#16
|
|||
|
|||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
Цитата:
Пока у нас все идет, как и было - домой старшая не вернулась, маленькая скучает, я плачу, бабушка переживает... |
#17
|
|||
|
|||
Здравствуйте.
Совершенно определенно нужно начать с себя. А именно - научиться контролировать свои эмоции. Они у Вас слишком сильные, болезненные, как часто бывает в подобных случаях, и под их влиянием Вы можете усугубить ситуацию. Если Вы будете контролировать эмоции, Вы быстрее сможете принять более рациональный взгляд на Ваши взаимоотношения. Например: Вы не сможете избавить Вашу дочь от какого-то количества синяков и шишек - она должна сама пройти через это, чтобы стать зрелым человеком. Ошибки вашей дочери не делают Вас плохой матерью. То, что Ваша дочь не желает Вас слушать на этом этапе ваших отношений, не значит, что она Вас не любит. И так далее. Вам показан курс психотерапии. |
#18
|
|||||
|
|||||
Здпавствуйте, raydavies! Спасибо за внимание к моей теме. Именно этим я и занимаюсь всю жизнь - пытаюсь контролировать свои эмоции. Где-то выше я уже писала, что я "сугубо рациональный" человек, свои эмоции стараюсь никому не показывать, все свои слова, поступки, мысли пропускаю чуть ли не через микроскоп, в результате получается сухая выжимка констатации факта - я даже "поплакаться" о своей беде сумела только чуть ли не с пятого раза...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#19
|
|||
|
|||
Цитата:
К тому, что у меня сейчас происходит(вернее не происходит) дома я хотела бы добавить вот что: может быть, я приняла бы уход старшей дочери легче, если бы мне не приходилось действовать "с оглядкой" на мою маму... Она очень болезненно воспринимает все случившееся, обвиняет меня (пусть негласно) в том что случилось, а сейчас - в том, что я ничего не предпринимаю, чтобы все вернуть как было - чтобы Даша вернулась жить домой, чтобы поступила куда-нибудь учиться и т.п. На все мои попытки объяснить, что дочь уже выросла, ей не пятнадцать лет и невозможно заставить одним "словом" сделать так, как хочет бабушка - слезы, упреки "конечно, ты ничего ей не говоришь - вот она и делает так как хочет!" и так далее... Всё это меня очень угнетает, мне жалко маму, я не хочу с ней ссорится, но все наши разговоры кончаются её и моими слезами и взаимными упреками... |
#20
|
||||
|
||||
Цитата:
Думаю, я смогу какое-то время уделить общению с вами. Только возможно интервалы могут быть в три-четыре дня. Вас это устроит? Может это и есть центральная тема, от которой все происходит? Ведь ситуация зависимости ваших поступков от отношений с мамой почти точно повторяет ваши зависимые отношения с дочерью. Правда от мамы Вы зависите как подчиненная фигура: от ее мнения, представления о том, как будет правильно, она упрекает вас, и вам кажется, что нужно поступать так, чтобы ее не огорчать. По отношению к дочери вы скорее считаете себя чрезмерно ответственой за все, что она делает, стремитесь дать ей то, что не можете, на самом деле. Правильно ли я понимаю, что вами руководит желание поступать правильно, без ошибок и с минимальным ущербом для дорогих вам людей? Но что самое печальное, вы при этом переступаете через себя... и может оттуда проистекает все, с чем вы сюда обратились, отчего вам так горько плачется? В вашей жизни, получается, не так много места для вас самой и для ваших собственных действий. А это очень грустно. Хотели бы вы это как-то изменить? |
#21
|
|||
|
|||
Здравствуйте еще раз, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я хочу изменить, но не знаю как.... У меня в голове сидит фраза:если не можешь изменить ситуацию, измени свое к ней отношение. Вот наверно именно такой помощи я и могу ожидать от Вас? |
#22
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Ольга!
Наконец-то добралась до вас. А что вам дает эта правильность, если получается? Что вы чувствуете, когда это желание поступать правильно осуществляется? Цитата:
Это тоже может стать задачей для работы. Сначала необходимо понять, что происходит, что не так, затем: какая в этом, с одной стороны, возможность иначе увидеть это; с другой - какие в самой ситуации заложены степени свободы для изменения вашей позиции и поведения. Только тогда возможно то самое изменение отношения и поведения, о котором вы задумываетесь. Цитата:
Какое отношение к ситуации у вас сейчас и на какое вы бы хотели его изменить? Как вы это видите, какими словами можете описать? Вы уже много об этом говорили, и сейчас я просто хочу, чтобы вы как-то подвели итог этой картинки в целом, как вы ее сейчас видите. |
|
#23
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Во мне внутри сидит много убеждений, что "хорошо", а что "плохо". Я точно знаю, что врать нехорошо, не исполнять своих обещаний нехорошо, причинять неудобство другим это плохо и т.п. И когда я вижу чье-то несоответствие этим моим убеждениям, меня как бы изнутри "поддерживает" осознание моей правоты... Не знаю, понятно ли получилось, что я хотела сказать. скорее не очень может быть, я поступаю "слишком" правильно, без каких либо допущений? но я не понимаю, что в этом может быть не так? ведь та ситуация, которая сложилась у меня сейчас, предполагает именно такой выход - отпустить дочь, не держать силой, все равно ничего хорошего из этого не выйдет. я так и сделала, "отпустила" (вернее она сама ушла, но суть не в этом), но наверно не до конца? отпустила "видимо", но не душой? Цитата:
Цитата:
Цитата:
На какое же отношение мне изменить этот мой клубок противоречий? Пока не могу сказать однозначно. Наверно, я просто больше не хочу страдать. Я хочу с этим просто жить, спокойно разговаривать на тему "Даша" с кем бы то ни было, не испытывая чувства вины и отчаяния. Я многого хочу? |
#24
|
||||||
|
||||||
Здравствуйте, Ольга!
Это хорошо, когда чувствуешь себя в ладу с собой. Но тут вот какая штука. Мне представляется важным, чтобы этот лад с собой по поводу ваших действий в отношении других людей не вступал в противоречие с ИХ ладом. Чтобы делая хорошо себе, вы учитывали и их хорошо. Как обстоит дело с этим моментом? Цитата:
Цитата:
Цитата:
И если то, что вы сейчас делаете, кажется вам "слишком правильным", то какие варианты могут прийти на смену этому? Важно ли вам это понять? Ведь пока нет хоть каких-то степеней свободы, вы словно зажаты в узком коридоре... Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#25
|
|||||||||
|
|||||||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Простите, что не отвечала сразу, как только Ваш ответ появился - собиралась с мыслями... Цитата:
Хотели бы понять, что правильно для вас? Да, хочу Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Увы... маму не переделать |
#26
|
|||
|
|||
Цитата:
Я не хочу спокойствия только ценой того, чтобы забыть, что у меня есть дочь... Любой ее шаг, любое ее действие, желание, слово, поступок отдаются во мне такой болью, что я уже теряю ориентацию в пространстве, ничего не понимаю, где хорошо, где плохо, как поступить, что сделать... мне очень плохо... |
#27
|
|||||||
|
|||||||
Здравствуйте, Ольга!
Цитата:
Можно начну отвечать с конца? Цитата:
Говоря о праве на спокойствие, я имела в виду некоторое чувство глубокой веры в то, что с ней все будет хорошо, что она справится, что вы вложили в нее что-то основополагающее и можете быть за нее спокойны, как бывает спокоен хорошо потрудившийся человек, выполнивший свой долг. "Дальше без меня, я уже не властен над этим". Я поняла, в чем мой вопрос к вам: ваши муки за нее - это вопрос вашей больной совести или недоверия к ее собственным силам пройти те испытания которые жизнь пошлет ЕЙ в ее пути? Цитата:
Что бы это могло быть, как вы думаете? Чего оно должно касаться - какой темы в вашей жизни? Цитата:
Цитата:
ПОдсказываю: неправильным, не совсем правильным, правильным не до степени слишком. И теперь хорошо бы их конкретизировать. Давайте начнем сначала: о чьей свободе пойдет речь? Цитата:
Да, я выразилась довольно туманно. Мне показалось, что в вас живет опасение, что если вы отделитесь от Даши эмоционально, это для нее будет источником мучений. И вы не готовы на свое спокойствие такой ценой. Цитата:
Понимаете ли вы ее в этом? Правильно ли исходить из того, что лучше для себя самой или в этом противоречие с вашей позицией по отношению к самой себе? Вы кстати способствовали этому (научив ее чему-то, чему не обучила вас ваша мать). Хотя бы реальность этого вы принимаете как факт. НО у вас ЕСТЬ свобода выбора, как к этому отнестись. |
#28
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Ирина Николаевна! Спасибо Вам. Признаюсь честно, заглядывая каждый день на форум в ожидании ответа, я с каждым разом чувствовала себя все более несчастной и "брошеной" - отвечали всем, а не мне... Простите мне эту "манию величия", пожалуйста. Какое-то время не смотрела специально, чтобы не расстраиваться лишний раз, А потом - непредвиденные обстоятельства, на работе "вырубился" интернет, а дома сил хватало только на неотложные дела, было не до компа.
Я хочу в этом разобраться. |
#29
|
||||||||||
|
||||||||||
Цитата:
Цитата:
Как верно подмечено... я дитя советской эпохи. Родилась с линией партии, выросла с линией партии, а потом жизнь круто изменилась, а люди изменится смогли не все... может, в консерватории что-то подправить? (с) простите А если серьезно: кодекс взят из той же советской эпохи - помните, Маяковский "что такое хорошо, что такое плохо"? примерно так все, что же в этом не так? Пришлось прерваться, продолжаю после небольшого перерыва в полдня. За это время какие только мысли в голове не проносились... вот бы их сейчас сюда, но увы... Цитата:
Цитата:
Цитата:
Правильным не до степени слишком - отпустить, забыть, но вспомнить при малейшем напоминании Не совсем правильным - отпустить, если долго не напоминают - забыть Неправильно - отпустить, но не забыть Получается какая-то ерунда...Во-первых, все наоборот по сравнению с моими словами (...может быть, я поступаю "слишком" правильно?..). Во-вторых, тут напрашивается двойственный смысл слова "забыть". Забыть о существовании (что я не могу конечно), и забыть - в смысле простить, забыть все плохое. Ни так, ни так не получается... Не знаю Цитата:
Я наверно не совсем понимаю выражение "степени свободы". Я что-то знаю об этом, но недостаточно, чтобы четко ответить на вопрос. можно спросить поконкретней ? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как это звучит? Очень бы хотелось ответить "как голос в голове", но это как то... неестественно что ли... просто появляются такие мысли Это совесть? Да, понимаю. Цитата:
Хорошо, что есть свобода выбора. Осталось только сделать правильный выбор. |
#30
|
|||||||||||
|
|||||||||||
Здравствуйте, Ольга!
Вы уж извините меня, пожалуйста, за такую долгую паузу. Надеюсь в ближайшее время удастся отвечать регулярнее. Цитата:
1. Я действительно виновата перед дочерью, или думаю, что виновата? 2. Что заставило меня думать о своей вине? 3. Мое воспитание? Мое окружение? 4. Я считаю, что мало дала ей, что я мало уделяла ей внимания. Но где эти критерии - много-мало? 1. Если речь идет о реальной вине, то для рассмотрения того, в чем вы конкретно виноваты перед ней, нам нужны факты. Что, как вы полагаете, вы сделали не так? Причем желательно, чтобы в тех случаях, про которые вы вспомните, вы не путали вину с ошибкой. Ошибка это то, что происхдит непреднамеренно, по причине, что человек чего-то не знал или не видел. Если вы думаете что виноваты а на самом деле не находится, в чем конкретно, то речь может идти о невротической вине, которая происходит из того, что человек считает себя ответственным за все. 2. Вспомните пожалуйста, когда и после каких событий это чувство вины становится сильнее. Может после разговора с мамой о Даше или после вопроса младшей о сестре? Может, тогда, когда вы ощущаете непозволительне облегчение, на которое, по вашему мнению, не имеете права? 3. Чем в вашем понимании воспитание отличается от окружения? Какими они были и являются сейчас? 4. Откуда вы берете ваши критерии? На основании чего чувствуете, что мало дали? С чем сравниваете? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А на каком основании вы делаете этот вывод? Цитата:
И что готовы сделать по отношению к этому - принимаете ли ее решение, поняв его мотивы? Поясните, пожалуйста, как оно звучит в вашем воспроизведении. Главное не спешить с этим выбором, пока не станет ясно, каким он должен быть, чтобы он соответствовал вам. |