Родители испортили мне жизнь!

[duel]

Сообщение от ART007

Сложно сказать однозначно, все зависит от конкретной ситуации. Если все хорошо и ни чего не происходит (ни хорошего, ни плохого), то люди остаются людьми. Такими какими должны быть. Но если что-то пошл не так (потом я понимаю, что не так это у меня и сам порой я так делаю), то сразу из человека происходит превращение "тормоза", "дебила" и т.п.
Здесь, я уже и сам вижу, речь наверное не о общении с людьми, а о восприятии людей и более сдержанного отношения к ним. Или я ошибаюсь?

Артем, я не просто так расспрашиваю Вас столь подробным образом. Есть определенный психологический феномен, который состоит в том, что человек часто приписывает другому, чаще незнакомому или малознакомому человеку именно те негативные качества, которые не хочет признавать или видеть в самом себе.
Вы видите других "тормозами" и "дебилами". Что это значит для Вас? Возможно ответ на этот вопрос даст ключ к пониманию того, что же Вам не нравится в Вас самом.

- Здесь речь идет скорее всего о "снятии" каких-то барьеров мешающих нормальному общению, может быть неуверенности в себе или что-то подобное. Хотелось бы говорить более уверенно, без застенчивости, скромности (излишней) и т.п.
Люди с кем я работаю или каждый день общаюсь не вызывают во мне сложностей в общении, хотелось бы чтоб также было и с остальными знакомыми и мало знакомыми людьми.

Вы отмечаете разницу в общении со знакомыми и незнакомыми (малознакомыми) людьми. В чем она в контексте Ваших затруднений? Почему общаться с близкими просто, а с малознакомыми сложно? В чем именно Вы неуверенны?

- Приоритеты я могу расставить, мысленно в голове я прекрасно понимаю, что интересы мои или моей семьи (под словом семья я понимаю жену и ребенка) выше интересов всех остальных людей.
Здесь речь скорее идет о спокойном реагировании на просьбы людей которые я по каким-то причинам не могу, а главное не хочу выполнить.

Что мешает Вам реагировать спокойно?

- На моей памяти давно не было такого, чтоб я кому-то отказал (просили мало или я такой добрый - затрудняюсь ответить), так что врать не буду. Приведу другой пример.
Позвонил приятель попросил взаймы. Сумма не большая, я знаю точно что он отдаст (занимает периодически), но что-то как говорят жаба задушила, стал придумывать нелепые отмазки и в итоге согласился дать ему денег, но чуть позже (через час в защиту своей легенды и так на всякий случай). После этого стал сам себя кушать: почему я не сказал ему нет прямо, хочу ли я сказать ему нет и т.п. Потом все же занял ему денег и все вроде бы встало на места.
На мой взгляд все это происходит из-за слишком малого количества друзей и боязни растерять тех кто уже есть. Боюсь обидеть человека, а вдруг мне нужно будет его помощь, а я ему не помог тогда и так далее. Обида жены меня тревожит, я вообще не могу терпеть когда на меня обижаются (как бы сказать - перебесится), но по другому поступить не могу.

Можно ли сказать, что у Вас есть убежденность в том, что друзья никогда ни в чем друг другу не отказывают? Вы оказываете помощь только в ответ на ответную помощь Вам? Вы сами просите о помощи? Легко ли Вам это сделать?
Чем обида жены отличается от обиды других людей?

Эти эмоции могут появиться в ответ на слова типа:
- Не спорь с матерью!
- Нам лучше знать что тебе надо!
- Нам лучше знать как воспитывать (по отношению к моему сыну)!
- Мы сами знаем как надо сделать! А в итоге часто выходит как я говорил.
Я не знаю при каких условиях я буду испытывать радость или теплоту от общения с ними. Моей фантазии не хватает представить.
Наши с ними разговоры (когда жили совместно) с ними были: нельзя, не правильно, подумай как надо, ты ни чего не можешь и т.д.

То есть Вы бы хотели радостных и теплых отношений с родителями, но не знаете, отчего будете испытывать эти чувства?
Вы поступаете так, как говорят родители, или делаете все по-своему?

Ваши родители любят Вас? А Вы их любите?

Считаю, но не в тот момент. Когда я зол мне трудно управлять мыслями. Иногда, когда с родителями начинаем ругаться, я им высказываю свои обиды за все нельзя, не правильно и т.п., но это бывает крайне редко. В ответ на это я слышу: ты нам всю жизнь будешь это говорить? Без комментариев...

Не совсем поняла, о чем здесь идет речь. Не могли бы Вы объяснить на конкретном примере?

Для меня не важна моя правота, в общем и целом, главное быть довольным жизнью, общением и т.д. Но случается что-то находит и начинаешь искать правду. В такие моменты думаешь, ведь я прав, почему же ни кто этого не признает.

Вы убеждены в том, что правда может быть лишь одна?

Наверное я сам, а точнее расстроенные нервы, постоянные упреки, обвинения, мое недовольство всем и вся и т.п.

Уточните, что значит "я сам". Что именно в Вас не позволяет Вам реагировать более спокойно и сдержанно? Какие мысли, чувства возникают у Вас в такие моменты?
Чем именно Вы недовольны? Кого и за что Вы упрекаете? Кого, за что и в чем Вы обвиняете?

А с рождением ребенка жизнь, которая вроде бы была не так и плоха, усложнилась. Новые заботы кучами вокруг меня выросли (день начинается в 6.00 и заканчивается в 21.00 и все дела, заботы и т.д. и т.п. ). Если хочу уделить время себе то это после того как чадо спать ляжет. "Плюс" + "минус" = "замыкание".

Артем, пройдите тесты по ссылке и результаты сообщите мне http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423

[ART007]

Здравствуйте!
Вот ответы на тесты:
Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 80
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Артём
Ложь: 4
Аггравация: 4
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 5
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 6Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

[ART007]

Здравствуйте Елизавета Юрьевна еще раз!

Артем, я не просто так расспрашиваю Вас столь подробным образом. Есть определенный психологический феномен, который состоит в том, что человек часто приписывает другому, чаще незнакомому или малознакомому человеку именно те негативные качества, которые не хочет признавать или видеть в самом себе.
Вы видите других "тормозами" и "дебилами". Что это значит для Вас? Возможно ответ на этот вопрос даст ключ к пониманию того, что же Вам не нравится в Вас самом.

Для меня это значит только то что я злюсь на какого-то человека из-за какой-то конкретной детали (происшествия). Например:
1. Из четырех касс в магазине работает одна и кассир не торопясь пробивает покупки. И в этот момент хочется назвать его тормозом.
2. На светофоре иногда бесит что кто-то, обычно первый, ни как не может тронуться с места, хотя зеленый горит уже вечность. Хочется сказать:
- Что он там тормозит?
3. Когда сам стоишь первым на светофоре и сзади начинают сигналить, когда зеленый загорелся меньше секунды назад, тоже начинаешь злиться.
4. В плотном потоке раздражает когда кто-то скачет из ряда в ряд по носом (сам так иногда езжу) и думаю:
- Ты придурок что делаешь?
5. Иногда бесят какие-нибудь исполнители (из-за тестов, внешности, поступков), напримет Тимати, Собчак и т.п.
Во всех этих примерах я злюсь на совершенно не знакомых людей по какой-то причине. Умом я понимаю, что не всегда сам в их ситуации делаю по-другому. После такой злости ни облегчения, ни удовольствия я не испытываю. В данном случае мне хотелось бы увеличить контроль над эмоциями, как говорят не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Заменить злость - равнодушием.

Вы отмечаете разницу в общении со знакомыми и незнакомыми (малознакомыми) людьми. В чем она в контексте Ваших затруднений? Почему общаться с близкими просто, а с малознакомыми сложно? В чем именно Вы неуверенны?

Да разница есть. С близкими людьми общение идет свободнее, без каких-то перепроверок самого себя (не сболтнуть лишнего, а что обо мне подумают и т.п.), стеснений, затруднений начать разговор (поддержать его) или что также бывает что-то сказать и думать: зачем я это сказал, а что я потом скажу если спросят про это (то что сказал) и т.п. Разница во внутреннем напряжении из-за выше перечисленного.

Что мешает Вам реагировать спокойно?

По всей видимости - я сам, моё воспитание (убеждения или что-то еще). Не могу точнее сказать.

Можно ли сказать, что у Вас есть убежденность в том, что друзья никогда ни в чем друг другу не отказывают? Вы оказываете помощь только в ответ на ответную помощь Вам? Вы сами просите о помощи? Легко ли Вам это сделать?
Чем обида жены отличается от обиды других людей?

Возможно. Как говорят скорее да, чем нет.
Нет, помощь я оказываю бескорыстно. По крайней мере в большинстве случаев я не думаю о том что я получу потом. Здесь скорее совесть (воспитание, убеждения и т.п.). При необходимости я прошу помощи, и не могу сказать что мне это дается легко. Все зависит от размера помощи. Чем больше - тем сложнее.
Обида жены не отличается от обиды других, просто она рядом обижается, а другие далеко. И она ну очень долго отходит (просто супер долго), а я очень быстро.

То есть Вы бы хотели радостных и теплых отношений с родителями, но не знаете, отчего будете испытывать эти чувства?
Вы поступаете так, как говорят родители, или делаете все по-своему?

Ваши родители любят Вас? А Вы их любите?

Ну примерно так, порой хочется чтоб они были любимые родители которые всегда поддержат и поймут, а порой хочется улететь на Марс и не вернуться. Они меня наверное любят, но как-то по своему. Им все равно как мне надо. Важно что им хочется (мы жизнь прожили нам лучше знать, не делай так мы волнуемся и т.п.). Если бы я делал как они хотят (в отношении себя) я бы до сих пор ходил с мамой за ручку.
Я не знаю, что я к ним испытываю больше.

Вы убеждены в том, что правда может быть лишь одна?

Я убежден что правды не существует, а есть лишь интерпретация реальности в разном свете. Как в пословице: Что русскому хорошо, то немцу смерть. Есть лишь то в чем я уверен и что я могу доказать.

Уточните, что значит "я сам". Что именно в Вас не позволяет Вам реагировать более спокойно и сдержанно? Какие мысли, чувства возникают у Вас в такие моменты?
Чем именно Вы недовольны? Кого и за что Вы упрекаете? Кого, за что и в чем Вы обвиняете?

Взрывной характер (или состояние), знание заранее всего что будет дальше и что это будет не в мою пользу ни при каких обстоятельствах, разбитые нервы, отсутствие нормального сна и секса и т.п. Я очень часто нахожусь в состоянии хрупкого (шаткого, неустойчивого) равновесия (как акробат на канате) все силы уходят на поддержание равновесия и нет возможности сдерживать внешние нападки.
Пример.
Мне очень тяжело сдерживать злость (гнев, раздражение) когда жена начинает перечислять что мне нужно сделать. Обычно в самый не подходящий момент и все сразу, она пока помнит мне скажет (свалила с себя груз и успокоилась), а я должен занимаясь чем-то еще (по ее просьбе) все услышать (из другой комнаты и запомнить). Типа: иди руки ребенку помой, а через пол-минуты купи кашу, памперсы и белье развесь. Но каждый случай уникален.

Не совсем поняла, о чем здесь идет речь. Не могли бы Вы объяснить на конкретном примере?

10 лет назад мы жили в другом городе, причем на его окраине. Примерно 3 км до "города"от нашего района через стройки, автобазы и промзону. По началу транспорт ходил плохо, освещения не было, но потом все наладилось. Друзей там у меня не было, все были в городе. А в город просто так не пускали (вечером). Говорили: Там холодно, Мы далеко живем и т.п. Но все остальные ходили гулять, а я вынужден был сидеть дома. Ко всему прочему мне ни когда не выделяли карманных денег просто так, всегда приходилось говорить на что, зачем и почему (так что лишний раз не спросишь).
Их стремление всегда во всем меня контролировать (даже сейчас) не знает предела. Отец в этом отношении спокойнее, мать ни как меня не отпускает. Каждый день (порой) звонит и все наставления, поучения и т.п (одевайся теплее, делай то, не делай это).
И простить им этого я не могу. Вот и иногда в разговоре с ними вспоминаю им про эти обиды на них. А в ответ получаю:
- Ты нам всю жизнь помнить будешь?
И все начинается снова.

[duel]

Здравствуйте, Артем

Сообщение от ART007

Для меня это значит только то что я злюсь на какого-то человека из-за какой-то конкретной детали (происшествия).
- И в этот момент хочется назвать его тормозом.
- Что он там тормозит?
- Ты придурок что делаешь?

Артем, опишите как можно подробнее (вне связи с Вашими примерами) человека, которого Вы бы назвали "тормоз", "придурок". Какой он?

5. Иногда бесят какие-нибудь исполнители (из-за тестов, внешности, поступков), напримет Тимати, Собчак и т.п.

Какие именно их особенности злят Вас? Что Вам говорят о них тексты, манеры, внешность, поступки?

Во всех этих примерах я злюсь на совершенно не знакомых людей по какой-то причине. Умом я понимаю, что не всегда сам в их ситуации делаю по-другому. После такой злости ни облегчения, ни удовольствия я не испытываю. В данном случае мне хотелось бы увеличить контроль над эмоциями, как говорят не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Заменить злость - равнодушием.

Я бы попросила Вас запомнить эту мысль. Я хочу дождаться от Вас ответов на вопросы выше и прокомментирую этот отрезок.

Да разница есть. С близкими людьми общение идет свободнее, без каких-то перепроверок самого себя (не сболтнуть лишнего, а что обо мне подумают и т.п.)

Что случится, если Вы скажите что-то лишнее (кстати, что например?)? А что о Вас могут подумать? Что случится, если о Вас подумают именно так?

без стеснений, затруднений начать разговор (поддержать его)

чего стесняетесь? в чем именно состоят затруднения?

или что также бывает что-то сказать и думать: зачем я это сказал, а что я потом скажу если спросят про это (то что сказал) и т.п.

Что заставляет Вас сомневаться в своих словах, своем мнении?

По всей видимости - я сам, моё воспитание (убеждения или что-то еще).

Вы сами себе не даете реагировать спокойно? Ваше воспитание не дает? Что это за воспитания? Убежденность в чем именно не позволяет Вам спокойно реагировать?

Возможно. Как говорят скорее да, чем нет.

То есть, если один друг не может помочь другому, то он и не друг вовсе?

Нет, помощь я оказываю бескорыстно. По крайней мере в большинстве случаев я не думаю о том что я получу потом. Здесь скорее совесть (воспитание, убеждения и т.п.).

Какие Ваши качества, убеждения заставляют Вас делать это?

При необходимости я прошу помощи, и не могу сказать что мне это дается легко. Все зависит от размера помощи. Чем больше - тем сложнее.

Можно ли сказать, что Вам тяжело просить о помощи потому, что сам Вы не очень любите ее оказывать, хоть никогда и не отказываете?

Обида жены не отличается от обиды других, просто она рядом обижается, а другие далеко. И она ну очень долго отходит (просто супер долго), а я очень быстро.

Получается, что обиду "рядом" Вам легче перенести, чем обиду "далеко"?

Я убежден что правды не существует, а есть лишь интерпретация реальности в разном свете. Как в пословице: Что русскому хорошо, то немцу смерть. Есть лишь то в чем я уверен и что я могу доказать.

Значит другие могут быть не менее правы, чем Вы. Даже если Вы несогласны с их правотой.

Взрывной характер (или состояние), знание заранее всего что будет дальше и что это будет не в мою пользу ни при каких обстоятельствах, разбитые нервы, отсутствие нормального сна и секса и т.п. Я очень часто нахожусь в состоянии хрупкого (шаткого, неустойчивого) равновесия (как акробат на канате) все силы уходят на поддержание равновесия и нет возможности сдерживать внешние нападки.
Пример.
Мне очень тяжело сдерживать злость (гнев, раздражение) когда жена начинает перечислять что мне нужно сделать. Обычно в самый не подходящий момент и все сразу, она пока помнит мне скажет (свалила с себя груз и успокоилась), а я должен занимаясь чем-то еще (по ее просьбе) все услышать (из другой комнаты и запомнить). Типа: иди руки ребенку помой, а через пол-минуты купи кашу, памперсы и белье развесь. Но каждый случай уникален.

Ну примерно так, порой хочется чтоб они были любимые родители которые всегда поддержат и поймут, а порой хочется улететь на Марс и не вернуться. Они меня наверное любят, но как-то по своему. Им все равно как мне надо. Важно что им хочется (мы жизнь прожили нам лучше знать, не делай так мы волнуемся и т.п.). Если бы я делал как они хотят (в отношении себя) я бы до сих пор ходил с мамой за ручку.
Я не знаю, что я к ним испытываю больше.

10 лет назад мы жили в другом городе, причем на его окраине. Примерно 3 км до "города"от нашего района через стройки, автобазы и промзону. По началу транспорт ходил плохо, освещения не было, но потом все наладилось. Друзей там у меня не было, все были в городе. А в город просто так не пускали (вечером). Говорили: Там холодно, Мы далеко живем и т.п. Но все остальные ходили гулять, а я вынужден был сидеть дома. Ко всему прочему мне ни когда не выделяли карманных денег просто так, всегда приходилось говорить на что, зачем и почему (так что лишний раз не спросишь).
Их стремление всегда во всем меня контролировать (даже сейчас) не знает предела. Отец в этом отношении спокойнее, мать ни как меня не отпускает. Каждый день (порой) звонит и все наставления, поучения и т.п (одевайся теплее, делай то, не делай это).
И простить им этого я не могу. Вот и иногда в разговоре с ними вспоминаю им про эти обиды на них. А в ответ получаю:
- Ты нам всю жизнь помнить будешь?
И все начинается снова.

Артем, я предлагаю Вам разделить обсуждаемую тему на две части. И чтобы не распыляться, предлагаю одну из частей пока "держать в уме".
Сообщите, какую именно из проблем - отношения с родителями или управление эмоциями - Вы хотели бы обсудить в первую очередь.

[ART007]

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!

Для меня важнее всего на данный момент мои эмоции, контроль над собой все более сложен для меня. А родители подождут, если только корень всех бед не в них, не знаю.

[duel]

Если в них, то выйдем на обсуждение этой темы постепенно . Пока же запомните, пожалуйста, свою последнюю ремарку о родителях (пост 18, вторая часть) и ответьте на мой предыдущий пост.

[ART007]

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!

Артем, опишите как можно подробнее (вне связи с Вашими примерами) человека, которого Вы бы назвали "тормоз", "придурок". Какой он?

Тормоз - человек не способный принимать решения (действовать, соображать и т.п.) с нормальной скоростью (как среднестатистический человек), постоянно зависающий, переспрашивающий и т.п. Без привязки к какому-либо типу внешности.
Придурок - человек принимающий неодыкватные решения в силу различных особенностей (образования, воспитания и т.д.)

Какие именно их особенности злят Вас? Что Вам говорят о них тексты, манеры, внешность, поступки?

- Тесты высказываний, песен (Тимати), внешность (Собчак, Тимати), манера поведения (например: пренебрежительное ко всем вокруг, типа он центр вселенной; "показуха").

Что случится, если Вы скажите что-то лишнее (кстати, что например?)? А что о Вас могут подумать? Что случится, если о Вас подумают именно так?

Чаще всего это лишнее выражается в не совсем уместном вопросе (с моей колокольни). Например подойти к кому-то и спросить что-нибудь типа: А ты не знаешь Вася какую машину купил? И все без всякого продолжения разговора. И после этого думаешь:
- А зачем я это спросил?
- А какое мое дело?
- А что он обо мне подумает?
- Это не серьезно?
и т.п.

Обычно не чего страшного, в большинстве случаев не происходит, это лишь моя неуверенность в себе, трусость, боязнь чего то нового... Я не знаю что могут подумать и наверное это пугает больше всего. А если знаешь что о тебе думают - гораздо проще жить, по крайней мере знаешь (догадываешься) что делать.

Что заставляет Вас сомневаться в своих словах, своем мнении?

Неуверенность в себе, страх, нежелание отстаивать свое мнение.

[ART007]

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
На оставшиеся вопросы отвечу позже, скорее всего вечером.

[duel]

Здравствуйте, Артем.
Жду окончания Вашего ответа.

[ART007]

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Извините, вчера не смог ответить. Исправляюсь

чего стесняетесь? в чем именно состоят затруднения?

Сложно сказать, наверное здесь сказывается мое детство. Мне особо не давали "право голоса": ты маленький, нам лучше знать и т.п. Самое большое затруднение - начать разговор. Даже если есть тема для разговора, то я боюсь быть не понятым, боюсь быть осмеянным, в разговоре очень скован, скрытен. Все время перепроверяю себя, как Штирлиц, как мне сказать чтоб меня не ругали (допустим если что-то забыл сделать или купить), чтоб никого не обидеть , чтоб обо мне не подумали плохого.

Вы сами себе не даете реагировать спокойно? Ваше воспитание не дает? Что это за воспитания? Убежденность в чем именно не позволяет Вам спокойно реагировать?

Сложно сказать, в какой-то момент я просто ощущаю себя каким-то оскорбленным, обиженным, не понятым. И начинаю кричать, шуметь (у меня сам по себе громкий голос и в спокойном состоянии, не говоря уже о раздражении). Мне хочется донести до оппонента свое мнение - ведь я же прав, почему он этого не признает. Мне хочется все решить, все определить и выяснить, чтоб больше не возвращаться к этому вопросу, но при этом я совершенно не приемлю другого мнения. Когда я успокаиваюсь я могу принять и согласиться с чужим мнением.
В нашей семье тоже спокойствия не было, отец всегда на все (не важно кто прав и о чем речь) реагирует криком (абсолютно всегда; как в кино: есть два мнения, одно мое, а другое глупое), бабушка тоже так же в общем наследственность та ещё. Я не могу сказать что они злые, нет скорее всего по-другому они просто не могут. В их голове нет других вариантов. Правда в последнее время он прислушивается к старшему брату, не знаю почему.

То есть, если один друг не может помочь другому, то он и не друг вовсе?

Ну наверное нет, просто я так устроен, что я сначала стремлюсь кому-то что-то сделать, а потом только думать о себе. Как в пословице - сам погибай, а товарища выручай. Или может мне хочется чтоб мне тоже кто-то старался помочь или просто сделать что-нибудь приятное.

Какие Ваши качества, убеждения заставляют Вас делать это?

Наверное так заложено с детства, впитано с молотком матери. Может просто такой характер - мягкий слишком, не могу отказать.

Можно ли сказать, что Вам тяжело просить о помощи потому, что сам Вы не очень любите ее оказывать, хоть никогда и не отказываете?

ДА.

Получается, что обиду "рядом" Вам легче перенести, чем обиду "далеко"?

С точностью наоборот, я не могу видеть когда жена обижается. Когда кто-то обижается далеко, то все как-то незаметно и особо не беспокоит.

Значит другие могут быть не менее правы, чем Вы. Даже если Вы несогласны с их правотой.

ДА конечно. Я не Бог чтоб все знать наверняка, я могу ошибаться. Я мысленно допускаю такую возможность; иногда в разговоре я ищу пути отступления (в уме), типа если он скажет так - я так и т.п.

Взрывной характер (или состояние), знание заранее всего что будет дальше и что это будет не в мою пользу ни при каких обстоятельствах, разбитые нервы, отсутствие нормального сна и секса и т.п. Я очень часто нахожусь в состоянии хрупкого (шаткого, неустойчивого) равновесия (как акробат на канате) все силы уходят на поддержание равновесия и нет возможности сдерживать внешние нападки.
Пример.
Мне очень тяжело сдерживать злость (гнев, раздражение) когда жена начинает перечислять что мне нужно сделать. Обычно в самый не подходящий момент и все сразу, она пока помнит мне скажет (свалила с себя груз и успокоилась), а я должен занимаясь чем-то еще (по ее просьбе) все услышать (из другой комнаты и запомнить). Типа: иди руки ребенку помой, а через пол-минуты купи кашу, памперсы и белье развесь. Но каждый случай уникален.

Не совсем понял эту часть, потому что здесь нет Вашего комментария, а лишь мое высказывание. Отношения с женой, в том числе выяснение отношений, решение бытовых проблем проходит очень бурно, на эмоциях.

[duel]

Здравствуйте, Артем.

Можно ли сказать, что Вам иногда сложно принимать решения быстро или свойственно неправильно делать это в некоторых ситуациях? Как Вы себя оцениваете в этих случаях, что думаете о себе?
Делаете ли Вы что-нибудь напоказ, чтобы другие оценили Вас лучше, чем Вы есть? Хотели бы Вы руководствоваться прежде всего личными интересами, без оглядки на то, что подумают о Вас другие?

Сообщение от ART007

Чаще всего это лишнее выражается в не совсем уместном вопросе (с моей колокольни). Например подойти к кому-то и спросить что-нибудь типа: А ты не знаешь Вася какую машину купил? И все без всякого продолжения разговора. И после этого думаешь:
- А зачем я это спросил?
- А какое мое дело?
- А что он обо мне подумает?
- Это не серьезно?
и т.п.

А зачем Вы изначально вступаете в этот диалог? Почему считаете свой вопрос неуместным?

Обычно не чего страшного, в большинстве случаев не происходит, это лишь моя неуверенность в себе, трусость, боязнь чего то нового... Я не знаю что могут подумать и наверное это пугает больше всего. А если знаешь что о тебе думают - гораздо проще жить, по крайней мере знаешь (догадываешься) что делать.

Можете ли пояснить, в чем именно простота. Как связаны между собой знания о том, что думают о Вас другие, и какие действия предпринимать?

Неуверенность в себе, страх, нежелание отстаивать свое мнение.

А почему Вы не хотите отстаивать свое мнение? Чего вы боитесь? В чем именно в себе самом Вы неуверены?

Сложно сказать, наверное здесь сказывается мое детство. Мне особо не давали "право голоса": ты маленький, нам лучше знать и т.п. Самое большое затруднение - начать разговор. Даже если есть тема для разговора, то я боюсь быть не понятым, боюсь быть осмеянным, в разговоре очень скован, скрытен. Все время перепроверяю себя, как Штирлиц, как мне сказать чтоб меня не ругали (допустим если что-то забыл сделать или купить), чтоб никого не обидеть , чтоб обо мне не подумали плохого.

Что случится, если Вас будут ругать?
Выскажу крамольную мысль: возможно Вы сами боитесь кого-то обидеть, время от времени думаете о других плохо. Возможно Вы боитесь себя, своих реакций?

Сложно сказать, в какой-то момент я просто ощущаю себя каким-то оскорбленным, обиженным, не понятым.

Вы считаете, что Вы плохо объяснили, обидели другого, раз он так поступил с Вами?

Мне хочется все решить, все определить и выяснить, чтоб больше не возвращаться к этому вопросу, но при этом я совершенно не приемлю другого мнения. Когда я успокаиваюсь я могу принять и согласиться с чужим мнением.

То есть дело не в том, что Вы не приемлете чужого мнения или считаете свое единственно правильным. Все дело скорее во внутренней установке, иррациональном убеждении, что все необходимо выяснить и решить сразу, безотлагательно.
Предположу, что Вам тяжело отказаться от своих планов, перестроиться.

Мне хочется донести до оппонента свое мнение - ведь я же прав, почему он этого не признает.

Это Вы так решили? А что, если оппонент думает, что прав он, а Вы отказываетесь это признавать?

В нашей семье тоже спокойствия не было, отец всегда на все (не важно кто прав и о чем речь) реагирует криком (абсолютно всегда; как в кино: есть два мнения, одно мое, а другое глупое), бабушка тоже так же в общем наследственность та ещё. Я не могу сказать что они злые, нет скорее всего по-другому они просто не могут. В их голове нет других вариантов. Правда в последнее время он прислушивается к старшему брату, не знаю почему.

Но Вы же не Ваш отец. Вы не обязаны реагировать, как он. Тип реагирования не передается генетически. Вы сами можете выбрать, как именно Вам реагировать.

Ну наверное нет, просто я так устроен, что я сначала стремлюсь кому-то что-то сделать, а потом только думать о себе. Как в пословице - сам погибай, а товарища выручай. Или может мне хочется чтоб мне тоже кто-то старался помочь или просто сделать что-нибудь приятное.

Быть может Вам важно, чтобы кто-то одобрил, принял вас таким, какой Вы есть?

Наверное так заложено с детства, впитано с молотком матери. Может просто такой характер - мягкий слишком, не могу отказать.

Вы сами выбираете, как Вам реагировать. Родительские установки конечно имеют значения, но только Вы сам делаете выбор, как реагировать в той или иной ситуации. Вопрос только в том, почему Вы предпочитаете именно этот выбор.

ДА.

Получается, что Вы наделяете других людей своими чувствами. но ведь другие люди могут этого совсем и не чувствовать.
Вы можете абстрагировать от собственной личности и сосредоточиться, понять, что чувствует другой человек?

С точностью наоборот, я не могу видеть когда жена обижается. Когда кто-то обижается далеко, то все как-то незаметно и особо не беспокоит.

Тогда мне не совсем понятно, почему Вы скорее соглашаетесь отказать жене, чем другому, малознакомому человеку. Вы что, наказываете себя, помогая другим (чтобы жена обижалась и Вам было тяжело это переживать)?

ДА конечно. Я не Бог чтоб все знать наверняка, я могу ошибаться. Я мысленно допускаю такую возможность; иногда в разговоре я ищу пути отступления (в уме), типа если он скажет так - я так и т.п.

Вы как будто участвуете в военных действиях, продумывая тактику нападений и отступлений. С чем (кем) воюете?

Не совсем понял эту часть, потому что здесь нет Вашего комментария, а лишь мое высказывание. Отношения с женой, в том числе выяснение отношений, решение бытовых проблем проходит очень бурно, на эмоциях.

У меня будет для Вас задание.
Проследите какие эмоции у Вас возникают и по какому поводу (гнев, ярость, печаль, страх, стыд, отвращение, радость, интерес, удивление). Какие мысли, действия (Ваши и других людей) предшествуют этим эмоциям. Какие мысли, действия возникают у Вас в ответ на эти эмоции.
Предлагаю делать это на протяжении месяца. Затем обсудим, что у Вас получилось.



PS: Я буду отсутствовать около месяца - уезжаю в отпуск. Не знаю, успею ли еще ответить в Вашей теме.
Если Вы настроены на продолжение работы, то продолжи через месяц. Если же это слишком большой перерыв для вас - просто предупредите меня о завершении работы.

[ART007]

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Я буду ждать вашего возвращения и думаю что перерыв в месяц ни чем не повредит. Может даже наоборот будет возможность для наблюдения и анализа происходящего вокруг.
Желаю вам приятного отдыха.

[ART007]

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!
Я буду ждать вашего возвращения и думаю что перерыв в месяц ни чем не повредит. Может даже наоборот будет возможность для наблюдения и анализа происходящего вокруг. Ответы на данный пост будут чуть позже завтра-послезавтра, надо подумать.
Желаю вам приятного отдыха.

[ART007]

Здравствуйте Елизавета Юрьевна!

Можно ли сказать, что Вам иногда сложно принимать решения быстро или свойственно неправильно делать это в некоторых ситуациях? Как Вы себя оцениваете в этих случаях, что думаете о себе?

Я считаю что при необходимости способен быстро принимать решения, ну и конечно быть всегда правым нельзя. Но порой после принятого решения (или сделанной ошибки) бывает занимаюсь самоедством (типа: зачем я пошел туда, надо было ждать здесь).

Делаете ли Вы что-нибудь напоказ, чтобы другие оценили Вас лучше, чем Вы есть?

Вообще-то я стараюсь быть, а не казаться. То кто ты и что из себя представляешь обычно сразу видно. Но порой хочется казаться (или быть) лучше (круче, богаче и т.п.) чем есть.

Хотели бы Вы руководствоваться прежде всего личными интересами, без оглядки на то, что подумают о Вас другие?

Да, конечно мне хочется руководствоваться прежде всего своими интересами так чтоб было плевать на всех, на то что они подумают, скажут и т.п.

А зачем Вы изначально вступаете в этот диалог? Почему считаете свой вопрос неуместным?

Вопрос этот (такого типа) я задаю наверное для того чтобы узнать что мне интересно и наверное перебороть себя, т.е. разговаривать с людьми, научиться не думать: а что скажут другие?

Можете ли пояснить, в чем именно простота. Как связаны между собой знания о том, что думают о Вас другие, и какие действия предпринимать?

Для меня хуже всего неопределенность, "ожидание своей участи" если угодно. Когда не знаешь (совсем не знаешь) что будет, или есть несколько сценариев (вариантов) и гадаешь как будет. А если знать точно что будет то можно продумать свои ходы (слова) и действовать. Так для меня гораздо лучше.

А почему Вы не хотите отстаивать свое мнение? Чего вы боитесь? В чем именно в себе самом Вы неуверены?

Сложно сказать, наверное это склад характера, может я просто не "боец"
и не привык драться. Дома меня не о чем не спрашивали все время ставили перед фактом - надо делать так! И все без вариантов. Я не уверен в своих силах, что смогу отстоять свое мнение и не отступить, не сдаться, победить, довести до конца. Сделать как хочется, а не как проще.

Что случится, если Вас будут ругать?
Выскажу крамольную мысль: возможно Вы сами боитесь кого-то обидеть, время от времени думаете о других плохо. Возможно Вы боитесь себя, своих реакций?

Да в принципе, ели мозгом думать, наверное ни чего стращного не случиться и скорее всего вы правы, причем сразу и во всем. При ругани с женой, я на 100% уверен - боюсь своих реакций, при чем я не уверен что буду адекватен в своих словах и поступках.

Вы считаете, что Вы плохо объяснили, обидели другого, раз он так поступил с Вами?

Наверное здесь есть идеализирование своего мнения ("я всегда прав!") и наверное ощущение своей вины за не правильное объяснение (как вы и сказали).

То есть дело не в том, что Вы не приемлете чужого мнения или считаете свое единственно правильным. Все дело скорее во внутренней установке, иррациональном убеждении, что все необходимо выяснить и решить сразу, безотлагательно.
Предположу, что Вам тяжело отказаться от своих планов, перестроиться.

Если сказать точнее я ОЧЕНЬ тяжело переношу чужое мнение в минуты своего гнева. Но и желание решить все пока свежо тоже присутствует. В случае с женой - единственный вариант (на мой взгляд), её же мнение заключается в том что я должен СПОКОЙНО, АРГУМЕНТИРОВННО и ПО ПОРЯДКУ все разжевать и рассказать; но у меня так не получается, потому что снова происходит повторение скандала. Наверное я соглашусь с тяжестью необходимости перестроения, маневренность не моя особенность.

Это Вы так решили? А что, если оппонент думает, что прав он, а Вы отказываетесь это признавать?

ДА! На 100% согласен. Преведущий абзац из этой же оперы. ИМХО.

Но Вы же не Ваш отец. Вы не обязаны реагировать, как он. Тип реагирования не передается генетически. Вы сами можете выбрать, как именно Вам реагировать.

и

Вы сами выбираете, как Вам реагировать. Родительские установки конечно имеют значения, но только Вы сам делаете выбор, как реагировать в той или иной ситуации. Вопрос только в том, почему Вы предпочитаете именно этот выбор.

Да наверное на генетическом уровне это не передается, но модели поведения наверное могут быть переняты. Я согласен что реагировать я должен как-то по-другому, но я не умею, наверное. Другого я не видел, сложно воспринять что-то что не видел, не трогал, на можешь оценить.

Быть может Вам важно, чтобы кто-то одобрил, принял вас таким, какой Вы есть?

На счет одобрения я пожалуй соглашусь. Есть такое - хочется. А по поводу второго (принял вас таким, какой Вы есть) - не знаю, наверное, а может лучше.

Получается, что Вы наделяете других людей своими чувствами. но ведь другие люди могут этого совсем и не чувствовать.
Вы можете абстрагировать от собственной личности и сосредоточиться, понять, что чувствует другой человек?

Ну тут наверное будет уместна формулировка: воспринимаю по своей системе ценностей, по своей мерке. В принципе я могу понять другного человека, но вот хочу ли я? Почему меня ни кто не хочет воспринять? Почему я должен кому-то что-то?

Тогда мне не совсем понятно, почему Вы скорее соглашаетесь отказать жене, чем другому, малознакомому человеку. Вы что, наказываете себя, помогая другим (чтобы жена обижалась и Вам было тяжело это переживать)?

Тут наверное будет более понятно если применить формулу. Она близко и всегда (почти) все идет так как она того хочет, изо дня в день. А кому-то что помочь или просто встретиться с кем-то - редкость. Вот и получается - я не хочу помочь, но помогаю (из вредности).

Вы как будто участвуете в военных действиях, продумывая тактику нападений и отступлений. С чем (кем) воюете?

Скорее с собой, со своими страхами.

[duel]

Артем, у меня появилось немного свободного времени, поэтому отвечу Вам.

Смотрите, что получается. Вас в других раздражает то, что не нравится в себе. Недостаточная "маневренность" в конфликтах, желание быть лучше, чем Вы являетесь, желание руководствоваться прежде всего своими интересами - все это Ваши "недостатки". По каким-то причинам Вы не можете справиться с ними. Но эмоционально противитесь им, отыскивая их признаки у других людей.

Сообщение от ART007

Вопрос этот (такого типа) я задаю наверное для того чтобы узнать что мне интересно и наверное перебороть себя, т.е. разговаривать с людьми, научиться не думать: а что скажут другие?

То есть для Вас это тренировка коммуникативных умений. Вы учитесь общаться, а на этом пути не избежать ошибок. Можете ли Вы относиться к своим ошибкам как к учебе?

Для меня хуже всего неопределенность, "ожидание своей участи" если угодно. Когда не знаешь (совсем не знаешь) что будет, или есть несколько сценариев (вариантов) и гадаешь как будет. А если знать точно что будет то можно продумать свои ходы (слова) и действовать. Так для меня гораздо лучше.

Знаете, Артем, жизнь устроена так, что никто не знает точно, что и как будет. Вспомните пословицу: "знал бы где упадешь, соломки бы подстелил". Но каждый из нас порой вынужден мириться с теми ограничениями, которые на него накладывают жизненные обстоятельства и законы природы (назовем их так).

Да наверное на генетическом уровне это не передается, но модели поведения наверное могут быть переняты. Я согласен что реагировать я должен как-то по-другому, но я не умею, наверное. Другого я не видел, сложно воспринять что-то что не видел, не трогал, на можешь оценить.

На счет одобрения я пожалуй соглашусь. Есть такое - хочется. А по поводу второго (принял вас таким, какой Вы есть) - не знаю, наверное, а может лучше.

Но ведь Вы можете научиться, можете стать лучше, можете быть, а не казаться. Родительский пример не единственный источник опыта.
Не обманывайте себя: Вы вполне видели, а значит и можете оценить ту или иную модель поведения. В противном случае у Вас не было бы повода сомневаться в правильности родительской позиции.

Почему я должен кому-то что-то?
...
Вот и получается - я не хочу помочь, но помогаю (из вредности).
...
Скорее с собой, со своими страхами.

Таким образом получается, что Вы боритесь с собой, но делаете это посредством других (из вредности или потому, что не хотите, не умеете сделать себя лучше). По сути Ваша борьба с собой превратилась в борьбу с другими.
Что Вы теряете в этой борьбе, чего лишаетесь?