Впала в депрессию, не могу себя вытянуть

[Dziva]

Людмила Николаевна, спасибо за сегодняшнюю работу.
Это непростой вопрос, мне надо время подумать. Может дадите какое-то задание? Мне надо дистанцироваться, посмотреть со стороны.

[Spiegel]

Сообщение от Dziva

дочь: в материнской любви, принятии, нежности, тепле, внимании, заботе, поддержке, уверенности что она нужна, просто необходима своей матери. P.S. ЗАЩИТЕ! в ситуациях где она не может сама справиться. Это очень важно.
мама: в любви ребенка, нежности, уверенности что она лучшая мать для своего ребенка

Попробуйте "покрутить" эту картинку. Изменить ее. Ведь это только Ваши представления, а не реальные люди.

[Dziva]

Сообщение от Spiegel

Попробуйте "покрутить" эту картинку. Изменить ее. Ведь это только Ваши представления, а не реальные люди.

Я сейчас буду фантазировать, хотя нет - это мое объяснение, то, что я подложила под взаимосвязь любовь – вина. Я уверена, что мы вместе разберемся в этой «фантазии».
Я желанный ребенок. Только это было не чистое желание иметь ребенка от любимого человека, а скорее желание родить ребенка в законном браке (так положено, в семье должны быть дети). Это не придумки, я лет в 10-11 слышала, как мама говорила приятельнице, что очень хотела второго ребенка, а третьего безумно хотела, т.е. это было осознанное материнство, а меня вроде как хотела, но не так как второго и тем более не так, как третьего. В тот момент у меня земля под ногами разверзлась, я стала невесомой, даже дышать не могла, во мне все замерло. Мама меня не любит, она меня хотела как-то не так. Я не смогла скрывать свои чувства и пошла с мамой на разговор, в этом разговоре она, как смогла объяснила, что на самом деле она меня очень любит и не представляет своей жизни без меня. Сейчас, с позиции взрослого человека, я понимаю, что она имела в виду, со вторым ребенком, а тем более с третьим, ей было легче управляться - был накоплен опыт (да и помощница была, которой можно многое доверить), и она наслаждалась материнством, а со мной она часто попадала впросак и даже плакала от беспомощности.
Если обратиться к определению вины – это отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на субъекта, то возникает чувство досады, а не вины. ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]). Не путать с: Виновность
Виновность — субъективная либо общественная характеристика, определяющая наличие ответственности за совершенные деяния. Наличие виновности может зависеть от моральных установок определенных социальных групп или индивидов при прочих равных условиях. В определенных условиях в двух социальных группах с одинаковым негативным отношением к определенному событию, виновность может присутствовать в одной, и отсутствовать в другой в зависимости от отношения этой общности к причастности лица к наступлению этого негативного события. ([Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ])
Если следовать логике и общепризнанным понятиям о вине и виновности. Моей вины в беспомощности мамы и в том что она не смогла насладиться материнством в моем младенчестве нет. Могла ли я совершать какие-то деяния, которые могли повлечь ответственность за них, т.е. виновность, тоже нет. В процессе анализа я прихожу к выводу, что я не умею правильно прощать (прощать без ущерба для себя), я не оставляю ответственность за поступки с человеком, я переваливаю ее на себя. У мамы не получается, я люблю свою маму, я не буду ее винить в неумении, я возьму ее неумение (ответственность) на себя. А дальше связка такая, если я ответственна, значит виновна. Из любви я готова нести чужой груз ответственности.
Я не помню, когда это произошло, но я помню, как я дала себе слово, что буду самой лучшей матерью своим детям: любящей, заботливой, ответственной, справедливой, нежной. У меня до сих пор нет детей, а я так давно дала обещание, взяла на себя ответственность и мучаюсь от вины, а исток вины в нереализованности. Их еще нет, а я их уже люблю. Как можно любить того кого нет, не существует в природе? Я их люблю в себе, т.е. получается, что люблю себя и виновата перед собой за то, что не могу отдать эту любовь. Эта любовь меня душит, ее так много. Вот что держит меня за горло! Кроме, того мой муж недоволен мной, ему мало моей любви, он очень часто об этом говорит, но если во мне столько любви, почему я не отдаю ему? Я не хочу любить мужа как сына, я хочу любить его как мужчину, взрослого и ответственного человека. А для взрослого мужчины у меня (во мне) другая любовь, она меньше чем любовь к детям! И я чувствую, что это неправильно, и чувствую себя виноватой перед мужем. Вот здесь я действительно виновата.
Муж как то сказал, что как только ты родишь, я тебе стану не нужен. Это не так. Ты мне нужен и детям будешь нужен, для того чтобы любить и быть любимым.
Любовь порождает множество действий, а действия вызывают множество чувств.

Я изменю свою "картину" так:
дочери необходимо любить и быть любимой.
матери необходимо любить и быть любимой.

[Spiegel]

Сообщение от Dziva

Моей вины в беспомощности мамы и в том что она не смогла насладиться материнством в моем младенчестве нет. Могла ли я совершать какие-то деяния, которые могли повлечь ответственность за них, т.е. виновность, тоже нет. В процессе анализа я прихожу к выводу, что я не умею правильно прощать (прощать без ущерба для себя), я не оставляю ответственность за поступки с человеком, я переваливаю ее на себя. У мамы не получается, я люблю свою маму, я не буду ее винить в неумении, я возьму ее неумение (ответственность) на себя. А дальше связка такая, если я ответственна, значит виновна. Из любви я готова нести чужой груз ответственности.

Вина остается пока?

Я не помню, когда это произошло, но я помню, как я дала себе слово, что буду самой лучшей матерью своим детям: любящей, заботливой, ответственной, справедливой, нежной. У меня до сих пор нет детей, а я так давно дала обещание, взяла на себя ответственность и мучаюсь от вины, а исток вины в нереализованности. Их еще нет, а я их уже люблю. Как можно любить того кого нет, не существует в природе? Я их люблю в себе, т.е. получается, что люблю себя и виновата перед собой за то, что не могу отдать эту любовь.

Как все закручено!

Эта любовь меня душит, ее так много. Вот что держит меня за горло!

Как может любовь, которая внутри , душить Вас?
И что же это за любовь, которая душит, как будто наказывает?

Вам трудно отказаться от вины?

[Dziva]

Сообщение от Spiegel

Вина остается пока?

Да. У меня складывается сейчас такое ощущение (мнение), что она всегда со мной и как только что-то происходит по отношению ко мне и/или со мной (действия, реакция, чувства) она выпрыгивает на поверхность. И она так близко, что ее не надо звать и тем более не надо "далеко ходить". Как пресловутый рояль в кустах.

Сообщение от Spiegel

Как все закручено!

Когда я писала, думала, чувствовала - так закрутилось

Сообщение от Spiegel

Как может любовь, которая внутри , душить Вас?
И что же это за любовь, которая душит, как будто наказывает?

Я вчера утром увидела вопросы и не была готова сразу отвечать. Думала, размышляла и пришла к выводу, что душит меня не любовь, а опять же вина. Вина за то, что я эту любовь закупорила в себе, не отдаю, как будто это постоянная величина и если от нее немного "отщипнуть", то ее меньше останется. Т.е. получается, что сейчас я осознаю, что люблю или буду любить наших детей больше, чем мужа. Намного больше, это настолько несоизмеримая разница, что я чувствую себя виноватой, особенно в те моменты, когда муж говорит, что я его мало люблю. В этой вине еще кое-что замешано. Когда мы с мужем в полосе отчуждения я не могу спокойно планировать беременность (я ведь неоднократно прерывала обследования, до тех пор пока не возвращалась в более менее равновесное состояние, на это иногда уходило от полугода до года). Я злюсь на него, я его практически начинаю ненавидеть, за то что он не хочет детей так как я, что он не берет на себя ответственность за решение этой проблемы (свою часть), он ждет когда все произойдет само собой, а его поход в клинику рассматривается им как подвиг, за который я должна быть благодарна до конца своей жизни. Я его люблю и ненавижу одновременно. И я начинаю раздражаться на себя, за то что жду идеальных условий, которых никогда не наступит, кроме того я понимаю, что отношения конечны, но не принимаю этого. Я боюсь, что мои дети могут остаться без отца, потому что он чуть что его не устраивает готов разводится, вместо того чтобы искать решение в затруднительной ситуации (прям как моя мама: "Иди ищи другую маму, получше...") И я хожу по этому кругу, как осел за морковкой.

Сообщение от Spiegel

Вам трудно отказаться от вины?

Я настолько свыклась с таким восприятием себя и окружающего мира, в котором, в моем понимании, нет справедливости (потому что, если что-то справедливо по отношению к тебе, то это же может быть абсолютно несправедливо по отношению к другому человеку и наоборот), я не вижу и не знаю как жить по другому. Как отказаться от вины, ведь на ее место должно прийти что-то другое, что? Я не вижу, не чувствую, не знаю.

[Dziva]

Отвлеклась немного от написанного. Но думка тихо продолжала работать. Зацепила связка люблю-ненавижу. Любовь существует, никуда не уходит, но в какой-то момент вместо любви прорывается сильное чувство неприятия человека в связи с производимыми им действиями, словами которые он говорит, чувствами которыми он со мной делится. И это чувство неприятия настолько глубокое насколько глубока моя любовь. Как можно ненавидеть мать или мужа? Это абсолютно неприемлемо для меня и я выпихиваю из себя это чувство, не хочу в нем находиться и виню себя за то что оно есть! Я не даю себе в нем побыть, перескакиваю в вину. Я не позволяю себе быть агрессивной, даже когда я злюсь, то становлюсь вялой, растерянной, не знаю как себя вести, кроме как начать виноватиться.

[Spiegel]

Сообщение от Dziva

Да. У меня складывается сейчас такое ощущение (мнение), что она всегда со мной и как только что-то происходит по отношению ко мне и/или со мной (действия, реакция, чувства) она выпрыгивает на поверхность. И она так близко, что ее не надо звать и тем более не надо "далеко ходить". Как пресловутый рояль в кустах.

Когда, что-то случается в государстве, то население свой взор обращает к первому лицу государства и ждет ответа. Первое лицо наделено такой властью, а значит ответственностью.
Есть люди, которые в подобных ситуациях, обращаются к высшим силам, к богам и ждут подсказки в понимании происшедшего.
Евгения, если у Вас столько вины, а значит очень много ответственности, взятой на себя, то на каком уровне власти Вы находитесь? С кем Вы себя ассоциируете: с президентом, богом или еще кем?
Вы, наверное, в курсе, что от власти не каждый способен отказаться, за нее борются всеми силами.

[Dziva]

Сообщение от Spiegel

Евгения, если у Вас столько вины, а значит очень много ответственности, взятой на себя, то на каком уровне власти Вы находитесь? С кем Вы себя ассоциируете: с президентом, богом или еще кем?
Вы, наверное, в курсе, что от власти не каждый способен отказаться, за нее борются всеми силами.

Мне трудно ответить, потому что я не отношу себя к власть придержащим и тем более не равняю с Богом. Я обычная, можно сказать среднестатистическая, женщина. Кроме того у меня нет стремления управлять кем-либо лишь бы только управлять, хотя управлять приходиться, т.к. это моя прямая рабочая обязанность.
Я как раз таки вижу, что вина имеет надо мной власть, а не наоборот...

[Spiegel]

Значит нет оснований Вам держаться за вину?

[Dziva]

Сообщение от Spiegel

Значит нет оснований Вам держаться за вину?

нет. она очень мешает мне жить. Мне нужна какая-то техника, как не попадаться на крючок вины? Ведь когда более 30 лет ты ездишь на одном и том же механизме, пусть к примеру это велосипед, то не пересядешь на авто с механической коробкой передач, только потому что понял как много теряешь продолжая ездить на велосипеде...

[Spiegel]

Сейчас пришлю задание в ЛС.

[Dziva]

Сообщение от Spiegel

Сейчас пришлю задание в ЛС.

Людмила Николаевна, спасибо, задание получила, прочитала только первую часть. Приступлю завтра.

[Dziva]

1. Горько, хочу плакать, но слезы "застряли", сглатываю и никак не могу проглотить комок, сердце бьется быстрее, тяжело дышать. Очень хочу плакать, но не могу...
Испытываю тревогу, беспокойство - не знаю как сесть чтобы стало удобно, все тело чешется, голова, лицо, спина, как при аллергии. Живот крутит. "Горбик" между лопаток ощущаю более явно.
Мысли: Как это просто. Это же чистая правда. Нет у меня такой силы.

Чем дольше я это говорю, тем больше я в это верю! Меня это успокаивает. Серце бьется нормально, чесаться перестала, комок в горле немного чувствую и спину стянуло от головы до "горбика", голова тяжелая.
Жуть какая-то проскачила: Отдай мое сердце (требовательно так).
Голова стала легче, даже немного закружилась, горбик сжался в точку, сейчас ломит в солнечном сплетении наскровозь: от груди до спины.

2. Рот ладонью закрыла... Обе ладони сложила в домик и накрыла нос, рот подбородок. Ощущения такие как при испуге, глаза на "выкате".
Говорю тихо ("как украла"), но при этом хочу чтобы мама услышала меня. Складываю ладони в рупор, начинаю говорить громче, вообще-то мне хочется кричать, но не получается. В фразе очень выделяю НЕТ, НЕТ практически кричу и мне страшно за себя и очень хочется чтобы мама услышала меня!
Мысли: Почему я уверена, что дети составят мое счастье? Почему я думаю, что с ними моя жизнь будет более насыщенной любовью?
Сколько во мне сейчас злости, которая хочет выйти с криком. Я ее выплеснула из себя, говорю спокойно, закрыла глаза. Голова стала легче, нижняя челюсть и подбородок как свинцом налитые, усталость накатила, даже спать захотелось.

[Dziva]

В прошлый раз я читала фразы и проговаривала их вслух, про себя, по памяти и/или подглядывая время от времени.
А сейчас села, перечитала задание и попробовала просто смотреть на текст, читать не проговаривая и текст стал расплываться. Как будто я погружаюсь в себя и мне надо вынырнуть на поверхность.

[Spiegel]

Евгения, какой отклик сейчас на фразы? Были ли сны?