#2866
|
|||
|
|||
Прошу прощения, если не немного в тему. Просто я отношусь к подобным ситуациями именно так, с юмором.
Ситуация: жена более ГРИППом, довольно тяжело проходит, в анамнезе астма (сейчас в ремиссии). Для исключения пневмонии сделали снимок, лаборант посмотрел на компьютере и сказал, что всё чисто. На следующий день приём у врача. Данное назначение было снабжено напутсвием "фармацевты могут говорить, что так принимать нельзя, но вы их не слушайте!" |
#2867
|
|||
|
|||
В отделение токсикологии госпитализирован пациент с гипогликемической комой. Предварительный диагноз "ОТРАВЛЕНИЕ ИНСУЛИНОМ"ю
|
#2868
|
||||
|
||||
— Опять сегодня спал меньше семи часов? — Неверная постановка вопроса. — Сколько часов ты сегодня спал? — Снова мимо. — Ты спал сегодня? — Вооооот! . . anekdotov.net
|
#2869
|
||||
|
||||
Совсем запустили тему.А жизнь - то продолжается..
-Семен Маркович,как вы думаете,что лучше,болезнь Паркинсона,или Альцгеймера? -Конечно Паркинсона. Лучше пролить немного водки,чем забыть,куда поставил бутылку. /читать с Одесским акцентом/.
__________________
doctor Рolonsky israel Снимки смотрю только в прямом показе.,без необходимости скачивания. Просьба показывать снимки в правильном положении. |
#2870
|
||||
|
||||
Как жаль, что в этом разделе нет одобрялок!
__________________
Чтобы поставить диагноз неправильно, надо иметь особый талант и премного постараться: сделать МРТ и КТ всех любопытных мест больного, рентгеновские снимки от головы до пят, анализы всех биожидкостей, пригласить пяток-другой консультантов… Сам черт потом во всем этом не разберется! П. Рудич |
#2871
|
||||
|
||||
Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб? - Триста гривен, - отвечает врач. - Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам? --- - Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. - Будем лечить - станет хороший. --- Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет. --- Межсезонье у травматологов: это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались. --- - Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. - Доктор, я слышу голоса. - И что они говорят? - Они спрашивают, что меня беспокоит. --- Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью. --- - Тут болит? - Да. - А тут? - Тоже болит. - А вот тут? - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? --- - Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? --- У психиатра: - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю. - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи! - Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек! --- Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим". Мужик, не открывая глаз: - Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
__________________
Искренне, Вадим Валерьевич. |
#2872
|
||||
|
||||
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная? - Если вас не интересует результат, то да. --- Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты". --- На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить" --- Врач: Мы наконец установили Ваш диагноз. Пациент: Говорите скорее, у меня мало времени. Врач: Как Вы узнали??? --- Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки. --- У хирурга: - А можно мне бесплатный наркоз? - Можете отлежать себе руку. --- В день своего столетия пациентка-юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете! --- - И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности. --- - Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал. --- Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот соседка Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
__________________
Искренне, Вадим Валерьевич. |
#2873
|
||||
|
||||
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хэх, не только от любопытства! --- Доходы офтальмологов растут прямо на глазах. --- Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас... --- - А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе. --- Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки: - Вы много теряете во время менструации? - Где-то тысяч 200–300, доктор. --- — Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса. --- - Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода? - Ну, оперирую я довольно редко... --- - Доктор, выпишите мне лекарство! - Какое именно? - Какая разница? Лишь бы помогло. --- Доктор разговаривает со своим ассистентом: — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. — На кладбище, доктор, тоже пойдете? --- - Доктор, а укол мне назначите? - А волшебное слово? - Жалоба в горздрав. - Вы перегибаете с волшебством... --- Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт. --- Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила! --- Мне доктор прописал курнуть травку в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался... --- - Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но только очередь два месяца. - А если без очереди, может быть, договоримся? - Договоримся. 2000 рублей. --- Пациент, выходя из кабинета, врачу-стоматологу: - Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?! Абсолютно непробиваемо спокойный голос: - Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя! --- Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым… --- Очередь к доктору в поликлинике. Сидит в числе прочих молодой человек, не обращая на окружающее никакого внимания, режется в игру на телефоне. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту: - Молодой человек, она там с сестрой принимает? Молодой человек, не отвлекаясь от игры, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает: - Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...
__________________
Искренне, Вадим Валерьевич. |
#2874
|
||||
|
||||
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головушка будет просто
загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
__________________
С уважением, Сергей Николаевич Куликов мой проф. аккаунт в инстаграм @androlog.kulikov |
#2875
|
||||
|
||||
- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Каждая тысяча добавляет один шанс. - У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное. - Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте. - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. - Доктор, я что, бесплоден?! - Да, причем с рождения... - Ой, и как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня? Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: — Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... Он обращается к пациентке: — Сколько вам лет? — Двадцать семь. — И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
__________________
Искренне, Вадим Валерьевич. |
#2876
|
|||
|
|||
[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
|
#2877
|
||||
|
||||
Не в обиду психологам
__________________
doctor Рolonsky israel Снимки смотрю только в прямом показе.,без необходимости скачивания. Просьба показывать снимки в правильном положении. |
#2878
|
||||
|
||||
тоже из недавних анекдотов:
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
__________________
Искренне, Вадим Валерьевич. |
#2879
|
||||
|
||||
Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
__________________
doctor Рolonsky israel Снимки смотрю только в прямом показе.,без необходимости скачивания. Просьба показывать снимки в правильном положении. |
#2880
|
||||
|
||||
|