне такую боль, плюнули в душу , так еще меня в западню обманом, завели, решили, что тебе мало что мы надругались, ты еще будешь воспитывать нашего ребенка, план гениален. Только он не учел, что я все же живой человек, а не робот. Я же им только добра хотела. Этот вопрос меня мучил тогда, и сейчас я впадаю в состояние, как будто это было не так давно. Я не нахожу ответы. Я так плакала , меня не остановило даже то, что в машине был чужой человек, у меня истерика случилась, наревелась, после от того напряжения ноги ватные становятся. У меня к вам вопрос, вы сегодня вечером будете в инете ? будут ли у вас силы и возможности поработать? Если да, то я не поеду сегодня учиться, буду работать с вами. У меня сегодня на работе посвободнее, будет задание? Что значит переписать все один пост? по новому все писать? или скопировать и добавить?
|
|
#381
20.09.2007, 11:36
|
||||
|
||||
|
Ира, у меня сейчас самые теплые и нежные чувства к Вам, плюс восхищение Вашим мужеством и умением выживать в тяжелейших условиях. Я не знаю, как бы я повела себя в тех условиях и той ситуации, Вы выжили, стали более самостоятельная, смогли понять что предательство нескольких людей - это предательство только их, а не всего мира, смогли организовать свою жизнь, вновь выйти замуж, воспитать умную и добрую дочь.
В той ситуации у Вас было очень много неприятных чувств, которые сжались в одно слово, под название боль. Пусть они разворачиваются. Табличку из предыдущего поста распечатайте и повесте в доступных местах, периодически поглядыцвайте и выбирайте слова, которые описывают состояние в данный момент. Особенно тогда, когда есть сильные ощущения, физические переживания. Пишите об этом здесь. В том числе и любые возникающие воспоминания о том периоде. Это сложный период, я с Вами настолько, насколько это возможно сейчас. Сегодня вечером я вероятнее всего буду в сети, прочту, насколько смогу Вам ответить - пока не знаю. Я протестую против Вашего не похода на учебу. Идите учиться!
|
|
#382
20.09.2007, 14:09
|
|||
|
|||
|
Спасибо вам за добрые слова, только я их пока не воспринимаю(( Я не чувствую своего мужества.
Мои чувства сегодня. Сначала была скорбь, огорчение, сильная подавленность, жалость к себе и еще была беспомощность. После пошла погулять, задумалась, что меня в этой ситуации так мучает. 1. что доставляет сильные мучения, вопрос, почему они так поступили, что такое двигало ими, что они не по человечески поступили, что может оправдать их подлость, низкий поступок, что толкнула их не предательство. Может это любовь? Нет, это не любовь, была бы любовь, почему они не стали свою любовь защищать. Сделать ребенка, родить и спихнуть на другого человека. получается, обманом. На что они надеялись? Что я мать Тереза. вот тут я сильную злость начала испытывать, на мужа бывшего , костерила его, периодами такая злость сильная, что мне хотелось ему физическую боль нанести. Фантазии были бурные. Потом на нее, была бы моя воля, я бы их так отдубасила, такую боль причинила , чтоб понимали , какую они боль мне нанесли. Вы знаете, когда все это произошло, так получилось что я приехала домой к родителям и увидела ее , мы с мамой и ней сидели за столом, я ее спросила почему она так поступила, не помню, помню, я в порыве бешенства и гнева, схватила ее за волосы, мы начали драться, ту мама разняла нас . Я не делила с ним мужа, я спрашивала почему она предала меня? Вот этот вопрос был самый больной, ладно муж, чужой человек, а тут родная кровь, это причиняла очень сильную боль и страдания мне тогда. С тех пор, кроме зрасти мы с ней не разговариваем. Еще знаете вот раньше когда я испытывала сильные негативные чувства, часть меня как бы винила меня, в том, что такой злопамятной нельзя быть, надо уметь прощать. Сама мысль простить во мне вызывала буру негодования, мне кажется тогда я предам свою боль. 2. Второе , что меня в этой истории меня трогает и доставляет страдания, это то, что я не могу простить себя, за то, что они плюнули мне в душу ,а я проглотила этот плевок, то, что у меня не нет гордости , что я вернулась к нему, я презирала себя за это, мне казалось, все смеются надо мной. Когда я думаю об этом, меня до сих пор трясет от злости на себя. Я умом понимаю, что не будь этого было бы другое настоящее. Это мне не приносит облечение. У меня сил нет на учебу.
|
|
#383
20.09.2007, 19:05
|
||||
|
||||
|
Ира, я рядом с Вами. Читаю, думаю...
Переход от подавленности и беспомощности к злости - очень хороший, естественный эмоциональный переход. 
|
|
#384
20.09.2007, 21:54
|
|||
|
|||
|
вы знаете, о чем я думала, я никак не могу смириться с тем, что он все время унижал меня, до меня никак не доходит, что он по сути такой, только умом я понимаю. Еще давно, когда мы только начали жить и пошли первые попытки меня унижать, я пришла домой и сказала, что яне хочу сним жить, мне необходимо пожить одной и ему тоже, чтоб он понял, что может потерять меня. Нене так, мы поскандалили, дома у нас и сказала, иди отсюда.....тогда вмешались мои родители, отец начал меня гнать из дома. Вот тогда он понял, что все у него будет сходить с рук
|
|
#386
20.09.2007, 22:12
|
|||
|
|||
|
я себя не могу простить, о что говорить о других! я не знаю,я запуталась.
У меня злость на всех и на все. На себя, на мужа бывшего, на сестру, на родителей. Как вы думаете, это злость когда нибудь пройдет? во мне как тот дракон с десятьюголовами, одна часть злиться, другая выставляет умные мысли, что так так злиться плохо, что все прошло, что ворошить, то что прошло. Я все время хочу сказать, и забываю, когда я весной в первый раз попала в больницу, ко мне подключили психотерапевта, я зашла к ней на прием и начила плакать и рассказывать эту историю Не знаю почему, хотя на тот момент была ситуация с выкидышем и после депрессией. Потом уже я попала в больницу я там тоже работала с психологами, две девочки студенки, так вот им тоже рассказывала про это, при этом говорила что все уменя хорошо сейчас. Хотя как я теперь понимаю не так. У меня не было все хорошо. В этой историе я сестрой я что то не могу решить, раз она все время всплывает. Я еще знаете что думала, это про время после развода. Я думаю про это я еще буду писать е раз, только вот что поняла, когда разводились и до этого, муж мой все высталял таким образом, что не будь он , все на много сложно, опасно и т.д. только благодаря ему. Вы говорите что я мужественная, нет, это не овсем так, эт мой инстинкт самосохранения мужественен, я дошла то такое точки, что реально понимала, что если я не разведусь, то я умру 
|
|
#387
20.09.2007, 22:18
|
|||
|
|||
|
Я прочитала ваши ссылкипро сон, вы знаете, самая понравилась, та статья,которую вы сказали посложнее, я там нашла ответы на вопросы, которые мучили меня и пугали, я верю, что сны у меня со временем станут поспокойнее .
|
|
#388
21.09.2007, 14:43
|
|||
|
|||
|
Сегодня встречаюсь со своей знакомой, которую не видела. С утра я ей позвонила, чтоб время и место уточнить, слышала я ее тоже первый раз. Вы знаете, вроде разговариваю, договариваемся о встрече, а внутри меня такая неприязнь, такое сильное отторжение, страх встречи, сама мысль вызывало тошноту, аж желудок сжимался. Я уже потом думала и мне даже смешно стало, что идут два комплекса на встречу, она которая боится, что разочарует людей, а вторая это я ,которая боится разочароваться и еще чего, а чего сама на понимаю, очень близко то, как будто я ее буду вынуждена терпеть что ли. Точнее не могу. Это очень похоже на чувства, когда я делаю покупки и потом мучаюсь. Почему я ее должна буду терпеть, я не знаю. Умом понимаю, это мои проблемы. Это очень связано с моими воспоминаниями, так как до этой истории с сестрой у меня не было такого.
Потом я уже вспоминала, вспомнила вот что. Ребенку этому уже 3 года, она воспитывалась в доме малютки, я ее с тех пор не видела ни разу и не спрашивала. Я пишу об этом, мне так больно. Вот муж говорит, что нужно решать, либо забирать ее, либо ее передадут в детский дом, и лишат родительских прав. «Ты же понимаешь, что ее может ждать в будущем , кем она вырасти там. Если мы сеячас откажемся. Потом будет поздно, ее переведут в детский дом, уже не будет возможности ее забрать, она ведь не виновата.» Он весь разговор выставил таким образом, что будущее ребенка зависела от моего решения. И от моего нет зависело, то, что этот ребенок лишался семьи. И в будущем вырос не понятно кем. И эту ответственность он переложил на меня. Он давил на мою совесть и милосердие, говорил, будь выше, всего этого Я не хотела быть виноватой в ее бедах и как выяснилось потом, выше всего этого тоже не смогла быть. Он поставил меня пред выбором моей совести. Вы знаете, я согласилась, я думала, что смогу разумом пересилить себя. Еще все это отягощала то, что мы переезжали в другой город. Мне было жалко этого ребенка, в тоже время я не смогла пересилить себя, перебороть, я не справилась, от этого еще хуже было. Вот мы ее забрали, я непомню много в своей жизни, но это эпизод у меня вплоть до платья ее. Мы кажется, прожили с ней неделю, это был неделя кошмара, она плачет, все хочет ко мне, мне противно от этого, мне тошно, я не могу к ней нормально относиться, от этого еще хуже. Я не знала, как объяснять своим знакомым, родственникам, что говорить. Но самое страшное было другое, то, что я не могла противиться своему нежеланию ее любить Я боролась сама с собой. Я ненавидела всю эту ситуацию, в которую я попала и не знала выхода из нее, а еще я ненавидела себя, за то, что связалась с этой ситуацией, причем добровольно. Почему то я чувствовала себя то ли обязанной, толи ответственность, это как я ДОЛЖНА, а почему должна я не знаю. Может то, что ее судьба зависела от меня, и во мне боролось, то по какому прав лишаю ее. Не знаю.
|
|
#389
21.09.2007, 15:06
|
|||
|
|||
|
Надежда Сергеевна, помните, вы меня спрашивали:
Цитата:
 )
|
|
#390
21.09.2007, 18:18
|
||||
|
||||
Цитата:
 Из Ваших слов получается, что если бы не было этих проблем, то Вам в жизни не приходилось бы просить, ждать, расчитывать на кого-то и быть недовольной тем, что Вам не уделяют того внимания, которое Вы хотите? Про злость на родственников, весь мир, на себя - пишите, а про то, что Вы обижаетесь и злитесь на меня - не пишите. Почему?
|
Линейный вид
