#16
|
||||||
|
||||||
Доброе утро, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#17
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!!
Цитата:
Да, хорошая девочка - это про меня. Школу закончила с золотой медалью, институт - с красным дипломом (о чем не жалею, конечно). Очень хотелось вначале оправдать мамины ожидания, а потом и сама как-то втянулась. Но при этом всегда пыталась самовыразиться, выделиться чем-то (нестандарным что ли): слушаю рок, как только стала жить отдельно от родителей, татуировку сделала. Сейчас вот борюсь с мамой за право самой решать, как лучше лечить и воспитывать ребенка. С сыном моя "хорошая девочка" проявляется в том, что пытаюсь предстать перед ним идеальной, хотя это и не так. Когда в очередной раз пытаюсь быть перед ним образцом во всем, говорю себе "так не надо, пусть он лучше видит не то, что ты самая хорошая, а твои действительно хорошие черты" (например, много читаю, не курю, стараюсь заниматься спортом). Вот, например, муж говорит: "Давай выпьем". Я сначала думала, как же мой сын увидит, что я вино пью, это же плохо. Потом подумала, поняла, что это не выход - лучше я приготовлю в выходной что-то вкусное, все вместе сядем, выпью с мужем вина и хорошо пообедаем. Надеюсь, что правильно свои мысли передала на "бумаге". Цитата:
Цитата:
Вы правы, "взаимпонимание" и меня смутило, когда задумалась над Вашим вопросом. Правильнее будет так: хочу, чтобы сын слышал меня. Например, "что такое хорошо, а что такое плохо", что курить за компанию не правильно, что Родину надо любить. Это, конечно, примеры для разного возраста и ситуаций. Очень жду Вашего мнения, Ирина Николаевна. |
#18
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Юлия!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вы хотите транслировать своему сыну правильные семейные ценности - и не на словах, а на деле, чтобы он рос в семье, где это является нормой жизни, а не декларацией, которую "зачитывают" во время акта "воспитания", а потом забывают и откладывают в сторону. Так? Цитата:
По поводу чего конкретно Вы ждете моего мнения Юлия? Я как-то не услышала вопроса |
#19
|
|||
|
|||
Добрый день, Ирина Николаевна!
С одной стороны да, самостоятельная, но в данный момент жизни у меня есть муж, который мне во многом помогает, страхует, а иногда прокручиваю в голове: вот вдруг все поменяется, останусь одна с ребенком и вся моя самостоятельность пропадет, надо будет у кого-то просить помощи. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я имела в виду в общем Ваш ответ на мой пост. Извините, что некорректно выразилась |
#20
|
||||||
|
||||||
Добрый день, Юлия!
Цитата:
Цитата:
Так докуда все же простирается Ваше право что-то решать самостоятельно, как Вам кажется? Цитата:
Когда мы совершаем какие-то внешние действия, они сопровождаются нашим наблюдением не только за самими действиями, но и мысленным процессом оценки их результатов. В том числе, зачастую это оценивание идет не только в аспекте достижения поставленных целей, но и в аспекте предполагаемого эффекта, который этот результат произведет на кого-то, чье мнение по этому поводу для нас ценно и важно по какой-то причине. Или привычно важно. При этом мы не имеем дела с сами человеком непосредственно, не спрашиваем его впечатления. Мы соотносимся с "его внутренним образом в нас". Мы как бы смотрим на себя ЕГО глазами и произносим мысленно: "Вот сейчас папа бы меня похвалил. " Или задаем вопрос: "Интересно, что скажет на это мама?" Доходит до парадоксов. У некоторых людей этот "внешний якобы наблюдающий взгляд" настолько отключает самих себя настоящих, что они могут в эти мгновения исчезать, уходить из контакта с самим собой. Есть только этот взгляд извне, диктующий им полное соответствие требованиям и ожиданиям. Иногда этот наблюдатель звучит, как осуждающий, вечно недовольный и обесценивающий голос, который принимается на свой счет. У всех по-своему. Как только человек научится опознавать его внутри себя и отделять себя от него, у него появляется пространство для свободы и выбора собственных действий, ориентируясь не только на избегание негативной оценки. Напомню Вам наш диалог: Вы сказали Цитата:
Цитата:
И что тогда, кстати, делает этот наблюдатель - осуждает, критикует или взывает к совести? Может быть я не все перечислила, и у Вас он делает нечто иное? Цитата:
|
#21
|
|||
|
|||
Ирина Николавна, здравствуйте!
На Ваши вопросы, касающиеся меня, пока не нахожу ответа. Какие-то мысли вертятся, но разрозненные Можно возьму паузу подумать? Я бы сказала, что взаимопонимание между ребенком и взрослым может быть, но ограниченное что ли. То есть ребенок маленький и еще не понимает всех понятий взрослого человека, и когда я сыну сейчас что-то разъясняю, то говорю более простыми словами, чтоб ему было ясно. И со временем, а значит и его ростом и развитием, эти слова и понятия усложняются. Но в этом процессе, наверное, важно не занижать возможности ребенка (вроде: он еще маленький, и ничего не понимает). |
#22
|
||||
|
||||
|
|
#23
|
|||
|
|||
Спасибо, Вы очень доступно объяснили . Просто я задумалась над Вашими словами и вот что получается. Свои действия я выбираю сама и не пытаюсь их результат подогнать так, чтобы появилось одобрение "внутреннего наблюдателя". Но я представляю, что вот за это меня можно бы похвалить, а за это поругать. И на Ваш вопрос "что делает этот наблюдатель" ответ выходит, что он ждет любой (или одобрение, или критика) эмоциональной реакции на мой поступок. И я ее приму. И мне будет приятно, что оценили именно мною выбранный вариант. Просто выходит так, что я в результате поступаю так, как я считаю правильным, но не слышу в ответ ни "ты молодец, все правильно", ни "мне кажется, ты неправа". Эта вся ситуация относится к моей маме. В ответ от нее я всегда слышу "а сделать вот так ты не хочешь", то есть правильно я хочу поступить или нет, не важно, нужно сделать, как считает правильным она.
Вот об этом обо всем, что оформилось после Вашего вопроса, хотела еще подумать - может я сгущаю краски сама... |
#24
|
||||
|
||||
Цитата:
Тогда соглашусь с Вами. Думайте. Здесь усматривается нечто и про то, о чем мы говорили до этого, я имею в виду Ваши действия в адрес сына. Не кажется ли Вам, что, говоря о его поведении, Вы также имеете в виду некую свою правоту априори? Можно маленькую реплику по поводу сказанного Вами, пока не забыла? На нее можно не отвечать. Понимание и его уровни у детей и взрослых могут быть разными, и это объективно обусловлено развитием, с этим сложно не согласиться, а вот взаимное уважение - как рыба определенной свежести - или есть, или нет. Оно не может быть подогнано под уровень ребенка. Как ни крути. |
#25
|
|||
|
|||
Добрый день, Ирина Николаевна!
Готова отчитаться о своих размышлениях и основанных на них действиях. Цитата:
На данном этапе я решила ограничить ее "доступ" в мою жизнь, в том числе семейную. Ограничиваюсь рассказами о внуке, общей информацией куда ездили, что видили. Если она сама задает конкретный вопрос, говорю почему я/мы с мужем так сделали и что это мое/наше решение. При этом голос у нее меняется, и чувствую, что она обижается. Пока я стала чувствовать себя намного спокойнее и увереннее. Теперь про сына Цитата:
Цитата:
Наш с Вами разговор и завязался с моего противоставления с мамой. Я Мишку всегда старалась спрашивать, чего он хочет (даже когда мне говорили, зачем ты с ним разговариваешь, он же еще мальненький и ничего не понимает). Мамино мнение: одела его, как считаешь нужным, и нечего его спрашивать, а то он потом на голову вам сядет. А я всегда отбивалась (поначалу именно отбивалась, это сейчас уверенна в моей точке зрения), что он все понимает и может кое-что и сам уже решать. |
#26
|
||||
|
||||
Добрый день, Юлия!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#27
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:
Ирина Николаевна, еще назрел вопрос общий. Посоветуйте, пожалуйста, что можно прочитать про мужскую психологию в отношении детей. Просто у меня муж довольно вспыльчивый человек, периодически бывает подвержен настроению. То есть если настроение есть, то он с сыном может и играть, и рисовать и т.д., а если плохое, то к нему лучше не подходить какое-то время. И мне кажется, из-за этого сын стал отстраняться от него, часто слышу "папа уйди", "папа нет, мама". Несколько раз разговаривала с ним. Он пытается, но все равно, если настроения у него нет, то все бесполезно. Вот хотела попытаться разобраться, что я могу со своей стороны сделать в данной ситуации, чтобы муж не отталкивал сына своим импульсивным поведением? А может это временная ситуация, связанная с взрослением сына!? |
#28
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Юлия!
Цитата:
Тогда если Вы согласны заняться этой разборкой, то о чем могла бы пойти речь для Вас? Цитата:
Цитата:
|
#29
|
|||
|
|||
Ирина Николаевна, добрый день!
Простите, что долго не отвечала: сначала отпуск дома (собраться с мыслями не получилось), потом на работе немного заработалась ) Цитата:
1. Это отношения наши с мужем. В этом направлении я сама вроде бы потихоньку продвигаюсь вперед и мужа продвигаю. 2. Это отношения с мамой. С этим сложнее всего, т.к. психология как наука для нее не существует ("глупости все это, всегда так воспитывали, а теперь понапридумывали"). Мои попытки с ней поговорить или перетекаю в ссору, т.к. мы друг друга не понимаем, или пресекаются сразу. 3. Это мои собственные проблемы: неуверенность, нежелание общаться с непонравившимся человеком (например, когда по работе надо). Честно говоря, я с удовольствием походила бы на очные консультации, но не знаю, как муж отреагирует: хочу найти подходящий момент, чтоб сказать ему. Цитата:
Цитата:
Про манипулирование мужа. Я хочу научиться так себя вести, чтобы он реагировал на мои действия. Например, он нервничает, начинает психовать, а я со своей стороны (как более уравновешенный человек из нас двоих, как мне кажется) должна спокойно реагировать, а не "заводиться" или обижаться в ответ. Сейчас это у меня получается через раз. И вот если я "правильно" себя веду, то он постепенно успокаивается, а если нет, то может начать уходить из дома со словами "если я здесь никому не нужен". (Извините за отступление, но в качестве примера что ли. Посмотрела фильм "Король говорит". Так вот там Колин Ферт, который заикался при публичных выступлениях, похож по характеру на моего мужа. А его жена очень спокойно и правильно реагировала на его вспыльчивость.) Также про вспыльчивость: не хочу, чтобы его вспышки отражались на ребенке. Ведь я понимаю, что папа сейчас "вспыхнет" и отойдет, а сын переживает в такие моменты, а потом долго папу не может простить, обижается на него, не играет с ним, только ко мне идет. Про мужскую психологию - это, чтобы немножко понять, в какие моменты в отношения мужа с сыном надо вмешиваться, а когда нет (или может никогда не надо?). Ну например, такой, как мне кажется, мужской подход в отношении драк: муж говорит сыну: "Если тебя кто толкнет, то ты дай сдачи". |
#30
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Юлия!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Юля! В заключение хотела бы поздравить Вас с наступающим новым годом и пожелать, чтобы он принес в вашу семью много тепла и радостей, открытий и добрых свершений. Помню старинную пословицу, которую повторяла мне моя бабушка: "В доме лад - не надо клад!" |