Ярость!

[pliz]

Ну так предложите ему немного пива в обмен на весь ваш список!? :-)

А, нет, не весь... ведь можно вычеркнуть п. 3 - ведь он вас немного пожалел? :-)


А если серьёзно, то я думаю, что вы оба совершенно напрасно исключили из ваших "списков" материальные блага, это ведь очень важная составляющая жизни, и в шалаше нынче долго не проживёшь.
Попробуйте дополнить ваши списки, не упуская банальных на первый взгляд вещей. Что материальное нужно вам с вашей точки зрения - для того, чтобы ваша семья могла быть счастлива. И что нужно с точки зрения вашего мужа, чтобы ЕГО (ваша) семья жила счастливо.

[Malta]

Ну так предложите ему немного пива в обмен на весь ваш список!? :-)

А, нет, не весь... ведь можно вычеркнуть п. 3 - ведь он вас немного пожалел? :-)

Петр, я смеюсь....вы написали тоже самое, что сказал мой муж. Мужчины....ну вы даете...
Петр, я столько сил потратила на то, чтобы помочь мужу избавиться от этой зависимости. Да он и сам понимает, что если снова выпьет, то назад к нынешней жизни уже скорее всего не вернется. Выпить "немного" пива он просто не умеет. Если бы умел, то это, наверное, была бы идеальная для нас обоих ситуация.

Петр, материальных проблем у нас нет. Есть вот что...чтобы что-то нормальное купить, нужно походить по магазинам, а на это у меня нет времени, ребенок, ребенок....и снова замкнутый круг. я злюсь, опять приступы ярости на всех...

что делать? С каждым приступом злости мне кажется, что не за горами тот день, когда я уже не смогу успокоится. Видете, Петр, проблемы только у меня, все вокруг живут как раньше, всех все устраивает. Иногда я себя чувствую "средством достижения комфорта мужу и сыну".

[Malta]

Еще про счастье....
Муж в настоящее время считает себя счастливым, "только вот еще бы пива" тогда вообще можно будет умереть от счастья (это я утрирую, конечно, но правда в этом есть)

Я тоже раньше считала себя счастливой, да и теперь, только вот усиливающиеся приступы ярости и злости делают мою жизнь слишком напряженной. Я постоянно в физическом напряжении, любая конфликтная ситуация вызывает во мне бурю страстей. в поликлинике, в магазине...везде.

[pliz]

Похоже, что помимо всего вами перечисленного ранее - домашние хлопоты и благополучие в семье - трезвость вашего мужа и его воздержание от употребления спиртного держится практически исключительно на вас.

А это непомерная для одного человека ноша, даже для такого сильного, как вы, сдвинуть/удержать такой груз можно лишь как атлету-тяжеловесу - на ярости.

Теперь кажется мне становится более понятно, какую важную функцию эта ярость в вашей жизни может выполнять.

Что вы об этом думаете?

[Malta]

Отказ моего мужа от алкоголя во многом моя заслуга. Если бы не было моего упорства, ничего бы не вышло. Но, его теперешнее воздержание результат исключительно его силы воли и желания сохранить семью, наше моральное и материальное благополучие. Иногда возникающие мысли о спиртном - (не смогла подобрать слово) сладкие воспоминания о том как "вкусно пиво с рыбкой за задушевной беседой с другом". Мне приходится каждый раз напоминать ему как ужасно мне было тогда жить.

Теперь кажется мне становится более понятно, какую важную функцию эта ярость в вашей жизни может выполнять.

Что вы об этом думаете?

Да, похоже, что моя ярость как способ воздействия на сложную ситуацию. В прошлый раз подействовала. А что теперь? Моя нервная система уже не выдерживает, а похоже, нужно быть еще "яростнее"...чтобы добиться результата.
Неужели я не могу иначе действовать?

[pliz]

Похоже, что благополучие вашей семьи держится во многом благодаря вашему упорству. И очевидно, что от того, насколько много сил будет у вас, зависит будущее счастье и вас с мужем, и вашего ребёнка. После рождения ребёнка нагрузка на вас увеличилась, а силы-то у вас остались прежние.

Чтобы иметь возможность заботиться о муже и сыне так же, как вы делали это и раньше - похоже что необходимо искать где-то новые, дополнительные силы, ресурсы. Готовы ли вы к тому, что такая помощь будет вам оказана? Откуда может быть возможна такая помощь? Знакомые, родственники? Что они могут потребовать и что вы готовы "отдавать им взамен" за такую помощь?

Это так сказать одна сторона медали.

А суть "второй сторона" видится мне следующим образом.

Сейчас получается так, что в вашей жизни эпизодически возникают те или иные сложные ситуации. Привычный вам способ их разрешения, хотя может быть всё ещё и срабатывает, но приносит вам вред.

Мне кажется, что здесь можно думать о следующем направлении работы. В первую очередь - размышлять о том, почему возникают те или иные жизненные ситуации и почему они оказываются для вас сложными - то есть размышлять о том, где действительно имеет смысл тратить силы на то, чтобы что-то менять, где может быть можно менять ваше отношение и пытаться понять, почему эта ситуация для вас столь болезненна. И думать о том, какими другими способами кроме привычного можно добиваться необходимых вам изменений.

Это как правило достаточно длительная работа, которую вы можете проделывать во многом и самостоятельно, но которая значительно эффективнее происходит очно в присутствии специалиста - психолога/психотерапевта.

Malta, что вы на этот счёт думаете?

[Malta]

Здравствуйте, Петр!
Спасибо, что находите время для общения со мной.

О помощи... которая мне так нужна, но которую я принимать не в силах. В субботу ездила с ребенком к родителям отдохнуть. Провалялась весь день на диване, но не отдыхала, а наблюдала, как мама с папой ухаживают за моим ребенком, и делала им замечания (мягко сказано). Все мне казалось не так, все не эдак...кормят не тем, носят не так, общаются тоже не правильно...в общем, все происходящее вызывало такое недовольство, которое мне с большим трудом удавалось сдерживать (все, замечу необоснованно, и мне уже через мгновенье стыдно, а через другое - я уже снова готова их растерзать). Еле-еле дотерпела до вечера, когда за нами приехал муж. Приехали домой, конечно же весь негатив выплеснула на него, причину искать мне не надо, я недовольна всем. В тот день ужасно разболелась голова, и я плохо спала.
В воскресенье сама позвала маму к нам, понянчить ребенка, так как чувствовала себя неважно. С самого ее прихода начала снова нервничать, снова все раздражает, даже больше подходит не очень литературное, но все чаще мной употребляемое слово - "бесит". Отдыхать не могла, все время хожу и наблюдаю, что же она делает не так, как будто не доверяю ей, хотя она идеальна во всем на 100%, цепляюсь...она и еду приготовила, но мне все равно.. кастрюлю моешь не так, морковь трешь не так... Поперлась даже с ними на улицу гулять. Там мама неусмотрела и ребенок упал, расшиб нос. Тут я просто взорвалась...описывать не буду. Короче к вечеру голова просто раскалывалась на части.
Сегодня мы с сыном были одни, все более или менее нормально, но "жесткие" выходные неважно сказались на моем самочувствии. Голова шальная, да еще глаз заболел. От нервов, наверное....
Так что, Петр, видимо, помощь я принять не могу, не доверяю я свои дела посторонним. А контроль за неверными (необоснованно) действиями "помощников" отнимает еще больше сил и нервов, чем сама работа.
Насчет "второй стороны медали" я прочла то, что вы написали. Что я думаю? Я думаю, мне сложно будет понять, почему я так серьезно ко всему отношусь, почему так внимательна к мелочам, почему в моей голове заложен четкий алгоритм выполнения различных жизненных операций, отклонение от которого "грозит" вспышками ярости, почему мне так важно делать все строго по плану, и невыполнение и тем более нарушение моего ритма другими людьми вызывает столько протеста. Почему я не могу быть более гибкой?...Я инженер, математик, финансист, и еще в институте мои схемы были до сумасшествия идеальны и продуманы до мелочей. С этим ничего не поделаешь, наверное, я такая родилась.
Петр, я понимаю, что для того чтобы меня исправить нужно много времени и сил, и я не могу просить вас об этом. Просто я думаю, может быть существует метод, как справляться со злостью и яростью (может считать до 10?), а я об этом не знаю. Как в такие моменты вернуть спокойствие, чтобы "не наламывать дров"? Может существует какая-то литература на эту тему?
Петр, мне очень важно исправить ситуацию, потому что я не могу растить сыночка в таком состоянии. Не хочу передавать ему свое настроение. Читаю детские журналы, там часто встречаются фразы примерно следующего содержания: "..раздражительность заразительна..".
Я так не могу...иногда, когда я в ярости мой маленький сыночек подходит ко мне, обнимает, прижимается своим личиком ко мне, как будто жалеет ...и я так горько плачу...

[Malta]

Сергей Иванович (Anthioh), можете посоветовать какое-нибудь успокоительное? Что-то не очень сильное, но такое, чтобы не так остро реагировать на окружающий мир.

[pliz]

Похоже что ваше стремление к "идеальности" играет с вами злую шутку. Вам сложно, даже несмотря на крайнюю необходимость, обращаться с просьбой о серьёзной помощи - к вашей маме, к мужу, ко мне, за очной консультацией ко врачу, без которой невозможно подобрать вам лекарство. Интересно, почему?

[Malta]

Нет, мне не сложно обращаться за помощью. Я прошу ее постоянно и у мамы, и у мужа. Очно к психотерапевту пойти не реально. Один раз я, конечно, могу сходить, но посещать его постонно не получится, причины я писала. Вас просить я стесняюсь, потому что неудобно что-либо получать не отдавая ничего взамен.

[pliz]

И к маме обращаетесь, и мужу порой по сути готовы "кричать" о помощи своими действиями, но почему-то то ли вас не слышат, то ли неправильно понимают.

И соответственно получить и принять реальную помощь почему-то не выходит - то ли помощь не такая, то ли оказывают её не так, то ли ещё какие-то причины?

[Malta]

1. Все просто. Муж меня слышит и понимает, но помогать не хочет. Мама слышит и пытается помочь, но этому мешает моя нервозность.

2. Помощь - "такая", и оказывают ее "так", только я цепляюсь к мелочам, сама того не желая, видимо, просто чтобы "поорать".

[pliz]

>>> Муж меня слышит и понимает, но помогать не хочет.
Мне как-то честно говоря не совсем понятно - что же именно понимает ваш муж? Он понимает, что вам нужна помощь? и помогать не хочет? Или он понимает, что вы чего-то хотите от него, но что именно - по каким-то причинам вникать не считает необходимым?

Вы хотите продолжать? или возможно что мы подошли к вопросу, в отношении которого вы чувствуете себя слишком тревожно и пока не готовы об этом думать?

Можете - если хотите - вообще немного рассказать о ваших взаимоотношениях с мужем? Как вы их сами оцениваете? Что делает вас с вашей точки зрения "семьёй"?

Я пока что вижу, что ваш единственный помощник - это ваша мама. Но вы вероятно ожидаете от мужа чего-то большего, чем просто зарабатывание денег?

[Divisenko]

Сообщение от Malta

Сергей Иванович (Anthioh), можете посоветовать какое-нибудь успокоительное? Что-то не очень сильное, но такое, чтобы не так остро реагировать на окружающий мир.

Сорри, не посоветую. По интернету назначать/советовать лечение - моветон.
Мы можем прокомментировать лечение, если его Вам назначит врач на очном приеме.

[Malta]

Сорри, не посоветую.

Жаль

Петр, психологически я готова продолжать, но сейчас у меня проблемы со зрением, сложно смотреть на монитор. Напишу позже.